Иерархия ценностей мерило успеха 2 страница

Ценности являются наиболее мощным мотивацион-ным инструментом из имеющихся в нашем распоряже­нии. Если вы хотите покончить с вредной привычкой, то сможете сделать это очень быстро, если свяжете успеш­ную реализацию этого намерения со своими высшими ценностями. Я знаю одну женщину, которая придает огромное значение таким своим ценностям, как гордость и самоуважение. Она написала письма пяти самым ува­жаемым ею людям, в которых сообщала, что решила бросить курить и что слишком дорожит данным ею сло­вом, чтобы нарушить его когда-либо в жизни. Отправив эти письма, она бросила курить. В ее жизни потом было немало моментов, когда ей казалось, что она готова все отдать за одну сигарету, но гордость никогда не позво­ляла ей сделать это. Эта ценность была для нее важнее того ощущения, которое она могла получить от выку-

ренной сигареты. Правильно использованные ценности могут радикальным образом изменить наше поведение. Позвольте мне привести пример из личной практики. Как-то я работал с футбольной командой одного из колледжей, в которой было три квотербека (четверть защитника). У всех троих были разные ценности в жиз­ни. Я выяснил о них, расспрашивая игроков об их лю­бимом деле — футболе — и о том, что он им дает. Один из них сказал, что футбол является для него средством прославить Господа Бога и Иисуса Христа, нашего Спа­сителя, ну и еще заставить отца с матерью гордиться им. Второй ответил, что футбол позволяет ему разря­диться, вырваться за пределы ограничений, побеждать и преодолевать себя — вот что для него самое важное. А третий был паренек из гетто, который не мог связать с футболом какой-либо из высших ценностей. Когда я спросил его: «Что для тебя самое важное в футболе?», он ответил, что не знает. По-видимому, он играл просто для того, чтобы отвлечься от грустных мыслей, от нище­ты и убогости домашней жизни.

Понятно, что мотивировать этих трех игроков нужно было совершенно по-разному. Если бы мы попытались мотивировать первого (ценностями которого были гор­дость его семьи и молитва Иисусу), «накачивая» его мыслями о том, как важно крушить противника и втап­тывать его в грязь, это вполне, возможно, вызвало бы у него внутренний конфликт, потому что в игре он видит только положительные, а не разрушительные стороны. Если бы второму мы стали рассказывать о том, что он у должен прославить Господа и заставить свою семью гордиться им, это бы, наверное, его не мотивировало, по­скольку он играл в футбол явно не для этого.

Но главная проблема заключалась в том, чтобы заста­вить играть третьего. Выяснилось, что именно третий кво-тербек был самым способным, но он использовал свои

способности в гораздо меньшей степени, чем первые двое. Тренеру было очень трудно настраивать его на игру, по­тому что у него не было четких ориентиров и ценно­стей — ничего такого, к чему можно было бы его напра­вить и от чего удалить. В этом случае надо было выявить какую-нибудь другую ценность, которая представляла бы для него смысл в другом контексте, например гор­дость, и перевести ее в контекст футбола. И вскоре, хотя перед первой игрой парень получил травму, тренеру уда­лось мотивировать его игрой самой по себе, и, по-видимо­му, в будущем, когда он оправится от этой травмы, удаст­ся сделать из него весьма результативного игрока.

Работа со шкалой ценностей сложнее и деликатнее, чем другие методики, о которых мы говорили в этой кни­ге. Помните, что слова — это лишь карта, а карта — это не территория, которую они представляют. Когда я го­ворю вам, что проголодался или хочу совершить поездку в автомобиле, я лишь указываю на свое состояние, но не описываю его, потому что не говорю, как я голоден. Мо­жет быть, у меня зверский аппетит, а может быть, я хочу лишь слегка перекусить. Идея об автомобиле может вы­ливаться в «Хонду» или лимузин. Тем не менее, карта достаточно близка к реальности, и общий смысл инфор­мации мы воспринимаем. Ваш образ мыслей очень бли­зок моему, поэтому у нас и не возникает особых проблем при общении. Ценности же предоставляют нам наиболее точную карту из всех возможных. Поэтому, когда я го­ворю вам, в чем суть моих ценностей, вы начинаете пере­ходить от карты к карте. Ваша карта, то есть ваша ком­плексная система ценностей, может сильно отличаться от моей. Когда и вы и я говорим, что свобода является наи­высшей ценностью, это способствует контакту и согла­сию между нами, потому что мы стремимся к одному и тому же, мы мотивированы в одном и том же направле­нии. Но в жизни не все так просто. Свобода для меня

