Совет любви и логики № 14

Пусть ваши "да" и "нет" звучат как "да"

Слово "нет" - самое опасное в родительском арсенале команд. Это призыв к сражению, провокационный выстрел. Дети слышат его так часто, что постепенно устают от этого. Подсчитано, что речь родителей двухлетних детей на 77 процентов состоит из тех или иных форм слова "нет". Многие дети, начиная говорить, первым произносят именно это слово или всевозможные его варианты.

Мы придерживаемся правила употреблять "нет" так редко, как только возможно, произнося его исключительно при необходимости. Во всех остальных случаях, когда нас так и подмывает сказать "нет", мы можем избежать ссоры, заменив его словом "да" и побудив нашего ребенка к размышлению. Таким образом, вместо провоцирующих мы используем слова, заставляющие задуматься, и добиваемся от детей того поведения, которого хотим.

Сравните два примера.

ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Нет, ты не пойдешь гулять, пока не

сделаешь уроки!"

СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Да, ты можешь пойти

гулять сразу, как только сделаешь уроки".

ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Нет, ты не будешь смотреть телевизор,

пока не поможешь мне убрать квартиру".

СЛОВА. ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Да, пожалуйста, смотри телевизор, как только поможешь мне убрать квартиру".

Отдавая приказы, мы вызываем детей на битву, которую зачастую не можем выиграть. Почему бы не обойтись без ссоры и произносить слова, против которых не хотелось бы возражать? Ограничения, которые мы устанавливаем, могут действовать гораздо эффективнее, если не ссориться и не бороться с детьми. Клинические исследования доказали, что дети, задумываясь над нашими словами, не могут одновременно ссориться с нами.

Родители, воспитывающие с помощью любви и логики, высказывают свои пожелания и требования словами, заставляющими задуматься. Разрешая:

"После того, как подстрижешь газон, можешь сесть за стол вместе с нами".

Выражая готовность что-то сделать:

"Я с удовольствием почитаю тебе сказки, как только ты примешь душ".

Предоставляя выбор:

"Можешь есть то, что стоит на столе, или подождать следующее блюдо - возможно, оно понравится тебе больше".

Вряд ли наши дети станут протестовать против таких предложений. Они будут слишком заняты, обдумывая предоставленные им варианты и возможные последствия своего выбора.

Используя слова, заставляющие задуматься, мы можем устанавливать ограничения для поведения детей, не указывая им при этом, что нужно делать. Например, если нам хочется, чтобы газон был подстрижен до того, как все сядут за стол, мы устанавливаем свое ограничение, предлагая следующий выбор: подстричь газон и пообедать или не стричь газон и не обедать.

Безусловно, когда нашим детям предлагают такие варианты выбора, они могут возразить: "Это нечестно. Почему я должен выбирать именно из этого?" Ответ состоит в том, что варианты, которые мы предлагаем, должны всегда быть разумными (подробнее об этом в главе 6). Поэтому мы ласково говорим ребенку: "Что ж, так устроена жизнь, мой дорогой. Сначала я делаю' работу, потом мне за это платят, а потом я ем. Если это вполне устраивает меня, то кого, мне кажется, это тоже вполне должно устраивать?" - "Меня", - обязательно ответит ребенок, выглядя, правда, несколько удрученным. "Ты правильно рассуждаешь", - скажем мы ему в ответ.

Когда мы предоставляем ребенку право принимать решения, у него нет причин злиться и бунтовать. Никто не думает и не решает за него, а ограничение уже установлено.

Имейте в виду то, что говорите, и говорите то, что имеете в виду

Быстро усваивая поставленные им ограничения, дети так же быстро начинают испытывать их на твердость. В действительности же они чувствуют потребность убедиться, что ограничения достаточно прочны для обеспечения их безопасности. Детям необходимо знать: на самом ли деле мы имеем в виду то, что говорим, и действительно ли твердо стоим на своем?

Похоже, что у многих детей существует своя система такой проверки. Чтобы испытать родительскую решимость, одни начинают злиться, другие - обвинять, некоторые подлизываются, кое-кто изображает крайнюю забывчивость. Вряд ли вы услышите от них: "Спасибо, папочка! Теперь, когда я знаю, что ты имеешь в виду то, что говоришь, я чувствую себя в еще большей безопасности. Я ценю твою любовь, из-за которой ты запрещаешь мне делать это". Совсем наоборот, они обижаются, топают ногами, закрываются в своей комнате, хнычут или огрызаются.

Дети не брезгуют и возможностью ставить нам ложные ловушки. Если мы просим их сделать что-то перед тем, как сесть за стол, они отвечают: "Вы когда-нибудь видели такого отца, который не дает ребенку есть?!"

Дети способны на все, лишь бы заставить нас пойти на попятную. Но мы должны держаться стойко. В конце концов ограничение, которое было нами наложено, они выбрали сами. Конечно, им страшно хочется есть, если они остались без обеда, так как не подстригли газон. Голод есть следствие их выбора.

Мы. конечно же, сочувствуем им. Мы знаем, что такое быть голодным, и поэтому говорим им с искренним сочувствием и пониманием: "Да, невесело остаться без обеда. Любой бы на твоем месте проголодался. Ну ничего, поешь в следующий раз".

Проявляя мягкотелость, мы уничтожаем весь смысл таких логических последствий. Мы устанавливаем детям ограничения, которые могут сразу же разлететься в прах. Если мы начинаем сердиться на детей за их выбор и ругаем их - "Я же сказал тебе то-то и то-то...", - наш запрет начинает рушиться. В этом случае дети имеют все основания злиться не на себя, а на нас.

Слова, заставляющие думать, возможность выбора, выдержка и спокойствие с нашей стороны - вот составные части, с помощью которых можно установить твердые ограничения для наших детей.