Защитные механизмы личности

Этот пункт особенно важен, поскольку в нем содержится та базовая информация, которая позволит тебе стать успешной, гармоничной личностью и высококвалифицированным специалистом в профессии вожатого (и не только). У тебя повысится интерес к работе, на которую откроется новый взгляд: ты без проблем будешь понимать ту или иную реакцию детей, причины их «трудного» поведения и конфликтов, а главное – ты легко будешь видеть правильные пути решения любых проблемных ситуаций и противоречий, сможешь оказать своевременную и эффективную поддержку ребятам, особенно нуждающимся в ней. Освоив тему защитных механизмов, узнав, как они выглядят и, научившись их распознавать, ты сможешь лучше понять себя и других людей, сумеешь справляться со своими негативными чувствами, часто возникающими в том или ином случае (деятельности, общении) и, следовательно, научишься объективно оценивать происходящее. Изучение защитных механизмов я предлагаю делать следующим образом. Читая каждый защитный механизм, старайся вникнуть в него, разобраться, как он проявляется, и вспомни случаи и примеры из собственного опыта. При этом не важно, чье проявление механизма ты вспомнишь – собственный или чужой, но наблюдаемый тобой. Главное в том, чтобы вспомнить как можно больше примеров и предположить из-за чего сработал механизм (по какой причине, что встревожило личность, какая ситуация оказалась некомфортной). Итак, давай начнем. Но сначала я расскажу тебе о том, как и почему возникают у нас защитные механизмы. Вообще защитные механизмы, возникающие у нас, связаны с нашей личностью и ее структурой. Здесь хочется примерно объяснить, что она собой представляет. И руководствоваться мы будем теоретическим представлением австрийского ученого, психоаналитика Зигмунда Фрейда о структуре личности, поскольку именно он занимался разработкой защитных механизмов. Его взгляды я изложу поверхностно, в своем понимании, упуская некоторые исходные теоретические положения. Но если тебя заинтересует эта тема, то ты можешь обратиться к его труду «Я и Оно». З.Фрейд представлял личность, как структуру, состоящую из трех частей, уровней. Ее можно изобразить в форме яйца, на котором чертами разграничены эти самые уровни. Попробуй сейчас нарисовать эту схему для наглядности. Нарисуй овал в форме яйца. В нем чуть выше середины проведи горизонтальную линию. Над ней (миллиметра на 2-3 выше) проведи еще одну горизонтальную линию. Вот и получилась схема структуры личности. Видишь среднюю линию, которая выглядит как пояс? Этот элемент – рациональная часть структуры, которая называется «Я». Это то, что принимает решение «здесь и сейчас», это некоторая и единственная сознательная часть.

Самой большой частью структуры будет являться нижняя часть (она занимает примерно половину, и даже чуть больше, схемы). Называется она – Оно. Это бессознательное с таким, «темным оттенком», которое хранит, начиная с момента рождения, наши влечения, потребности, вытесненные неприятные чувства, переживания, воспоминания. В этой части личности хранится все то, что болезненно для нас и не приемлемо в обществе. Как ты уже понял, это очень емкая и вместительная часть, поскольку пополняется в течение всей жизни. Она настолько переполнена, что порой из нее что-нибудь да выскакивает (представь какое там давление). Выскакивает в разных формах, например: - в форме оговорок («ой, оговорился что-то…и к чему это я?»); - в форме описок («ой, я не то слово написал, хотел-то, другое»); - в форме ослышек («а мне показалось, что ты сказал это...»); - в форме сновидений, в которых болезненный и социально неприемлемый «материал» может прокрасться в завуалированной форме, в виде символов, событий, чувств, переживаемых нами. Если есть темное, то всегда есть светлое. И в этой структуре есть еще одно бессознательное и называется оно – Сверх-Я (то есть то, что находится над «Я»). Это бессознательное содержит ту информацию, которая внесена к нам извне в процессе воспитания и содержит установки, некоторые модели, образы, эталоны поведения, которые нам транслировали родители. Она представляет собой некоторые «долженствования», требования