Живут вместе два поколения
Человеческая цивилизация устроена так, что ббльшую часть ее истории поколения родителей и детей вынуждены жить под одной крышей. Что из этого выходит? Жить самостоятельно сегодняшняя молодежь хочет, но все же большинство подростков и даже молодых семей живут с родителями. Недаром у нас всегда была актуальна проблема здоровых лбов-акселератов, сидящих на шее у родителей. Хорошо быть самому себе хозяином, но отдельное от родичей житье-бытье — это не только «делаю, что хочу», но и проблемы. Итак, попробуем понять, чем хорошо и чем плохо жить вместе родителям и детям. Плюс.Предки сразу решают все жилищные проблемы!
Минус.Совместное проживание разных поколе
ний в одной квартире ведет к конфликтам.
Нельзя посидеть с друзьями на кухне ночью,
нельзя пригласить кого-то переночевать без их
разрешения, нельзя возвращаться и уходить,
когда хочешь и куда хочешь. Кроме того, прихо
дится выполнять определенные и очень скучные
обязанности по дому — ну там уборка, мытье по
суды и прочее, а традиционно график работ по
дому устанавливается родичами. Причем каче
ство этих работ родителей почему-то никогда не
устраивает: «Ну кто так моет пол! Сначала про
тирают пыль, а потом подметают!» (или наобо
рот?) v
Ольга, 23 года, секретарь в фирме: «Я с утра не успеваю помыть за собой посуду, а мама со мной из-за этого ругается. Ну какая разница, сейчас я
ее помою или вечером? А ей не все равно. Из-за подобных мелочей у нас так испортились отношения, что дальше некуда!» Плюс.Умереть с голоду вам не дадут, да и не придется самому бегать по магазинам, пытаясь понять, какое мясо покупать можно, а какое — нет, и как потом из него сварить бульон для супа. Настя, 18 лет, студентка: «Я родительскую стряпню только теперь оценила, когда живу в общаге и питаюсь во всяких забегаловках». Минус.Кушать приходится только то, что сготовят родители.
Плюс.Своих детей родители одевают соответственно доходам, но уж во всяком случае голыми ходить не дадут. Равно как мятыми и грязно-нестиранными.
Минус.Молодежь не приучается к самообслуживанию! Александр, 24 года, служащий в банке: «Мне каждый день надо цивилизованно выглядеть, а рубашки гладить я не умел, раньше мне мама все стирала и гладила». Плюс.Психологи утверждают, что жизнь с родителями вселяет в подростка уверенность в том, что «тыл» обеспечен и в кризисной ситуации ты сможешь рассчитывать на них. Минус.Те же психологи отмечают, что жизнь взрослых детей с родителями способствует безответственности и неуверенности детей в своих силах, а также неумению самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. В общем, взвешивайте «за» и «против» и выбирайте свой способ решения извечной проблемы «отцы и дети».
Аргументы и факты. 1994. № 29
де всего обнаруживаются книги, по которым отец учился, предположим, на бухгалтера. Возможно, рядом с ними стоит несколько более свежих трудов в той же области — случается, что и с неразрезанными страницами. Если мама когда-то изучала домоводство, на полках могут найтись ее конспекты, а рядом — несколько более новых книг по кулинарии. Три-четыре томика стихов — мимолетный след первых дней ее замужества, а испанский словарь — память о том, как они с мужем ездили в Андалузию или Мексику. Если взглянуть на годы изданий, то оказывается, что в течение последующих лет книг не покупали, разве что несколько брошюр по садоводству или столярному делу. Дальше идут книги для детей: словарь, атлас и детская энциклопедия, на которую можно сослаться, если отпрыски спрашивают родителей о том, что те уже позабыли или вообще никогда не знали. Наконец, мы находим дешевые издания в бумажных обложках и вдобавок к этому несколько разрозненных выпусков «Легкого чтения». Вот что предстанет перед нашим взором в средней английской квартире, вот как мы узнаем, в какой мере рождение первого ребенка положило конец умственному росту ее хозяев. Никакого намека на развитие интересов, на перемены вкусов, никаких признаков увлечений театром или историей, наукой или современной политикой. Все знания, по-видимому, были приобретены еще в школе или в колледже. Ничто не указывает на интерес к старинным вещам или к скульптуре, на приверженность к религии или на балетоманию. Сама собой напрашивается мысль, что люди перестают развиваться, как только начинают размножаться.
