В месте для самоуспокоения полезно задавать себе три основных вопроса.

· «В чем проблема?»

· «Какова моя роль в этой проблеме?»

· «Что я могут предпринять, чтобы исправить создавшееся положение?»

Далее я предлагаю примерный перечень ваших последовательных действий в тот момент, когда вы просите своего ребенка взять «тайм-аут»:

♦ наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока;

♦ будьте с ним спокойны и ласковы;

♦ начните общение примерно так: «Похоже, что тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;

♦ если ваш ребенок не уходит, нежно возьмите его за руку и ласково отведите в специальное мес­то, чтобы он успокоился;

♦ если ваш ребенок, вернувшись оттуда, ведет себя как следует, то позвольте ему остаться с вами. Если его поведение не изменится в лучшую сторо­ну, то без лишних слов отведите обратно.

Говоря своему ребенку: «Ты можешь снова вернуть­ся, когда почувствуешь, что успокоился», вы учите его умению контролировать свои действия и эмоции.

Если поведение вашего ребенка связано с тем, что он пытается отомстить вам или оказать на вас влияние, и вы начинаете ввязываться в словесную перепалку с ним, заставляя его успокоиться, то прервитесь и лучше успокойтесь сами.

Нам важно на собственном примере продемонст­рировать детям, что ни в коем случае не следует ис­кать оправдания своим негативным поступкам, а луч­ше разобраться наедине с самим собой и спокойно найти разумный выход из создавшегося положения.

• ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Задайте себе вопрос: «Что может произойти в этой ситуации, если я не вмешаюсь?» Если ваше вмеша­тельство не является необходимостью, то вы лиша­ете ребенка возможности испытать на себе естест­венные последствия собственных действий. Исполь­зуя метод естественных последствий, вы также из­бавите себя от возможных трений и разногласий с ребенком, потому что вам не придется ворчать на него и подсказывать, что ему надо сделать. Его по­ведение будет продиктовано самой ситуацией. Вот некоторые примеры естественных последствий.

Мама обратила внимание, что ее двенадцатилетняя дочь Дженни, уходя в школу, стала забывать свои вещи дома, и такое поведение вошло у нее в привычку. К счастью, мама уже слышала такое выражение: «У ребенка, который всегда забывает, есть родитель, который всегда помнит».

Однажды на занятиях по домашней экономике Дженни училась шить юбку. Свою работу она заканчивала дома, пред­полагая утром взять готовую юбку с собой в школу. Однако на следующий день она забыла ее взять. Мама заметила это, но не поддалась соблазну напомнить дочери о ее забывчивос­ти. Вместо этого она решила не вмешиваться в естественный ход развития событий, рассчитывая на то, что это в конечном итоге положительно повлияет на поведение Дженни.

В этот же день Дженни позвонила из школы маме с прось­бой принести ей юбку. А мама сказала ей следующее довольно спокойным тоном: «Нет, Дженни, я не хочу этого де­лать» и сменила тему разговора.

С той поры Дженни стала помнить о своих вещах. А ведь мама могла свести на нет познавательные функции этого метода, если бы добавила такую фра­зу: «Вот видишь, что происходит, когда ты забыва­ешь о своих вещах?» Тогда Дженни сосредоточила бы свое внимание на критическом замечании мамы, а не на собственной ответственности. Я уже упоми­нала, что родители несут ответственность за то, что­бы не «перегружать» ребенка жизненной информа­цией, которая может напугать его своей непреодо­лимостью и, наоборот, доводить до него ту инфор­мацию, которая несет в себе жизнеутверждающий заряд. Одной маме удалось великолепно исполнить эти родительские функции, удачно совместив их с естественными последствиями. Вот ее история.

Наступила пора летних каникул, и ее тринадцатилетняя дочь Мелисса собиралась навестить дедушку и бабушку и погостить у них несколько недель. Больше всего маму бес­покоило безответственное отношение дочери к себе самой, к своей одежде и к деньгам. Мама решила предоставить Мелиссе возможность доказать на практике, что она умеет быть ответственной.

Перед поездкой Мелиссе нужно было обновить свой гар­дероб, и мама спросила у нее, сколько денег понадобится ей для того, чтобы купить себе новые вещи. Мама предвари­тельно подсчитала, сколько примерно денег ей на это потре­буется, но Мелисса попросила меньше. Мама удержалась от желания подсказать Мелиссе, что ей этого не хватит, и дала дочери столько, сколько она попросила.

Уже в магазине, покупая себе вещи. Мелисса поняла, что на эту сумму «не разгуляешься». Обеспокоенность по этому поводу она высказала маме. Но мама снова подавила в себе желание дать дочери больше денег и прочитать нотацию.

Мелисса поняла, что ей самой надо искать выход из по­ложения. Она нашла магазин, где продавались товары по сниженным ценам, и обновила свой гардероб.

В день, когда надо было отправляться в дорогу, Мелисса оставила свой билет на самолет на туалетном столике в спальне. Мама случайно заметила его перед тем, как отво­зить Мелиссу в аэропорт.