общества к личности. У одних эта часть может быть более загружена, у других менее. Но она всегда контролирует поведение. Ответь на вопрос: почему один человек может выбросить бумажку от съеденной конфеты на дорогу, а второй донесет ее до урны, а если таковая не встретится, то принесет домой и там уже устранит? Верно, потому что у одного есть в голове «нельзя», а у другого этого «нельзя» нет. Сверх-Я заполняется у нас не только от того, что мы воспринимаем в детском возрасте как должное, но и, прежде всего, родительским «нельзя». А теперь окинь взглядом схему: два емких бессознательных располагаются по разные стороны от «худенького», тоненького «Я». И не удивительно, что «Я» такой «худенький», ведь он находится под прессом двух противоположно направленных мощных сил: одно говорит: «хочу!», а другое ему в ответ: «нельзя!». Вечная борьба. И все бы ничего, если бы «Я» не приходилось делать выбор между ними. Ведь если «Я» пойдет на поводу у «темного» бессознательного и удовлетворит его «хочу!», то оно тут же будет наказано «светлым» бессознательным. А если не удовлетворит, то будет испытывать от него различное давление, постоянно усиливающийся дискомфорт. И вот наше «Я» находится под постоянным давлением «ты – плохой!», «ты – плохой!». Эту борьбу можно рассмотреть на таком простеньком шутливом примере. Представь, что ты после тяжелого рабочего дня очень устал и сильно хочешь кушать. Но столовая уже закрыта. Зайдя в кабинет руководителя смены, ты обнаруживаешь, что его нет на месте. Садишься подождать. И тут в твое поле зрения попадает конфета. Вкусная, в яркой обертке. И что же происходит? Конечно, ты ощущаешь слюноотделение, твой организм готов уже съесть ее. Так начинает работать наше Оно. Ты просто чувствуешь, а в это время «за кадром» происходит следующее. Оно: «Ну, съешь конфету. Ты же хочешь кушать!» Сверх-Я: «Нет. Чужое брать нельзя!» Оно: «Ну, ты же очень устал, не сможешь от голода уснуть» Сверх-Я: «Это некрасиво брать что-то без спроса!» Оно: «Так ведь желудок начнет от голода болеть, в обморок упасть можно, вон какая слабость!» И тут ты физически ощущаешь, как ноет желудок (его как бы «скручивает»), как у тебя появляется слабость и легкое головокружение. Это бессознательное подталкивает твое «Я» принять решение в свою пользу. И оно принимает по двум возможным вариантам. Если «Я» отказывает Оно, то дискомфорт, как правило, усиливается и усиливается, выходя на психосоматический уровень (болезнь). Конечно, ты можешь найти пути ухода от этого давления, вплоть до выхода из кабинета, но сейчас мы не об этом, а о том, как работает механизм. Если же «Я» идет на поводу «Оно» и ты съедаешь конфету, то тут «Сверх-Я» начинает наказывать «Я» чувством вины и стыда. Конфета съедена. Оно удовлетворено. И телу хорошо. А психологически становится не по себе. За кадром происходит диалог: Сверх-Я: «Что же ты сделал, ведь взял без спроса! Стыд-то какой!» Оно: «Так ведь никто не узнает!» Сверх-Я: «Ага, не узнают! Ведь тут больше никого не было!» Оно: «А можно уйти и остаться не при делах. «Ничего не знаю, ничего не видел!» И так далее. А ты будешь ощущать стыд. И если скроешь факт съедения конфеты, то будешь чувствовать вину. Тебе будет казаться, что на тебя смотрят и знают, что именно ты без спроса съел конфету, практически совершил кражу. Хотя на самом деле ее пропажа не будет даже замечена. Вот такой вот сказочный пример. Но, надеюсь, что механизм взаимодействия частей структуры тебе понятен. И уверена, что в твоей жизни были случаи и поступки, вспоминая о которых ты и до сих пор испытываешь стыд и вину. Итак, в такой столь не легкой борьбе бедное «Я» находится под постоянным давлением. И эта часть личности уже давно «сошла бы с ума», если бы не защитные механизмы. Их основная задача состоит в том, чтобы обезопасить состояние «Я» и увести его из-под удара. А вот какими способами, мы с тобой сейчас и рассмотрим. Агрессия – такой защитный механизм, работающий по принципу «лучшая защита – это нападение». В опасной для «Я» ситуации мы начинаем кричать на обидчика, обвиняя его в чем-либо. Но не обязательно кричать. Диапазон этого механизма достаточно