Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы 8 страница

- Опять они... — произнес один из гостей. Смутившись, Шари и Рон прекратили ссору.

Когда гости разошлись, Шари спросила Рона:

- Неужели мы так часто ссоримся?

Рон кивнул. И он, и Шари знали: у них часто происходят столкновения. Но почему?

Многие супруги регулярно пикируются, причем для столкновений выбирают любые темы. Когда Шари и Рон пришли к нам, мы дали им простое задание, которое принесло почти мгновенный результат. Число ссор резко сократилось. Задание было такое: когда чувствуете, что атмосфера накаляется, спросите друг друга, в чем причина ссоры. Нужно, чтобы вы оба смогли точно определить тематику конфликта. Семейные ссоры становятся привычными, когда причина конфликта точно не определена. Стоит ее найти — и супруги получают возможность предметно высказаться о том, что их тревожит. Как только тема обозначена, конфликт порой решается сам собой.

Например, Шари жаловалась вовсе не на то, что ей одной приходится обслуживать гостей. Она разозлилась на Рона еще утром: он пошел играть в баскетбол и не помог ей готовить дом к приему гостей. Отыграться она сумела только вечером, перед друзьями. Когда Рон уразумел истинную причину ссоры, он смог понять Шари и найти путь к примирению.

Чтобы выяснить истинную причину конфликта, нужно задать себе вопросы: «Из-за чего мы, собственно, ссоримся?», «В чем настоящая причина несогласия?» Когда супруги не хотят или не могут задать себе эти вопросы, ссора чаще всего переходит в новую область («И, кстати, почему ты всегда...»). Так что, перед тем как завязать ссору, будьте точно уверены, из-за чего вы ссоритесь.

Говорите о своих чувствах прямо

Соня, пробывшая в браке чуть больше года, постоянно ссорилась с мужем из-за его частых командировок. «Я просто не понимаю, почему работа для тебя важнее семьи?» — спросила она его по телефону. Он начал объяснять, сколько у него работы, что у него горят сроки... И в эту минуту Соня поймала себя на мысли: она не обижается на него за частые отлучки. Ей не хватает другого. Она хочет, чтобы он хоть раз сказал ей: «Я по тебе скучаю. Мне очень хочется домой. И я просто восхищаюсь тобой: ты так хорошо справляешься со всем в мое отсутствие!» И вот, прямо рассказав мужу о своих чувствах, она получила то, что хотела.

Очень часто мы учим супругов формуле «А-Б-В», которая помогает им высказывать чувства. Воспринимайте это как игру — заполняйте пробелы в зависимости от самочувствия. «В ситуации А, когда ты делаешь Б, я чувствую В». Например, «Когда ты уезжаешь в командировку и не говоришь мне, что скучаешь без меня, мне начинает казаться, что ты меня не любишь. Я испытываю страшное одиночество». Или: «В четверг ты позвонила маме в другой город и проговорила с ней полчаса. Мне было очень не­приятно, потому что мы не можем позволить себе тратить столько денег на междугородные переговоры». Эта формула поможет избежать оскорблений. Вы научитесь сообщать друг другу, как тот или иной поступок супруга сказался на вашем самоощущении.

Можно привести еще один пример. «Когда мы едем в машине и ты переключаешь радио на другую станцию, не спросив меня, мне становится очень неприятно. Мне кажется, что ты ни во что не ставишь мои предпочтения». Это будет куда лучше, чем сказать супругу: «Ты только о себе и думаешь. Слушаешь только то, что хочешь сам!» Последняя фраза придет вам на ум первой. Но она вызовет защитную реакцию мужа и не решит проблемы.

Следите за силой собственных чувств

Мы не раз обращали внимание на то, что один из супругов обычно выражает чувства сильнее и быстрее другого. Он более эмоционален. Такой «сдвиг равновесия» часто вызывает проблемы. Супруги выражают чувства по-разному, и порой создается впечатление, что вопрос, кажущийся важным одному из супругов, объективно оказывается пустячным.

Когда Джим и Карен обустраивали свое первое жилище, Карен захотела покрасить стены кухни в светло-голубой цвет. Она принесла домой образец краски, чтобы показать мужу. Но он не разделял ее воодушевления:

- Я нашла идеальный цвет! — с чувством воскликнула Карен, прикладывая образец к стене.

