Совет любви и логики № 19

"Промывание мозгов"

Дети будут принимать в штыки те варианты выбора, которые мы им предлагаем. Редко можно встретить детей, которые всегда выбирают один из предложенных вариантов и бывают вполне довольны жизнью. Чаще они изо всех сил борются с нами.

Один из их излюбленных тактических приемов - "промывание мозгов". Таким образом они пытаются заставить нас думать за них, лишая нас способности соображать. Обвинения, нерешительность, разговоры о том, что мы их не любим, - они готовы свалить на нас все, что только в голову взбредет, произнося фразы: "Это не честно", "Ты меня не любишь" и т. д. Всякий раз, когда они это делают, мы вынуждены расходовать энергию, ища оправдания вариантам выбора, которые им предложили.

Тем не менее уж если кто-то собирается "промывать мозги", то пусть лучше этим кем-то будем мы с вами. Мы делаем это, твердо придерживаясь своих вариантов выбора. Представьте себе такую сценку.

РОЙ. Пап, пока. До встречи. Я ухожу с Джейсоном.

ОТЕЦ. А ну-ка подожди, Рой, мне кажется, что утром ты обещал прежде всего подмести в гараже.

РОЙ. Ну, пап, сейчас у меня нет времени.

ОТЕЦ. Охотно верю, дорогой, но ты сможешь пойти сразу же, как только подметешь в гараже.

РОЙ. Да ладно тебе. Я обещал ребятам, что сейчас приду.

ОТЕЦ. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Ты можешь идти сразу же, как только подметешь в гараже.

РОЙ. Я сделаю это, когда вернусь. Джейсон помогает родителям после того; как погуляет.

ОТЕЦ. Охотно верю, ты можешь идти играть сразу же, как только подметешь в гараже.

Снова и снова повторяйте свой вариант выбора. Не злитесь и не раздражайтесь. Твердо стойте на своем. Пусть ваш мозг сохраняет способность ясно и четко мыслить.

Большинство детей сникают уже после третьей или четвертой попытки и думают про себя: "Как мне выбраться из этой дурацкой ситуации?" Вслух же они скажут: "Я сам знаю... Не надо больше повторять".

Тщательно отбирайте предлагаемые вами варианты выбора

Многие родители, имеющие самые добрые намерения, предлагают своим детям неправильные варианты выбора. Часто они дают детям выбирать из двух вариантов, один из которых устраивает родителей, а другой - нет.

Например, если бы отец Марти тогда, в закусочной, сказал: "Или ты ешь, или останешься здесь", то Марти, возможно, решил бы остаться в закусочной и сидел бы там до закрытия. Дети прекрасно знают, как найти лазейку в любой конфликтной ситуации.

Искусство предлагать варианты выбора может быть сведено к двум основным моментам.

1. Никогда не предлагайте больше двух вариантов, но убедитесь, что ребенок знает - подразумевается еще и третий вариант: если он не решается сделать выбор, вы решите за него сами.

2. Какой бы вариант ни выбрал ваш ребенок, непременно принимайте его.

Предлагайте варианты с осторожностью

Имейте в виду, что любые варианты выбора легко могут обернуться угрозами, которые дадут понять подростку: "Или делай по-моему, или..." Когда мы говорим нашему ребенку: "Или ты уберешь свою комнату, или не будешь смотреть телевизор", - эти слова немногим отличаются от тех, с которыми обращается к нам начальник: "Или вы сделаете этот отчет сегодня, или будете уволены". Мы должны предлагать не угрозы, а настоящие варианты выбора:

"Убери свою комнату сегодня утром или днем".

"Ты сам уберешь свои игрушки или заставишь это сделать меня?"

"Ты собираешься потратить свои деньги на развлечения или заплатить их тому, кто поможет мне вместо тебя по хозяйству?"

"Твои друзья сами договорятся, кому садиться в машине у окна или будут тянуть жребий?"

Варианты выбора, а не угрозы, предложенные спокойным тоном, без всяких истерик, дают детям возможность в какой-то степени самим осуществлять контроль над своими проблемами.

Как предлагать варианты выбора

Суммируя все сказанное, мы определяем пять основных правил, которые необходимо помнить.

1. Предоставляйте ребенку возможность выбирать только из таких вариантов, которые устраивают вас как родителей. Никогда не предлагайте в качестве варианта то, что для вас нежелательно, так как ребенок, скорее всего, выберет именно это.

2. Никогда не предлагайте ребенку выбирать, пока не убедитесь, что сможете позволить ему испытать последствия сделанного им выбора.

3. Никогда не предлагайте варианты выбора, если ваш ребенок в опасности.

4. Не предлагайте варианты выбора, пока сами не захотите его сделать в том случае, если ребенок не примет никакого решения.

5. Важно то, как вы это делаете. Попробуйте начать с одного из следующих вариантов:

"Было бы хорошо, если бы ты _________ или _________ ".

"Ты можешь сделать _____________ или _____________ ".

"Может быть, ты _______________ или _______________ ?"

"Что для тебя лучше, __________ или _____________ ?"