велик: от легкого раздражения до глубокого аффекта, когда человек перестает контролировать происходящее. Ответь на вопрос: как мы обычно реагируем, когда на нас кричат? Верно, мы тоже начинаем кричать или, как минимум, раздраженно отвечать. В итоге лишняя ссора. А если остановиться и задуматься о следующем: если на нас кричат, то, значит, мы наступили человеку на больное место. А если мы на него наступили, то, что нужно сделать? Отойти. То есть в случае с агрессией лучший выход – извиниться («извини, я не хотел тебя обидеть»). А если агрессия сработала у тебя? Если тебя стал кто-то или что-то раздражать? Например, тебя раздражает то, что твой младший отряд уже не в первый раз не может построиться. И ты начинаешь раздражаться и кричать на детей. Как думаешь, что следует сделать в этом случае? Включить рефлексию! Задаться вопросом: «почему я так разозлился?», «почему меня раздражают дети?», «почему я не могу их построить?», «ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?». Конечно, ответ может сразу не придти, но со временем, когда ты успокоишься, защитный механизм отпустит (приблизительно через минут 10-15), то ответ обязательно «нарисуется». Но, «нарисованный» ответ может быть и обманчивым, если включается следующий механизм – рационализация. Рационализация – это механизм, состоящий в самооправдании, самообъяснении («это не я виноват, а …», «меня спровоцировали», «эти дети – невыносимы, с ними невозможно работать» и др.). Распознать рационализацию достаточно легко. Она всегда будет «обвинять» кого-нибудь другого или чтонибудь, но только не искать причины в себе самом. Будет виноват человек, среда, внешние обстоятельства. Но только не вопрос «что происходит на самом деле?» или «что я сделал не так?». Например, если мы не находим контакта с тем или иным ребенком, нам гораздо проще сказать, что он невыносим, «вытрепал все нервы» и в работе с ним ничего не помогает. А мы такие «хорошие», «бедные», уже все испробовали и все без толку, «мы – не виноваты». Чувствуешь, как он работает? Оправдать себя, пожалеть, найти «плохого». Сразу вспоминается часто встречающийся пример того, как некоторые родители, в случае, если их ребенок ударится (например, о стол), то они ударяют по нему (столу), приговаривая «плохой стол!» и приглашая к этому действию ребенка, который, присоединяясь, тут же на глазах успокаивается. А когда ребенок подрастет, то, что будет? Но это совсем другой вопрос. Итак, благодаря этому механизму мы воспринимаем реальность в «удобном для нас свете», объясняем все так, как нам это будет удобно и безболезненно. Проекция – еще один замечательный защитный механизм, работающий по принципу «в чужом глазу соринку видишь, в своем – бревна не замечаешь». Он состоит в том, что мы приписываем людям те качества, которые не принимаем в себе. При этом часто получается интересная картина – наделив окружающих качествами, не принимаемыми в себе, мы смотримся на их фоне (в своем бессознательном) достаточно неплохо, тем самым, как бы гладя себя по головке «я хороший». Кстати, на этом механизме выстраиваются и проективные методики, например, «Моя семья», «Дом. Дерево. Человек», «Мой отряд» и др. Сублимация – механизм, основанный на творческом проявлении не принимаемых нами собственных качеств, чувств, состояний. Это может быть любая творческая деятельность – рисование, сочинение стихов, историй, сказок, создание музыкальных зарисовок и др. Творческая деятельность позволяет вынести внутреннее напряжение из «темного» бессознательного в социально приемлемой форме. При этом сублимация может быть, как активной (самостоятельная творческая деятельность), так и пассивной (использование готовых творческих продуктов – слушание музыки, чтение книг, стихов, просмотр картин художников и др.). Этот механизм часто используется в психотерапии, а именно – в арттерапии, представляющей собой «исцеление творчеством». Очень продуктивно использование этой деятельности и в условиях лагеря, но об этом в четвертом разделе. Юмор – механизм с соответствующим содержанием. Согласно ему, мы находим смешные нам вещи, шутки, анекдоты. По сути, смеясь над ними, мы смеемся и над