- Мне он не очень нравится, — заметил Джим.

- Когда мы выкрасим стену голубым, тебе точно понравится!

- Даже не знаю...

Тут зазвонил телефон. И к разговору о цвете стены супруги больше не вернулись. Каково же было удивление Джима, когда через три дня после разговора он пришел с работы и увидел голубую кухню.

- Что это? — воскликнул он. — Я думал, что мы твердо решили не красить кухню голубым!

- Нет. Ты сказал, что тебе все равно, и я выкрасила кухню в голубой цвет.

- Я не говорил, что мне все равно!

Весь остаток вечера Джим и Карен обсуждали тему нелюбви и предательства. Но ссоры удалось бы избежать, если бы они знали, насколько серьезно (или несерьезно) они оба отнеслись к вопросу о цвете стен. Как оказалось, Джим просто не сумел хорошо выразить свои чувства, но он был резким противником голубого цвета. Карен же кипела желанием поскорее закончить ремонт дома. На самом деле ее устроил бы и другой цвет. Оказалось, что подлинные чувства супругов были на деле полярно противоположны тому, как они проявились и были восприняты.

Есть очень простой прием, который позволяет бороться с подобными недоразумениями. Уже несколько лет мы пользуемся небольшими пластиковыми карточками, которые называем карточками «Интенсивности конфликта». Карточки помогают супругам понять исходную -позицию другого. Откуда появилась эта идея, мы даже не знаем. Но она помогла нам решить множество наших собственных конфликтов и принесла пользу неисчислимому количеству семейных пар.

Что на карточке написано? Все очень просто. Карточка помогает оценить интенсивность чувств человека по шкале от одного до десяти.

Я не в восторге, но мне все равно.

Я придерживаюсь других взглядов, но могу и ошибаться.

Я не согласен, но могу стерпеть.

Я не согласен, но позволю тебе поступить, как ты считаешь нужным.

Я не согласен и не буду молчать.

Я совершенно не согласен, но мне нужно обдумать вопрос.

Я резко не одобряю и не смирюсь.

Я так рассержусь, что не смогу поручится за свои поступки.

Никак нельзя! Если ты так поступишь — я вне игры!

Только через мой труп!

Каждый раз, когда возникает жаркий спор, супруги могут достать этот список и оценить степень своего несогласия. «У меня — три». «А у меня — пять». Оценив интенсивность конфликта, они смогут выступать в споре на равных, даже если по характеру один из супругов более эмоционален, чем другой.

Кстати, мы обычно говорим супругам: если оба заявляют семерку и выше, то им лучше обратиться к консультанту.

«Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем». Ефесянам 4:26

Не обижайте друг друга

Есть поговорка: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай». Но это неправда. Человеку очень больно, когда его обзывают и обижают словами. Может показаться даже горячее, чем в печи. Это подтвердят многие несчастливые пары. К сожалению, женатые и замужние люди — обычно мастера по части словесных обид («Ты, наверное, и не хочешь хорошей работы. Ты ведь такой ленивый!»).

Обиды особенно серьезны, когда они направлены в ахиллесову пяту партнера. Если супруг рассказал, что в старших классах его дразнили дохляком, и что он до сих пор сильно переживает из-за своей хрупкой конституции, то назвать его в расстроенных чувствах дохляком вы просто не имеете права. Тогда вы перейдете грань дозволенного. Есть две универсальные «ахиллесовы пяты». Это сексуальные способности и родители. Даже в минуты полной душевной гармонии нелегко выдвигать супругу свои сексуальные претензии. Вспоминать же о них во время ссоры вообще не годится. Каждому дозволено критиковать собственных родителей. Но осуждать родителей супруга — грязная уловка.

Печально, но факт: мы гораздо хуже относимся к тем, кого любим, чем ко всем остальным. Нам легче оскорбить супруга или супругу, чем постороннего человека. С посторонними мы гораздо вежливее, чем с женой или мужем. Вот несколько советов, которые научат быть вежливым с домочадцами.