может означать возможность делать что хочу, когда хо­чу, где хочу, с кем хочу и сколько хочу. Свобода для вас может означать, что кто-то должен о вас постоянно забо­титься, будучи свободным от каких-либо ограничений в окружающей среде. Свобода для кого-нибудь другого может быть свободой политического волеизъявления или определенным состоянием общества, необходимым для поддержания определенной политической системы.

Если человек не открыл для себя, ради чего он готов умереть, он не достоин жизни.

Мартин Лютер Кинг

Поскольку ценности столь много значат для человека, они обладают огромным эмоциональным зарядом. Нет более сильного способа объединить людей, чем на­строить их на реализацию своих наивысших ценностей. Вот почему отряд даже плохо вооруженных людей, сра­жающихся за независимость своей страны, почти всегда побеждает любую группу прекрасно обученных наем­ников. Нет более трагического пути для разделения людей, чем создание таких поведенческих моделей, ко­торые приводят в конфликт их высшие ценности. Те понятия, которые значат для нас больше всего, будь то чувство патриотизма или любовь к семье, являются от­ражениями наших ценностей. Поэтому, конструируя определенные иерархии ценностей, вы получаете то, че­го у вас никогда не было, — наиболее точную карту духовных потребностей другого человека и возможность предвидеть все его реакции на ваши действия.

Наши взаимоотношения с людьми убеждают нас в невероятной взрывной силе столкнувшихся ценностей. «Он клялся, что любит меня, — говорила одна моя зна­комая. — Какая чушь!» Для нее любовь — вечное чув­ство, которое должно длиться до конца жизни, для ее

партнера — краткосрочный контракт без строгого вы­полнения взаимных обязательств. Такого человека мож­но считать предателем, но его можно рассматривать как личность с другой системой ценностей и другим пред­ставлением о том, что такое любовь.

Поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы построили для себя такую «карту», которая бы наиболее точно отража­ла вашу «территорию», тогда вы сможете получить мак­симально точное представление о «карте» и «террито­рии» другого человека. Вам надо не просто знать, какие слова он использует чаще всего, но и что они для него значат. Это можно сделать, лишь добиваясь с макси­мальной деликатностью и настойчивостью ответов на ваши вопросы относительно нюансов шкалы ценностей этого человека.

Очень часто представления о самих ценностях отлича­ются так сильно, что два человека, у которых вроде бы одинаковые ценности, на самом деле поклоняются раз­ным богам, в то время как два других, исповедующих, по их мнению, разные ценности, на самом деле могут отстаи­вать одни и те же взгляды. Для одного радость может заключаться в употреблении наркотиков, в проведении времени на вечеринках и дискотеках до рассвета. Для другого радость — покорять горные вершины или пре­одолевать пороги горных рек. Третий человек может за­явить, что самая высшая ценность для него — преодоле­ние трудностей и вызов судьбе. Если спросить его об удовольствиях, он отмахнется от этой ценности как от чего-то глупого и тривиального. А между тем самую боль­шую радость в жизни ему дает занятие, ничем в принципе не отличающееся от того, что делает второй человек.

Общие ценности образуют прекрасную основу для полнейшего взаимопонимания между людьми. Если у двух людей ценности общие, продуктивные отношения между ними могут длиться вечно. Если же их ценности

абсолютно противоположные, шансов на долгосрочное гармоничное сосуществование очень мало. Конечно, лишь немногие взаимоотношения можно классифицировать по­средством этих крайних категорий. Поэтому в жизни всегда есть место компромиссам. В итоге вам остаются две вещи. Во-первых, найдите те ценности, которые вы разделяете, чтобы использовать их в качестве моста для сближения тех позиций, которые у вас не совпадают. (Это как раз то, что Рейган и Горбачев пытались сделать во время встреч на высшем уровне. Они пытались раз­вивать ценности, общие для обеих стран, такие как выжи­вание.) Во-вторых, старайтесь поддерживать и помогай­те реализовывать наиболее важные ценности другого человека, даже если, возможно, они не входят в число ваших приоритетов. Это является основой плодотвор­ных, взаимовыгодных и долгосрочных отношений, в биз­несе, личной или семейной жизни.

