Почему грубит подросток

«Не знаю, что и делать, — сокрушается мама 14-летнего сына. — Был спокойным, вежливым мальчиком, хорошо учился, по хозяйству помогал. Но в последнее время будто подменили. Совершенно не слушается, школу стал прогуливать, хамит и мне, и мужу. Откуда это? У нас в семье не принято даже голос друг на друга повышать».

«Научите, как себя вести с этой грубиянкой! — обращается за помощью женщина, у которой 14-летняя дочь. — Нормальных слов она не воспринимает. Отвечает грубостью на грубость. Противно. Разве что мои слезы еще как-то могут ее разжалобить. Но не хочется превращаться в плаксивую мамашу».

Агрессивность дремлет в каждом. Грубое поведение — не что иное, как проявление агрессивности. Мы привыкли считать, что агрессия несет исключительно отрицательный заряд. Но, представьте, в ней кроется и немалый положительный потенциал, лежащий в основе таких важных человеческих качеств, как целеустремленность, желание самоутвердиться и отстоять свою позицию.

Не случайно на ранних этапах эволюции человека агрессивность имела ярко выраженную позитивную направленность, поскольку помогала выжить наиболее сильным представителям рода человеческого.

Позже механизмы естественного отбора сменились системой запретов и правил поведения, позволяющей членам общества мирно сосуществовать.

Однако агрессивность продолжает дремать в каждом из нас. Когда и в какой форме она может выплеснуться на окружающих, зависит от обстоятельств, от темперамента, от воспитания.

Однажды вечером мне звонят. Без каких-либо предисловий — ни «здравствуйте», ни «добрый вечер», ни «кто говорит» — женщина интересуется: «Куда я попала?» Объясняю, куда, и намекаю, что надо бы здороваться и представляться. В ответ поток брани, оскорблений, нелицеприятных сравнений с козлом и собакой.

Но самое интересное, что я узнал по голосу звонившую женщину. Это была мать моей ученицы, которая не отличается вежливостью и благопристойным поведением. Вот вам и истоки агрессивного, грубого поведения девочки, прямо по народной пословице «Яблоко от яблони...».

Знайте: именно воспитание играет важнейшую роль во взаимоотношениях с другими людьми. Вот почему истоки плохого поведения следует искать прежде всего в собственной семье. Если с пеленок малыш находится в атмосфере доброжелательности, уважения и терпимости друг к другу, он вряд ли вырастет хамом. Но если привык наблюдать, как родители злословят, завидуют, осуждают всех и вся, скорее всего, и сам будет таким же.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются: из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Откуда что берется? А если подросток грубит вроде бы на пустом месте, когда атмосфера в семье не дает к этому поводов? Тут возможны четыре причины:

Инфантильность. Такие дети по социальному и психическому статусу не соответствуют своему возрасту. Их агрессивность объясняется тем, что они еще не усвоили правил общежития, которые им уже полагалось бы знать. По мере взросления их поведение, скорее всего, выровняется. Это бывает особенно ярко заметно, когда в семье один ребенок. Здесь присутствует детский эгоизм — все для него, и дитя к этому привыкает с пеленок.

Протест. Вспышки недовольства, гнева, ярости у подростка возникают в ответ на попытки взрослых унизить, оскорбить или целиком подчинить своей воле. Большей частью такая форма носит адресный характер, т.е. направлена против конкретных виновников ситуации. Это может быть, к примеру, старший брат или отец, который решил принудить к чему-то подростка силой, или учитель, незаслуженно поставивший двойку.

Уродливый, патологический характер. Самое страшное! Речь идет о преобладании таких черт, как повышенная возбудимость, злобность, конфликтность. Как правило, это проявляется еще в раннем возрасте. Нередко характер ребенок наследует от кого-то из родственников. Пожалуй, это самый тяжелый случай, и родителям таких детей можно только посочувствовать. Нередко к таким ребятам прилипают нехорошие, обидные клички и прозвища, им всегда трудно в любом коллективе.

Подростковое (возрастное) чувство юмора. Юмор детей и взрослых тоже имеет свои отличительные особенности. Вообще юмор — очень тонкий индикатор понимания. Если людям смешно одно и то же, значит, они в какой-то точке друг другу близки. Все знают, с каким трудом иногда удается понимать шутки людей другой национальности, другой культуры.