собой, снимая тем самым внутреннее напряжение. Некоторые люди с выраженным механизмом способны посмеяться над собой. Давай представим ситуацию: переходит человек дорогу по пешеходному переходу в грязную погоду. И вдруг нечаянно спотыкается и падает. Случилась ситуация неуспеха. Далее возможны два варианта развития событий. Один человек испытывает неловкость, стыд, краснеет, съеживается. Защитный механизм в данных ситуациях у него не срабатывает, а может быть и мало выражен по типу его личности. Другой человек может тут же начать смеяться над собой, блестя при этом веселым, чуть ли не счастливым, взглядом. И придя на работу, он начнет весело рассказывать, смеяться и показывать, как он «летел», «расстелился на дороге». При этом слушающая его аудитория также, вероятнее всего, разделится на две части: ту, которая будет вместе с ним хохотать, и ту, которая не найдет в этом ничего смешного и будет произносить фразы типа «тебе наверно больно», «ужас» и др. Так же этот механизм работает и в случаях, когда мы сильно чем-то встревожены, напряжены, что может быть абсолютно неосознаваемым. В итоге у нас вдруг начинается повышенная веселость, доходящая до «истерического» смеха. Слышали примету «сегодня смеешься – завтра плакать будешь». Вот это как раз наш механизм. Сегодня, кода у нас пик, механизм защищает, прячет наше «Я» от давления, но завтра он отпустит, и мы найдем «маленькую пылинку», чтобы превратить ее в «огромного слона», поплакать по этому поводу, пострадать, выплеснуть остатки накопленного, а позже чувствовать себя, как «ни в чем не бывало» и не понимать, от чего же мы так сильно плакали и страдали. Регресс – защитный механизм, который в трудной ситуации возвращает нас в состояние более раннего возраста. Например, когда нам плохо, то свойственным является свернуться клубком, прижать к себе ноги (поза внутриутробной стадии), от чего часто становится легче. Или когда взрослый человек, вдруг начинает проявлять детскую спонтанность, непосредственность. У каждого из нас есть те годы, которые были для нас самыми теплыми, благоприятными, в которые мы ощущали себя в безопасности. Вот в этот возраст мы чаще всего и склонны «впадать» в трудных жизненных ситуациях. При этом мы перенимаем на себя и те качества, которые свойственны «регрессивному» возрасту (о возрастных особенностях мы поговорим позже). Как только трудности проходят, все становится на свои места. Замещение – защитный механизм, состоящий в подмене одной ситуации другой. Помнишь случаи, когда в споре, при поиске того, с чего все началось, вдруг возникает, что оба первые начали («ты первый начал», «нет, ты!»). В этой ситуации, на первый взгляд, кажется, что один из двух врет. Но это не так. Просто, у одно заместилась информация («как я могу быть не прав? Я не плохой. Я не мог так сделать!» – таков примерный текст «за кадром»). Есть и другие защитные механизмы. С ними ты можешь ознакомиться самостоятельно. Здесь же я перечислила самые основные, с которыми ты будешь чаще других встречаться в личной и профессиональной деятельности. Именно они помогут тебе понять свои внутренние чувства, состояния, правильно оценить ситуацию и пр. Напоследок хочу отметить, что защитные механизмы призваны помогать нам. И все они имеются в арсенале личности. Одни включаются чаще, другие – реже. Одни в одних ситуациях, другие – в других. Но случается, что защитные механизмы могут и мешать нам: скрывая от нас истинное положение вещей, искажая реальную ситуацию, они препятствуют обнаружению и, соответственно, решению наших проблем. Но, а если механизмы слишком сильны и фиксированы, то они препятствуют нашему эффективному функционированию и нарушают взаимодействие.

Межличностный конфликт: технология решения

Мы часто боимся возможных конфликтов в отряде либо потому, что не знаем, как их решать, и порой сами не умеем конструктивно решать собственные конфликты, не любим их или избегаем. Бояться конфликтов не стоит. Они нужны в жизни каждого человека, поскольку играют ключевую роль развития. И очень важно самим научиться решать возникающие конфликты и научить этому детей. Почему? Ответ на этот вопрос вы найдете далее.