Ценности являются очень значимым фактором, вы­зывающим согласие или противодействие, создающим или разрушающим мотивацию. Если вы знаете ценно­сти других людей, считайте, что у вас есть средство для оказания на них целенаправленного влияния. Если нет, вы можете создать такое сильное негативное поведение, которое приведет к быстрому разрыву отношений. Ес­ли ваши ценности будут в конфликте с ценностями дру­гого человека, то ваши отношения начнут «искрить», как выражаются электрики. Ценности — это как суд последней инстанции. Именно они решают, какое пове­дение сработает, а какое нет, какое приведет к нужным состояниям, а какое станет деструктивным.

Точно так же как люди имеют различные представ­ления о том, что означают для них их ценности, у них различные представления о том, выполняются их цен­ности или нет, то есть люди отличаются в методах вери­фикации своих ценностей.

На личностном уровне верификация является одним из наиболее ценных приемов постановки перед собой боль­ших целей. Вот полезное упражнение: возьмите пять наи­более важных для вас ценностей, и разработайте для них процедуру верификации. Что должно случиться, чтобы вы поняли, что ваши ценности соблюдаются или выпол­няются? Запишите ответы на другом листе бумаги. Дай­те оценку, помогают или мешают вам эти процедуры ве­рификации.

Вы можете брать под контроль и видоизменять эти процедуры. Те, которые мы предлагаем ниже, представ­ляют собой всего лишь логические построения, и ничего более. Их нужно поставить себе на службу, а не бороть­ся с ними.

Ценности изменяются. Иногда они изменяются ра­дикально, иногда — незначительно. Но в любом случае эти изменения происходят на подсознательном уровне. У многих из нас сохранились такие методы верифика­ции, которые либо ненадежны, либо безнадежно устаре­ли. Когда мы учились в старших классах, нам необходи­мо было прибегать к весьма экстравагантным приемам, чтобы чувствовать себя привлекательными. В зрелом воз­расте у нас появляются более элегантные стратегии. Но в любом случае, если вы ставите высоко как ценность личную привлекательность, то вы будете удовлетворены своей внешностью только в том случае, если сравняетесь привлекательностью с Шеррил Тигз или Робертом Ред­фордом. Впрочем, даже это не может быть гарантией в данном вопросе. Мы все знаем людей, которые работают только на результат, сам по себе становившийся для них желанной ценностью. А добившись его, вдруг обнаружи­вают, что он вообще для них ничего не значит. Их ценно­сти изменились, но процедура их верификации осталась неизменной, будто приобрела свою собственную жизнь.

Такие люди знают, чего они хотят, но не знают почему. Поэтому когда они добьются своей цели, она оказывает­ся миражем, чем-то, что на самом деле им и даром не нужно. Противоречия между ценностями человека и его поведением — одна из вечных тем в литературе и ки­но — от «Гражданина Кейна» до «Великого Гэтсби». Вам необходимо выработать в себе умение анализиро­вать изменения в ваших ценностях и уметь изменять сообразно этому свое поведение. Точно так же как необ­ходимо постоянно проверять и перепроверять результа­ты и цели, о чем мы говорили в главе 11, вам необходимо регулярно пересматривать те ценности, которые сильнее всего мотивируют вас.

Другим способом верификации ценностей является их периодическая проверка, достижимы ли наши цели в обозримом будущем.

Представьте себе двух выпускников средней школы, которые только начинают свой путь в жизни. Для одно­го из них успех может означать хорошую семью, работу с доходом сорок тысяч долларов в год, дом за сто тысяч долларов и нормальную физическую форму, а для дру­гого — прекрасную семью, доход в двести тысяч долла­ров в год, дом за два миллиона долларов, бицепсы куль­туриста, сотню друзей, собственную профессиональную футбольную команду и роскошный «Роллс-Ройс». Ста­вить очень высокие цели, конечно, прекрасно, но только в том случае, если они работают на нас. Я сам такие посто­янно ставлю для себя и в результате создания особых внутренних представлений перехожу на такие модели поведения, которые способствуют их достижению.

