Проявляйте чуткость друг к другу

В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное — что ощущаете вы и ваш «условный про­тивник». Слишком часто мы больше хотим быть пра­выми, чем чуткими к своим близким. Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь на­копленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к реше­нию, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее — быть правым или быть чутким?»

• ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ ШАГИ, ВЕДУЩИЕ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА

Приведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.

Проблема: трехлетний Джо перед тем, как ус­нуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.

Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разо­браться в совместной проблеме. («Джо, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)

Шаг 2. Изложите свою проблему как можно до­ступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)

Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувст­ва вы при этом испытываете. («Меня это раздража­ет, а я не хочу на тебя сердиться».)

Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Джо гово­рит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)

Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги сон ставьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.

♦ По возможности генерируйте идеи, приводя­щие к удовлетворению обеих сторон.

♦ Не ограничивайте воображение жесткими рам­ками действительности, дайте ему «разгуляться»^ Мечтать никогда не вредно.

♦ Единственное правило — вам не следует осуж­дать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подгото­вите себя к шагу 6. Это чрезвычайно важно. Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли при­дете к взаимовыгодному решению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более пози­тивное решение. Если же и на этот раз он продол­жает не соглашаться с вами, то следует прекратить весь процесс и позже снова вернуться к нему.

♦ Старайтесь делать этот процесс как можно бо­лее увлекательным.

♦ Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, на­пример: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»

♦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сде­лать все по-своему. Пусть решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на которые порой не способно самое буйное воображение.

Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важ­но, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычерки­вать пункты, с которыми вы не согласны.

Если ребенок еще не* умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нра­вится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.

Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что оста­лось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.

Указания:

♦ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены та­ким решением.

♦ Не отступайте от того, что вы хотите. Не со­глашайтесь делать то, что вас не устраивает или вызывает чувство недовольства.

♦ Каждый из вас имеет право наложить «вето» на любое решение.

Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласо­ванном промежутке времени. Если решение «не сра­батывает», вернитесь к началу процесса. Извлекай­те пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

Указания:

♦ Определяйте вместе, «срабатывает» принятое решение или нет.

♦ Не сваливайте вину друг на друга и старай­тесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»

♦ Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.

♦ Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобрете­ние полезного жизненного опыта и станут ступень­ками, ведущими к успеху.

♦ ♦ Не останавливайтесь! Не отступайте от заду­манного! Будьте уверенными в себе!

Если вы делаете это упражнение всей семьей, то можете одновременно поиграть в одну замечатель­ную игру, которая оживит атмосферу всего процес­са и вдохновит вас на новые нестандартные реше­ния. Достаньте десять цветных поролоновых мячи­ков: пять — одного цвета, пять — другого. Один цвет будет условным символом поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь полезную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающие. Это упражнение можно практиковать во время проведе­ния собраний в коллективе, где вы работаете. По соб­ственному опыту знаю, что и взрослые люди вклю­чаются в эту игру с большим энтузиазмом!

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то можете сказать ему: «Не очень то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше тобой подумаем, какое решение можно принять чтобы ты был действительно доволен». Как только дети поймут, что вы искренне желаете найти решение, которое принесет им удовлетворение, и стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решение самых сложных проблем.

В нашем детском лагере ребята сами выбирают чем они будут питаться в течение дня. Решение принимается только на основе всеобщего консенсуса. И, первый день, когда такая практика была введена, по требовалось более часа, чтобы «разобраться» только лишь с завтраком. Но уже к концу недели дети составляли меню на целый день в течение десяти минут.

Вот перечень возможных решений проблемы, ко­торый составили мама и Джо.

1. Мама разрешает Джо спать в ее постели.

2. Джо остается спать в своей постели.

3. Джо спит в маминой постели два раза в неделю.

4. Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.

5. Джо спит со своим любимым котом.

7. Мама спит в постели Джо в его комнате.

8. Мама разрешает младшему брату спать в ком­нате Джо.

Джо вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет спать в маминой посте­ли и в спальном мешке на полу рядом с кроватью мамы. Когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что Джо мог спать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Однако маме вовсе не хотелось, чтобы сын каждый день спал в ее комнате (она ведь имеет право на личную жизнь!). Поэтому они догово­рились, что Джо будет спать в маминой комнате два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким решением.

