Совет любви и логики № 18

Нет проблем

Выражение "нет проблем" - спасательный круг для родителей, столкнувшихся с плохим поведением ребенка. Когда мама или папа произносят эту фразу, даже самый тупой ребенок понимает, что она означает: взрослое "нет проблем" для ребенка - огромная проблема. Говоря "нет проблем", мы получаем несколько драгоценных секунд, чтобы найти слова, которые заставят ребенка задуматься, сообщат ему, что собираемся сделать мы, а не то, что должен сделать он.

В твоей или в моей власти

Отец может поторопить ребенка с выбором только по истечении отведенных на это пяти минут. Он может воспользоваться приказывающими словами и сказать: "Садись в машину!", но гораздо лучше будет облечь свою мысль в слова, заставляющие думать: "Машина сейчас отправляется". "Да, но я еще не доел", возможно, скажет на это Марти. И снова отец должен предложить вариант выбора: "Нет проблем, сынок. Ты можешь собираться сколько хочешь, мне все равно". Марти должен понять одно: машина отправляется независимо от того, поел он или нет. Машина уезжает, и точка.

Предположим, что Марти решает не ехать с отцом добровольно (а это весьма вероятно). Тогда отец должен взять сына в охапку и направиться вместе с ним к двери. Важная деталь в ситуации выбора: вариантов всегда три. В данном случае Марти может поступить так, а может - иначе. Третий вариант - это то, что решает родитель. Марти ничего не решил, значит, за него это сделал отец.

Многие родители беспокоятся о том, что же в подобной ситуации будет дальше. В конце концов, вряд ли Марти заглянет папочке в глаза и умильным голоском скажет: "Ты великолепный воспитатель, па". Нет, скорее всего, он будет брыкаться и истошно кричать. Все, кто в эту минуту находится в кафе, будут неотрывно следить за каждым движением отца, тянущего своего вопящего и изворачивающегося ребенка к двери.

Пусть себе следят. Во-первых, посетители вряд ли говорят друг другу: "Посмотрите, какой никудышный папаша этот парень". Они думают: "Слава Богу, это не мой ребенок, и я могу спокойно есть". Во-вторых, родители шестилетних детей ходят в кафе не для того, чтобы завязывать нежную дружбу с посетителями. Поэтому какая разница, что они думают? И в-третьих, научить ответственности - дело нелегкое. Мы должны быть готовы к сопротивлению и противодействию. Это цена, которую нужно заплатить.

Прикусите языки

Для того чтобы Марти обязательно извлек урок из всего случившегося, его папа и мама должны запомнить одну вещь: не нужно ничего говорить. Приберегите слова для более счастливого момента. Единственное подходящее время для наставлений - когда обе стороны чувствуют себя наилучшим образом. Родители, которые начинают обсуждать с ребенком результаты случившегося, лишают логические последствия ошибки их ценности. Предоставьте возможность последствиям сыграть обучающую роль.

Вынеся брыкающегося и орущего во все горло Марти из кафе, отец осторожно сажает его в машину и трогается с места, не говоря ни слова о происшедшем. Поздно вечером Марти, скорее всего, скажет по этому поводу что-нибудь весьма разумное, например: "Я хочу есть".

Когда он это произнесет, отцу следует подавить в себе желание взорваться и сказать: "Вполне естественно! Я пытался тебе объяснить, но ты ничего не хотел слушать. Теперь будешь знать, как отказываться от гамбургера!" Такие слова вызовут у ребенка лишь еще большее сопротивление.

Отцу следует отнестись к последствиям неверного решения сына с сочувствием и пониманием. Например, так: "Еще бы, малыш! Так бывает и со мной, когда я пропускаю обед. Наверное, ты ждешь не дождешься завтрака. Ну, ничего. Завтрак будет вкусным".

Без сомнения, Марти извлечет из такой реакции гораздо больше пользы, чем из злости и угроз.

Сочувствие, сожаление по поводу случившегося и рука, обнявшая за плечи, научат многому.