Но по мере изменения ценностей меняются и долго­временные цели. Люди бывают гораздо счастливее то­гда, когда у них есть достижимые промежуточные цели. Это дает им постоянную обратную связь, служит под­тверждением, что они преуспевают, что в принципе мож-

но достичь своей заветной мечты. Одних людей может мотивировать цель в виде фигуры «три атлета», дом за два миллиона долларов, футбольной команды и «Роллс-Ройса». Для других, возможно, необходимо сначала по­ставить более простую цель: пробежать десять километ­ров или перейти на полезную диету, приобрести дом за сто тысяч долларов и жить в нем с горячо любимой женой и детьми. Достигнув этого, они могут поставить перед собой новые цели. Достижение заветной цели — это хорошо, но не менее важно получение удовлетворе­ния от достижения промежуточных.

Другой важный аспект верификации — конкретность и гибкость процедуры. Если вашей ценностью являются романтические любовные отношения, то верификацией этой ценности может быть роман с привлекательной и любящей женщиной. Это достаточно конкретная цель, достойная достижения. Вы можете представить себе ее внешний вид и те черты характера, которые для вас наи­более привлекательны. Все это нормально. Однако, дру­гой может стремиться к страстному романтическому при­ключению с голубоглазой блондинкой со страниц «Плейбоя», с пышным бюстом. Нет ничего плохого в том, что человек ставит перед собой высокие цели, однако его может постигнуть большое разочарование, если цель уж слишком заоблачна. Ведь подумайте, вы оставляете за бортом буквально 99% людей, вещей и переживаний, которые вполне могли бы вас удовлетворить. Это не зна­чит, что вы не сможете добиться желаемого результата в жизни. Вы сможете. Однако, проявив больше гибкости в своем верификационном процессе, вы сможете гораздо легче наполнить свои ценности реальным содержанием.

Мы отметили только что очень важную особенность — гибкость. Не нужно забывать, что в любом контексте та система, которая проявляет больше гибкости, создает как можно больше вариантов, будет наиболее эффек-

тивной. Очень важно помнить, что ценности оказывают влияние на наше поведение, но это влияние осуществ­ляется именно через верификационную процедуру. Вы можете взять на вооружение такую карту окружающе­го мира, сложность которой почти гарантирует для вас разочарование. Многие из нас именно так и поступа­ют. Они говорят, что успех — это то-то и то-то, хорошие взаимоотношения — это в точности то-то и то-то, но, ли­шив такую систему гибкости, они становятся на путь, который, скорее всего, приведет их к разочарованию.

Наиболее драматические вопросы, которые часто вста­ют перед людьми, обычно связаны с их ценностями. Ино­гда две различные ценности, например свобода и любовь, заставляют нас рваться в двух прямо противоположных направлениях. Свобода может означать возможность де­лать что хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Любовь, с другой стороны, может означать верность одному-единст-венному человеку. Большинству из нас уже доводилось пережить на себе этот мучительный конфликт. Когда он имеет место, приятного мало. Однако очень важно разо­браться, какая из конфликтующих ценностей для нас важ­нее, чтобы выбрать именно то поведение, которое соответ­ствует нашей шкале ценностей. Если нам это не удастся, то позже придется дорого заплатить за то, что мы не при­держивались того, во что верим и что считаем самым глав­ным в своей жизни. Модели поведения, связанные с цен­ностями, стоящими на более высокой ступени иерархии, будут вытеснять те модели поведения, которые связаны с нижестоящими ценностями.

Нет ужасней испытания, чем чувствовать, что ты раз­рываешься на части между двумя ценностями. Это соз­дает сильнейшее чувство раздвоенности. Если такая раз­двоенность будет длиться довольно долго, она может окончательно разрушить любые отношения. Вы можете действовать по одному сценарию, например реализовы-

вать свою свободу, — это принесет горе другим. Вы мо­жете постараться приспособиться, то есть подавить в се­бе стремление к свободе, — и станете опустошенными, и будете казниться всю жизнь. Или, поскольку немногие из нас осознают свои ценности, скорее всего, мы решим не делать ничего, и начнем просто испытывать общее со­стояние подавленности и дискомфорта, пропуская весь наш жизненный опыт через фильтры этих отрицатель­ных эмоций, пока они не станут частью нашей личности до такой степени, что временное освобождение от них нам будет давать алкоголь, курение, переедание и т. д.