Роль конфликтов в развитии личности Как уже говорилось выше, конфликт играет важную роль в развитии. И даже больше. Именно через конфликт идет развитие человека. Вообще само понятие конфликт предполагает противостояние, противодействие сторон. Причем, сами стороны могут быть не только людьми, но и частями личности или вообще конфликт может произойти между средой и личностью. На протяжении развития среда всегда ставит перед ребенком новые требования. Однажды меняясь, она требует от ребенка новых качеств, свойств, умений, которыми он на тот момент еще не обладает. Возникает конфликт. И как результат – возрастной кризис – процесс приобретения личностью новых качеств. Причем, часто достаточно болезненный. Возрастной кризис по своей сути – это не что иное, как конфликт, решая который ребенок приобретает возрастное новообразование (то есть то, чего раньше в его личности не было, например, чувство взрослости). Приезжая в загородный лагерь, ребенок попадает в среду, которая ставит перед ним новые требования: наличие самостоятельности, терпимости, коммуникабельности (умение находить общий язык со сверстниками и взрослыми), умение подчиняться правилам и др. Если ребенок не имеет достаточного уровня развития этих качеств, то вступает в конфликт со средой. При этом, чем больше разрыв между требованиями среды и его качествами, тем сильнее проявляется кризис. Именно поэтому дети достаточно болезненно переживают период адаптации к лагерю. Но как только они вырабатывают качества, согласовывают их со средой, начинается новый этап – этап стабилизации, во время которого происходит их закрепление. Если же этот конфликт не решается, то он переходит в затяжную форму. И по такому принципу строится все развитие человека. Конфликт внутри личности, противоборство между ее сторонами (потребностями, целями, смыслами, приоритетами и р.) также способствует развитию. Внутриличностный конфликт бывает разным. Например, противоречие между потребностью и социальной нормой, конфликт мотивов, интересов, потребностей, противоречие социальных ролей. Внутриличностный конфликт может быть вызван внешними условиями. Например, ребенок не доволен своим положением в отряде детского лагеря. Допустим, у него не удовлетворена потребность в уважении (не находит понимания сверстников, признания) или потребность в близости (чувствует себя чужим в отряде из-за плохого отношения некоторых детей). Он испытывает трудности, негативные эмоции, желает уехать домой. И если ему это удается, то проблема остается, развитие не происходит. Но если ребенок продолжает жить в этом коллективе, то напряжение усиливается (часто до невыносимости) и он начинает задумываться о том, почему не получается выстроить хорошие отношения, погружается в размышления, рассуждения (конечно не без помощи взрослого) и в конце концов находит ответ, решает проблему, гармонизует отношения. Конечно, внутриличностный конфликт приводит личность в состояние кризиса. Но именно через него и активируется самопознание ребенка, развивается его самоанализ, который позволяет увидеть в себе те качества, которые раньше не замечались. А это, согласись, очень важно для развития любой личности. Эти два вида конфликта часто дополняют друг друга, протекают параллельно и нередко находят свое проявление в межличностном конфликте. Межличностный конфликт. Это конфликт, который носит явный характер в отличие от двух предыдущих, поскольку связан с видимым противодействием людей, прибегающих к взаимным обвинениям, нападкам, словесным оскорблениям и унижениям.

Межличностный конфликт протекает остро, эмоционально, разрушает сложившиеся отношения. И если он не будет решен, то личность испытывает много негативных состояний. Если конфликт решается, то человек получает огромный опыт. Конечно, мы взрослые уже имеем большой опыт решения конфликтов и новизна для нас часто явление редкое (если только узнаем человека с новой стороны, за счет чего выстраиваем удобную, безболезненную для нас систему отношений с ним). Но ребенок через конфликт получает новый для него опыт, учится понимать людей, предсказывать их поведение и научается конструктивно решать противоречия. Поэтому очень важно, не оберегать ребенка от конфликтов, не вступаться за него всей грудью, а дать возможность самому разрешить возникшее противоречие, помогая советами, поддержкой и образцом. Межличностные конфликты часто встречаются в детском лагере, поскольку здесь идет притирка детей, разных по характеру, воспитанию, привычкам. И тебе следует уделять им большое внимание, оказывая поддержку в решении противоречий, обучая детей эффективному взаимодействию и сплачивая их между собой.

