Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы 4 страница

С тех самых пор мы попытались ввести дома новое правило: не уверен — не вини. Его смысл в том, чтобы сдерживать негативные оценки и помнить: никогда никто никого не может сделать несчастным или счастливым. Каждый из нас сам отвечает за свое отношение к происходящему.

Виктор Франкл стал самым ярким примером того, как человек может возвыситься над обстоятельствами и сохранять светлое отношение к жизни. Его, двадцатишестилетнего еврея-пси- хиатра, нацисты арестовали в Вене и бросили в концентрационный лагерь. Месяц за месяцем он видел трубы печей крематория. В этих печах сгорели тела его матери, отца, брата, жены... В холодную пору он вставал на час раньше, чтобы обмотать ноги мешковиной, а мешковину закрепить проволокой — это было единственное средство против обморожения. Когда Виктора Франкла наконец-то вызвали на решающий допрос, его голым поставили в центре комнаты в свете ярких прожекторов. Офицеры в начищенных до блеска сапогах прохаживались туда-сюда за линией прожекторов. Его допрашивали часами, старались сломить его. К тому моменту его уже лишили жены, семьи, рукописей, одежды, обручального кольца. Лишили всего, что представляло хоть какую-то материальную ценность. Но во время допроса в мозгу Франкла промелькнула мысль: «У меня отобрали все, за исключением одного: я волен занять любую позицию по отношению к происходящему».

К счастью, большинство людей принимают решения в более мягких условиях. Но принцип, который помог Виктору Франклу выжить в лагере смерти, применим в любых трудных обстоятельствах. И принцип таков: человек всегда волен самостоятельно выбрать свое отношение к происходящему.

Миллионы семейных пар лишаются счастья лишь потому, что один из партнеров всегда настроен негативно и склонен винить в своих несчастьях второго партнера. Неважно, что делает вторая половина, пусть даже ничего не делает. Это самая страшная ошибка, которую только можно совершить в браке. На консультациях мы часто слышим фразы: «Его замечания оскорбляют меня!», «Он злит меня!» На самом же деле слова и замечания не оскорбляют людей и не обижают. Люди сами оскорбляются или обижаются. Естественно, человек расстраивается, столкнувшись с тем, что ему не нравится. Но и такая реакция может послужить отправной точкой для позитивного и конструктивного по­ступка.

Когда мы наконец начинаем понимать, что у руля мы, а не внешние обстоятельства, то обретаем способность по-новому истолковать расстроившие нас события и вернуться к положительному настрою.

Секрет счастливых семей

Отчего счастливые люди счастливы? Ученые пришли к выводу: деньги, успех, красота, ум, сила мало влияют на субъективное благополучие* семейных пар. Исследования показали, что радость партнеров находится в прямой зависимости от их способности «приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые они не в состоянии контролировать». Каждая счастливая пара научилась занимать совершенно правильную позицию по отношению к любым внешним условиям.

Можете себе представить, как бы разворачивалась рождественская история, если бы Мария и Иосиф не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые были им неподвластны. Начнем с того, что Иосифу пришлось свыкнуться с беременностью своей невесты. Согласно ветхозаветному закону за супружескую неверность женщину побивали камнями или отправляли ее в один из дальних городов — Рим, Карфаген или Эфес. Но Иосиф не успел дать Марии разводное письмо, как планировал: Бог послал ангела, который сказал, что ребенок в чреве Марии — от Духа Святого, что она родит Сына, Которого назовут Иисусом. Иосиф не отказался от Марии. Он женился на ней.

Первый год брака всегда труден. А у Марии с Иосифом трудностей было больше, чем у других. Девять месяцев беременности требуют внести в жизнь большие изменения, сколько бы лет супруги ни прожили вместе. Беременность же Марии не была обычной. Супруги не только готовились к рождению ребенка, они обустраивали дом, работали, учились жить вместе под одной крышей... Потом им пришлось оставить дело и отправиться в Вифлеем для участия в объявленной императором переписи. Только этого им не хватало!

И вот как-то ранним утром Иосиф с Марией вышли из Назарета в Вифлеем. Мария ехала на ослике. Дорога для беременной женщины нелегкая. Иосиф вел ослика под уздцы, чтобы тот шел ровнее, ведь Мария была уже на девятом месяце беременности. У них не было средств, чтобы останавливаться на ночлег в гостиницах. Ночевали под открытым небом.

Когда супруги добрались до Вифлеема, Мария была измучена. В наше время женщина посмотрела бы на мужа и сказала: «Дорогой! У меня нет сил. Я тут подожду. Пойди, найди нам номер с хорошим видом. До родов я из номера не выйду!»

