Покажите детям пример самоуважения, установив границы допустимого поведения

Родители склонны считать, что если они не бу­дут говорить своим детям об их проблемах («твоя комната в ужасном беспорядке», «ты еще не иску­пался» и т. д.), то не смогут контролировать их пове­дение. Истина — в обратном. Контролируя не их, а свои собственные действия, вы сможете оказать су­щественное влияние на поведение детей, не нару­шая при этом ваших отношений с ними.

Главное — показать детям, что мы уважаем себя и не переходим установленные пределы своего поведения даже тогда, когда дети вынуждают нас это сделать. Мы можем предоставить другим допустимую свободу действий и при этом будем делать все, чтобы соблюсти границы уважительного отношения к себе. Если же конфликт нарастает, сосредоточьтесь на сво­ем поведении, на том, что вы хотите или не хотите делать, не пытаясь навязывать свою волю другому.

Мама и ее четырехлетний сын шли по магазину. Вдруг мальчика что-то заинтересовало. И он обратился к маме: «Мама, купи мне вон ту игрушку!» Мама сказала: «Нет», но сын продолжал надоедать ей. Мама хотела было ответить ему: «И не проси меня больше покупать тебе игрушки. Ты же зна­ешь, чтр я не могу себе этого позволить». Но вместо этого она просто пошла дальше. Мальчик снял свое пальто, бросил его на пол и завопил: «Если ты не купишь мне эту игрушку, я ос­тавлю свое пальто на этом самом месте!» Мама останови­лась и с улыбкой сказала: «Том, я не буду покупать тебе иг­рушку и не хочу покупать тебе новое пальто. Я только подо­жду здесь, пока ты успокоишься. И мы пойдем дальше». Маль­чик был потрясен до глубины души, но, постояв с минуту в раздумье, сказал: «Ладно» — и, подобрав свое пальто, спо­койно вышел с мамой из магазина.

А вот еще один пример.

Однажды вечером мы с дочерью, взявшись за руки, ка­тались на роликовых коньках. Дочь сказала мне в довольно требовательном тоне: «Катись быстрее!»

Уже не в первый раз я стала замечать, что она предъяв­ляла мне повышенные требования, поэтому сказала: «Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне. Это заставляет меня чувствовать, что у нас с тобой вдвоем ничего не получа­ется, и, если ты не перестанешь вести себя так, я буду ка­таться одна, без тебя».

Я не хотела, чтобы моя дочь неуважительно раз­говаривала со мной, и вместо того чтобы навязы­вать ей свою волю по поводу ее дальнейших дейст­вий, сказала, какое действие сама предприму, если она продолжит вести себя так.

Одна супружеская пара тщетно пыталась приучить двух своих мальчиков не бросать велосипеды на улице без при­смотра, а оставлять их на замке. Родители жаловались: «Мы испробовали все, что только возможно, — наказывали их и поощряли, задабривали и угрожали. Но они вечно находили оправдания и теряли то замки, то цепи, то ключи. Мы истра­тили на эти велосипеды много денег и хотим, чтобы дети на­учились беречь свое имущество».

На курсах для родителей они почерпнули необходимые знания и поняли, что дети в таких случаях должны сами выби­рать — беречь им свое имущество или нет и что, по всей ве­роятности, они обижались на родителей за то, что те вмеши­вались «не в свое» дело. Родителям нужно было задать себе такой вопрос: «В чем заключается наша проблема в истории с велосипедами?»

Улучив удобный момент для дружеской беседы, отец ска­зал мальчикам: «Ребята, давайте посоветуемся, как мне луч­ше поступить. Я заметил, что стал не в меру придирчив к вам из-за того, что вы часто оставляете велосипеды на улице без замков. За это, наверное, вы и злитесь на меня, так?»

Мальчики озадаченно посмотрели на отца и, поколебав­шись, ответили: «Да».

Отец продолжал: «Я, кажется, догадался, что меня так беспокоит. Разумеется, эти велосипеды принадлежат вам, — ведь я их вам подарил. И не мое дело, что вы рискуете поте­рять свое имущество. Однако мне будет ужасно неприятно, если эти велосипеды украдут, потому что они дорогие, а по­купать вам новые я не хочу! Как же мне выйти из положения? У вас есть, ребята, какие-нибудь идеи на этот счет?»

И мальчики ответили: «Папа, мы больше не будем остав­лять их без замков».

Такое обещание отец слышал уже не раз, поэтому он отреагировал так: «Ну что же, это действительно меняет дело. А что бы вы посоветовали мне сделать, если вы вдруг, случайно, забудете об этом?»

«Мы не знаем», — отозвались мальчики. «Ну, а что вы на это скажете? В те дни, когда я все-таки увижу ваши велоси­педы, стоящие у дома без замков, то сам поставлю на них замки».

«Ладно», — ответили мальчики.

В завершение отец сказал: «Теперь посмотрим в течение нескольких недель, что же у нас получится. Если у вас, ребя­та, возникнут идеи получше, дайте мне знать, и мы обсудим их вместе».

Уже на следующий вечер папа заметил, что велосипеды опять оставлены без замков. После ужина он поехал в хозяй­ственный магазин, купил цепь и прицепил оба велосипеда на замки к веранде.

На следующее утро один из мальчиков вбежал в комнату с криком: «Кто-то прицепил мой велосипед к веранде!»

Мама устояла перед соблазном объяснить, почему так случилось, а просто улыбнулась, похлопала его по плечу и вышла из комнаты. Через пять минут он снова вернулся: «Я уже поставил свой велосипед на замок. Мама, отцепи, пожалуй­ста, его от веранды». В дружелюбном тоне мама ответила: «Ключи у папы, а он сам — на работе». Тогда сын попросил: «А ты не довезешь нас до школы?» Мама ласково сказала: «Извини, но я опаздываю на работу». В это утро мальчишкам пришлось идти в школу пешком.

Когда отец пришел домой и увидел, что оба велосипеда стоят на замках, он тут же снял цепь. Спустя примерно две недели, ему снова пришлось «сажать на цепь» велосипеды. И с той поры мальчики уже никогда не забывали каждый ве­чер вешать замки.