Обязательно приветствуйте друг друга при встрече — тепло и четко. Когда расстаетесь — нежно прощайтесь.

Когда ваш супруг или супруга выполнили какую-то работу по дому, обязательно выскажите одобрение, даже если работа выполнена не на «отлично». (Говорите «Спасибо, что погладила рубашки» и ни в коем случае «Ты не догладила мне воротничок».)

Обязательно заполняйте время ужина приятными разговорами. Выключайте телевизор. Все внимание уделяйте только партнеру.

Исследования показали: достаточно одной обиды, чтобы свести на нет часы доброго отношения. Так что самое дорогое, что вы можете подарить спутнику жизни, — вежливость. Избегайте наносить обиды.

Не отходите от темы

Если вы ругаетесь из-за того, что муж слишком долго засиживается на работе, обещаем: ссора не станет конструктивнее, если вы приплетете сюда еще и расточительность мужа. Придерживайтесь выбранной темы конфликта и старайтесь его завершить. Когда ссора начинает «отклоняться от курса», загоняйте ее обратно. («Давай-ка сейчас разберемся, чья очередь идти в химчистку. О том, чья очередь мыть полы, мы поговорим позднее».) Старайтесь успокоить партнера. («Давай передохнем. Мы оба слишком взвинчены, чтобы найти разумное решение».) Несчастливые пары каждую ссору превращают в бразильский сериал. Одно злое слово тут же тянет за собой другое.

Он: Видимо, я ошибся. Я-то думал, что дома меня ждет хороший ужин.

Она: Если бы ты пришел вовремя, ты бы получил хороший ужин. Но тебе работа важ-' нее, чем я.

Он: Кому-то же в этом доме надо работать.

Она: Хотела бы я посмотреть, кем бы ты сейчас работал, если бы я не батрачила за двоих, пока ты учился в институте!

Такая брань — слово за слово — предвестник развода. Супруги продолжают пустую злую ссору, припоминая друг другу старые и порой пустяковые обиды. Такая ссора ничего не решит, но оставит у обоих тяжелый осадок горечи.

В надежных браках второй партнер умеет не поддаваться на провокации. Супруги стараются найти способ разрядить напряжение:

Он: Как мне сегодня хотелось получить хороший ужин!

Она: Ты приходишь домой, когда тебе заблагорассудится. Я не могу готовить, не зная, когда ты придешь.

Он: У меня нет выбора. Работы очень много.

Она: В таком случае не смогу предложить сегодня ничего, кроме пиццы из морозильника.

Важно не то, как начнется ссора, а то, как она закончится. Если вы не будете стремиться к разрешению конфликта, ваш корабль потонет.

Скажем прямо: честный, конструктивный конфликт лучше, чем подлая грязная ругань. Искушение к ссоре будет подстерегать нас на каждом шагу. Но давайте при этом будем пом­нить о правилах «доброй ссоры».

Для размышления

Что вы делаете, когда между вами и супругой (супругом) возникает конфликт? Что помогает и что мешает его разрешить?

Научились ли вы подмечать особые знаки приближающейся бури, перед тем как взорветесь? Например, у вас начинает учащенно биться сердце, потеют ладони, вы начинаете избегать взгляда супруга (супруги)? Что вам подсказывает, что вы вот-вот сорветесь?

Подумайте, каковы наиболее частые темы ваших ссор. Можете ли вы вывести какие- либо закономерности? Есть ли постоянные темы? Поднимаете ли вы снова и снова одни и те же вопросы?

Как бы вы оценили свое отношение к ссорам? Предположим, на одном конце шкалы стоит «Полное отрицание возможности конфликта», а на другом — «Я очень конфликтный человек». А как бы вы оценили своего партнера? Как ваше отношение к конфликтам сказывается на самом ходе конфликта?

Что можно сделать, чтобы избежать распространенной ошибки и не дать жалобам перейти в обвинения? Почему так важно не переходить эту грань?

Как вы можете прокомментировать высказывание: «Конфликт — это та цена, которую вам приходится платить за растущую близость»? Как бы вы могли объяснить его другому человеку?

Какому стилю решения конфликтов вы научились от родителей? Это крики, обвинения, сарказм, уход от конфликта, слезы, угрозы?

