Социопедагогические технологии формирования коммуникативной культуры

Будучи важным воспитательным пространством, досуг пре­доставляет его организаторам и педагогам благодатные возможнос­ти для целенаправленного совершенствования человеческого обще­ния. Этот процесс включает в себя не только чисто практические усилия по созданию благоприятных условий для разнообразных досуговых взаимодействий, но и прямую педагогическую помощь че­ловеку в обретении им должной коммуникативной квалификации.

Трудно переоценить роль общения в продуктивной организа­ции нашей личной и социальной жизни. Было время, когда на вели­чайшую высоту возносилась концепция общественных отношений, внутри которой акцент ставился на отношения между субъектами производства. До конкретных людей и их взаимосвязей между собой в быту и на досуге дело не доходило. Во всяком случае, этот вид общественных отношений, хотя и не отрицался, но квалифицировал­ся как нечто мелкое, второстепенное. И вот здесь марксисты, любив­шие упрекать своих противников в том, что те ставят проблемы вместо ног на голову, сами допустили подобный промах. Результа­ты его оказались весьма печальными. Проигнорировавшая столь важный уровень отношений концепция выродилась в результате в не отражавшую истинное положение вещей истматовскую схоластику. Весьма показательно, что понятие общение где-то с середины двад­цатых годов XX века вообще исчезло у пас из научного и идеологи­ческого лексикона Заодно исчезли и такие научные дисциплины, как социология, социальная психология, социальная педагогика, в систе­ме которых эти понятия были ключевыми. Позднее мы, естественно, спохватились, кинулись наверстывать упущенное и сразу же поняли, что догнать ушедших вперед непросто.

На современном этапе определенные достижения в разработ­ке коммуникативных проблем у нас все-таки есть. Защищаются кандидатские и докторские диссертации. Действуют специализиро­ванные научные лаборатории. Выходит немало монографий, учебни­ков, учебных пособий, научно-популярных изданий. Но до полного благополучия здесь еще далеко.

Слабо изучаются культурологические аспекты коммуника­тивных процессов. При наличии множества отечественных и пере­водных публикаций по вопросам делового общения едва затронуты­ми остаются проблемы досутово-бытового общения. Утвердивший­ся философско-социологический подход к межличностным трансак­циям породил рассмотрение их в основном на уровне общих законо­мерностей. Ученые зачастую забывают, что коммуникативные си­стемы надо не только объяснять, очерчивая сущность, природу, ти­пологию, функции, принципы, но и всемерно помогать практикам путем выработки более конкретных рекомендаций в деле непосред­ственного совершенствования этих систем.

228

Качественное общение - это несомненный залог жизненного успеха любого человека. Умения правильно воспринимать, пони­мать, оценивать являются непременным условием благополучия в сфере приятельских, дружеских, соседских, семейных отношений. Искусство ладить с сослуживцами всегда необходимо для организа­ции нормального труда. Характер взаимоотношений личности с окружающими целиком и полностью определяют ее рейтинг и соци­альный статус. Соответственно, каждый, кто хочет стать удачли­вым и счастливым человеком, должен обязательно овладеть искусст­вом общения.

Само собой коммуникативное мастерство к людям не прихо­дит. Этому надо учиться. Причем с самого юного возраста. Кое-что здесь делается в наших семьях, детских садах, школах и других учеб­ных заведениях. Но делается пока слабо и зачастую неумело. Еще больше недостатков содержится в чисто практической работе по организации общения. Плохо обстоит дело со специалистами в этой области. Подготовка их, в сущности, только начинается.

Нельзя не отметить, что в современных условиях люди начи­нают сами проявлять активное стремление к совершенствованию своей коммуникативной практики и компетенции. Возрастает роль всевозможных психологических центров, клубов общения, психокон­сультационных пунктов. Укрепляется интерес к коммуникативно­му самообразованию, а соответственно, и к социально-психологичес­кой литературе.

Заметно повышается значимость разнообразных структур, связанных с удовлетворением коммуникативных потребностей. Ди­апазоны подобных структур начинают все более и более расширять­ся: сюда входят религиозные, культурно-творческие, спортивно-оз­доровительные, культурно-национальные, социокультурные и мно­гие другие типы добровольных объединений.

Очень важно, чтобы, несмотря на все жизненные трудности, люди сохраняли в себе природное чувство доброты. Если этого не происходит, значит, воспитатели, с которыми им приходилось иметь Дело на различных этапах жизненного пути, упустили самое главное.

