Глава 6

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ, ЧТОБЫ ПОГАСИТЬ КОНФЛИКТ БE3 «КНУТА» ИЛИ «ПРЯНИКА»?

Ни наказание, ни жалость не являются эффектив­ными методами подготовки детей к жизни. Потому что, воздействуя на ребенка с помощью «кнута» или «пряника», мы лишаем его возможности выработать в себе два ценных качества, необходимых в совре­менном обществе, — ответственность и уважение. Ребенок, которому не привили чувство ответствен­ности, став взрослым, может попадать под влияние других людей. Он, как правило, ничего не будет делать сам без разрешения и постарается найти себе таких друзей, которые будут ему указывать, что делать. Или же он может выражать обществу свой протест, противясь всему, о чем его просят. В обоих случаях он будет недооценивать собственную способ­ность изменять положение дел в свою пользу.

• ЕСЛИ ВЫ ДИКТУЕТЕ СВОИ УСЛОВИЯ РЕБЕНКУ, ГОТОВЬТЕСЬ К РАСПЛАТЕ!

Прекрасно осознавая всю тщетность попыток усле­дить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинст­во из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспи­тание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обид­чиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным призна­ком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжить. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Как-то раз мне довелось консультировать одну мать, у ко­торой было четверо маленьких детей. Мама высказывала недовольство по поводу того, что ее ребятишки постоянно забывали о своих обязанностях по дому.

«Я попрошу их сделать что-нибудь, и минут через десять они обо всем забывают!»

Тогда я решила поговорить с детьми и спросила у них, что бы они хотели изменить в поведении своей мамы. Они сказали: «Мы не хотим, чтобы мама руга­лась и била нас». И тут я спросила их: «А что вы делаете, чтобы отомстить маме за то, что она вас бьет?» Семилетний мальчик ответил: «Мы делаем вид, что обо всем забываем. Это выводит ее из себя!»

Я посоветовала маме не навязывать детям свои условия, а поговорить с ними о «ее проблеме», ко­торая, по всей вероятности, заключается в том, что ей одной приходится делать всю домашнюю работу. Вместе с мамой они составили перечень домашних обязанностей на каждую неделю. И все они, вклю­чая маму, по очереди выбирали для себя ту обязан­ность, за выполнение которой собирались нести от­ветственность. В итоге дети стали выполнять всю работу по дому без всяких напоминаний.

• ПОЧЕМУ МЫ ИНОГДА ЗАДАЕМ ТРЕПКУ НАШИМ ДЕТЯМ?

Вы любите своих детей и хотите, чтобы они были сча­стливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы можете шлепнуть или ударить их. Почему гак происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей. Мне еще ни разу не доводилось беседовать с роди­телями, получавшими удовольствие от «колотушек». Я считаю, что вы можете распускать руки только лишь потому, что с вами поступали таким же образом, ког­да вы были детьми. Зачастую мы поднимаем руку на ребенка просто потому, что не знаем, как поступить по-другому в определенной ситуации. Прежде, чем хвататься за «кнут», подумайте, как можно воздейст­вовать на него, не прибегая к насилию.

Мы иногда приходим домой в подавленном настро­ении, и если наши дети ведут себя вызывающе, от­крыто демонстрируя нам свое неповиновение, это уси­ливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы часто прибегаем к рукоприкладству.

Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение ваших детей. Они могут временно стать послушными, но за этим, как я уже отмечала неод­нократно, следует обычно скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же, ваш ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заста­вить их делать то, чего хочет он.

Я видела, как одна мать лупила сына за то, что тот уда­рил свою сестру, отбирая у нее игрушку. Наказывая сына, мать сказала: «Джефф, нельзя распускать руки на людей только ради того, чтобы они делали так, как хочешь ты. И я не хочу, чтобы ты снова так поступал!»

Задавая трепку ребенку, мы таким образом осво­бождаемся от своего гнетущего состояния, вызван­ного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный мо­мент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вы­зывающее поведение ребенка шлепками, то к ва­шему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.

Вот еще некоторые аргументы против телесных наказаний.

1. В телесном наказании нет никакой необходимо­сти. Существуют более эффективные альтернативы, исключающие насилие над детьми и опасность на­несения им вреда.

2. Телесное наказание смешивает два совершенно несопоставимых понятия — дисциплинарное воздей­ствие и наказание. Дисциплинарное, или исправитель­ное, воздействие применяется с целью научить чему-нибудь, в то время как наказание применяется в це­лях контроля и возмездия. Маленькие дети не совер­шают преступлений, требующих суровой кары. Их ошибки требуют принятия исправительных мер.

3. Телесное наказание утверждает такие опас­ные меры воздействия на личность, как устраше­ние, причинение боли, запугивание в качестве впол­не допустимых и приемлемых в разрешении кон­фликтов между взрослыми и детьми.

4. Являясь самым «быстродействующим» средством разрешения проблем, телесное наказание имеет оп­ределенное «преимущество» перед другими исправи­тельными методами. И если вы уже привыкли поль­зоваться именно этим средством, отказ от примене­ния насильственных методов будет маловероятен.

5. Телесное наказание смешивает понятие самой любви с насильственным способом обучения, при котором насилие рассматривается как проявление этой любви. Настоящую любовь можно выразить бо­лее разумными способами.

6. Поскольку любое поведение людей симптома­тично по своей природе, телесное наказание лишь контролирует сам симптом, обостряя при этом внут-

ренние противоречия ребенка, связанные с его ин­дивидуальностью.

7. Телесное наказание таит в себе скрытую власт­ность, поскольку оно может перерасти в жестокое избиение с нанесением тяжелых травм.

8. Телесное наказание усиливает агрессивность ребенка, вандализм в школе и на улице. Насилие влечет за собой новое насилие.