Если вы не понимаете, как работают ваши ценности, то вам будет трудно выбрать какой-то элегантный компро­мисс. Но, если поймете это, вам не надо будет посягать на собственное чувство свободы или ставить под угрозу ва­ши отношения с любимым человеком. Достаточно будет изменить процедуру верификации. Когда вы были школь­ником, возможно, свобода для вас ассоциировалась с сек­суальной жизнью а-ля Уоррен Битти. Однако может оказаться, что крепкие любовные узы дают больше ком­форта, внутренних ресурсов и радости, которые отража­ют настоящую свободу, чем способность затащить в по­стель первую же встреченную вами в баре девушку. Техника такой верификации ценностей сводится к пере­контексту ализации опыта для достижения цельности.

Иногда раздвоенность вытекает не из самих ценно­стей, а от того, как мы по-разному их оцениваем. Мате­риальный успех и глубокая духовность не обязательно ведут к раздвоенности. Можно добиваться больших успехов и тем не менее продолжать жить богатой ду­ховной жизнью. Но что, если мерилом вашего успеха является роскошный дом, а мерилом духовности — ас­кетичная жизнь? Тогда вам придется либо сменить ве­рификационную процедуру, либо изменить собственное восприятие. В противном случае вы будете обречены на

вечный конфликт с самим собой. Необходимо помнить о той системе верований, которую применял У. Мит­челл, чтобы поддержать себя в стремлении к богатой и счастливой жизни, несмотря на то, что кому-то его воз­можности могли показаться крайне ограниченными. Нет прямой связи между любыми двумя факторами, то есть, для него быть парализованным совсем не означало быть несчастным. Если вы живете в мещанской роскоши, это еще не означает, что вы — пошлый человек, равно как аскетичная жизнь — не доказательство вашей высокой духовности.

НЛП дает средства для воздействия на наше вос­приятие с целью обеспечения его конгруэнтности. Мне однажды довелось работать с мужчиной, у которого бы­ла необычная проблема. У него были прекрасные отно­шения с женщиной, которую он очень любил. Но одно­временно с этим он очень высоко ценил свою способность нравиться другим женщинам. Когда он ощущал сексу­альные сигналы от какой-нибудь привлекательной жен­щины, он начинал испытывать чувство вины, поскольку очень ценил привязанность своей постоянной возлюб­ленной.

Когда он встречал привлекательную женщину, его стратегия была приблизительно такой: он видит жен­щину (зрительный наружный раздражитель — Зн) и говорит себе что-то вроде этого (слуховой внутренний цифровой — Свц): «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь». Это ведет к появлению желания ответить на ее авансы (кинестестический внутренний — Кв), а иногда это желание превращается в реальность (Кн). Но как желание, так и тяга к романтическим приключениям, в которые это желание выливалось, приводили к серьез­ному внутреннему конфликту с его потребностью в ров­ных, постоянных отношениях с единственной женщи­ной, которую он по-настоящему любил.

Я научил его к этой стратегии, которую я обозначил формулой Зн-Свц-Кв-Кн добавить еще одно звено: после того как он увидит привлекательную женщину (Зн) и скажет себе: «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь» (Свц), сказать себе: (Свц=1) «Но я очень люб­лю другую». После этого он должен представить себе ту женщину, с которой он находится в связи, как она улыбается и смотрит на него влюбленными глазами (Зв=1), что должно создать в нем новое внутреннее ки­нестетическое чувство (Кв=1). Я внедрил в него эту стратегию путем упорных многократных повторов. То есть я просто выработал в нем условный рефлекс: уви­дев привлекательную женщину, которой и он нравился, говорил себе: «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь», а затем добавлял: «Но я очень люблю другую», пред­ставляя свою постоянную партнершу, как она улыбает­ся ему, и ее глаза излучают любовь. Это сразу же пово­рачивало его стратегию в другое русло: он видел лицо женщины, и это вызывало в нем другие желания.

Такая стратегия позволила ему иметь все сразу. Его, старая модель поведения буквально разрывала его на части, иногда доводя даже до стрессового состояния. Необходимость подавлять в себе желание быть привле­кательным угнетала его и вызывала внутренний кон­фликт. Новая стратегия позволяла ему сохранить ощу­щение собственной привлекательности, но убрала тот конфликт, который подрывал его отношения с любимой женщиной. Сейчас чем больше он видел привлекатель­ных женщин, тем сильнее становилась его любовь к той единственной, с которой он был.

