Совет любви и логики № 17

Три правила борьбы за право контроля

1. Любыми путями избегайте таких сражений.

2. Если вы все-таки ввязались в борьбу - непременно побеждайте.

3. Очень тщательно выбирайте повод. Каждое проигранное сражение означает, что повод для него был выбран неудачно.

Наличие вариантов выбора меняет все. Мы можем выиграть войну с помощью вариантов выбора, не прибегая к требованиям. Возможность выбора меняет весь ход борьбы за право контроля, позволяет нам отказаться от контроля, который вовсе не нужен, и приобрести тот, который необходим. Когда детям предлагают варианты выбора, а не предъявляют требования, у них не возникает причин для бунта, и мы получаем возможность установить над ними необходимый контроль.

"Стоит дать моей дочери возможность выбирать, как все меняется, - говорил один родитель. - Это неизменно срабатывает. Кэрри просто преображается - такое происходит всякий раз, когда я перехожу от провоцирующих слов к словам, заставляющим задуматься, устанавливаю ограничение и добиваюсь того, что мне нужно, но при этом избегаю ссор".

Почему срабатывает наличие выбора

Одна из причин, по которым это происходит, состоит в том, что наличие выбора создает ситуации, в которых дети бывают вынуждены размышлять. У них есть варианты, которые необходимо обдумать и из которых надо выбрать единственный. Дети должны решать.

Во-вторых, варианты выбора дают детям возможность совершать ошибки и учиться на их последствиях. За каждым неправильно сделанным выбором следует наказание, но не от нас, а со стороны окружающего их мира. В этом случае дети злятся не на нас, а на себя.

Третья причина, по которой срабатывают варианты выбора, предоставляемые ребенку, состоят в том, что они помогают нам избежать сражений за право контроля.

И, наконец, четвертое - наличие вариантов выбора предоставляет нашим детям прекрасную возможность услышать, что мы верим в их способность самостоятельно мыслить, а это развивает в них уверенность в себе и способствует взаимопониманию между нами.

Раздумывая над вариантами и неся ответственность за самостоятельно принятые решения, подростки готовят себя к принятию серьезных решений в будущей взрослой жизни. Однако умные родители должны предлагать варианты выбора в том случае, если убеждены, что их детям придется иметь дело с последствиями самостоятельно принятых решений.

Плохиш в кафе "Королевский гамбургер", или Как выиграть сражение за контроль над ситуацией

Каким образом можно контролировать ситуацию, если дети на каждом шагу готовы сражаться с нами за право контроля. Нижеследующая история проливает свет на то, как можно выйти победителем в этой войне.

Шестилетний Марти был большой мастер втравливать своих домашних в спор за право контроля, в котором они были обречены на поражение. Представьте себе такую картину: он, его мама и папа сидят в кафе быстрого обслуживания. Все они /допивают кока-колу и собираются уходить, чтобы до закрытия магазина успеть сделать кое-какие покупки. Все, кроме Марти, который, зажав в кулаке едва надкушенный гамбургер, пускает через соломинку пузыри в своем стакане и складывает из ломтиков хрустящего картофеля самолет.

"Побыстрей заканчивай есть! Нам еще надо успеть в магазин!" - цедит сквозь зубы его мать, багровея от ярости. В ответ гамбургер в руках у Марти тоже превращается в самолет и с гудением устремляется навстречу самолету из хрустящего картофеля. Мальчика интересует что угодно, но только не еда. "Сделай же что-нибудь со своим ребенком! - взрывается отец. - Ведь пока мы выберемся отсюда, магазин закроется!"

Мать вырывает из рук Марти гамбургер и пытается запихнуть его в рот сыну, но Марти не имеет ни малейшего желания открывать рот: его челюсти сжимаются, словно медвежий капкан. В ход идут угрозы: "Давай быстрее заканчивай есть, а иначе знаешь, что с тобой будет? Мы пойдем в магазин, а ты останешься здесь".

Марти снова берет свой гамбургер и держит его на расстоянии полуметра от себя, делая вид, что собирается выполнить родительский приказ. Уголки его рта неприметно начинают изгибаться в самодовольной улыбке. Отец видит это. Он выскакивает из-за стола и кричит: "Что ж, прекрасно! Мы идем в магазин одни, а с тобой знаешь, что будет? Придет полицейский и заберет тебя в участок!"

Неожиданно гамбургер падает на стол. Нет ни малейших сомнений, что в эту минуту Марти думает примерно следующее: "Посмотрите-ка на меня. Мне всего шесть лет, а я, не произнося ни слова, уже двадцать минут полностью держу в своей власти этих двух взрослых. Вот это да! Я контролирую их интонацию, выражение лиц, и от меня зависит, станут ли они при всех делать из себя посмешище. И меня меньше всего волнует, заберет меня полиция или нет".

Кто кого контролирует?

Родители Марти потерпели фиаско, пытаясь заставить его есть. Марти полностью владел ситуацией. Если бы родители предложили ему выбор, а не просто выдвинули свои требования - возьми они себе такой объем контроля, какой был им необходим в тот момент. - они смогли бы обрести контроль над Марти на своих условиях.

Две возможности: голодным или сытым

В такой ситуации родитель, воспитывающий с помощью любви и логики, сказал бы с улыбкой: "Ну что ж, нет проблем. Через пятнадцать минут я уезжаю. У тебя есть два пути: один - поехать со мной сытым, другой - поехать голодным".

Такой подход дает родителю возможность в достаточной степени овладеть ситуацией. Ему вовсе не нужно заставлять ребенка съесть гамбургер, да он и не в состоянии это сделать. Зато он может установить время отправления в путь.

Предлагая Марти варианты выбора, родитель переносит сражение в мысли сына. У Марти нет времени спорить - он взвешивает варианты выбора: "Голодный... не голодный... Голодный... не голодный", а у мамы и папы появляется пять минут желанного покоя. Они приобретают контроль над поведением сына, добровольно отказываясь от этого контроля.

Однако многие родители, предложив свою альтернативу, сгорают от желания твердить одно и то же, пока их ребенок размышляет над тем, какое бы решение принять. "Не забудь, что через три минуты я уезжаю, - повторяют они. - Если ты все не съешь, то останешься голодным. Ты проснешься среди ночи, а поесть будет нечего. Ты будешь мучиться до утра и не сможешь заснуть".Такое напоминание только портит дело. Дайте ребенку спокойно подумать! Марти достаточно сообразителен, чтобы оценить варианты выбора, которые ему предложили.