Особенности совместной жизни

Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Памятуя об этом вы­сказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимо­отношений матери и отца, возникающие при их по­пытках договориться о том, какие методы воспита­ния нужно применять к своим детям. Разногласия у родителей происходят чаще всего по следующим причинам.

1. Один из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой старается это компенси­ровать.

2. Они соревнуются друг с другом в вопросах вос­питания, доказывая, кто из них лучший родитель.

Один или оба родителя считают, что важно быть правым. Быть правым для них становится важ­нее, чем быть чутким и близким.

Иногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей является полновластным хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скры­тое сопротивление более влиятельному родителю.

Если один из родителей слишком мягок и снисхо­дителен, а другой чересчур строг и суров, вам необходимо сконцентрироваться на том, что вы сами умеете делать, и поменьше обращать внимание на то, что умеет или не умеет делать другой.

Ведь намного проще констатировать, что кто-то другой должен или не должен делать, чем сосредоточиться на улучшении своих действий. Если результаты вашего воздействия на ребенка окажутся более эффективными и произведут впечатление на вашего супруга, то он вскоре сам поинтересуется, в чем состоит секрет ваших успешных действий.

Всегда найдутся люди, которые предпримут по­пытки испортить ваших детей. Каждому ребенку на­верняка придется столкнуться с жестокими и беспощадными людьми, которые постараются обмануть его ради собственных интересов. Дети должны научиться принимать самостоятельные решения в самых сложных ситуациях. Ваше постоянное стремление всячес­ки обезопасить ребенка от разного рода посягательств, а также вмешательство в его взаимоотношения с вашим супругом(ой) могут сослужить ребенку плохую службу в становлении его как личности.

Если вы видите, что другие неправильно обра­щаются с вашими детьми (исключая, конечно, физические или моральные оскорбления), то вам не следует делать попытки как-то повлиять на них. Лучше самим сделать все от вас зависящее, чтобы научить детей справляться с любой ситуацией само­стоятельно. Можно задать вопросы типа: «Как ты думаешь, что можно сделать по-другому, чтобы папа не повышал на тебя голос?» Конфликты всегда пред­полагают взаимодействие всех, кто в них замешан.

Почему нам бывает так трудно реально оцени­вать собственные способности? Почему мы, как пра­вило, пытаемся подчинить своему влиянию поступ­ки и действия других, а сами остаемся в стороне от принятия каких бы то ни было мер? В детском воз­расте для большинства из нас благополучие зависе­ло от решений, которые принимались людьми, имев­шими влияние на нас. Нас методично приучали ждать милости от других, что и послужило толчком к не­дооценке собственных возможностей. Исправить это никогда не поздно. Займитесь самовоспитанием. Преж­де всего, задайтесь целью не обращать внимания на поведение вашего партнера. Если вы вдруг замети­те, что он поступает не так, как вам хотелось бы, постарайтесь отвлечь себя вопросом: «Что я могу сделать сам?» и сосредоточиться на собственных по­тенциальных возможностях. Положительные резуль­таты такого отношения не заставят себя долго ждать. Довольно скоро вы удивитесь тому, насколько эф­фективно можете влиять на поведение других, од­новременно делая насыщеннее и интереснее свою собственную жизнь.

Отсутствие согласованного подхода к проблемам поведения детей неизменно приводит к отрицатель­ным результатам. Но я советую вам не проявлять излишнего беспокойства по этому поводу.

В некоторых случаях, когда расхождение в су­пружеских мнениях заходит слишком далеко, я ре­комендую вам обращаться за советом в семейные консультации. Это убережет вас от семейных разла­дов и осложнений во взаимоотношениях с детьми.

Стереотипное мышление часто заставляет неко­торых мужчин считать своей прямой обязанностью ревностно следить за тем, чтобы дети никогда не огорчали своих матерей. Такое убеждение часто становится причиной вовлечения отцов в бессмыслен­ные конфликты с детьми. Когда мать и ребенок кон­фликтуют, мужчины ощущают в себе внутреннюю потребность, «облачившись в доспехи и вооружившись», встать на защиту своей единственной, чтобы насмерть сразить «дракона», посягнувшего на ее «неприкосновенность». Важно устоять перед этим соблаз­ном и дать возможность им самим разобраться в этом конфликте.