В социальной психологии существует термин «импатия», оз­начающий нечувствительность человека к чужой боли. Импатия все­гда связана с такими отрицательными качествами, как эгоизм, эго­центризм, безразличие к окружающим. В процессе подготовки к общению необходимо приучать человека к сочувствию другим лю­дям, воспитывать умение переживать и сопереживать чужие радо­сти и чужие беды, бережно относиться к окружающим.

Хорошо известно, как сильно влияют отношения с другими людьми на настроение, мироощущение, мировосприятие человека. Многие люди, особенно в молодом возрасте, сильно страдают, когда видят равнодушие к ним со стороны окружающих. Причем этого равнодушия в действительности может и не быть - человек сам при­думывает его.

Каждый по собственному опыту знает, как приятно быть в центре внимания, ощущать себя нужным, любимым, уважаемым. И наоборот, одиночество, изоляция или самоизоляция нередко превра­щаются в силу, разрушающую личность. Человек становится злым, завистливым, неуживчивым. У него начинаются хронические конф­ликты с окружающими. Личностное общение выступает во всех этих случаях в качестве такого могучего фактора, отсутствие которого нельзя компенсировать ничем: ни интересной работой, ни матери­альной обеспеченностью, ничем другим.

Есть хорошее жизненное правило: внимательно всматривайся в другого человека. Всматривайся в него, как в зеркало, где увидишь самого себя. Познавай себя через других - это отличное средство са­моизучение. Постарайся по-настоящему понять тех, кто тебя окру­жает. Все беды идут оттого, что люди очень неосторожны в своих выводах и оценках. Учитывать особенности других, делать скидку на эти особенности, не стараться мерить всех на свой аршин - вот непременные правила общения. «Береги, щади неприкосновенность, уязвимость, ранимость другого человека. Не причиняй людям зла, обиды и беспокойства». Эти слова мы должны сделать девизом сво­его взаимодействия с окружающими.

Готовность к адекватному восприятию, пониманию и оценке других людей - необходимое условие плодотворного общения. Если человек выработал в себе эти качества, он будет хорошим партнером в любых жизненных ситуациях.

Одна из заветнейших мыслей Ф.М. Достоевского - мысль о ве­личии самоотверженной любви человека к окружающим людям. В романе «Идиот» эта тема нашла концентрированное выражение в афоризме: «Сострадание есть главнейший и, может быть, единствен­ный закон бытия всего человечества». Устами героя своего известного рассказа «Сон смешного человека» писатель говорил: «Я видел и знаю, что люди могут быть прекрасны и счастливы, не потеряв спо­собности жить на земле. Я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей...» Именно здесь Достоевский сфор­мулировал свое «золотое» правило совместной жизни: «главное -люби других, как себя».

В школе, имеющей своей целью научить людей понимать себя и других, трудно найти лучший учебник, чем литература и искус­ство. Очень хорошие уроки дает в этом смысле и сама жизнь. Но за такое наставничество приходится слишком дорого платить. В жиз­ни, пока научишься, тысячи раз изранишь себе сердце. А в литерату­ре - вот оно уже израненное, уже побитое на всех жизненных колдо­бинах. Вроде чужое и в то же время такое близкое, родное, понятное. Вдумывайся, постигай, учись.

Вспомним на собственном опыте, насколько лучше начинаешь понимать самого себя и других, прочтя хорошую книгу, посмотрев отличный спектакль или кинофильм. Талант и наблюдательность художников помогают им заглянуть в самые глубинные тайники че­ловеческой психики. Искусство обогащает эмоциональный опыт человека, делает его душевнее, умнее, тоньше. Практически любое художественное произведение в прямой или опосредованной форме учит правилам человеческого общения. Вместе с героями повести, спектакля, кинофильма читатель и зритель попадает в сложное пе­реплетение людских судеб. Сопереживание не просто очищает наши души, но и всегда возвышает, дает пример достойного поведения.

По существу, восприятие искусства, в каких бы формах оно не происходило, есть ничто иное, как опосредованное общение че­ловека с другими людьми. Здесь человек включается в мир других людей, причем если внутренний мир других людей при непосред­ственном общении раскрывается постепенно, в процессе длитель­ных взаимоотношений, то в данном случае писатель, художник, ре­жиссер с помощью художественных средств вводят нас сразу во внутренний мир своих персонажей и дают возможность сопережи­вать их чувствам.