9. Телесное наказание может нанести непоправи­мый вред физическому, умственному, духовному или эмоциональному развитию вашего ребенка.

10. Телесное наказание снижает интеллектуаль­ные способности вашего ребенка в решении твор­ческих задач и таким образом тормозит учебный процесс.

11. Телесное наказание ущемляет вашего ребен­ка в законном праве на равную социальную защиту.

Вовремя остановите себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка. Ни в чем себя не осуждая, мысленно задайтесь вопро­сом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-дру­гому?» или: «Как я могу поступить по-другому в дан­ной ситуации в следующий раз?»

· ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ДЕЛАЮТ ЧЕЛОВЕКА НЕБЛАГОНАДЕЖНЫМ

Вознаграждения наносят большой вред развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Только тот человек заслуживает уважения к себе, который, принося пользу другому, не требует ничего взамен. Жизненная философия типа: «А что я с этого буду иметь?» чужда человеческой натуре. Чувство собст­венного достоинства является главной составной ча­стью здоровых отношений между людьми.

Ощущение надежности в отношениях придет к нам только тогда, когда мы выработаем в себе соци­альную заинтересованность,то есть, станем активными членами общества, стремящимися как к его прогрессу и процветанию в целом, так и к успеху каждой отдельной личности. А этого мы никогда не сможем достичь, если нашим единственным интере­сом будет: «А что я с этого буду иметь?»

На улице, прямо перед бензоколонкой, загорелся авто­мобиль, за рулем которого находился мужчина. Пламя уже охватило приборный щиток управления. Обезумевший от страха водитель неистово пытался потушить огонь своей курт­кой. Тут к месту происшествия с огнетушителем в руках подо­шел работник бензоколонки и сказал водителю: «За отдель­ную плату я позволю вам воспользоваться моим огнетушите­лем». Люди, приученные помогать другим только ради собст­венной выгоды, редко бывают благонадежными. Не умея бес­корыстно помогать другим, они, как правило, и сами лиша­ются такого рода поддержки.

• ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ

«Поскольку хвалить и наказывать неэффективно, означает ли это, что нам следует снисходительно относиться к нашим детям?» Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволен­ность ребенок воспринимает как бессердечное от­ношение к себе и, вследствие этого, будет стре­миться найти ласку и заботу у других людей. Мно­гие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку может избавить вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства соб­ственного достоинства.

• НЕ ВСЕ ПРАВИЛЬНО,
ЧТО «СРАБАТЫВАЕТ»

Если ребенок делает то, что ему не положено де­лать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше это­го делать не будет. Такой метод воздействия, бе­зусловно, будет «срабатывать», но то, что «сраба­тывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную про­блему во времени.

Порой, когда мы говорим: «Не сработало», то име­ем в виду, что нам не удалось повлиять на нашего ребенка таким образом, чтобы добиться от него же­лаемого. Задайте себе вопрос: «Что же я хочу — управлять своим ребенком или научить его управ­лять собой?»

Если бы мы перестали судить о своих родитель­ских способностях только с точки зрения того, слуша­ются нас дети или нет, то смогли бы творчески подой­ти к проблеме воспитания. И пусть некоторая уступчи­вость ребенка не вводит вас в заблуждение. Взгляните на выражение его лица, может быть, оно говорит вам: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или: «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ре­бенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего, ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.

* САМОУСПОКОЕНИЕ

Родители часто пользуются «тайм-аутом» как испра­вительным методом воздействия на ребенка. Но если вы сами устанавливаете контроль над тем, когда ребенку можно вернуться оттуда, куда вы его в гне­ве отослали, то такой «тайм-аут» на самом деле ста­новится наказанием. Например: «Мне надоело твое постоянное нытье! Иди в свою комнату и оставайся там до тех пор, пока не научишься вести себя как следует!» Заметьте, как родитель в порыве злости отправляет своего ребенка подальше с глаз долой.

Ваш ребенок, вероятно, может воспринять такое обращение к себе так: «Ты мне не нравишься. Я хочу, чтобы ты скрылся с моих глаз, и только тогда у меня будет все нормально». Ваш ребенок не научится са­моконтролю, если вы установите контроль над тем, когда ему выходить из своей комнаты. Рассматривая «тайм-аут» как наказание, ваш ребенок не станет размышлять: «Что я сделал неправильно, и как мне в следующий раз поступить по-другому?» Он, ско­рее всего, подумает так: «Это же глупо! Я злюсь! Мама несправедлива ко мне!» Вот поэтому «тайм-аут», когда он становится наказанием, теряет эф­фективность. С другой стороны, такой воспитатель­ный прием, как самоуспокоение, приучает к внут­реннему контролю над своим поведением и к само­стоятельности.

Успокоить себя — это именно то, что вы или ваш ребенок можете сделать, чтобы перестать реа­гировать негативно на происходящее. Вы сами или ваш ребенок можете взять передышку, чтобы при­вести свой рассудок в спокойное состояние, побо­роть эмоции и найти альтернативное решение воз­никшей проблемы.

Помогите ребенку создать особое место для его самоуспокоения. Такое место не обязательно долж­но быть в его комнате. Оно может находиться на кухне, в кабинете или, если позволяет погода, на улице. Помогите ребенку найти и принести в это место такие предметы и вещи, которые помогут ему успокоить себя и справиться со своими чувствами. Это может быть магнитофон с приятными и спокойными записями, книги, шашки, настольные игры. Краски для рисования, столярные и слесарные ин­струменты. Бревно с молотком и гвоздями или дру­гие предметы. Хорошо было бы привлечь ребенка к помощи в создании такого же места и для вашего собственного успокоения. Если вы станете примером для ваших детей в том, как надо успокаивать себя, то это станет для них самым эффективным и убеди­тельным уроком.