Мария была далеко от дома. Она устала — и физически, и душевно. Ей было страшно: вдруг роды начнутся, когда Иосифа не будет рядом? Ведь ребенок вот-вот появится на свет! Она сидела и ждала, когда вернется Иосиф, отправившийся на поиски жилища. Она глаз не сводила с дороги, ожидая, когда же покажется муж. Толпы людей проходили мимо нее...

Вот наконец Иосиф вернулся — плечи опущены, на лице ни следа улыбки: «Мария, я обошел все гостиницы. Все заполнено. Мест нигде нет. Я уговорил одного старика впустить нас в хлев. Конечно, он просит за постой много денег, но, по крайней мере, он пообещал, что уберет из хлева навоз и засыплет пол свежей соломой. Но самое главное — в хлеву мы будем с тобой одни. Он не пустит туда других постояльцев».

С тяжелым сердцем Мария и Иосиф отправились к хлеву. Но они испытывали благодарность: у них будет защита от холодного ветра.

В ту ночь и родился Сын Божий.

Можете себе представить, как выглядела бы рождественская история, если бы Иосиф и Мария не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые от них не зависят?

«Благая весть заключается в том, что любое дурное известие можно обратить в доброе. Надо только изменить отношение к его содержанию». Роберт Шулер

Если супруги хотят создать счастливый брак, то они должны развить в себе способность к созиданию. В жизни слишком много неожиданных событий и непредвиденных трудностей. Возможно, вы не столкнетесь с испытаниями, равными тем, что выпали на долю Марии и Иосифа, но проблемы у вас, безусловно, будут. Если вы не выработаете умение быть выше обстоятельств, то никогда не станете счастливыми. Даже если у вас будет успех, красота, ум, здоровье и богатство, но не будет умения довольствоваться обстоятельствами, счастья вам не видать!

Разрушители счастливого брака

В предыдущем разделе мы показали, что и как супружеские пары делают правильно. Но мы совершим ошибку, если не покажем и оборотную сторону брака. Итак, что же несчастливые семейные пары делают неправильно? Если вы с партнером твердо решили выработать привычку к счастью, вам необходимо избегать трех вещей: жалости к себе, обвинений и обиды.

Жалость к себе

Многие семейные пары так и не дождались счастья из-за жалости к себе. Независимо от того, один или оба супруга склонны жалеть себя, это чувство может лишить семейные отношения радости. Даже потенциально крепкие браки окажутся неполноценными, если позволят жалости к себе вырваться на свободу.

Как-то вечером мы подъехали к дому друзей. Мы еще не успели выбраться из машины, а они уже вышли нам навстречу. Они наскоро поприветствовали нас и тут же разразились рассказом о том, как им не повезло с новой церковью, куда наш друг был только что назначен священником.

— Как не повезло нам с церковью! — жаловался Рик. — Мы надеялись, что прихожане бу-

дут более образованными. Но там сплошь и рядом — рабочий класс! И нас в церкви совершенно не ценят. Предыдущий священник абсолютно ничего не сделал, чтобы подготовить паству к нашему приезду.

— А посмотрите на церковный дом, — подхватила Джен, указывая на уютный двухэтажный домик. — Он такой маленький... Мы не сможем разместить в нем все вещи!

Остаток вечера прошел в том же ключе. Рик и Джен рассказывали историю за историей, стараясь донести до нас всю безысходность и бедственность своего положения. Когда один из них выходил из комнаты, оставшийся супруг тут же говорил, что очень волнуется за второго, что им нужны наши молитвы, что у них проблемы в браке... Жалость к себе отравила их жизни.

Вечером мы возвращались домой и размышляли вслух, что происходит с семьей, которую гложет жалость к себе.

«Радость — это серьезнейшее занятие небес».Клайв Льюис

Результата долго ждать не пришлось. Рик оставил церковь. В браке Рика с.Джен начались трудные времена. Они попытались начать жизнь с нуля — переехали в другой город, но Рик так и не смог зарабатывать на жизнь проповедями. Их брак рухнул.

Жалость к себе — состояние очень болезненное. Она вредит не только нам самим, но и близким людям. Так почему же мы продолжаем наказывать себя и других, когда боли так легко избежать? Семейные и личные трудности — нормальное явление в жизни каждого человека и каждой семьи. Жалость к себе еще никому не помогла в нелегких обстоятельствах. Да и невозможно быть полноценным супругом или супругой, если к бремени семейной жизни добавить еще и жалость к себе. Жалость к себе — это та роскошь, которую не может себе позволить ни одна счастливая семья!