Особенно благотворным в воспитательном плане становится искусство, когда люди не просто воспринимают, а сами создают оп­ределенные художественные ценности. Творчество, раскрывая та­лант человека, раскрывает и самого его как личность. Творческие занятия связывают воедино мысли, чувства и волю людей, помогают им созвучно радоваться и страдать, любить и ненавидеть. В этом смысле трудно переоценить облагораживающую роль нашего худо­жественного любительства.

Когда человеческое общение вполне справедливо называют единственной на свете роскошью, то имеют в виду, что из всех существующих в мире ценностей главной, без сомнения, является благодатнейшая возможность вступать во взаимодействие с прият­ными и близкими тебе по духу людьми. Об утверждении такого образа жизни мечтали все, начиная с первых христиан и утопистов, фантазировавших по поводу чудесных «городов солнца», и кончая практически любым из наших сегодняшних современников. К со­жалению, претворять подобные мечты в жизнь оказалось весьма нелегким делом. Но, надо отдать должное человечеству, оно упор­но стремилось и стремится к достижению этой великой гуманисти­ческой цели.

В сфере межличностного и межгруппового общения на совре­менном этапе, как в зеркале, отражаются серьезные проблемы кри­зисного развития общества. Осложнились процессы вхождения чело­века в систему общественных отношений. Идет весьма болезненный процесс распада старых и установления новых социальных взаимо­связей. Явственно ощущается недостаточное внимание к человеку со стороны государственных структур. Все это зачастую порождает у современного человека чувство одиночества, изоляции, ощущение непреодолимости психологических барьеров на пути нормального взаимодействия с окружающими. Людям сегодня, как никогда, нуж­ны социальная помощь и социальная поддержка, причем практичес­ки во всех областях, включая сюда и организацию повседневного общения. В подобных нелегких условиях становятся особенно акту­альными слова все того же Достоевского: «Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. Ибо бывает такое время, когда непременно надо хоть куда-нибудь пойти!»

Общению надо учить, как всему, что имеет для человека жиз­ненно большое значение и используется им на протяжении всей жиз­ни. Здесь необходимо умение глубоко проникать во внутренний мир другого человека, способность видеть в нем себе подобного, стремле­ние и умение ставить себя на его место и многое другое. Такие зна­ния и умения не приходят сами собой.

Совершенствование системы общения начинается с обузда­ния эмоциональной несдержанности, которая у невоспитанного че­ловека всегда преобладает и господствует над разумом и доводами разума. Культурные привычки и навыки не даются людям от рож­дения. Приспособление аффективных реакций к общепринятым нор­мам взаимодействия - одна из первых задач социального воспита­ния. «Ты не один на свете, ты живешь среди людей, уважай их и счи­тайся с установленными в обществе правилами». Такую или пример­но такую заповедь должен усвоить человек уже в самом юном возра­сте. Если этого не происходит, потом понадобится очень большая работа по перевоспитанию, а ломать сложившиеся стереотипы - дело исключительно сложное.

Межличностное общение как сугубо творческий процесс труд­но поддается алгоритмированию и регламентации. Это совершенно справедливо и по отношению к всевозможным нормативно постро­енным советам. Однако пренебрегать тем, что выработано и апроби­ровано в практике человеческого взаимодействия, было бы тоже не­разумным. В многочисленных книгах-советчицах собрано очень много дельных рекомендаций. Вполне понятно, что выполнять их все везде и всегда отнюдь не обязательно - здесь у каждого человека есть право на выбор. Но знать эти советы в целом полезно.

Американский специалист в области паблик рилейшнз Джон Честара сформулировал следующие правила эффективного межлич­ностного взаимодействия.

1. Проявлять такт, когда имеете дело с другими людьми. Об­ращайтесь с ними так же, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. Если вы будете внимательны и терпимы к другим, то и ок­ружающие вас люди будут внимательны и терпимы к вам.

2. Старайтесь помогать другим людям. Заботьтесь о них, и пусть они знают об этом. И тогда они смогут тоже заботиться вас.

3. Хвалите людей везде, где это только уместно. Публично, где только возможно. Не скупитесь на похвалы.