Со временем, когда эта «технология» будет отра­ботана, необязательно записывать все идеи. Процесс пойдет бойко и без «бумажной волокиты». Если рас­смотренные нами последовательные шаги, направ­ленные на разрешение конфликта, не помогут и ребенок не захочет выполнять совместное соглаше­ние, у вас может возникнуть необходимость в разра­ботке метода логического последствия. Давайте пред­ставим, что Джо входит в спальню к маме со своим спальным мешком третий раз в неделю. Как могла бы поступить мама в этом случае? Логическим по­следствием мог бы стать такой поступок мамы: она отводит сына в его комнату и, при необходимости, закрывается на ключ в своей комнате.

Для того чтобы логические последствия дали же­лаемый результат, они должны сочетать в себе 4 прин­ципа.

1.Всегда и во всем проявляйте к ребенку уваже­ние, разрешая ему как можно полнее участвовать вопределении логических последствий. Нужно всячес­ки избегать всего, что вызывает у него чувство вины или стыда, иначе он может расценить логическое последствие как наказание.

2. Последствия должны быть разумными по своей сути. Любое слишком суровое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как способ исправле­ния своей ошибки.

3. Последствия должны иметь логическое соотно­шение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то должен попытаться ее облегчить. Если он испортил какую-нибудь вещь, то ему нужно ее по­чинить или возместить ущерб другим способом.

4. Логические последствия должны приучать ре­бенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

Логические последствия могут использоваться даже в забавных, шутливых, формах, сохраняя при этом свои ценные познавательные свойства.

Во время самого конфликта не пытайтесь раз­рабатывать логические последствия: у вас могут по­лучиться только логические наказания. Лучше все­го, как можно скорее забыть о конфликте, пере­ждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Потом достаньте примерный план разработки логических последствий и мысленно пройдитесь по всем его пунктам. Этот план предложен в конце раздела. Он применим к любой конфликтной ситуации, в кото­рой по воле случая можете оказаться вы и ваш ребенок.

Заметьте, что его пункты почти во всем совпа­дают с последовательными шагами, ведущими к раз­решению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Шаг 2 при разработке логических последствий в дан­ном случае имеет первостепенное значение, ведь те меры, которые вы уже приняли для разрешения конфликта, не привели к положительному резуль­тату, и вы всерьез рассержены на вашего ребенка. А злость, как известно, — самый плохой помощник в принятии позитивных решений. Цель шага 2 (поду­майте о трех качествах, которые вы любите в ва­шем ребенке) — изменить ваше отношение к проис­ходящему таким образом, чтобы вы думали только об истинном последствии, полностью исключив мыс­ли о наказании.

* ПРИМЕРНЫЙ ПЛАН РАЗРАБОТКИ ЛОГИЧЕСКОГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Шаг1. Опишите конкретное поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы исправить с помо­щью логического последствия.

Шаг2. Подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке.

Шаг3. Запишите, что вы хотите предпринять в создавшейся ситуации и почему.

Шаг4. Запишите, что хочет ваш ребенок и почему.

Шаг5. На отдельном листке бумаги вместе с ре­бенком составьте перечень всевозможных решений проблемы.

Шаг6. На его основе выработайте единое реше­ние. Сначала ребенок вычеркнет из перечня те пред­ложения, которые его не устраивают, затем — вы. Выберите одно или несколько предложений по вза­имному согласию и запишите их. Нужно, чтобы каж­дый остался доволен, иначе решение «не сработает».

Шаг7. Выразите признательность ребенку за участие и помощь: «Спасибо тебе за то, что помог

решить мне эту проблему. Что мне делать, если ты вдруг забудешь?» Теперь наступает время раз­работки логического последствия, которое рожда­ется либо на основе вашего предложения, либо по инициативе ребенка. Сразу после того, как вы обсудите и согласуете логическое последствие, запишите его.

Шаг 8. Воспользовавшись этим логическим послед­ствием, задайте себе вопросы: «Добился ли я тех результатов, которые принесли пользу мне и моему ребенку? Нуждается ли это логическое последст­вие в дальнейшем совершенствовании?»

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТНОЙ РЕАКЦИИ РЕБЕНКА

Существует несколько возможных вариантов от­ветной реакции ребенка на предложение разрабо­тать логические последствия. Далее представлен пе­речень таких вариантов и рекомендации по поводу того, как вам следует поступать.