Можно возразить, что родители вполне могут заняться какой-нибудь умственной деятельностью, уложив детей спать. Если есть с кем их оставить, можно пойти на концерт или в кино, заняться политикой или филателией. Действительно, все это возможно, но для большинства людей это не более чем неосуществленные возможности. По правде говоря,средняя мать семейства к вечеру уже еле жива, а средний отец семейства едва ли в лучшем состоянии. Последствия всего этого очень печальны: родители могут давать подрастающим детям все меньше и меньше. Безраздельно посвятив свое время малышам, они уже не смогут разделить радость новых открытий со своими детьми, когда те подрастут. Идеальный отец должен уметь рассказать о скалах и лилиях, о легендах и звездах, чтобы, выслушав его, ребенок обогащался знаниями. Идеальная мать должна помочь своей дочери полюбить стихи и музыку, природу и искусство. Но увы, к тому времени, когда дети готовы слушать, родителям уже нечего сказать.
В каждом обществе традиции определяют круг проблем, которые можно или нельзя родителям обсуждать с детьми. Например, в России не принято обсуждать сексуальные проблемы с представителями других возрастных групп, это делается только со сверстниками. В результате важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения с родителями «изымается». При опросе 402 пар молодых москвичей, подавших заявление о вступлении в брак, 85% невест и 80% женихов сказали, что никогда не обсуждали с отцами проблемы брака и семьи. Чрезвычайно важные для переходного возраста и ранней юности темы — «этапы полового созревания» и
«интимные отношения» — занимают последние места в разговорах с родителями.
Если родители и дети не говорят о том, что больше всего их волнует, то общение неизбежно принимает формальный характер. Разговор ни о чем. Обе стороны чувствуют, что между ними существует некий психологический барьер, страдают из-за него, но сделать ничего не могут. Родители разговаривают только по поводу школьных успехов, принесенных двоек, невыполненных заданий, одежды, денег и других вопросов, которые далеки от того, чем делятся между собой искренние друзья. С этого момента родители и дети перестали быть друзьями. В доме воцаряется казенная обстановка, а изливать душу подростки уходят в подворотни и подъезды, туда, где есть «тусовка», наркотики и свободные способы самовыражения.
Вот письмо старшеклассника: «Моему другу повезло с родителями, потому что они считают своего сына за человека. Я целые дни провожу в их доме. Его отец любит отгадывать кроссворды; нашу музыку называет «шум», но разрешает слушать... Мои родители, наоборот, думают только о моих уроках. Что я человек и у меня могут быть дела — это им даже в голову не приходит. Кандидаты наук, а к телефону не зовут. Разговаривают со мной как будто всегда с обидой, хотя бы я даже все выучил. В доме у нас зеленая тоска...»
Социализация — не только обучение культурным нормам и освоение социальных ролей, но также передача от родителей к детям социальных ценностей,т.е. представлений о том, что такое доброе и злое, плохое и хорошее как это понимали их родители, родители их родителей и родители родителей их родителей.
Правда, от процесса передачи ценностей как общеродовых оценок, проверенных многовековой социальной практикой, надо отличать процесс передачи от родителей детям социальныхи межличностных оценок.Вот тут уже речь идет совсем о другом: родители родителей их родителей здесь ни при чем. Оценки — сугубо индивидуальные либо, в крайнем случае, групповые
пристрастия. В том их сущность — быть субъективным мнением, групповым предрассудком, личным или компанейским приоритетом.
Вот характерный пример. Отец с ревностью наблюдает за отношением своего сына к бабушке. Оно явно не нравится ему, сам-то он терпеть не может свою тещу. Естественно, что он стремится передать сыну свою негативную оценку и злится, когда тот смотрит на все иначе. Но для сына эта женщина совсем в ином статусе — она для него не теща, а родная бабушка. В принципе сын сам должен выработать собственную оценку и собственное отношение к ней, а не пользоваться заимствованием. Если дело тем и заканчивается, то социализацию можно считать успешной. В противном случае надо говорить о неудачной социализации.
Негативное отношение к теще — момент жизненного опыта отца, элемент его социализации, которая совершенно не похожа на социализацию сына. Хотя бы тем, что, во-первых, та и другая не совпадают по фазам (детская и взрослая), а раз так, то и законам они подчиняются совершенно разным. Во-вторых, они не совпадают по своим историческим фазам: социализация отца проходила минимум 20 лет назад — в иную историческую эпоху, которой присущи другие законы. Наконец, отец и сын находятся по отношению к этой женщине в разных статусно-ролевых ситуациях. Для отца она — некровная родственница, а всего лишь мать жены. Иными словами, мать-в-законе. Статус диктует и взаимоотношения: теща ценит мужа своей дочери ровно настолько, насколько он ценит и оберегает ее дочь. Плохо он относится к ее дочери, и теща начинает плохо относиться к нему.
Врезка
Е. Андриевская
Дата добавления: 2016-07-09; просмотров: 848;