Совет любви и логики № 7

Снаружи может быть очень холодно

Холодный вечер в Колорадо, один из знакомых нам по рассказам Джека Лондона, когда плевок замерзает прямо в воздухе, еще не успев долететь до земли. Стоя у входной двери, моя жена спрашивает сына: "Не хочешь надеть пальто, Эндрю?" - "Нет, - отвечает он, - я пойду без пальто". При этом на нем одна футболка.

Демонстрируя образец ответственного, взрослого поведения, жена говорит: "А я, пожалуй, с удовольствием надену пальто", одевается, и вся семья садится в машину.

Но не успели мы проехать и двух кварталов, как с заднего сиденья начали доноситься приглушенные звуки - по ним можно было безошибочно определить, что кто-то дрожит и стучит зубами от холода. "По-моему, на заднем сиденье кто-то покрылся гусиной кожей!" - "Д-д-д-да!" - с трудом говорит Эндрю, у которого зуб на зуб не попадает. Но то, что он произнес потом, было едва ли не самой великой мудростью, которую он когда-либо изрек: "В с-с-след-д-д-дующий раз я об-б-б-бяз-з-зательно н-н-надену п-п-пальто!" - "Ну что ж, мой дорогой, это совсем неплохая идея". Мы ехали достаточно долго, чтобы преподанный урок запал ему в душу, и вернулись домой достаточно быстро, чтобы он не превратился в сосульку.

Скажи моя жена: "Надень пальто, на улице холодно", Эндрю, скорее всего, ответил бы: "Нет". А она сказала бы: "Я твоя мать и лучше знаю. Надень пальто!" Потом Эндрю сидел бы сзади, горячий от злости, как только что испеченный пирожок, тихо ненавидел мать и в итоге не научился бы ничему. "Ладно, я надел пальто, - думал бы он, - но только потому, что ты заставила меня это сделать. Однако погоди, вот я вырасту и сам буду решать, надевать мне пальто или нет!"

Когда восстают маленькие дети, родители могут подавить их мятеж строгим приказом и на короткое время заставить подчиниться, но когда бунтуют подростки, приказы родителей оказываются совершенно бессильны.

С детства позволяя детям самим принимать решения в простых ситуациях, мы учим их думать и действовать самостоятельно. Тогда они окажутся менее восприимчивы к таким соблазнам, как алкоголь, наркотики, секс и прочее. Они будут знать, что сами способны принимать мудрые, правильные решения. Такие дети в трудном переходном возрасте могут стать лучшими друзьями своих родителей и самыми лучшими друзьями самим себе.

Если счастливы мы, счастливы и они

Может быть, это утверждение сильно вас огорчит, но известно, что дети учатся любому виду деятельности, поведению в обществе, беря с кого-нибудь пример. А вы знаете, кто является их самым первым образцом для подражания, не так ли? То, как дети переживают ссору, неудачу, то, как они решают возникшие перед ними проблемы, как ведут себя с другими, их речь, позы, манеры, движения - все это перенято ими у взрослых, за которыми они наблюдают. Учатся они произносить первые слова или водить машину - их всевидящие глаза замечают все, что мы делаем.

Как только дети научатся самостоятельно одеваться, они надевают мамины туфли или папину шляпу. Если мама моет посуду, они тоже плещутся в раковине, промокая при этом с головы до ног. Если папа копается в карбюраторе, дети тут как тут, предлагают ему свою "помощь". Многих родителей это раздражает: дети мешают, путаются под ногами. Но зато какие возможности для обучения - и почти бесплатного.

Подсказка для правильного выбора поведения родителей в этой ситуации может показаться странной. Она состоит в следующем: я всегда стараюсь быть образцом ответственного, рационального поведения взрослого человека, проявляя тщательную заботу о себе.

Другая важнейшая заповедь повелевает нам возлюбить наших ближних как самих себя. Старая истина: "Мы не можем полюбить кого-то, пока не полюбим себя" подходит здесь как нельзя лучше. Если мы, зная собственную персону как никто другой, не очень себя любим, то вряд ли наши ближние будут в восторге от общения с нами.

Однако истинная любовь к себе - всегда просвещенная любовь. Другими словами, забота о себе в действительности означает заботу и о своем ближнем. После первой мировой войны мы не подумали о наших немецких братьях, и в Германии, переживавшей поражение и хаос, зародились семена второй мировой. После второй мировой войны мы по-настоящему помогли японцам, и вот прошло почти пятьдесят лет, а третья мировая не началась.

В реальной жизни ни для кого из нас ситуация "выигрыш - проигрыш" не может длиться долго. Она должна обратиться либо в "выигрыш - выигрыш", либо в "проигрыш - проигрыш".

Вторая важнейшая заповедь о необходимости тщательно заботиться прежде всего о себе - вплоть до того, что всегда и во веем ставить себя на первое место - может прийтись не по нутру родителям. Ведь многие из них считают, что нужно всегда в первую очередь заботиться о детях и жертвовать для этого всем. Такие родители совмещают в одном лице таксиста, службу доставки на дом, будильник, агента из бюро путешествий, финансовую службу - все одновременно. "Да, мне не совсем удобно бросить свои дела и везти тебя на утренник в детский сад, но я сделаю это, потому что люблю тебя и ставлю твои интересы превыше всего", - нередко можно услышать от них.

Однако дети, воспитывающиеся в семьях с таким укладом, видят, что родители недостаточно заботятся о себе. Они всегда ставят детей на первое место, а себя на последнее. Дети, которые во всем стараются подражать окружающим, будут поступать так же. Когда они заканчивают школу, эти родители удивляются, почему их дети такого невысокого мнения о себе. Они с недоумением восклицают: "Мы всегда превыше всего ставили их интересы. Мы всегда все для них делали". В действительности же молодые люди с невысокой самооценкой просто следуют примеру своих родителей. Они занимаются саморазрушением, ставя себя на последнее место.

Будучи любящими родителями, мы, конечно же, никогда не поставим себя на первое место в ущерб нашим детям. Мы хотим, чтобы они выигрывали, а не проигрывали, но и сами тоже хотим выигрывать. Таким образом, мы постоянно стремимся к ситуации "выигрыш - выигрыш". Нам хочется, чтобы было хорошо и нам и нашим детям. Поэтому мы проявляем необходимую здоровую заботу о себе.

Мы по-прежнему отвозим своих детей туда, куда им нужно, мы по-прежнему делаем для них все, что требуется, но в большинстве случаев поступаем так, потому что это доставляет нам радость.

Мы с удовольствием отвозим сына на тренировки, потому что нам приятно знать, что он окрепнет физически, и забавно слушать, как он болтает, сидя на заднем сиденье машины. Мы с радостью провожаем дочь в музыкальную школу, потому что нам приятно видеть ее успехи. В основном наша жизнь - это возрастающий приятный опыт, несущий радость обеим сторонам. Но то, что получаем в результате мы, ничто по сравнению с приобретениями ребенка.