Лучший способ использования нашего знания своих ценностей — объединить их с метапрограммами, чтобы мотивировать и лучше понимать как себя, так и других. Ценности являются замечательным фильтром, через Ко­торый мы воспринимаем мир. Метапрограммы представ-

ляют собой оперативные схемы, которые управляют большей частью наших восприятий и, таким образом, нашим поведением. Если вы знаете, как объединить эти два явления вместе, то сможете вырабатывать в себе наиболее эффективные мотивационные модели.

Однажды мне довелось работать с молодым челове­ком, который своей безответственностью буквально с ума сводил родителей. Его проблема заключалась в том, что он жил текущим моментом, совершенно не задумы­ваясь о последствиях своего поведения. Он реагировал только на то, что было непосредственно у него перед глазами (те вещи, к которым он двигался), а не на по­следствия своих действий (те вещи, от которых ему сле­довало держаться подальше).

Когда я встретился с этим молодым человеком и поговорил с ним, я выявил его метапрограммы. Я по­нял, что он движется навстречу явлениям и действует только по необходимости. После этого я стал выявлять его ценности. Выяснилось, что для него важнее всего были три вещи: чувство безопасности, счастье и дове­рие. Это он ценил больше всего на свете.

Я установил с ним тесный контакт, подстраиваясь под его ритм дыхания и прочие физиологические про­явления. Потом, добившись полного единства, я стал объяснять ему, как его поведение подрывает те понятия, которые он считает для себя высшими ценностями. Он тогда только что вернулся домой после двухдневного отсутствия. Он не только не уведомил о своем уходе родителей, но даже не удосужился позвонить им. Я ска­зал ему, что они потеряли всякое терпение, и что его поведение подрывает его чувство безопасности, счастье всей семьи и то доверие, которое ему оказывали родите­ли. А если он собирается так поступать и впредь, то в колонии, куда он в конце концов попадет, у него не будет ни безопасности, ни счастья, ни доверия.

То есть я показал ему некий антитезис его ценно­стям, от которого он мог оттолкнуться. (Большинство людей, даже если они обычно движутся навстречу со­бытиям, которые их притягивают, будут реагировать на то, что их отталкивает, если теряют главную свою цен­ность.) Затем я предложил ему вариант альтернатив­ного поведения, который мог бы вернуть ему родитель­ское доверие, обеспечить безопасность и счастье, которые были так для него важны. Он обязывался приходить домой каждый вечер не позднее десяти часов, найти работу в течение ближайшей недели и выполнять опре­деленные обязанности по дому. Я сказал ему, что мы будем наблюдать за его успехами, и, если в ближайшие два месяца он будет выполнять наше соглашение, роди­тельское доверие будет расти, а вслед за ним — его собственное благополучие и даже счастье. Я дал ему понять, что с прошлым надо завязывать прямо сейчас. Если он нарушит соглашение дважды, он получит пре­дупреждение. Если же он нарушит соглашение в тре­тий раз, тогда прощай надежды на благополучие, дове­рие и счастье.

Я поставил перед ним простые и понятные цели, к которым можно немедленно начинать двигаться, чтобы получать больше удовольствия от тех вещей, которые он ценит. Просто в прошлом у него не было достойных целей, к которым можно было двигаться, одновременно укрепляя отношения с родителями. Я также дал ему понять, что эти перемены абсолютно необходимы, при этом показал ему четкие критерии, демонстрирующие, что он исправляется. С тех пор молодой человек стал паинькой. Соединив его ценности с его метапрограм-мами, я превратил их в мощный инструмент воздейст­вия на его поведение. Я дал ему возможность обеспе­чить себе ту внутреннюю безопасность, счастье и доверие, в которых он так нуждался.

Иерархия ценностей — мерило успеха 517

Того, кто знает много о других, можно назвать умным, но тот, кто много знает о себе, — ум­нее. Тот, кто управляет другими, может счи­таться очень сильным, но только тот, кто управляет собой, — сильнее.