4. Будьте всегда максимально заинтересованы в том, чтобы научиться чему-то у тех, с кем вы общаетесь. Это принесет вам пользу в деле самосовершенствования, а они почувствуют удовлет­ворение и свою значимость оттого, что смогли научить вас чему-то.

5. Никогда не ущемляйте достоинство людей, особенно при свидетелях. Никогда не критикуйте кого-либо в присутствии других, делайте это только с глазу на глаз.

6. Постарайтесь не демонстрировать при других, что вы пред­почитаете кого-то. Демонстрация особого расположения к кому-то может только породить соперничество и неприязнь там, где это не­желательно, неуместно и ненужно.

7. Будьте в процессе общения вполне определенными в ваших мнениях, чувствах и решениях. Нерешительность и расплывчатость порождают здесь только непонимание и недоумение.

Долгое время у нас пользовались популярностью (и в какой-то мере пользуются и сегодня) коммуникативные рекомендации Дейла Карнеги. Условно их можно подразделить на три группы.

Группа первая - это основные способы понравиться своим собеседникам. Сюда входят следующие советы: старайтесь дать че­ловеку почувствовать его значимость и делайте это искренне; заво­дите разговор на темы, интересующие вашего собеседника; умейте внимательно слушать и воодушевлять его на беседу; проявляйте к нему искренний интерес; попробуйте с самого начала узнать и за­помнить имя партнера по общению и старайтесь в разговоре назы­вать его по имени; чаще улыбайтесь.

Вторая группа включает в себя рекомендации, связанные с искусством убеждения: уважайте мнения других и никогда не гово­рите человеку резко, что он не прав; недоразумения нельзя устранить спором; если вы почувствовали себя неправым, признайтесь в этом быстро и решительно; не начинайте разговор с вопросов, по которым ваши мнения расходятся; старайтесь получить от партнера поболь­ше утвердительных ответов и лучше в начале беседы; обеспечьте возможность другому побольше говорить, а сами старайтесь оста­ваться немногословным; дайте человеку почувствовать, что идея, которую вы ему подали, принадлежит ему, а не вам: если хотите убедить людей в чем-то, старайтесь смотреть на вещи глазами этих людей; всегда относитесь к идеям и желаниям другого человека с со­чувствием; научитесь доказывать свою правоту: одних слов и одной логики здесь недостаточно - преподносите факты, аргументы и выводы наглядно, живо и интересно.

В третью группу советов были собраны рекомендации относи­тельно того, как можно наиболее безболезненно поменять или скорректировать мнение своего собеседника. Здесь обозначены следующие правила: будьте щедрыми в похвалах; всякое предложение или замечание воспринимается лучше, если оно следует за похвалой; преуменьшайте допускаемые людьми ошибки и хвалите за то, что им удается; прежде чем критиковать точку зрения других, поста­райтесь поговорить о своих собственных ошибках; ведите дело так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете; старайтесь создавать другим людям хорошую репутацию, и они ста­нут стараться ее оправдать.

Известный специалист по проблемам межличностных коммуникаций В.А. Кан-Калик выделял в своих работах три основ­ных барьера, мешающих плодотворному общению.

«Барьер предвзятости». Вы беспричинно начинаете отрица­тельно относиться к тому или иному человеку. Если проанализиро­вать мотивы этого, трудно найти что-то достаточно определенное. Такое отношение нередко складывается на основе первого впечатле­ния. Рекомендация: тщательно проанализировать возможные моти­вы появления у вас такого отношения к человеку и стремиться пре­одолеть в себе это чувство, если серьезных причин у вас для этого нет.

«Барьер отрицательной установки», введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщает вам отрицательную информа­цию о другом человеке, в которой тот по отношению к вам лично ха­рактеризуется негативно. В результате у вас может сложиться пред­взятое отношение к человеку, о котором вы сами мало что знаете. Ре­комендация: не ориентируйтесь только на мнение других. Стреми­тесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотносите полученную вами информацию с вашими собственными впечатлени­ями. Стремитесь подходить к человеку с оптимистической гипотезой.

«Барьер боязни контакта с человеком», вызванный беспокой­ством за то, будет ли общение успешным. Вам хочется организовать общение с партнером, более того, это просто необходимо, а вот всту­пить в непосредственный контакт как-то неловко. Мы переживаем, мучаемся. Выход один, попытайтесь спокойно, без эмоций проанали­зировать, что сдерживает вас, и вы убедитесь, что эти эмоциональ­ные наслоения или субъективны, или носят второстепенный харак­тер. После этого вступайте в беседу, затем обязательно проанализи­руйте, все ли в разговоре прошло успешно, зафиксируйте собствен­ное внимание на том, что ничего страшного не случилось.

