Дей­ст­вия, бла­го­да­ря ко­то­рым па сме­ну од­ним эмо­ци­ям при­хо­дят дру­гие

Пе­ре­на­це­ли­ваю­щее Дей­ст­вие по­зво­ля­ет нам по­да­вить не­­ж­ел­ател­ьные эмо­ции пу­тём про­бу­ж­де­ния дру­гих, «кон­ку­­р­иру­ющих» эмо­ций. Дру­ги­ми сло­ва­ми, ес­ли я хо­чу, что­бы вы пре­кра­ти­ли де­лать что-ли­бо, я дос­тиг­ну це­ли, за­ста­вив вас за­нять­ся чем-ни­будь дру­гим. Ес­ли я добь­юсь от вас но­вой ре­ак­ции, она «по­га­сит» преж­нее на­строе­ние, ко­то­­рое мне не нра­ви­лось. Вы, та­ким об­ра­зом, бу­де­те пе­ре­на­­ц­ел­ены с од­ной эмо­ции на дру­гую.

Как ра­но или позд­но по­ни­ма­ет лю­бая мать, один из луч­ших спо­со­бов сде­лать так, что­бы ре­бё­нок пре­кра­тил, на­при­мер, раз­дра­жать­ся или пла­кать, — это пе­ре­клю­чить его вни­ма­ние на дру­гое за­ня­тие. Ес­ли сле­до­вать этой стра­­т­егии, кри­ки, стра­хи, не­здо­ро­вые ин­те­ре­сы и кон­флик­ты сво­дят­ся на нет ку­да эф­фек­тив­нее, не­же­ли при по­мо­щи бо­лее пря­мо­ли­ней­ных ме­то­дов воз­дей­ст­вия. Ко­гда по­пыт­­ки про­сто «вы­клю­чить» не­же­ла­тель­ное на­строе­ние пу­тём тре­бо­ва­ний, уг­роз или просьб не да­ют же­лае­мо­го ре­зуль­­т­ата, его мож­но до­бить­ся, со­вер­шив Пе­ре­на­це­ли­ваю­щее Дей­ст­вие.

Пе­ре­на­це­ли­ва­ние «ра­бо­та­ет» за счёт прин­ци­па со­сре­­д­от­оч­ения: два очень силь­ных по­бу­ж­де­ния по­дав­ля­ют друг дру­га. Уси­лен­но кон­цен­три­ру­ясь на ка­ком-ли­бо за­ня­тии, мы по­сте­пен­но пе­ре­ста­ём вос­при­ни­мать ок­ру­жаю­щий мир. Нас мо­гут ок­ру­жать раз­но­го ро­да раз­дра­жи­те­ли, тре­­бу­ющие к се­бе вни­ма­ния, од­на­ко со­сре­до­то­че­ние ог­ра­ни­­ч­ив­ает на­ше вос­при­ятие, и мы ка­жем­ся сле­пы­ми и глу­хи­­ми ко все­му, что не ка­са­ет­ся пред­ме­та, на ко­то­ром мы скон­цен­три­ро­ва­ны. Наш мозг ра­бо­та­ет из­би­ра­тель­но и по­зво­ля­ет нам иг­но­ри­ро­вать все по­сто­рон­ние яв­ле­ния. Как ска­зал один весь­ма ра­бо­тя­щий ху­дож­ник, жив­ший в сту­дии, где ца­рил су­щий бес­по­ря­док: «Ес­ли бы я де­лал все то, что мне по­ла­га­ет­ся де­лать ка­ж­дый день, я ни­ко­гда ни­че­го не до­бил­ся бы».

Имен­но та­кое со­сре­до­то­че­ние слу­жит че­ло­ве­ку, ко­то­­рый же­ла­ет из­ме­нить на­строе­ние ко­го-ли­бо. Для это­го не­об­хо­ди­мо уве­ли­чить уро­вень раз­дра­же­ния, вы­зы­вае­мо­­го ка­ким-то эле­мен­том об­ста­нов­ки, на­столь­ко, что­бы это раз­дра­же­ние на­ру­ши­ло кон­цен­тра­цию и тем са­мым вклю­­ч­ило в ин­ди­ви­де ре­жим за­ме­ще­ния преж­ней эмо­ции но­вой эмо­ци­ей. Встре­во­жен­ный ро­ди­тель от­вле­ка­ет ре­бён­ка ин­те­рес­ной иг­руш­кой или пред­ло­же­ни­ем сыг­рать в иг­ру, ко­то­рая столь ув­ле­ка­тель­на, что вы­ме­ща­ет из соз­на­ния за­ни­мав­ший его пред­мет и за­од­но — вол­не­ние, раз­дра­­ж­ение, ис­пуг или боль, свя­зан­ные с этим пред­ме­том. Ре­­а­кция де­тей на но­вые иг­ры столь силь­на, что пе­ре­на­це­­лить их вни­ма­ние не­слож­но. Соз­на­ние взрос­ло­го че­ло­ве­ка пе­ре­клю­чить ку­да труд­нее, но есть не­сколь­ко спо­со­бов пе­ре­на­це­ли­ва­ния, ко­то­рые в боль­шин­ст­ве слу­ча­ев эф­фек­­ти­вно дей­ст­ву­ют и на взрос­лых. Эти дей­ст­вия пре­вра­ти­­лись со вре­ме­нем в ти­пич­ные эле­мен­ты по­ве­де­ния.