Супруги чаще всего ссорятся из-за денег, потому что финансовые решения им приходится принимать практически каждый день. Какие еще причины, по-вашему, способствуют возникновению ссор из-за денег?

Знаете ли вы, когда нужно остановиться, чтобы не нанести супругу или супруге обиду? Знает ли он или она, каких слов или поступков решительно нельзя допускать по отношению к вам?

В чем ваша самая сильная и самая слабая сторона, когда речь идет о «доброй ссоре»?

Каждая решенная вами проблема — еще один вклад в укрепление брака. Подумайте о том, какие конфликты вам удалось конструктивно урегулировать вместе. Как эти успехи вас характеризуют? Можно ли назвать ваш семейный дует слаженной командой?

Вы достигли душевной близости?

«...И будут двое одна плоть». Ефесянам 5:31

— Мы совершенно одинаковые! — выпалил Джон.

Они с Нэнси входили в группу из десяти пар молодоженов, с которыми мы проводили занятия. Я только что попросила собравшихся рассказать о своих различиях. Тут-то Джон и сделал свое заявление. Остальные семейные пары выглядели крайне возмущенными.

Лэс, как и всякий психолог на его месте, попросил:

- Расскажи-ка, Джон, поподробнее...

Пока муж отвечал, Нэнси кивала головой:

- У нас просто не возникает больших противоречий. Вот и все. Нам нравится одно и то же. У нас не бывает разногласий.

- Ух-ты! — крякнул Лэс. Но в голосе его были заметны нотки сарказма.

Я начала волноваться, зная, о чем сейчас думает Лэс. Только бы он не сказал это вслух! Но он сказал:

- Вы первая семейная пара, в которой супруги ничем друг от друга не отличаются. Таких я еще не встречал!

Присутствующие захохотали, а Джон закатил глаза.

- Ну, конечно, мы не совсем одинаковые... — робко начал он.

Есть пары, в которых супруги стараются походить друг на друга, чтобы скрыть свои различия. Например, новобрачные часто заставляют себя высказывать одинаковые мнения, вырабатывать общие вкусы и привычки. Они делают это из лучших побуждений. Но их одинаковость ненастоящая. Разве Адам и Ева, прикрывшись фиговыми листочками, стали больше походить друг на друга? Бог всех людей сотворил разными. Если отрицать собственную уникальность, то родится не истинное товарищество, а притворство.

Другой участник того же семинара сказал:

- У нас с Шарон половинчатый брак. Все пополам.

Остальные согласились. Если сразу же разделить весь груз поровну, то создадутся наилучшие предпосылки для единства.

- Это так, — подтвердила Шарон. — Только иногда наши половинки не складываются.

Она права. Брак «пятьдесят на пятьдесят» возможен лишь при условии, если в нем соединились не живые люди, а две настоящие половинки. Но каждый из нас не половинка, а целый, живой, человек. Когда мы вступаем в брак, мы не отбрасываем половину себя. Мы остаемся целыми и хотим, чтобы нас любили такими, а не резали и не подгоняли друг к другу.

Мы видели пары, которые старались выстроить семейные отношения по принципу «пятьдесят на пятьдесят». Они по очереди принимали решения, пополам делили все, что у них было, стремились к полному равенству. Но во всех таких парах каждый из супругов чувствует в глубине души, что все это «равенство» — лишь повод лишить его законных прав и привилегий. Зачастую более сильный партнер, сознательно или неосознанно, завладевает тем ножом, который делит целое на половинки. Тогда одна из «половинок» становится «более равноправной», чем другая.

Как же тогда женщина и мужчина могут стать в браке одним целым? Иными словами, как мужчина и женщина способны достичь полной душевной близости? Ответ скрыт в наших душах. Научные исследования подтвердили то, что здравый смысл подсказывал нам уже на протяжении многих веков. Углубление духовного союза между супругами — вот что делает семейную пару нерушимой. Брак расцветает, когда супруги заботятся о душе своего брака.

«Каждый человек — однокрылый ангел. Мы способны летать только в объятиях друг друга».