Коммуникативные традиции, обычаи, правила в разных стра­нах существенно различаются. Однако, как и в других сферах обще­ственной жизни - экономике, политике, культуре, здесь есть свой «золотой фонд», который пригоден и ценен для всех времен и народов. В этой области каждому есть, чему поучиться у хорошего соседа.

Исключительно плодотворным является такой стиль общения, который базируется на глубоком уважении к собеседнику, на стрем­лении доставить ему удовольствие и оставить хорошее впечатление о себе самом. Анализируя этот стиль общения японцев, Всеволод Ов­чинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди вся- , чески избегают слов "нет", "не могу", "не знаю", словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя высказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже отказываясь от второй чаш­ки чая, гость вместо "нет, спасибо" употребляет выражение, дословно означающее "Мне уже и так прекрасно". Нельзя не признать, что у японцев нам действительно есть чему поучиться».

В своей книге очерков «Корни дуба» Всеволод Овчинников пишет о том, что гости из России приводят порой чопорных британ­цев в величайшее удивление: им совершенно непонятно, как можно разговаривать с человеком даже на платформе лондонского метро (хотя интервалы между поездами здесь меньше пяти минут), при­чем умудриться до посадки в вагон расспросить собеседника, чем он занимается, где работает, что у него за семья, в каком возрасте дети и, что самое удивительное, рассказать в этом же плане все о себе. Да, для англичанина - это полнейшая экзотика Скорее всего, он отнесет­ся к подобному поведению не вполне одобрительно. Может быть, и в самом деле нашим соотечественникам не хватает сдержанности. Но зато, какой приятный образец коммуникабельности и распахнутос­ти мы демонстрируем явно зажатым англичанам. Что касается сти­лей поведения, то какой из них является более предпочтительным, -еще вопрос.

С другой стороны, тот же Овчинников нисколько не сомнева­ется, что у англичан есть немало коммуникативных правил, которые неплохо было бы перенять и нам. Вернемся еще раз к британскому опыту общения, представленному в упомянутой книге: здесь, без сомнения, поражает высокое умение вести диалоговую беседу, осно­ванную на очень высоком уважении позиции партнера. «В повсед­невном быту, - пишет В. Овчинников о британцах, - они умело избегают болезненных столкновений, приноравливаются друг к дру­гу, проявляя взаимную предупредительность, сдержанность и терпи­мость. Они считают ссоры неразумной тратой нервной энергии, поскольку подобные стычки, на их взгляд, лишь обостряют разно­гласия, вместо того, чтобы преодолевать их. Они способны сохранять самообладание в споре, оставаясь объективными и к себе, и к другим, признавая, что, поскольку любая истина имеет много сторон, о ней может быть много суждений... Они врожденно недемонстративны, они не только предпочитают недомолвку, но и неприязненно отно­сятся к любому открытому выражению чувств, будь то любовь или ненависть, восторг или гнев».

Психологи и психотерапевты считают, что есть пять основ­ных способов избавления людей от чрезмерной обидчивости.

Первый способ самый простой: простите того, кто вольно или невольно огорчил вас: «Лучшее лекарство от обиды - прощение», -говорил древний философ Сенека.

Второй - попробуйте найти обидчику оправдание. Если вы достаточно объективны, то, вероятно, сможете себе сказать: «А ведь и я был не вполне прав»; или: «Он не виноват, что его плохо воспита­ли»; или: «Его толкнули на это такие-то и такие-то обстоятельства».

Третий - попробуйте дать юмористическую оценку, под­шутить над самим собой, найти в случившемся какие-то забав­ные стороны.

Четвертый - взгляните на обиду с позиций: «Ничего, прогло­тим, зато это пойдет мне на пользу - на закалку характера»; или: «Заставит меня в другой раз быть благоразумнее».

Пятый и самый главный - трезво взвесить, а что же мне при­носит больше вреда - факт, послуживший поводом для обиды, или размышления вокруг него? И тогда станет ясно, что именно от этих размышлений гораздо больше вреда для здоровья. Следующее за этим настойчивое многодневное самовнушение: «Забыть, забыть и никогда не вспоминать!» - помогает действительно избавиться от обиды, почувствовать себя легко и спокойно.

