Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу при­чинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь пред­ложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сказать: «Я больше так не буду де­лать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меня­ет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»

Не пожалейте времени, продумайте план раз­работки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязатель­но запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.

Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи по­следовательных шагов. Ниже представлены два по­добных примера.

Мама: «Сью, у тебя найдется для меня свободная ми­нутка?»

Сью: «Конечно, мама».

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше по­ступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслуши­вать резкие замечания в свой адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон | разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусор ное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ть думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлк так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того} чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не.тем и другим одновременно. Такое предложение устрс ит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забу­дешь? Нам всем свойственно иногда забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у I тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тог-1 да мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал раз­ные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух заня­тий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я ду­маю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать не­сколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне де­лать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спро­сила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закон­чишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.

Так постепенно Тони научился смотреть мне в глаза, когда я что-то говорила, внимательно слу­шать и спокойно сидеть в течение всего занятия.

Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.

Однажды вечером мы проводили беседу с одной семь­ей, в которой было четверо малолетних детей. Когда их не было в комнате, мать и отец выразили озабоченность тем, что не получают от них никакой помощи в домашних делах. Обыч­но мать с отцом упрашивали, постоянно напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все оказывалось напрасно. Ребятишки, как правило, обещали родителям, что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские за­мечания, отказывались от своих слов или вступали в спор.

Тогда мы предложили применить метод логического по­следствия. Родителям посоветовали сказать детям следую­щее: «Мы не хотим взваливать всю домашнюю работу на свои плечи. С сегодняшнего дня нам бы хотелось, чтобы вы, ребя­та, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чис­тоте. У нас нет желания постоянно напоминать вам об этом и придираться. Вас начинает это раздражать, и все мы только злимся друг на друга. Но мы не хотим и готовить в грязной и неприбранной кухне. Если к пяти часам в кухне не будет по­рядка, все мы будем уходить из дома и питаться гамбургера­ми в закусочных».

Вначале родители категорически возражали против та­кого предложения: «Если детей уводить из дому, чтобы питать­ся в закусочных, им наверняка это понравится. Так они уж точно не станут наводить в кухне порядок», Тем не менее, мы посоветовали родителям поступать таким образом хотя бы в течение одной недели. Хуже быть не могло, ведь дети все равно не выполняли свою работу по дому, и родителям, как говорится терять было нечего.

Затем я поговорила с самими детьми. Им было соответст­венно 3, 6, 8 и 10 лет. Я объяснила, что собирались делать их родители. Их первоначальной реакцией была такая: «Ой, ре­бята, гамбургеры! Мы никогда не будем прибираться на кухне. Ну, разве что иногда. Но если мы будем каждый день уходить из дома и питаться гамбургерами, то у папы с мамой быстро кон­чатся деньги. Да... может быть, мы все-таки будем прибираться на кухне, ну и ходить в закусочные, только не очень часто!»

Родители были просто поражены результатом этого последствия. Они недооценили детей, потому что не учитывали простую истину: когда на детей возлагают ответственность за происходящее, они очень быстро становятся благоразумны­ми. Четверо ребятишек стали делать всю работу на кухне без лишних напоминаний...

• ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ МОГУТ БЫТЬ ПРИКЛАДНЫМИ

Прикладное последствие всегда возникает там, где вы предпринимаете действие, которое логически соотносится с предшествующим поведением вашего ребенка. Если, например, ваш ребенок разольет мо­локо, вы подаете ему тряпку.

Одна мама постоянно просила своих детей раскручивать грязные носки перед тем, как класть их в корзину для белья, но все без толку. И она решила испробовать метод логического последствия. Носки, которые были скручены, она про­сто перестала стирать. Прошли две недели, все скрученные носки по-прежнему лежали в корзине, но мама ничего не го­ворила. Спустя несколько дней она заметила, что кто-то рас­крутил все грязные носки, лежащие в корзине.

С того времени дети стали старательно раскручивать свои носки, и для этого им не требовалось никаких напоми­наний. Атмосфера добрых взаимоотношений в семье была сохранена. Дети не почувствовали, что их поведением «рас­поряжаются» и, как следствие этого, охотно пошли навстре­чу маме.

А теперь я предлагаю вам ознакомиться со схе­мой основных различий между естественными, при­кладными и логическими последствиями.

Естественные последствия предполагают:

♦ естественный ход событий;

♦ взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает своих услуг.

Прикладные последствия предполагают:

♦ немедленное принятие решения без предвари­тельного согласия или договоренности;

♦ заранее не обсуждаются с самим ребенком;

♦ имеют логическое отношение к предшествую­щему поведению ребенка;

♦ одноразовое использование методики;

♦ взрослый сам организует их проведение.
Логические последствия предполагают:

♦ руководство и организацию со стороны взрос­лого;

♦ ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;

♦ тесную взаимосвязь с поведением ребенка;

♦ применяются тогда, когда устанавливаются до­брые взаимоотношения.

• ЕСЛИ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ ПОДРОСТКИ...

При разработке логических последствий с подрост­ками вам нужно учитывать следующее.

1. Если вы говорите: «Тебе самому решать», то должны в точности следовать сказанному. Мы часто портим отношения с ними потому, что злимся или разочаровываемся в их поступках, которые не соот­ветствуют нашим желаниям, несмотря на то, что сами предоставили им возможность выбора.