7. Рецепт успеха: сопереживать последствиям выбора

Сын мой! Если сердце твое будет мудро, то порадуется и мое сердце. Притчи. 23:15.

Несколько лет назад у меня (Джима) была большая проблема: я не мог уложить своих детей спать. Я часто говорил: "Если бы каждый раз, накричав на детей: "А ну, быстро в постель и немедленно спать!", я получал по одному доллару, то сейчас уже наслаждался бы жизнью на собственной вилле на Багамах".

Как заботливый отец, я беспокоился, зная, что если они не доспят, то следующий день превратится для них в сплошной кошмар. Они будут ползать как сонные мухи, не способные ни думать, ни хорошо отвечать на уроках. Да они могут заснуть прямо за партой! Это будет уже слишком! Поэтому я продолжал твердить детям, что нужно вовремя ложиться спать, грозился их отшлепать, запретить смотреть телевизор, ходить на спортивную площадку и еще что-то в этом духе.

Но в один прекрасный день мне открылась великая истина воспитания: нельзя заставлять ребенка спать.

Я поднялся наверх, позвал своих детей и сказал: "Дети, я должен извиниться перед вами. Я вмешивался в вашу жизнь, пытался указывать, что делать, не давая решать вам самим. Я не собираюсь больше так поступать и никогда ни слова не скажу о том, что вам пора в постель - при условии, что вы сумеете запомнить два простых правила. Как вы думаете, получится это у вас?" - "Ну да, конечно, получится", - отвечали они. "Правило первое, - продолжал я, - состоит в том, что после восьми часов вечера наступает личное время мое и мамы. В это время мы не хотим ни видеть, ни слышать вас, но уж утром, будьте добры, вставайте сами. Правило второе: каждое утро мы все поднимаемся в шесть часов". Я поцеловал каждого и спустился к себе.

Вечером в половине одиннадцатого в комнатах детей все еще горел свет. Стараясь выглядеть перед ними несравненным образцом для подражания, я переходил из одной детской в другую и повторял: "Ну что ж, я иду спать. Не хочу проснуться завтра в дурном настроении. Спокойной ночи!"

Когда в шесть утра я открыл глаза, в их комнатах по-прежнему горел свет. Один уснул в одежде, другой спал, сидя в углу. Тогда я постиг еще одну великую истину воспитания: ребенка гораздо легче разбудить, чем заставить лечь спать. Для этого стоит лишь врубить на полную мощность сразу два магнитофона с записями Роллинг Стоунз. В то утро все трое со стонами бродили по дому, терли слипавшиеся глаза и хныкали: "Я совсем не выспался и не могу идти в школу", "Я плохо себя чувствую, папочка", "Я хочу спать".

Видя их в таком плачевном состоянии, я не злился, а искренне им сочувствовал. "Как я вас понимаю, мои хорошие, - сказал я.

- И со мной бывает то же самое, когда я ложусь слишком поздно. Наверняка сегодняшний день в школе покажется вам вечностью. Что ж, при всем при этом постарайтесь провести его как можно лучше. Увидимся после школы. Счастливо".

Я смотрел, как они еле-еле тащились к остановке. Днем, в половине четвертого, из дверей автобуса вывалился шестилетний Чарли. Он с трудом поднялся по лестнице, едва добрался до своей кровати и заснул, не раздеваясь. Чарли так и проспал до самого вечера: в бейсболке, съехавшей ему на самый нос, теплой куртке и зашнурованных до колен тяжеленных бутсах.

За ужином он продолжал клевать носом над своей тарелкой, а едва закончив есть, изрек самые разумные слова, которые когда-либо мне приходилось от него слышать. Он сказал: "Пожалуй, я сегодня лягу спать пораньше".

Понадобилась всего одна ночь, чтобы научить Чарли тому, что я пытался внушить ему годами. А произошло это оттого, что я проявил сочувствие и позволил ему учиться на его собственных ошибках.

Наказывать "изнутри"

Если бы я отшлепал их или запретил смотреть телевизор, то не добился бы нужного результата и никогда не смог бы внушить им, как важно ложиться спать вовремя. Мне пришлось бы прибегнуть к наказанию, а в реальном мире порядок в большинстве случаев держится не на такой основе.

Представьте, что на стоянке возле работы помяли крыло вашей машины. И вот вечером вы приходите домой в отвратительном настроении, и рассказываете о случившемся жене. "Что?! - вопит ваша дражайшая половина. - Ты сведешь меня с ума! Ты, кажется, мечтал покататься в этот уик-энд на лыжах? Что ж, забудь об этом раз и навсегда. Никуда не поедешь! Ты наказан!"

Смешная была бы сценка, не правда ли? Взрослых никто не наказывает за такие "провинности", никто не моет нам рот мылом за то, что мы произносим грубые слова. В жизни суровые меры наказания следуют только тогда, когда совершается преступление. Наказания редко побуждают людей к самоанализу. Более распространенная реакция в таких случаях - обида, негодование. Это относится и к детям. Если мы отправляем их спать раньше обычного, потому что они нас утомили, на два месяца запрещаем смотреть телевизор, за то что они принесли домой плохие отметки, - то своими наказаниями лишаем детей возможности учиться на последствиях их ошибок.