Говоря о требованиях к людям как субъекту общения, нельзя забывать, что для нормального включения в процесс взаимодействия необходима целая совокупность чисто практических умений и навы­ков. Не столь простым, как это кажется на первый взгляд, является Умение правильно выбрать тему разговора и чутко корректировать его развитие. В основе нормально складывающегося общения, преж­де всего общения в сфере свободного времени, лежит не любая информация, а лишь та, которая затрагивает обоюдные интересы партне­ров. Это значит, что успех или неуспех нашего взаимодействия оп­ределяется тем, насколько удачно умеем мы выстроить разговор в содержательном отношении. Досуговое общение успешно развивает­ся тогда, когда в ходе его контактируют субъекты, действующие на паритетных началах. Это диалог, где общая позиция, единая точка зрения, выводы не передаются, а вырабатываются совместно.

В процессе свободного общения особую роль играет искусство установления межличностного контакта. Дело в том, что здесь совер­шенно неприемлемо чисто формальное взаимодействие, которое вполне может иметь место в области делового общения. Говоря о контакте, мы имеем в виду эмоционально-психологическую бли­зость общающихся. Контакт предполагает возникновение доверия, интереса, уважения, откровенности. Только при этом условии обще­ние станет приятным для участников и в ходе его будут реализова­ны запланированные цели и задачи.

Одним из важных компонентов культуры общения является умение человека слушать своих собеседников. Это простейшее на первый взгляд дело на поверку оказывается не таким уж простым. В свое время наблюдательный Мишель Монтень пришел к очень инте­ресному в плане нашего разговора выводу: «Что до той школы, ко­торой является общение с другими людьми, - писал он, - то тут я нередко наталкивался на один обычный порок: вместо того, чтобы стремиться узнать других, мы хлопочем только о том, как бы выс­тавить себя напоказ, и наши заботы направлены скорее на то, чтобы не дать залежаться своему товару, нежели чтобы приобрести для себя новый» / Монтень М. Об искусстве жить достойно. - М., 1975. - С. 115—116./

Слушать и слышать - не одно и то же. Ведь, кроме слушания слов как первого шага в процессе слышания, надо понимать смысл речи говорящего, правильно оценивать сказанное, самому поддержи­вать разговор. Все это требует значительных умственных усилий и определенных практических навыков, которыми даже среди взрос­лых людей обладают далеко не все.

Специалисты считают, что поддерживать непрерывное внима­ние к говорящему оказывается для многих нелегким делом по цело­му ряду причин.

Причина первая - отключение внимания. Особенно отвлека­ющее действует все, что необычно и раздражает. Например, внещний вид партнера по общению, его голос, произношение и т.д.

Причина вторая - высокая скорость умственной деятельнос­ти. Человек думает в четыре раза быстрее, чем говорит. Поэтому в процессе слушания наш мозг большую часть времени свободен и от­влекается от речи говорящего.

Причина третья - предубеждение и безразличие к тому, что тебе говорят. Антипатии к чужим мыслям ведут или к игнорирова­нию информации как недостойной внимания, или к напряженному поиску недостатков и неточности речи, что так же мешает нормаль­ному ее восприятию.

Причина четвертая - стремление подготовить опровержение услышанного. Если такое стремление возникает, человек чаще всего перестает слушать и начинает мысленно готовить и репетировать свое собственное выступление.

Причина пятая - озабоченность. Озабоченному чем-то слушате­лю трудно сосредоточиться на восприятии партнера, ибо его мысли бес­прерывно возвращаются к другим, более для него важным вопросам.

Психологами разработан целый ряд правил, которые помога­ют сделать восприятие речи собеседника эффективным. Прежде всего надо настроиться на уважительное отношение к своему парт­неру. Там, где с самого начала возникает предубеждение, трудно за­ставить себя быть внимательным. Внимание волей-неволей переклю­чается на что-то другое. Оценка, сделанная еще до того, как разго­вор окончен, далеко не всегда оказывается верной и объективной.

Слушая своего собеседника, очень полезно выделять и запоми­нать основные положения его речи. В любом выступлении есть глав­ное и неглавное. Поскольку одинаково полно воспринимать все, что тебе говорят, никогда не удается, единственный выход здесь уловить и понять суть разговора.