Стадии развития конфликта Детский конфликт в загородном лагере напрямую связан с динамикой развития коллектива, с адаптацией к нему ребенка. Сейчас же уделим внимание развитию самого конфликта, который проходит три основные стадии: 1. Предконфликтная стадия заключается в возникновении у сторон какойлибо обиды, непонимания, непринятия характера, качеств другого. На этой стадии происходит ущемление интересов одной из сторон, о котором она может промолчать, а может и высказать, но не услышать извинений или не увидеть того, что обидчик понял, чего делать не надо. Зародившаяся обида или неприятный осадок остается, сидит и накручивает нашего героя. Накручивает все больше и больше. «Обиженный» начинает замечать различные мелочи в поведении «обидчика», раздражаться по пустякам, накапливать свидетельства того, что он «плохой», разговаривать об этом «за спиной» и пр. Все зависит от степени обиды. Хотя сама обида может уже не осознаваться, быть забытой. Выход она находит в обсуждении новых фактов неправильного поведения «обидчика» со своим окружением, друзьями. Из этих обсуждений вырастает некая группа поддержки, которая гласно или негласно разделяет позицию «обиженного», поддерживает его. На этой стадии «обидчик» и «обиженный» общаются, хотя со стороны последнего могут быть неприятные выпады (жестко пошутить, посмеяться, выставить в неудобном свете, в чем-то резко отказать и пр.). Сам «обидчик» может и не догадываться о том, что обидел кого-то, воспринимать нападки как шутки или не понимать, что происходит, теряться. Когда группа поддержки «обиженного» собрана, напряжение доведено «до пика» возникает инцидент, то есть повод для того, чтобы вылить злость на «обидчика», как бы отомстить ему (естественно, что все проходит на неосознанном уровне, ведь лучшая защита – это нападение). При этом инцидент рождается на пустом месте. Например, «обидчик» поставил телефон на зарядку в розетку около кровати «обиженного» или отодвинул его стакан, потому что тот мешал. При этом инициатор будет воспринимать это как конец терпения, считать, что противник виноват, «какое право обидчик имел воспользоваться ЕГО розеткой?!!». В общем, с момента инцидента, с первого грубого слова начинается следующая стадия конфликта – стадия конфликтного взаимодействия. 2. Стадия конфликтного взаимодействия. На этой стадии возникает собственно конфликтное противостояние. Чаще всего оно направленно на блокирование достижений противоположной стороны, ее стремлений и целей. Происходит это противостояние по следующему механизму. Как только «обиженный» сказал первое грубое слово, ущемил потребность «обидчика» у последнего также возникает защитная агрессивная реакция. К этому моменту он также успел устать от выходок нашего героя. Рождается обида. Обида от несправедливости («Почему другим можно заряжать телефон от этой розетки, а мне нет», «Почему он вечно меня донимает?»). Противники начинают преследовать одну цель – как можно больше навредить противнику, уничтожить его. В результате много слез, а иногда и попытка драки. Эта стадия будет продолжаться до тех пор, пока одна из сторон не выиграет или же обе стороны не договорятся. В рамках детского лагеря подобные конфликты регулируются вожатыми, педагогом или психологом, которые выступают в рамках посредника, независимого эксперта. Взрослый разбирается в объективных причинах и создает условия для того, чтобы участники конфликта «выпустили пар», высказали свои обиды, поняли, что и почему произошло на самом деле и в его присутствии решили конфликт. В результате дети понимают, что оба не правы, просят друг у друга прощение, договариваются о том, как будут общаться дальше. И начинается третья стадия. 3. Постконфликтная стадия – это стадия улучшения отношений и эмоционально-психологических состояний. Практика показывает, что после решения конфликта дети становятся хорошими друзьями или как минимум хорошо общаются, оказывают друг другу поддержку. Они научаются слышать другого, вовремя высказывать обиду, просить прощение.