Са­мая рас­про­стра­нён­ная стра­те­гия тут — псев­до­ин­­фа­нтил­ьное пе­ре­на­це­ли­ва­ние. Обыч­но жен­щи­ны ис­поль­­з­уют её, что­бы пе­ре­клю­чить вни­ма­ние му­жей: уго­ва­ри­вая муж­чи­ну сде­лать что-ли­бо, они ве­дут се­бя как бес­по­мощ­ные ма­лень­кие де­воч­ки. Муж­чи­на об­на­ру­жи­ва­ет, что та­кое по­ве­де­ние жен­щи­ны не­из­беж­но про­бу­ж­да­ет в нем неж­ность и жа­лость, од­но­вре­мен­но по­дав­ляя при­су­щую зре­лым лю­дям сдер­жан­ность. Взрос­лая жен­щи­на, по­даю­­щая дет­ские сиг­на­лы, до­би­ва­ет­ся от муж­чи­ны «от­цов­ских» ре­ак­ций, в ре­зуль­та­те он из кри­ти­че­ски на­стро­ен­но­го парт­нё­ра пре­вра­ща­ет­ся в за­бот­ли­во­го псев­до­ро­ди­те­ля. Раз­­г­ово­рный язык изо­би­лу­ет пе­ре­на­це­ли­ваю­щи­ми фра­за­ми вро­де «дет­ка моя» или «бо­га­тый па­пик», ко­то­рые, не­взи­­рая на бу­к­валь­ные зна­че­ния слов, опи­сы­ва­ют от­но­ше­ния не ро­ди­те­лей и де­тей, а взрос­лых парт­нё­ров-лю­бов­ни­ков. По­доб­ные фра­зы час­то со­про­во­ж­да­ют­ся ха­рак­тер­ны­ми зна­ка­ми. Жен­щи­на-псев­до­ре­бё­нок на­ду­ва­ет губ­ки, ши­ро­­ко от­кры­ва­ет гла­за, при­ни­ма­ет ти­пич­ные для де­тей по­зы, вы­рван­ные из «дет­ско­го» кон­тек­ста и слу­жа­щие ис­клю­­ч­ител­ьно «взрос­лым» це­лям. Жен­щи­ны час­то на­кло­ня­ют го­ло­ву к пле­чу, ко­пи­руя дей­ст­вия ре­бён­ка, ко­то­рый в по­­и­сках за­щи­ты при­сло­ня­ет­ся го­ло­вой к ро­ди­те­лю. По­сред­­с­твом мо­ди­фи­ци­ро­ван­но­го «пе­ту­ши­но­го на­кло­на го­ло­вы» жен­щи­на не­осоз­нан­но про­сит муж­чи­ну за­щи­тить её, и в муж­чи­не, на ко­то­ро­го рас­счи­тан этот знак, вне­зап­но про­­б­у­жд­аю­тся от­цов­ские чув­ст­ва.

Ре­же мож­но на­блю­дать ана­ло­гич­ное «дет­ское» по­ве­­д­ение у муж­чин, и те­перь уже жен­щи­на ви­дит в парт­нё­­ре «ма­лень­ко­го не­сча­ст­но­го маль­чи­ка». Не­ко­то­рые муж­­ч­ины осоз­нан­но вы­став­ля­ют се­бя маль­чиш­ка­ми, что­бы про­­б­удить ма­те­рин­ское стрем­ле­ние по­жа­леть «ре­бён­ка» в жен­щи­нах, ко­то­рых они во­ж­де­ле­ют.

Точ­но так же ве­дут се­бя мо­ло­дые влюб­лён­ные — «сю­­с­юк­ают», «тис­ка­ют­ся», неж­но по­гла­жи­ва­ют друг дру­га. По­доб­но бра­чую­щим­ся пти­цам, они час­то кор­мят друг дру­га с ло­жеч­ки, об­ме­ни­ва­ют­ся ку­соч­ка­ми еды и ха­рак­тер­­н­ыми толь­ко для лю­дей лю­бов­ны­ми по­дар­ка­ми — плит­­к­ами шо­ко­ла­да. Влюб­лён­ные ста­ра­ют­ся пред­стать друг пе­ред дру­гом ну­ж­даю­щи­ми­ся в за­щи­те деть­ми, что­бы умень­шить ве­ро­ят­ность рас­па­да па­ры из-за вза­им­ных стра­хов и тре­вол­не­ний, гры­зу­щих их из­нут­ри.

На­ря­ду с псев­до­ин­фан­тиль­ным и псев­до­ро­ди­тель­ским по­ве­де­ни­ем в ка­че­ст­ве Пе­ре­на­це­ли­ваю­щих Дей­ст­вий мо­жет быть ис­поль­зо­ва­но и псев­до­эро­ти­че­ское по­ве­де­ние. Оче­вид­ный при­мер тут — клас­си­че­ский со­вет мо­ло­дой сек­ре­тар­ше: «Чем ча­ще вы де­лае­те опе­чат­ки, тем силь­нее сле­ду­ет вы­пя­чи­вать грудь». Это, ра­зу­ме­ет­ся, шут­ка, но в ней очень точ­но под­ме­че­но: эро­ти­че­ские сиг­на­лы мо­гут при­во­дить муж­чин в бо­лее ми­ро­лю­би­вое рас­по­ло­же­ние ду­ха.