2. Подростки очень чувствительны к двойной мо­рали, такой как: «Папа, если ты выпиваешь, то по­чему мне нельзя?»

3. Подростки часто реагируют на расспросы взрос­лых такими высказываниями: «Я не знаю» или «Мне все равно». Это — их обычный способ сводить счеты с взрослыми. Если подросток отвечает вам таким об­разом, спросите, что его обижает в ваших поступ­ках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, или с помощью совместных дел, приносящих радость и удовольствие.

Мы все прекрасно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, однако никак не можем от них отказаться: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал учиться, но уже работал полный рабочий день!»

Лучших результатов вы добьетесь, побуждая под­ростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе нужно больше денег. У меня нет желания уве­личивать твои карманные расходы. Поэтому подумай, каким образом ты сам можешь решить эту проблему».

Совет, данный подростку без его просьбы или со­гласия, он чаще всего пропускает мимо ушей. Чтобы обратить его внимание на то, что вы хотите посове­товать, лучше спросите: «Хочешь совет?» и, если ус­лышите отрицательный ответ, с честью примите его.

Вы, наверное, обычно сами чувствуете, когда подростка что-то не устраивает во взаимоотноше­ниях с вами. Если вы это замечаете, задайте себе вопрос: «Может быть, я часто пытаюсь взять его действия под свой контроль, слишком много читаю нотаций и нравоучений?»

4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает постепенно выходить из-под родительской опеки.
Мнение ровесников становится для него таким же важным, или даже важнее, чем родителей. Над нами нависает угроза «потерять» сына или дочь. Иногда, чувствуя такую опасность, мы начинаем критиковать его друзей, но такая тактика способна только отда­лить вас от подростка. Помните, что ваша родитель­ская функция как раз в том и состоит, чтобы посте­пенно сложить с себя родительские обязанности, ведь ваши дети — это будущие родители. Вам лучше не критиковать их потребность в свободе, а, наоборот, признать и одобрить их независимость.

5. Случается, что на подростков очень негативно действует ваше заявление о том, что вы их пони­маете и знаете наперед, как они поведут себя в той или иной ситуации. А они часто не хотят, чтобы их понимали, особенно взрослые, потому что подрост­ки считают свои проблемы уникальными. Они опас­ливо воспринимают любое ваше вмешательство в мир своих чувств. Это связано с их стремлением к свободе и самоутверждению.

Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с подростками.

«Сара, — выражает свое недовольство дочери мать. — Ты совсем перестала рассказывать мне о своих делах. Не могу понять, что с тобой происходит. Когда ты была младше, то всем всегда делилась со мной». «А мне и не надо, чтобы ты понимала меня», — отвечает дочь.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подростками появляется некоторая напряженность, примите их стремление держаться с вами на рас­стоянии как нечто неизбежное и не форсируйте со­бытия, навязывая им свою волю. Учтиво относитесь к их желаниям.

По стечению обстоятельств мы иногда сами по­ступаем так, что дети с раннего возраста перестают, доверять нам, а затем жалуемся, что они не хотят разговаривать с нами, когда достигают подростково­го возраста.

Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между подростками и взрослыми порой становится отсутствие взаимного общения. В период становления подростка двери, ведущие к взаимному контакту и общению, всегда следует дер­жать открытыми. Многое здесь зависит от нашего умения с уважением относиться к ребенку даже в тех случаях, когда его взгляды на жизнь расходятся с нашими.

Логические последствия — это альтернатива тра­диционным воспитательным методам поощрения и наказания. Возможно, наступит такое время (через три или четыре поколения!), когда для большинства родителей применение логических последствий будет вполне естественным, так как этот процесс станет неотъемлемой частью образа жизни, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а пока основная за­дача современного поколения родителей, дедушек и бабушек — творческое применение и совершенство­вание этого метода. Если уж нам не удалось испы­тать его эффективное действие на себе, предоста­вим такую возможность хотя бы нашим детям!

* АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ

Важно не только правильно воспитывать ребенка, приучать его к дисциплине и порядку, но и следить за эффективностью тех или иных воспитательных приемов. Привожу ряд вопросов, которые полезно задавать себе после того, как вы подвергли ребенка 9 дисциплинарному воздействию.

1. Что произошло с ним после применения ис­правительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправ­лении своего негативного поведения?

2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?

3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его под­вергли исправительной мере воздействия?

4. Как подействовал на ребенка фактор самокон­троля? Основывалось ли его последующее поведе­ние на его внутреннем стремлении или преобладаю­щим стал внешний фактор воздействия? (Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к лич­ной ответственности за свои поступки, а внешний — к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчиво­сти или, наоборот, излишнему упрямству и непо­датливости.)

5. Что изменилось в ваших отношениях с ребен­ком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделил­ся ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сра­жение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хоте­ли), нарушив при этом ваши взаимоотношения?

6. Улучшило ли ваше взаимодействие его уме­ние вести переговоры?

7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или счита­ет, что перед ним вообще нет никакого выбора?

Заполните план разработки логического послед­ствия. Предварительно распределив роли, разыграй­те это последствие с вашим партнером или другом. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы по­чувствовать обратную связь в общении.