Лючано де Крещендо

В этой главе мы обратимся к исследованию наиболее важной и наименее изученной стороны любого здорового брака — духовного измерения. Начнем с нашей нужды в духовной близости, расскажем о том глубоком смысле, которым духовная связь наделяет ваш .брак. Потом поговорим, как Божье естество присутствует в браке и почему оно проявляется в браке гораздо ярче, чем в любой другой области жизни. И, наконец, дадим некоторые практические советы по «уходу» за духовной стороной брака. Глава закончится обзором всего, сказанного в книге.

Духовная близость: высший смысл брака

12 февраля 1944 года тринадцатилетняя Анна Франк записала в дневнике такие слова:

«Солнце сегодня ярко светит. Небо голубое. Веет приятный ветерок. И мне так хочется сегодня... так хочется всего. Хочется говорить, хочется быть свободной, хочется иметь друзей, хочется не быть одной.

А еще мне так хочется поплакать! Мне порой кажется, что я вот-вот взорвусь слезами. Это будет хуже, чем плач. Но я не могу. Я не нахожу себе места. Я брожу из комнаты в ком­нату, вдыхаю воздух через трещину в оконном стекле. Я чувствую, как бьется мое сердце. Оно как будто говорит мне: когда же ты исполнишь мое желание?

Мне кажется, меня будоражит весна. Весна просыпается. Я чувствую ее всем телом и душей. Я пытаюсь вести себя нормально. Я совершенно запуталась. Я не знаю, что мне чи­тать, о чем писать, что делать. Я чувствую одно только желание».

Каждый из нас в глубине души чувствует этот непокой, боль, горение. Что-то жжет в глубине сердца. Жжет и не проходит. Чаще всего это неназванное, неопределенное желание. Ноющая боль, которую невозможно описать и выразить словами. Подобно Анне Франк, мы понимаем, что не находим себе места, что душа наша неспокойна.

Многие люди думают, что брак утолит эту внутреннюю жажду. Так порой и случается, но лишь на короткое время. У большинства же вновь пробуждается это внутреннее высокое напряжение. Так случилось у Роя и Полин. Они делали все, чтобы выстроить крепкий брак. Они прошли добрачное консультирование, разрушили все свои мифы о браке, научились искусству общения, упражнялись в разрешении конфликтов и так далее. Они читали книги о браке, посещали семинары, договорились с пожилой семейной па­рой — те стали их наставниками на первый год брака. Рой и Полин очень серьезно отнеслись к своему браку. И их усилия были вознаграждены. По крайней мере на какое-то время... Пошел десятый год брака. Со стороны казалось, что все у них складывается как нельзя лучше. Но, несмотря на все их старания, чего-то не хватало.

- Мы очень любим друг друга, — говорила Полин, — но иногда похоже, что мы просто выполняем какие-то рутинные действия.

- Да, — подтвердил Рой, — мы определенно любим друг друга, но порой кажется, что наши отношения какие-то... пустые. Создается впечатление, что должна быть еще какая-то более глубокая связь, а ее нет.

Во многих отношениях Рой и Полин — образцовая пара. Они делают все то, что и положено делать в здоровой семье. Они психически здоровы, эмоционально уравновешены, их отношения — в полном порядке. Но сердца их томятся, жаждут чего-то большего. Сознательно или нет, Рой и Полин хотели полной душевной близости.

Рою и Полин предстояло понять, что для успешного брака мало умения общаться, решать конфликты и иметь позитивный настрой. Для построения значимых и долгосрочных отношений каждое из перечисленных умений совершенно необходимо. Но этого недостаточно.

Брак не машина, которой хватает регулярных техосмотров. Брак — это запредельный союз, основанный на обмене обетами, освященными Богом. Брак — прежде всего глубочайшее, таинственное и непредсказуемое приключение.

«Теперь мы можем смело сказать: судьба человеческой души — это судьба мироустройства. Человек с увядающим духом не может выстроить ничего, кроме увядающего мира». Теодор Рощак

Даже счастливые пары, подобные Рою и Полин, в конце концов начинают искать более глубокую связь с любимым, которая принесла бы не только уют и земную любовь, но и новый смысл жизни. Жизнь человека течет день за днем. Дни бывают плохие и хорошие, приятные и тревожные. Но все ли они имеют смысл? На этот вопрос может ответить только душа.

