Совет любви и логики № 11

Пользуемся любовью и логикой, воспитывая самых маленьких

Имейте в виду, что воспитание с помощью любви и логики предполагает установление строгих ограничений с самого раннего детства. Как это уживается с нашим советом позволять детям терпеть неудачи и не спешить отдавать им приказы? На самом деле это прекрасно согласуется с тем, о чем мы говорили раньше, поскольку ограничения, которые мы устанавливаем малышам, предполагают: 1) правильное поведение взрослых, должное внимание к самим себе и 2) принятие на себя жизненно важных решений. Как мы уже отмечали, в обоих случаях проблема ребенка становится нашей. Давайте рассмотрим такой пример.

Две малышки, Вдумчивая и Капризная, хотят, чтобы их взяли на руки. Они тянут ручонки и требовательно кричат. Родители берут Капризную на руки. По существу, они как бы говорят: "Веди себя с нами отвратительно, и мы все сделаем по-твоему".

Однако когда вопит и тянет ручки Вдумчивая, ее отец вежливо, спокойно и без тени сарказма говорит: "А почему бы тебе не лечь прямо на пол, а? Я не могу взять тебя на руки, когда ты так себя ведешь". Вдумчивая сразу все понимает и говорит: "Папочка, возьми меня, пожалуйста, на руки".

Устанавливая нашим детям ограничения, мы на самом деле устанавливаем их самим себе. Чем менее мы тверды в ограничениях для себя, тем более непоследовательны в отношении ограничений, которые устанавливаем малышам.

Чем раньше они начнут, тем лучше. Мы хотим, чтобы дети, выходя из-под нашей опеки, обладали достаточной компетенцией и здравым смыслом для решения проблем посложнее и для преодоления неприятностей посерьезнее.

Итак, если не командовать детьми на каждом шагу, то как же разговаривать с ними? Как устанавливать ограничения для их поведения, не указывая, что им нужно делать? Ограничения являются решающим звеном в системе воспитания с помощью любви и логики. Нашим детям необходимо ощущение безопасности при принятии важных для них решений. Им нужно знать допустимые границы.

Стены, которые не рушатся

Представьте себе, что вы опустились на стул в незнакомом месте и оказались в кромешной темноте. Здесь так темно, что невозможно разглядеть даже собственные руки. Вы чувствуете себя в безопасности, только сидя на стуле. Вы не знаете, где находитесь: на скале, в пещере, в комнате или где-то еще.

В конце концов вы набираетесь смелости, встаете и ощупываете то, что находится в непосредственной близости от вас. Вы натыкаетесь на четыре твердых стены. Слава Богу! Вы с облегчением вздыхаете. Теперь можно относительно спокойно обследовать помещение и убедиться, что вы не свалитесь в пропасть. А что, если стены, которые вы нащупали, начнут осыпаться? В поисках безопасного места вы снова быстро перебираетесь на стул и остаетесь там сидеть. Все окружающее кажется вам таинственным и зловещим.

А теперь представьте себе, что происходит с новорожденными младенцами, когда они покидают удобное, так хорошо знакомое место - мамин живот и приходят в совершенно неизвестный, чужой мир. То, что их окружает, похоже на темную комнату. Появляясь на свет Божий со множеством ограничений для своего поведения, младенцы ищут безопасности, желая узнать, что они могут и чего не могут делать.

С самого раннего детства мы устанавливаем для своих детей ограничения, которые определяют пределы дозволенного в их поведении. Быстро ли мы вскакиваем с постели, чтобы покачать в кроватке расплакавшегося Уолли? Разрешаем ли маленькой Дженет плеваться кашей, когда кормим ее, посадив в высокий стульчик? Позволяем ли Терри стукнуть маму, если он злится? Разрешаем ли Сюзи устраивать из каждого похода в магазин сущий кошмар?

Одни родители возводят вокруг своих детей высокие стены из жестоких запретов, другие позволяют им чувствовать собственную незащищенность и страх, устанавливая либо немногочисленные, либо очень легко рушащиеся ограничения.

Однажды я (Фостер) разговаривал с молодой мамой, перед которой стояла поистине уникальная проблема: ее сын Берт глотал монеты. Он был ходячим автоматом, глотавшим деньги: пенни, пятицентовики. Слава Богу, среди них было не так много четверть долларовых и ни одной полудолларовой монеты. Мать радовалась и этому, но тем не менее проблема оставалась. Каждый раз, когда Берт готовился проглотить пятицентовик, мать бросалась к нему и, как сомалийский ловец жемчуга, пыталась достать монету у него изо рта. "Я говорю ему: "Не делай этого", но он не слушается, - жаловалась она. - Как мне быть?"

Во время нашего разговора выяснилось, что они живут в Денвере - районе с напряженным движением транспорта. "А он у вас бегает играть на Уэдсвортский бульвар?" - спросил я у матери. "Ну что вы, разве можно", - ответила она. Одно ограничение было жестким, другое - нет. Берт твердо усвоил, что играть на проезжей части ни в коем случае нельзя. Но когда дело касалось монет - что ж, приятного аппетита.

Похоже, что дети чувствуют себя в наибольшей безопасности рядом с сильными родителями, которые не допускают, чтобы ограничения, наложенные ими на поведение детей, рассыпались, как старые стены. Дети, которые плохо ведут себя и которым не грозит опасность оказаться лицом к лицу с последствиями своего дурного поведения, вырастают отъявленными негодяями.

Дети, которым повезло, потому что любящие родители устанавливают им ограничения, чувствовали себя достаточно защищенными не только для того, чтобы эффективно справляться с проявлениями собственных эмоций, но и для того, чтобы построить вполне удовлетворительные отношения с окружающими.

Система ограничений позволяет детям развивать в себе уверенность в собственных силах. В результате они легче учатся, гораздо реже нарушают нормы поведения и вырастают ответственными людьми. Когда мы не создаем своими детям системы ограничений, они страдают от низкой самооценки и ведут себя соответствующим образом.

Как разговаривать с ребенком

В понимании многих родителей ограничивать - значит командовать, бесконечно подкрепляя прежние ограничения новой серией команд, отданных строгим, раздраженным голосом. Они считают, что каждый раз; давая своим детям какие-нибудь указания, устанавливают для них ограничения и чем громче это сделают, тем тверже будет запрет. Своими приказами они вполне могут добиваться нужного результата, но в то же время провоцируют детей на ответный удар, оказывая им очень плохую услугу.

Вы, наверное, обратили внимание на то, что родители, воспитывающие своих детей с помощью любви и логики, разговаривают с ними несколько иначе. Мы всегда задаем вопросы. Мы всегда предлагаем выбор.

Мы не указываем нашим детям, что они должны делать, - мы возлагаем на их плечи непростое бремя принятия самостоятельных решений. Когда дети становятся взрослее, мы не запрещаем им что-либо впрямую - мы устанавливаем ограничения, предлагая варианты выбора.