Она решила ничего об этом не говорить (естественное последствие), но, к счастью, передумала, чтобы не ездить понапрасну в аэропорт, так как в этом случае Мелисса не успела бы на самолет. Мама посчитала это последствие че­ресчур суровым для дочери, поэтому она взяла билет и вру­чила его Мелиссе, не сказав при этом ни слова.

Та виновато взяла его и поместила перед собой на при­борном щитке автомобиля.

Когда они приехали и пошли в аэропорт, мама замети­ла, что Мелисса опять забыла билет, но уже на приборном щитке.

Но на этот раз мама отдавала себе отчет в том, что у них будет достаточно времени, чтобы нейтрализовать возможные последствия, связанные с забытым билетом, поэтому она спо­койно промолчала. На полпути к регистрационной стойке Ме­лисса вдруг хватилась и в отчаянии произнесла: «Фу ты, черт, я опять забыла свой билет!» Без лишних слов возмущения по поводу забывчивости дочери мама вручила Мелиссе ключи от автомобиля, и та побежала к автомобилю, чтобы забрать забытый билет.

Мама предоставила Мелиссе возможность испы­тать на собственном опыте естественные последст­вия своего поведения. Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим де­тям, то обнаружите, что сама ситуация может пре­поднести им более эффективный урок, чем любые ваши слова. Другое преимущество метода естест­венных последствий состоит в том, что когда вы «позволяете» самой ситуации диктовать ход разви­тия событий, то у вашего ребенка не будет повода «свести с вами счеты», полагая, что вы пытаетесь его контролировать или хотите наказать за возмож­ный проступок.

А как быть, если у вас нет времени ждать, пока естественное последствие проявит себя? В таких случаях я предлагаю применить последовательные меры воздействия, помогающие устранить назрева­ющий конфликт. Если и после этого плохое поведе­ние продолжается, то примените так называемое логическое последствие.

Логическое последствие —это такой воспита­тельный метод, который становится для ребенка ос­мысленным или логическим результатом его дейст­вий. Вашему ребенку необходимо осознать логику вашего воздействия для того, чтобы оно было эф­фективным. Например, если ваш ребенок разбил окно и вы на неделю лишаете его возможности смотреть телевизор, то такая дисциплинарная мера не имеет никакого отношения к его поведению. Что общего может иметь телевизор с разбитым окном? Вероят­но, ваш ребенок воспримет это как наказание и даже может оказать вам открытое сопротивление. И на­против, логическим результатом проступка ребенка была бы для него какая-нибудь работа по дому. При­меняя такую меру исправительного воздействия, вы не наказываете ребенка, а даете ему возможность исправлять собственные ошибки.

Прежде чем углубиться в разъяснение такого вос­питательного метода, как логические последствия, и метода последовательных шагов, ведущих к разре­шению конфликта, мне хотелось бы ознакомить вас с семью основными понятиями, которые составляют целостную систему воспитательных мер, направлен­ных на устранение возможных конфликтов. Вот они в порядке очередности изложения: работайте только над одной проблемой, не отвлекаясь на другие; ста­райтесь говорить детям о вашей собственной пробле­ме в конфликте, не затрагивая их проблем; сосредо­точивайтесь на том, что вы можете сделать, чтобы разрядить конфликт; научите детей самоуважению, установив границы своего допустимого поведения; не оставайтесь безучастным к проблеме ребенка; нет необходимости учить детей чему-нибудь, заставляя их при этом страдать; остановите свой выбор на со­хранении близких отношений друг с другом при вы­ходе из конфликтной ситуации.

Работайте только над одной проблемой

Важно, чтобы вы работали только над одной про­блемой до тех пор, пока не заметите в ней значи­тельные улучшения. Не отвлекайтесь на другие спор­ные моменты в поведении ваших детей, ведь часто проблемы бывают взаимосвязаны. Таким образом, разрешая одну проблему, вы оказываете благотвор­ное влияние и на другие.

Одна мама пыталась предоставить шестилетнему сыну, требующему к себе внимания, право на выбор, «Джим, мне сейчас надо поговорить со своей подругой, что бы ты хотел — I пойти на улицу или спокойно поиграть дома?» — вежливо предложила мама. «Догадайся, мама, что я хочу сказать тебе?» — отреагировал Джим на мамину просьбу. «Что?» — спросила мама. Не понимая, что делает, она позволила Джиму отвлечь себя и забыла о том выборе, который ему сама предложила. Джим продолжал: «Мы с Джерри играли в том старом доме и случайно нашли...» Тут мама перебила его: «Я же запретила тебе играть там. Разве ты не знаешь, что можешь пораниться, если будешь играть в том заброшен­ном доме?»

Мама полностью отключилась от своей первой про­блемы — поговорить с подругой наедине. Она добро­вольно втянула себя в продолжительное обсужде­ние второй проблемы относительно игры детей в ста- , ром доме. После того как Джим не отреагировал на поставленный перед ним первый выбор, мама могла бы без промедления предложить ему еще один вы­бор: «Ты пойдешь на улицу сам или хочешь, чтобы я помогла тебе выйти?» А если бы он не отреагировал и на это предложение, мама могла бы ласково вывести его на улицу.