Обвинения

Помните, как все началось? Адам обвинил Еву. Ева обвинила змея. С тех самых пор семейные пары используют этот прием — оправдывают себя, перекладывая вину на другого. Привычка одного из супругов во всем винить другого — источник несчастья.

Например, Стивен чинит дверной замок. Он не может найти отвертку. Тут же он бросает сердитый взгляд на Кристи и рычит:

Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!

Я не брала твою дурацкую отвертку, — сердито отвечает Кристи. — Почему во всех своих промахах ты всегда винишь меня?

И мгновенно начинается семейная ссора. Стивен часто обвинял во всем Кристи, потому что она была для него козлом отпущения. Мгновенно переваливая на нее всю ответственность за происходящее, он тем самым как бы снимал с себя ответственность за несчастливый брак. Во всем виновата Кристи. Кристи же только подливала масла в огонь, сильно обижаясь на несправедливые обвинения мужа. Она не умела владеть собой и всегда позволяла мужу втянуть себя в ссору.

Во многих несчастных браках один из супругов становится козлом отпущения, на которого по привычке возлагается вина за все несчастья. Именно его винит второй супруг в трудностях семьи. Супруг-обвинитель как бы говорит: «Моя проблема — это ты». Но ему будет трудно найти психолога или консультанта, который с ним согласится. Специалистам отлично известны такие случаи. Они знают, что один из супругов никогда не бывает виновником семейного несчастья. Именно поэтому консультанты всегда спрашивают «Что в семье не правильно?», а не «Кто в семье не прав?»

Обвинения обычно выливаются в семейную ссору, как это произошло в случае Стивена и Кристи. Но благодаря работе с консультантом Стивен научился нести ответственность за свои эмоциональные трудности и контролировать свою привычку обвинять. Если же ему не удается сдерживаться, Кристи теперь старается избежать скандала, направляя все свои силы на решение проблемы, а не на личные оскорбления.

Давайте переиграем описанный случай и посмотрим, как должна была бы вести себя Кристи в ответ на обвинения Стивена:

Стивен: Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!

Кристи: (вот, он снова винит меня. Как мне хочется ответить ему: «Я не брала твою дурацкую отвертку!». Но тогда он заведет ссору, и мы будем скандалить весь вечер. Лучше найти отвертку). Постой-ка, когда ты последний раз держал ее в руках?

Стивен: (отвлекся от своего гнева и обдумывает ответ). Последний раз я видел ее на прошлой неделе.

Кристи: А разве ты ничего не делал отверткой вчера вечером?

Стивен: Точно-точно! Я пользовался ею вчера вечером.

Кристи: И где ты вчера работал?

Стивен: Не знаю... Наверное, в подвале.

Кристи: Ну так и поищи ее в подвале.

И, конечно же, Стивен нашел отвертку в подвале. Вместо того чтобы контратаковать Стивена, Кристи конструктивно подошла к решению проблемы. Она предотвратила ссору и помогла найти отвертку.

Привычку к обвинениям можно преодолеть. Но если выпустить ее на волю — если у супругов вошло в привычку обвинять друг друга — для них вероятность стать счастливыми резко уменьшается. Причиной любой проблемы, проявляющейся в браке — апатии, раздражения, гнева, депрессии и других, — является нежелание одного из супругов брать на себя ответственность. Если вы злитесь — это не вина супруга. Это ваше собственное решение. Если вы впали в депрессию, то виновата в этом не плохая жена, а ваше собственное решение поддаться депрессии. Привычка винить супруга или супругу полностью противоречит принципу «Каждый должен нести ответственность за ту позицию, которую занимает по отношению к происходящему».

«У них получается, потому что они думают, что у них получится».Вергилий

Обида

Никто из нас не гарантирован от несправедливости. Нам легко оправдать свой гнев, если кто-то или что-то незаслуженно портит нашу жизнь. Даже если жизнь осложняет супруг или супруга. Но когда мы не в силах отбросить разочарование, боль и гнев, мы лишь усугубляем свои беды. Обида начинает вершить свою смертельную работу.

Обида — все равно, что раковая опухоль для взаимоотношений между людьми. Вначале она бывает маленькой и неприметной. Но со временем она растет и отравляет отношения. Вы сокрушаетесь о нанесенной вам обиде, снова и снова проигрываете ее в памяти, она вызывает поток отрицательных эмоций, которые лишь усугубляют ее. Потом следует ряд происшествий, которые убеждают: обидчик и есть источник всех несчастий. Порой будут возникать периоды просветления, когда разум отвлекается на решение других задач. Но раньше или позже «брожение» возвращается, и злокачественная опухоль обиды начинает быстро разрастаться.

