Контролировать, предлагая возможность выбора

Слушай, сын мой, и прими слова мои, - и умножатся тебе лета жизни. Притчи. 4:10.

"Звать Люка к обеду - все равно что обращаться к стене, - жалуется Марна. - Он и ухом не ведет при этом. Все дни напролет он проводит за компьютером. Однажды вечером я сказала ему: "Иди ужинать", и что же вы думаете, он пришел? Он даже не оглянулся. Я позвала громче, и опять никакой реакции. Тогда я обратилась к нему еще строже: "Я серьезно тебе говорю!" Но Люк продолжал заниматься своим делом. Я так расстроена! Ну какая из меня мать, если я не могу заставить моего ребенка сделать то, что хочу".

Многие из нас разделяют переживания Марны и ее представление о воспитании: мы не можем считать себя хорошими родителями, если не в состоянии управлять детьми, как маленькими роботами.

Все это доказывает важность и необходимость контроля. Мы хотим контролировать наших детей. Нам нужно, чтобы они делали то, что мы от них требуем. Иногда дети яростно сопротивляются нам. Мы бываем втянуты в борьбу за контроль над ситуацией прежде, чем узнаем об этом. Насколько проще было бы, если бы Марна прибегла к помощи слов, заставляющих задуматься, прошептав на ухо своему сыну: "Через двадцать минут мы накроем на стол и будем очень рады, если ты присоединишься к нам. Мы очень любим, когда ты ешь вместе с нами. Мы надеемся, что ты придешь. Ну, а если нет - увидимся за завтраком". Но нет, Марна не смогла сделать этого (как, впрочем, и многие из нас). Когда мы так себя ведем, нам кажется, что мы уже не владеем ситуацией.

Воспитывать становится все интереснее

Право контроля - вещь любопытная: чем больше мы отдаем, тем больше у нас остается. Родители, пытающиеся полностью лишить своих детей этого права, в конце концов сами совершенно утрачивают контроль над ними. Такие родители провоцируют детей на конфликты, на борьбу за то, чтобы вернуть себе право контроля.

В борьбе за право контроля мы никогда не должны брать больше, чем нам необходимо иметь; при этом мы должны всегда учитывать интересы наших детей. Поступая так, мы предоставляем им возможность самим контролировать свою жизнь, но на наших условиях. Мы должны отдать детям право контроля там, где оно нам не нужно, чтобы сохранить его там, где оно нам необходимо, Сражение за право контролировать начинается с раннего детства. С самого младенчества дети переживают драму борьбы за завоевание ответственности и контроля над собственной жизнью. Маленькая Карен хочет принимать решения самостоятельно, она хочет думать сама за себя. Предоставляя даже совсем маленьким детям определенную свободу и право контроля над своей жизнью, мы прививаем им чувство ответственности, которое хотели бы в них видеть. Независимость помогает нашим детям узнавать реальный мир, по мере того как в процессе принятия самостоятельных решений они становятся мудрее.

Однако это имеет и обратную сторону. Если дать детям чересчур много прав, они становятся не слишком приятны в общении. Кстати, им и самим не очень нравится общаться. Это еще те детки! Они нуждаются в контроле со стороны родителей, их поведение свидетельствует, что они были бы счастливы чувствовать такой контроль. И все-таки своим надутым видом и вспышками раздражения они требуют все больше и больше прав для себя. Контроль - это сила. Получив в детстве даже самую маленькую его долю, они постоянно требуют еще и еще.