Не надо одновременно избавляться от вспыль­чивого нрава капризной Сьюзи и ее нежелания чис­тить зубы. Сначала разберитесь с одной проблемой до полного ее разрешения, а затем переходите к другой.

Говорите детям о вашей собственной проблеме, не затрагивая их проблем в конфликтной ситуации

Одним из важных условий в соблюдении правиль­ного использования метода логических последствий является умение определить различие между тем, что составляет проблему вашего ребенка, и тем, в чем состоит ваша проблема.

Зачастую мы охотно позволяем вовлечь себя в проблемы ребенка, потому что изначально храним в себе веру в то, что должны в какой-то степени жерт­вовать собой ради него. Сколько раз вам приходи­лось отдавать ребенку свою порцию сладостей толь­ко ради того, чтобы он растянул свое удовольствие. Или сколько раз вам приходилось отказывать себе в желании занять удобное место за обеденным сто­лом, посмотреть фильм и т. д. исключительно ради своих деток?

Стремление, оградить детей от житейских невз­год и лишений вполне естественно и понятно. Но лучше все-таки направить их на то, чтобы они на­учились заботиться о себе сами.

В конфликтной ситуации нам нужно сформули­ровать нашу собственную проблему, а не проблему ребенка. Избегайте говорить ему: «Ты должен на­учиться убирать за собой». Лучше скажите: «Я не позволю тебе оставлять после себя в общей комнате такой беспорядок».

Как видно из таблицы самоуважения, не трудно пересмотреть свою озабоченность и преобразовать ее в форму самоуважения. Ваши первые попытки в при­менении перефразированных утверждений могут представлять для вас некоторую сложность, но не сдавайтесь. Предлагаемая ответная реакция на неже­лательное поведение ребенка резко отличается от той, которую по традиции прививали нам с детства. В про­шлом вы были запрограммированы на то, чтобы ста­вить желания других людей выше своих собственных, и всегда чувствовали себя виноватыми, если вам это не удавалось сделать. Поэтому, чтобы заглушить чув­ство собственной вины, вам потребуется определен­ное время на «перепрограммирование».

Пример того, как определить свою собственную проблему в конфликтной ситуации.

Однажды вечером мой муж сидел в общей комнате и читал. Я легла спать. Спустя несколько минут я крикнула ему из спальни: «Дорогой, тебе завтра утром надо рано вставать, поэтому тебе лучше не засиживаться допоздна». Он сказал: «Ладно, ладно», и по интонации его голоса я поняла, что он не собирается этого делать. По прошествии около четверти часа я спросила: «Ты еще долго собираешься читать?» Он" огрызнулся на меня, сказав: «Я же сказал тебе, что не знаю, сколько буду еще читать!» В тот момент он был полон реши­мости читать всю ночь напролет!

Я изменила свой подход. Стараясь не проявлять никако­го интереса к его персоне, я заговорила о своей проблеме, предоставив ему выбор. Я сказала: «Мне завтра рано вста­вать, а когда ты поздно ложишься, то я невольно просыпаюсь. Так что выбирай — или ты ляжешь и будешь читать в кровати, или будешь спать в комнате для гостей, когда закончишь свое чтение». Моя просьба, в которой я выразила уважение к себе, пробудила в нем совершенно другое чувство: у него пропа­ло желание читать всю ночь мне назло, и он сказал: «Совсем необязательно читать именно сейчас. Пойду-ка я лучше спать».

Умение подойти к конфликтной ситуации так, чтобы выделить в ней вашу проблему, а не пробле­му другого, — это первый и весьма существенный шаг в ее решении.

Собираясь поговорить с ребенком о вашей про­блеме, избегайте таких высказываний, как: «Джонни, у меня есть проблема, о которой я хочу погово­рить с тобой». Даже несмотря на то, что вы ссылае­тесь на «вашу проблему», само слово «проблема» побуждает ребенка занять оборонительную позицию.

Как-то раз один из моих сотрудников сказал мне: «У тебя есть свободная минутка? Я хочу поговорить с тобой о своей проблеме». С некоторой опаской я последовала за ним в его кабинет и, к своему облег­чению, обнаружила, что «проблема» была действи­тельно его, а не моя. В той ситуации я поняла, что само слово «проблема» навевает на человека тревогу и беспокойство, поэтому я советую родителям гово­рить своим детям примерно так: «Я хочу поговорить с тобой, как мне лучше поступить».

Ваше умение безошибочно выделить в происхо­дящем собственную проблему, не только окажет благотворное влияние на дальнейшее поведение ребенка, но и послужит ему примером того, как мож­но, не вмешиваясь в «чужие дела», вызвать уваже­ние к себе.

Убедитесь, что вы говорите о ваших труднос­тях, не затрагивая чьих-либо еще. Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в этой ситуации?»