Непременное качество партнера - активно реагировать на речь говорящего. Легче всего вести беседу, когда ты видишь и чув­ствуешь, что тебя внимательно слушают. Ярко выраженный интерес подбадривает и воодушевляет. И, наоборот, даже малейший знак безразличия может серьезно нарушить нормальный ход разговора.

Хорошая и полезная привычка, - начиная любой разговор, сра­зу же занимать активную позицию слушающего. Говорящего легче слушать, наблюдая за ним. Ведь любая речь, кроме непосредствен­ных слов, имеет и свой зрительный образ, который составляют вне­шний вид собеседника, его мимика, жесты. Поза внимания всегда дисциплинирует человека внутренне. Однако излишнее физическое расслабление моментально порождает расслабление умственное. Последнее может быть простительным в ничего не значащих бесе­дах на отдыхе, но оно совершенно недопустимо в сколько-нибудь серьезных разговорах.

Важной составной частью культуры общения является рече­вая культура человека, т.е. его умение использовать выразительные средства и выразительные возможности языка. Мы и сами порой не подразумеваем, как много в нашей жизни зависит от этой, на первый взгляд, не столь существенной подготовки. Между тем качество владения основным оружием человеческого общения в значительной степени определяет то, как нас воспринимают другие люди, насколь­ко успешно мы добиваемся их внимания и понимания и, что самое главное, в какой мере нам удается реализовать поставленные перед собой цели.

Специалисты различают в речевой культуре человека два вза­имосвязанных компонента - правильность речи и речевое мастер­ство. Говоря о правильности речи, мы имеем в виду элементарное соблюдение норм современного литературного языка. Языковая нор­ма - это правила произношения, грамматики, словоупотребления, принятые в общественно-речевой практике образованных людей. Под речевым мастерством, в отличие от правильности речи, приня­то понимать не только (да и не столько) следование нормам литера­турного языка, сколько умение выбирать из существующих вариан­тов наиболее точный в смысловом отношении, стилистически умес­тный, выразительный, доходчивый вариант.

Недостаточно высокая речевая культура становится нередко источником серьезных конфликтных ситуаций. То, что для одного из собеседников кажется вполне безобидным и он в этом искренне уве­рен, воспринимается другим как грубость, неуважение и даже пря­мое оскорбление.

Распространенной трудностью, таким образом, на пути нала­живания нормального межличностного общения является неумение и нежелание одних людей считаться с особенностями других. В свое время тургеневский Базаров с присущей ему прямотой выразил эту мысль так: «Человек все в состоянии понять - и как трепещет эфир, и что на солнце происходит, а как другой человек может иначе смор­каться, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии» / Тургенев И.С. Собр. соч.: В 12 т. Т. 7. - М.: Наука, 1981. - С. 134./

Нередко межличностные конфликты и столкновения возника­ют только потому, что собственные взгляды и суждения кажутся че­ловеку некими истинами в конечной инстанции. Внимательно выс­лушать другого, постараться понять его позицию, представить себя на месте своего оппонента, спокойно и объективно проанализировать приводимые им доводы, не упорствовать там, где не вполне уверен в собственной правоте, уметь пойти на уступки - всему этому надо учиться.

Мы уже говорили, что есть много причин, в силу которых воз­никает межличностные конфликты. И тем не менее наиболее часто столкновения между людьми рождаются как раз на почве категори­ческого неприятия суждений, взглядов, оценок, исходящих от другого человека. Качество, которое так необходимо для преодоления меж­личностных конфликтов и которое зачастую у нас отсутствует, на языке современной психологии называется толерантностью, т.е. тер­пимостью к чужим мнениям.

Давно замечено, что наибольшие трудности в общении испы­тывают люди, о которых в обиходе говорят - он или она «не как все». Уважение к личности другого, признание его прав на определенное своеобычие в мыслях и поступках - непременная предпосылка и условие культуры общения. Такому бережливому отношению к людям тоже надо учить. Более того, с этого, наверное, следует начи­нать воспитание человека вообще.

У нас много говорят и пишут сегодня о проблеме совместимо­сти. Нельзя не согласиться с тем, что эта проблема в деловом и лич­ностном общении действительно важна и сложна. Однако здесь надо сделать одну существенную оговорку. В конце концов, в повседнев­ной жизни можно все оправдать ссылками на различия в характерах.