Обида, даже если она направлена не на партнера, всегда губительна для брака. Мы работали со многими парами, в которых один из супругов испытывал сильную обиду на родителей, иногда давно умерших.

Дженис — женщина тридцати одного года, однажды разведенная — пришла к нам за консультацией. Мы едва успели поприветствовать друг друга, как она выплеснула на нас:

— Мой отец — лицемер, каких свет не видел! Конечно, он больше всех жертвует церкви. Ну, так это потому, что он и зарабатывает больше всех! А дома он совершенно по-свински ведет себя со мной и с мамой.

Дженис винила отца за все плохое, что с ней происходило в жизни, включая и свой бурный брак, который завершился через три года после свадьбы. Обида на отца стала причиной ее собственного развода. Но она не считала обиду корнем проблемы. Она целиком и полностью сосредоточилась на фигуре отца. Отец содержал и малолетнюю дочь Дженис, и ее саму, оплачивал ей учебу в колледже, но она по-прежнему винила отца в своих бедах.

«Если вы ждете от людей совершенства, то обрекаете себя на жизнь, полную разочарований, обид и жалоб». Брюс Бартон

«Боже, помоги человеку, который ищет идеальную женщину. И, Боже, вдвойне помоги ему, если он ее найдет». Бенджамин Тиллет

Мы поработали с Дженис несколько недель. В какой-то момент я сказала:

— Дженис, мне кажется, что тебе легче винить отца и подпитывать свою обиду, чем простить его. Если ты его простишь, то за последствия всех своих поступков будешь отвечать сама. И тебе страшно.

В конце концов Дженис предприняла честную попытку простить отца, помолилась о прощении и решила сама нести ответственность за все свои поступки. Она повторно вышла замуж, и, хотя не произошло никакого чуда, она больше не винила отца в своих трудностях.

Счастливый брак не может выдержать раковой опухоли обиды. Подобно жалости к себе и обвинениям, она пожирает человеческий дух, убивает способность радоваться. Но если этот яд обезвредить, найдутся ли еще причины, по которым семья не смогла бы жить долго и счастливо?

Можно ли жить долго и счастливо?

Каждая пара — понимает она это или нет — лелеет мечты об идеальной жизни вместе. Многие новобрачные рассказывали нам, как счастливы были в день свадьбы. Им казалось, что они встретили человека, с которым они совместимы: он их понимает, разделяет их вкусы и так далее.

Но как бы люди ни подходили друг другу, наступает час, когда муж с женой видят: их брак не идеален. Они начинают понимать, что не всегда и не во всем согласны друг с другом, что не могут одинаково думать, чувствовать и вести себя. Оказывается, двум людям с разным прошлым очень сложно жить вместе. Их мыльный пузырь счастья лопнул, и они потеряли надежду на долгую и счастливую совместную жизнь.

Выход есть!

Брак не может быть идеальным, потому что не идеальны сами люди. Жена и муж — люди, а потому у каждого из них, как и у остальных представителей человечества, есть свои достоинства и недостатки. Порой мы куксимся, злимся, проявляем эгоизм, ведем себя неразумно. В каждом человеке щедрость и альтруизм смешаны с себялюбием, мелким тщеславием и амбициозностью. В нас уживаются любовь и отвага, самолюбие и страх. Брак — это сплав золота с оловом. Если мы ожидаем от брака большего, то обречены на разочарование.

Итак, что нужно семье, чтобы жить долго и счастливо? В первую очередь независимость от внешних обстоятельств. Очень многие рассматривают брак как счастливый лотерейный билет: мне так повезло, и теперь начнется интересная и увлекательная жизнь; меня будут любить и поощрять; я сумею самореализоваться. Но брак на лотерею не похож. И счастье в нем не такое, как в лотерее. Неожиданный выигрыш, конечно, радует. Но не долго. Исследования показали, что случайное событие (везение), происходящее без вашего личного участия, никогда не приводит к долговременной радости. Человеку важно ощущать себя хозяином, капитаном счастливого события. Важно чувствовать, что нечто хорошее достигнуто благодаря вам.

Жить долго и счастливо можно лишь тогда, когда человек сам созидает жизнь. Для построения брака надо взять все плохое и все хорошее, что есть в обоих супругах, и из этих материалов начать разрабатывать, творить, строить прочные связи. Тогда результатом будет длительное и прочное чувство удовлетворения. Если же вы думаете, что счастливыми вас сделает некая заключенная в браке волшебная сила, то в итоге ощутите лишь одиночество, разочарование, отчаяние.