Для семейного человека поиск духовного смысла жизни должен быть занятием парным.

Естественно, прежде всего каждый должен постичь смысл жизни в одиночку. А семейные пары обязаны еще и найти совместный смысл жизни. Мы не просто мужья и жены. Мы дали жизнь браку, который сам по себе — живое существо, родившееся от нас двоих. А потому душу брака следует питать.

Духовный долг духовно близких супругов — обрести общий смысл жизни. Поэтому каждая семейная пара должна пуститься на поиски этого смыла. Иначе брак так и останется недоразвитым. Тесто поднимается благодаря дрожжам. Так и духовность супругов определяет судьбу брака — поднимется он или опадет.

Духовное измерение брака — практический источник питания, столь необходимого для роста и здоровья семейной пары. Именно обоюдная решимость супругов следовать по пути духовного роста — тот самый источник, который более остальных помогает обрести единство и цель жизни. Назвать его можно просто — духовной жаждой.

Есть ли в вашем браке место Богу?

Одна из самых трогательных любовных историй прошлого столетия рассказывает о двух людях, которых изначально разделял океан. Он — старый ворчливый холостяк, преподаватель из Оксфорда, специалист по христианской апологетике, автор удивительных книг для детей. Она — американка, моложе его, разведенная, мать двоих сыновей.

«Господи, Ты сотворил нас для Себя и сердце наше неспокойно, пока не успокоится в Тебе».

Блаженный Августин

Впервые они встретились в 1952 году во время ее пребывания в Англии. После первой встречи Джой и Клайв Льюис вели активную переписку. Они оценили живость мысли друг друга. Так между ними родилось уважение. Джой с сыновьями перебралась в Англию. Благодаря сократившемуся расстоянию их отношения продолжали развиваться. Но наступил час, когда ее отъезд из Англии стал неминуем: сказалась нехватка денег и трудности с получением визы. Тогда Клайв Льюис принял решение: если Джой согласится, они поженятся.

«Это был пир любви. На нем присутствовали все ее оттенки. Мы бывали торжественны и веселы, романтичны и прагматичны, порой порывисты, как гроза, а иногда погружались в уют и покой, как в ту минуту, когда надеваешь мягкие домашние тапочки. Кем она для меня не была ? Она была мне дочерью и матерью, моей ученицей и моим учителем, моим слугой и моим господином. И всегда, соединяя в себе все эти качества, она еще была мне верным товарищем, другом, спутником, соратником. Моей возлюбленной... И в то же время она давала мне все то, чего мне не могла дать никакая мужская дружба». Клайв С. Льюис

Нов первые же месяцы брака у Джой нашли рак. Надежды на излечение не было. Хорошо

отлаженная жизнь Клайва Льюиса нарушилась. Но одновременно английский писатель вдруг осознал, как сильно он любит Джой.

Чета Льюисов решила, что жизнь все же должна продолжаться. Они освятили свой брак, первоначально светский, в церкви. Джой получила лучшую врачебную помощь. Потом Льюис решил забрать жену домой. Он твердо решил заботиться о ней до последнего дня сам. Неудивительно, что тело Джой откликнулось на его любовь. Наступила ремиссия. Короткая ремиссия.

Перед смертью Джой успела сказать Клайву: «Ты дал мне счастье». Чуть позже она произнесла: «Я обрела мир с Богом». Джой умерла в 10 часов 15 минут. На дворе стоял 1960 год. «И она улыбнулась, — вспоминал потом Льюис. — Но не мне».

Из этой удивительной истории можно вынести бесценный урок: супруги, не достигшие глубокого духовного единения, никогда не смогут достичь полноты любви, порождаемой духовной близостью.

Здоровый брак всегда каким-то мистическим образом являет нам Бога: супруги обретают мир, который светлой улыбкой изгоняет томление из их сердец.

Исследователи постарались определить, что отличает счастливые семейные пары, проведшие в браке уже более двух десятков лет. Они выяснили, что это «вера в Бога и стремление к духовному росту». Было доказано, что религия наделяет супругов общей системой ценностей, общим мировоззрением и целью, которая способствует процветанию брака.