Лао цзы, древнекитайский мыслитель

Мне кажется, вы убедились в том, какую огромную потенциальную силу несут в себе ценности и сколь мощ­ным инструментом они могут быть для изменения по­ведения. В прошлом вы оперировали своими ценностя­ми на подсознательном уровне. Сейчас у вас появилась прекрасная возможность понять их и научиться мани­пулировать ими, инициируя в себе положительные пе­ремены. Было время, когда мы совершенно не пред­ставляли себе, что такое атом, и поэтому не могли использовать его колоссальную энергию. То же самое с нашими ценностями. Переводя их на уровень сознания, мы можем добиться результатов, о которых не могли и мечтать. Мы можем теперь нажимать на такие кнопки, о существовании которых и не подозревали. Помните, ценности — это системы верований, дающие положи­тельный заряд нашей личности. Поэтому, производя из­менения в ценностях —устраняя конфликты между ними либо увеличивая их вдохновляющую силу, — мы мо­жем производить радикальные изменения в нашей жиз­ни. Вместо ощущения тревоги, которое вызывал у нас конфликт ценностей в прошлом, теперь мы можем по­нять, что происходит внутри нас или между нами и окружающими, и начать генерировать новые результа­ты. Мы можем делать это по-разному. Мы можем кон-текстуализировать свой собственный опыт, чтобы он стал более эффективным. Мы можем изменить процедуру верификации, манипулируя своими оттенками чувств, чем мы занимались, читая эту книгу. Кстати, то, что мы

часто воспринимаем как конфликт ценностей, чаще все­го представляет собой конфликт между верификаци­онными процедурами. Мы можем уменьшить яркость конфликта и его звук таким образом, чтобы он стал совсем незаметным. В некоторых случаях мы можем даже поменять сами ценности. Если вы хотите, чтобы какая-нибудь ценность заняла более высокое иерархи­ческое положение, вы можете добиться этого, заставив ценности обменяться оттенками чувств. Таким образом вы измените степень важности различных ценностей, из­менив представления о них, которые формирует ваше сознание.

Например, один мужчина, которого я консультировал, считал, что ценность номер один для него — быть полез­ным людям. Любовь занимала на его шкале ценностей только девятое место. Как вы сами понимаете, с такой иерархией человеческих ценностей все его многочислен­ные попытки помогать другим не делали его более попу­лярным. Я выяснил в беседе с ним, что он представляет свою ценность номер один, благотворительность, в виде огромной картины, сдвинутой немного вправо, очень яр­кой, сопровождаемой определенным звуком. После того как я сравнил ее с тем, как он представляет себе менее важные ценности, в частности любовь (черно-белая ма­ленькая картинка, занимающая незаметное место где-то внизу, темная, несфокусированная), все, что мне остава­лось сделать, — это заставить ценности произвести об­мен оттенками чувств, применив свою методику «сви­ста». Сделав такую замену, мы изменили отношения к его ценностям: мы изменили всю его иерархию. Любовь стала для него ценностью номер один. Это радикально изменило его восприятие окружающего мира, что не пре­минуло сказаться на его взаимоотношениях с людьми.

Изменение системы ценностей может иметь колос­сальные последствия, которые поначалу не столь оче-

видны. Поэтому лучше начать с изучения процедуры верификации конкретного человека, постепенно меняя его восприятие отдельных ценностей, прежде чем про­изводить изменение в его иерархии.

Надеюсь, вы понимаете, какой эффект это может дать в сфере человеческих взаимоотношений. Предположим, ценностью номер один человек считает привлекатель­ность, номером два— честность взаимоотношений, но­мером три — разнообразие их, номером четыре— ува­жение. А теперь представим, что его уже не влечет, как прежде, к партнерше, но расставаться он не хочет по той или иной причине. Что делать? В данном случае есть два подхода к созданию чувства удовлетворенности в подобных взаимоотношениях. Один заключается в том, чтобы с помощью методики «свиста» сделать чувство уважения ценностью номер два, а привлекательность перевести на четвертое место. По-прежнему сохранив к ней уважение, он мог бы считать, что живет сообразно своим высшим ценностям. Более простой и менее ради­кальный подход — постараться, чтобы его партнерша вновь стала привлекательной для него. Для этого ему надо выяснить свои оттенки чувств в отношении физи­ческой привлекательности: что он видит, слышит, чувст­вует, ощущая физическое влечение? А затем он может либо сам вернуться к этой стратегии, либо попросить подыграть ему.