О причинах семейных ссор

Семьи бывают разные: в одних обстановка спокойная и доброжелательная; в других — жизнь превращается в поток непрерывных ссор, которые становятся обязательной частью жизни семьи. Муж и жена изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, тем не менее ссоры повторяются день за днем. Складывается впечатление, что они становятся желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеобразное удовольствие, что это единственная форма существования семьи. А некоторые отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоциональной пустоты жизни. Для большинства людей, которые заняты профессиональной деятельностью, заботами о детях, доме, ссоры очень тягостны и нежелательны. Бессмысленность ссоры кажется особенно очевидной, когда очередная ссора затихает, страсти остужаются и становится ясно, что люди все равно остаются жить вместе, что будущее — это прошлое плюс еще одна ссора в памяти. Горький осадок от ссор не исчезает. Груз взаимных обид копится. Каждый невольно ищет, что можно противопоставить услышанным обвинениям, тем самым приближает момент, когда эти аргументы будут использованы, т.е. приближает очередную ссору. Ссоры растут, из мелких стычек превращаются в тяжелые затяжные конфликты. Близкие выискивают оплошности друг у друга, чтобы доказать, кто в действительности является нерадивым, безответственным, невнимательным, эгоистичным, черствым и т.п. Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, они, как это ни парадоксально, хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает новые поводы для ссор и претензий, для взаимных упреков и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте. Если в такой семье, где родители постоянно ссорятся, растет ребенок, то ни о каком его психологическом здоровье и комфорте говорить не приходится, как и о нормальном воспитании. Во время ссор родителей слабая, несформировавшаяся психика ребенка всякий раз испытывает сильнейшее потрясение.

С психологической точки зрения ссора представляет собой конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Начало супружеской ссоры в быту — «переход на личности»; ссора всегда включает личные обвинения. Вознесение своего «Я», своей персоны способствует быстрому и легкому преобразованию хороших личностных качеств супругов в плохие или рождает такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Одна из форм проявления высокой степени самомнения — психологическая эксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно. Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе. Подчас это проявляется в агрессии, стремлении «разрядиться» на членах семьи.

Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий.

Можно выделить даже механизм большинства семейных ссор, который называется «укоренение в прошлое». Его суть: один из участников ссоры делает выпад в адрес другого. Это агрессор. Он начинает маскировать (от другого и от себя самого) свою ответственность за начало ссоры. Разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вынужденную и закономерную реакцию на то, что было когда-то. Партнер тоже начинает припоминать некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его собственные некрасивые поступки в прошлом если и случались, то были вынужденной реакцией на недоброжелательные действия оппонента.

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссор, нужно различать 3 типа систем представлений о них.

1. Эгоцентрическая система представлений. В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальное, в том числе и другие люди, представлены только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

2. Алътероцентрическая система представлений. Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с ним. Он переживает его желания, страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей конкретного человека, который помещен в центр системы представлений. Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, ребенку, кумиру).

3. Социоцентрическая система представлений. В отличие от двух предыдущих систем (с одним центром) это полицентрическая система (со многими центрами). Если эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого (или к их намеренному игнорированию), а альтруизм — к забвению собственных интересов (или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку), то социоцентрическая система позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Принципиально понимание следующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты жизни может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или альтероцентриком, социоцентрик — эгоцентриком и т.д. Но чаще всего (особенно в домашних условиях), к сожалению, мы все являемся эгоцентриками.

Чтобы научиться управлять ссорой, которая легко может перерасти в кризис семьи, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием. Часто ссоры возникают тогда, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Таким образом, чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человеку необходимо научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет.

Для этого нужно: - научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии;
- снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим;
- уметь создать веселое настроение в самые напряженные моменты ссоры (опираясь на чувство юмора).

Мы говорим, что раздражение накапливается почти с неизбежностью и возникает вопрос о том, как его разрядить, снять, как управлять этим физиологическим состоянием —раздраженностью. Несдержанность, осознаваемую в качестве своего недостатка, можно квалифицировать как раздражительность. Если человек упорно считает свою несдержанность нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность — это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип. С распущенностью необходимо бороться «всем миром», она ничем не может быть оправдана.

Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл только для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей — это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье. Это демонстрация силы: «Если вы не будете делать так, как я хочу, то на вас обрушится мой гнев, а если вы что-то имеете против моего гнева, тем хуже для вас — разрыв не в вашу пользу». Демонстрация раздражения (без всяких попыток его коррекции) в том и состоит: «демонстратор» убежден, что от разрыва проиграет не он, а другой — тот, который находится в зависимости от него, и, следовательно, он должен уступить и помалкивать. Особенно бурно разрастается распущенность, так сказать, на нервной почве: психологическое преимущество получает здесь тот, у кого слабее нервы, но громче голос.

Часто к распущенности человека приводит присваиваемое им право на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. Получается что-то вроде торговой сделки: «Я берусь за трудный участок, но уж вы мне тогда отпускаете право на распущенность». Например: «Уж если я за всех грязь убираю, то будьте добры безропотно выслушивать все, что я о вас думаю». В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической взяткой», с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность. Оказывается, мы часто теряем контроль над собой именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг переживаем моральное самообольщение и разрешаем себе впасть в «заслуженный эгоцентризм».

Во многих семьях, особенно молодых, недооценивают опасность временного создания для кого-то потворствующего режима, который закрепляется и приучает человека к эгоцентризму.

А когда супруги в семье дают волю раздражительности и распущенности, то как результат имеют изматывающие, лишающие хорошего настроения, а подчас и здоровья ссоры. Часто подобные ссоры — преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться. Понимая, что ссоры нужно прекратить, они часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы в семье они прекратились.

Супружеская ссора может закончиться, если один из участников признает себя виновным или виновным признает себя его оппонент. Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!»