Гораздо труднее понять друг друга и сделать несовместимое совме­стимым. Как часто мы не умеем пойти на взаимные уступки, высту­паем с необдуманными претензиями и притязаниями, да к тому же обижаемся на людей: «нас не понимают», «нас не ценят» и т.д. Не слишком ли сегодня злоупотребляют люди модными ссылками на некую несовместимость, с помощью которой можно оправдать все.

Очень полезным в деле повышения культуры общения может стать метод, который психологи называют «методом переигрывания конфликтных ситуаций». Суть его заключается в том, что, анализи­руя реальные или условные «столкновения», мы делаем попытку «перекроить содержание и форму определенного события таким образом, чтобы вскрыть и исключить из него «ростковые почки» конфликта. Если предметом анализа является спор противоборству­ющих групп или субъектов, то каждая из «ролей» переписывается заново с целью перевести конфликтную ситуацию в лоно ее мирно­го разрешения.

Порой мы просто недооцениваем, как важна для нормального развития человеческого общения самая обыкновенная шутка. Зато на основе житейских наблюдений каждый может подтвердить нео­провержимую истину - очень тяжело общаться с людьми, лишенны­ми чувства юмора. Психологи и физиологи всерьез пишут о большой психологической силе смеха. Умение с улыбкой относится к соб­ственным слабостям и слабостям других очищает нас и наше обще­ние от возможных и, к сожалению, иногда неизбежных наслоений: мелочных обид, завистливых упреков, необоснованных претензий.

Умная шутка разряжает порой прямо-таки грозовую атмос­феру. Шагающему по жизни с улыбкой все дается намного легче, чем другим. Он быстро сходится с людьми, у него везде и всюду товари­щи. И возникающие конфликты решаются в этом случае мягче и безболезненнее. Человек, вооруженный самым мирным оружием -улыбкой, поистине непобедим.

Что касается сферы свободного времени, то здесь без юмора вообще обойтись нельзя. Представим себе, что наш досуг вдруг на­всегда лишился бы улыбки. Насколько обеднялось бы тогда челове­ческое общение, каким суровым и мрачным оно стало бы, как скуч­но и тяжко было бы жить.

Юмор подобен смазке, недостаток или отсутствие которой вы­водит механизм человеческого взаимодействия из нормального рабочего состояния. Он продолжает действовать, но уже со скрипом и пе­ребоями. Поэт Михаил Светлов - сам исключительно наблюдатель­ный, добрый и остроумный человек, говорил, что юмор вроде лавса­новой нити: он не дает отношениям «мяться». Даже в столкновени­ях, спорах, схватках улыбка служит показателем уверенности, силы и желания непременно найти путь к мирному разрешению конфликта

В компании людей, умеющих и любящих улыбаться, даже трудности и неудачи переживаются намного легче и безболезненнее. Именно из этих соображений исходил в свое время Тур Хейердал, подбирая экипаж своего знаменитого «Кон-Тики». «Грозовые тучи, низкое давление и ненастная погода, - говорил он, - будут представ­лять для нас меньшую опасность, чем угроза столкновения характе­ров шести человек, которым придется месяцами находиться на дрей­фующем плоту. В этом случае хорошая шутка часто бывает столь же полезна, как спасательный пояс».

Нетрудно заметить, что в последнее время явно поднимается цена на юмор, остроумие, веселый нрав и характер. Появилась мас­са приглашений на работу, где в обойму привычных требований к специалисту втиснулось нечто необычное - «развитое чувство юмо­ра». В газетных объявлениях под рубрикой «Знакомства» все чаще и чаще можно встретить пожелание познакомиться с человеком, у которого среди прочих достоинств должно быть «чувство юмора».

Давайте попробуем разобраться: а что же лежит в основе это­го необычного спроса. Весьма маловероятно, что речь здесь идет про­сто о желании иметь дело с неким отчаянным хохмачем, непрерыв­но извергающим на окружающих анекдоты и прочие «примочки». Таких весельчаков хватает и без всяких объявлений. Видимо, дело заключается в чем-то другом и более глубоком. Почему люди хотят иметь рядом с собой - дома, на отдыхе и на работе - веселого и не­унывающего в любых ситуациях человека? Наверное, потому, что даже один такой человек способен создать в группе благодатную мажорную атмосферу. И пусть его порой и упрекают за несерьез­ность, пользы от подобных людей гораздо больше, чем неудобств.