Расскажу случай из жизни. Иду утром на работу, встречается бабушка одного из ребят, ученика XI класса. Явно расстроена, голос дрожит, глаза, уставшие от бессонной ночи. Оказывается, внук пришел к ней вечером в новых туфлях, а бабушка обратила внимание на обувку — родители, мол, купили, постарались, на твою ногу трудно сыскать что-нибудь стоящее. Ага, спокойно отвечает внучек, на что они купят: год зарплату не получают. Сам достал. Идем с Лосем (друг), видим — пьяный мужик лежит. Ну, Лось себе куртку взял, а я — туфли. Да ты, бабушка, не переживай, он не из нашего поселка... Мы у него бумажник посмотрели. Там мелочь и документы, ничего не взяли. Проспится и утром уедет на автобусе в Ипатово, на дорогу у него хватит. Причем все было рассказано ровным, спокойным голосом. Бабушка расстроилась и очень сильно переживала, пока не выяснила у родителей мальчика, что это было шуткой. Здесь, конечно, налицо разные уровни чувства юмора у представителей разных поколений.

Не надо провоцировать. Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подливает масла в огонь. Будьте мудрее, избегайте конфликтов, чтобы не провоцировать своего ребенка. В этом вам помогут следующие правила поведения.

1. Дайте свободу. Свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки. Но, говоря о свободе, не забывайте философскую притчу о хомячке и коте Ваське. Жил у одного хозяина в клетке симпатичный хомячок и все время просил хозяина выпустить его на свободу, царапал дверцу клетки, умолял, просил открыть ее. А рядом с клеткой сидел кот Васька и тоже, проникнувшись сочувствием к судьбе узника, просил хозяина дать зверьку свободу. Но мудрый хозяин не выпускал хомячка, пока в комнате находился кот, ибо он прекрасно понимал, что свобода может иметь разные границы. Очень, на мой взгляд, поучительная притча, особенно для тех «хозяев», у которых подрастают дочери.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные поучительные родительские нравоучения. Измените стиль общения: перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. Особенно болезненно дети воспринимают критику взрослых в области моды и музыки. У разных поколений разные музыкальные пристрастия. И здесь взрослым надо быть мудрее и терпимее своих детей. Некоторых пожилых людей приводят в ярость названия групп, как то: «Ногу свело», «Руки вверх», «Сектор Газа» и т.д. Об одежде я уже не говорю. Хотя в селе молодежь менее автономна, нежели в городе.

3. Идите на компромисс. Еще никому ничего не удалось доказать с помощью скандала. Здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Тут наступает синдром красной тряпки, как для быка на испанской корриде.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. Особенно болезненно подросток реагирует, когда конфликт происходит на глазах сверстников, в классе, спортзале и т.д.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопаний дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас. Родители обязаны быть политиками. В нормальных странах политика оценивают в трех номинациях: 1) порядочность, нравственность, 2) знания, образование, 3) тактичность, вежливость по отношению к своим оппонентам. Так будем же политиками хотя бы по отношению к своим детям!

6. Будьте тверды и последовательны (самое главное). Начну с примера из жизни дома, в котором я живу.

Копаю в апреле участок под своими окнами. Рядом на скамейке сидят и судачат соседки обо всем и ни о чем, как это обычно бывает. На площадке играют дети. Мама одного из мальчиков зовет своего сына: «Вова, иди читай. Учительница говорила, что ты плохо читаешь». Вова играет. Минут через пятнадцать все повторяется. Потом еще и еще. Никакой реакции. Вова так и не пошел учить уроки. Дошло до истерики матери.

Хочу привести строки из книги, которой почти пять столетий. Называется «Домострой». Интересно посмотреть, насколько изменились наши понятия о нравственных, семейных и воспитательных нормах и правилах по сравнению с теми, что существовали в XVI в. Наказания за непослушание, нерадение, невежество, в частности, такие: «Казни сына своего от юности его, и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоей, и не ослабляй, бия младенца; буде ты бо бия его по телу, а душу его избавлявши от смерти... И на дщерь положи грозу свою, чтобы в послушании ходила и не осрамила тебя, по глупости лишившись девичества своего... А ще бо отдаси дщерь свою без порока, то яко велико дело свершиши и посреди собора похвалитися». Автор «Домостроя» призывает не давать детям воли, но «сокрушать им ребра, пока растут, иначе будет тщета домо- ви, погибель имению, и укоризна от сусед, и посмех пред враги, пред властью платеж и досада зла».

Слова о сокрушении ребер — это, скорее, гипербола, чем указание к действию, ибо лозой ребер не сломать. Если перевести пятисотлетние строки «Домостроя» на современный язык, это будет звучать примерно так: родители, помните! Дети — отличные психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на нашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем, если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.