Совет любви и логики № 3

Рассказ о самооценке

Первый учебный день. Огромное здание школы. Торжественные лица родителей. Какой волнующий момент в жизни ребенка! Сьюзен и Сэм - два очень разных типа детей - в этот знаменательный для обоих день вместе входят в распахнутые школьные двери. "В школе, наверное, очень весело, - проносится в голове у Сьюзен. - Уверена, что мне здесь понравится, я буду хорошо учиться. Подумаешь, школа! Ничего страшного".

В душе Сэма звучит, увы, не такая гармоничная музыка: "В школе, может быть, вовсе не так уж здорово. У меня, наверное, ничего не получится. С кем я здесь буду дружить? Я никого из этих ребят не знаю".

С детского сада в сознании ребенка глубоко укореняется самооценка, сформированная огромным количеством скрытой информации, которую он получил в первые годы жизни. С момента рождения ребенок настроен на то, что его воспримут и оценят положительно.

В первые годы жизни Сьюзен впитывала самые разнообразные положительные сведения о себе: она способная, ее любят и ценят. Ее родители как бы постоянно посылали ей сигналы, говорившие: "Мы любим тебя такой, какая ты есть, потому что ты - это ты". Уже в раннем возрасте ей была предоставлена возможность думать самостоятельно. Конечно, решения, которые она принимала, касались элементарных вопросов. "Ты наденешь пальто или понесешь его в руках?" - спрашивали ее родители. Тем не менее это были ее собственные решения.

Сэм тоже впитывал информацию. Но он мог усвоить из нее только одно - он не оправдывает родительских ожиданий. "Мы могли бы любить тебя гораздо больше, если бы твои успехи нас больше радовали" - вот что извлекал он их тех слов, которые слышал в свой адрес. Когда наступали холода, и нужно было надевать пальто, его родители говорили: "Сейчас же надень пальто! Пока не оденешься, не выйдешь из дому".

В этот первый школьный день Сьюзен нисколько не сомневалась в своих способностях. Сэма же, наоборот, одолевали вопросы, сомнения, он чувствовал неуверенность в себе.

С первым же заданием Сьюзен справилась блестяще. Она полна решимости, уверенности в себе и знает, что у нее все получится. Сэм робеет и не спешит отвечать. Ему нужно, чтобы его подбодрили. "У тебя может получиться не так хорошо, как у других. Будь осторожен! Тебя могут обидеть", - твердит ему внутренний голос. Сэм не хотел выглядеть хуже других, поэтому он не только не выполнил задание, но даже не начал его делать.

Сьюзен наверняка успешно закончит школу, и каждая очередная маленькая победа будет способствовать формированию ее и без того здоровой самооценки собственной личности. Сэм же, скорее всего, вырастет вялым и апатичным, не проявляющим особого интереса ни к чему. Он будет избегать любых возможностей и перспектив, открывающихся перед ним, будет по-прежнему огорчать своих родителей и учителей.

Формирование самооценки ребенка начинается с семьи - с самого момента рождения.

К примеру, простая безобидная фраза: "Для чего ты это сделал(а)?" в действительности заключает в себе двойной смысл. При поверхностном восприятии она означает обычный вопрос. Однако то, что слышит в этом вопросе наш ребенок, звучит так: "Ты недостаточно компетентен". Если мы говорим: "Я уже тысячу раз тебе сказал", то имеем в виду следующее: "Ты все-таки невероятно тупой и еле шевелишь извилинами".

Эта скрытая информация ошеломляет, сбивает с ног и заставляет яростно сопротивляться такому отношению. Мы можем добавить сколько угодно меда и произнести фразу самым что ни на есть сладким голосом: "Мой хороший, надеюсь, ты не собираешься идти сегодня без пальто?", но то, что мы подразумеваем, все равно станет очевидным: "Ты не способен понять, тепло сейчас или холодно, замерзнешь ты или нет". И глубинный смысл наших слов таков: "Я старше. Я сильнее. У меня гораздо больше власти. Я могу заставить тебя сделать то, что считаю нужным". Расхожая фраза: "Потому что я так сказал, вот почему" как нельзя лучше это демонстрирует.

Всякий раз, когда мы приказываем нашим детям: "Замолчи!", "Закрой рот!", "Не спорь!", "Выключи телевизор!", мы посылаем им информацию, которая бьет по их самооценке. Почему так происходит? Приказывая нашим детям, мы даем им понять:

"Не принимай решений".

"Ты не можешь решать самостоятельно".

"Над тобой постоянно нужно стоять и говорить, что делать".

И, наоборот, воспитывая детей с помощью любви и логики, мы делаем ставку на чудодейственное сочетание: позволяем нашим детям терпеть неудачи в небезопасных для них ситуациях, подчеркивая в то же время их силы и способности. Мы не должны критиковать и опекать. Родители, которые это делают, воспитывают безответственных детей.

Есть одно хорошее правило, согласно которому, прежде чем

поговорить с ребенком, нужно спросить самого себя: "Что и как я сказал бы, если бы должен был сообщить ту же самую информацию своему начальнику?" Начальники иногда делают глупости, и поразительно, насколько умно мы можем вести себя, поправляя их ошибки и не задевая при этом их достоинства.