Божье естество проявляется в браке гораздо ярче, чем в любой другой области жизни. Бог использует образ брака, чтобы описать свое отношение к людям: «Как жених радуется о невесте, так будет радоваться о тебе Бог твой» (Исайя 62:5). Бог любит Церковь — Свою невесту, как пишет апостол Павел. Любит ее не как некую группу посторонних людей, а как часть Своего тела. И вот когда жена начинает любить мужа, а муж — жену как продолжение самого себя, тогда-то они и становятся одной плотью, достигают полной духовной близости.

Брак являет нам Божью верность

Во что превратился бы брак без верности? А если бы супруг или супруга объявили: «Я постараюсь быть верным. Но ты на это особо не рассчитывай»? Естественно, такой брак не прошел бы проверку временем. Если бы мы не могли рассчитывать на верность спутника жизни, то сходили бы с ума от сомнений. Крепость наших отношений зависит от верности — моей, твоей, Божьей.

Оказывается, верность Бога — важнейшее условие выживания брака. Сами подумайте. Как можем мы — слабые люди — смотреть в лицо переменчивой жизни и говорить: «Я обязательно останусь верен моему спутнику жизни!» Не можем. По крайней мере в одиночку.

Робертсон — человек, всецело полагающийся на Божью верность. Он президент христианского колледжа, а его жена Мюриел — ведущая успешной радиопрограммы. В браке они состояли вот уже сорок два года. И вдруг у Мюриел начались провалы в памяти. Диагноз врачей перевернул их жизнь. У Мюриел — болезнь Альц- геймера.

«Она не испытывала боли, — рассказывал Робертсон, — но наблюдать, как живая творческая личность — женщина, которую я знал и любил, — постепенно затухает, было для меня подобно медленной смерти». Робертсон обратился к попечительскому совету колледжа и попросил подыскать ему преемника. Он сказал: когда придет день и Мюриел не сможет обойтись без него, он останется с ней дома.

Робертсону оставалось еще восемь лет до пенсии, поэтому друзья уговаривали его положить Мюриел в больницу. Они убеждали его, что она быстро привыкнет к новому окружению. «Привыкнет ли? — неустанно спрашивал себя Робертсон. — Будут ли там вообще любить ее? Не говоря уже о такой любви, которой люблю ее я?» Мюриел разучилась говорить связными предложениями. Она лишь произносила отдельные слова. Часто слова были лишены всякого смысла. Целиком она говорила лишь одну фразу, которую повторяла очень часто: «Я тебя люблю!»

Попечительский совет колледжа нанял сиделку, чтобы та оставалась с Мюриел, пока Робертсон бывал на работе. Но когда мужа не было, Мюриел далеко не всегда удавалось удержать дома. Робертсон уходил, и Мюриел отправлялась вслед за ним. От дома до колледжа и обратно было около двух километров. Мюриел ежедневно, иногда по десять раз на дню проделывала это путь. «Порой вечерами, — рассказывал Робертсон, — когда я помогал ей переодеваться ко сну, я видел ее в кровь сбитые ноги. Я рассказал об этом семейному доктору. Он закашлялся, а потом сказал: «Какая любовь!»

В 1990 году Робертсон оставил пост президента колледжа. Он считал, что обязан быть верен жене «в болезни и здравии», а потому заботиться о ней — его дело. «С каждым днем я узнавал ее все лучше и лучше, — говорил Робертсон. — И каждый день я видел новые проявления Божьей любви. Любви Того Самого Бога, Которого я всю жизнь стремился любить еще крепче».

Прошло несколько лет с отставки Робертсо- на. Состояние Мюриел ухудшалось. Она стала говорить еще реже. Когда он пишет, она сидит рядом. Но она довольна и часто смеется. «Кажется, она еще любит меня, — говорит Робертсон. — А что я могу еще просить? Мой дом полон любви и смеха. Во многих семьях у обоих супругов мозги на месте, но нет и того, что есть у меня. Мюриел легко любить. И я сегодня люблю ее сильнее, чем прежде. Когда она обнимает меня, когда улыбается утром — довольная и с любовью, я благодарю Господа за благодать, даруемую нам, и прошу, чтобы Он не отнимал у меня Мюриел».