Выработка привычки быть счастливым требует огромной внутренней работы. Попробуйте по отношению к внешним событиям всегда занимать верную позицию. Иными словами, постарайтесь «запрограммировать» разум так, чтобы он находил в любых событиях положительные стороны. Научитесь приспосабливаться к тем обстоятельствам, изменить которые не в вашей власти. Это трудно, но вполне возможно. И вы увидите: жить долго и счастливо можно. Это не миф!

Для размышления

В последние годы распространилось мнение, что главная цель брака — счастье. А вы как считаете?

Супруги дают брачный обет «...в согласии с Божьим святым установлением, любить тебя и заботиться о тебе в радости и горе, в богатстве и бедности, в болезни и здравии...» Как воспитать у себя привычку к счастью, когда внешние обстоятельства далеко не лучезарны?

Можете ли вы привести примеры из своей жизни, когда вам приходилось подниматься над обстоятельствами и по собственному желанию становиться счастливым? Что мешает вам быть счастливым?

Исследования показали: люди, которые называют свой брак очень счастливым, считаютсвою жизнь очень счастливой. Как вы думаете, говорит ли это о том, как нужно воспитывать в себе привычку к счастью?

На наше отношение к происходящему сильно влияют культурная среда и семейное воспитание. Но в конечном итоге каждый лично отвечает за то, как живет. Оцените правильность этого высказывания по десятибалльной шкале.

Умеете ли вы точно выражать свои мысли? Вы умеете слышать то, что вам говорят?

«Ужасно, когда говоришь красиво и оказываешься неправ!». Софокл

- Тебе нравится? — спросила Лесли, стоя посередине комнаты. Она показывала мне новое платье.

Неделю назад мы поженились.

- Красивое, — отвечаю я. — Ты готова? Я умираю от голода!

- «Красивое...» «Есть хочу...» Только это ты и можешь сказать? — возмутилась Лесли.

Она могла бы и не задавать своего вопроса вслух — у нее на лице все было написано.

- Что случилось? — спросил я. В то время мои таланты психолога находились еще в зачаточном состоянии.

- Ничего.

- Тогда пошли.

- Подожди. Я переоденусь, — сказала Лесли.

- Зачем? Ты и так хорошо выглядишь!

Через пять минут я услышал, что из спальни раздаются рыдания.

«Странно», — подумал я, подошел к двери, открыл ее. В спальне было темно. Лесли плакала на кровати.

- Что случилось? — воскликнул я.

- Ничего.

- Ты здорова?

- Да.

- Почему ты плачешь?

Ответа не было.

В полной тишине каждый из нас пытался понять, что произошло. Я был озадачен. Лесли разобижена. Но почему?

Это первое неприятное происшествие на заре совместной жизни показало нам, что мы говорим на разных языках. По крайней мере так нам представлялось тогда.

Семейные пары утверждают, что главная проблема в браке — недопонимание. И не без причины. Устойчивость брака зависит от того, насколько хорошо супруги умеют обмениваться информацией. Важно, чтобы они умели точно выражать свои мысли и понимать, что им говорят. Общение может либо стать катализатором близости, либо развалить брак.

Воспитывать навыки общения лучше всего именно тогда, когда все идет хорошо. Иными словами, на самых ранних этапах брака. Исследователи сравнивали, как общались между собой партнеры во время помолвки и как они же общались друг с другом после шести лет совместной жизни. Оказалось: чем раньше супруги овладевали навыками общения, тем более счастливым был их брак. Есть несколько простых принципов, хорошо известных и очень распространенных, которые способны кардинально изменить судьбу вашего брака.

Цель этой главы — научиться понимать партнера и говорить так, чтобы понимали тебя. Мы обсудим значение искусства общения. Потом выясним причины недопонимания и покажем, что является краеугольным камнем успешного общения. В конце мы приведем несколько эффективных и проверенных правил общения, которых следует придерживаться в браке.

Зачем учиться общению?

Мы часто наблюдали, как нездоровые схемы общения подрывали потенциально прочные браки. Оба партнера стараются донести друг до друга свои желания и нужды, не осознавая при этом, что говорят на непонятном собеседнику языке. Их постигает разочарование. Супруги начинают защищаться, жизнь превращается в оборону. Они перестают открывать друг другу душу, закрываются, эмоционально отстраняются. Они больше не могут говорить друг с другом, не прибегая к обвинениям, и поэтому перестают друг друга слушать. Наконец, один из супругов порой не выдерживает и подает на развод. Если же они остаются вместе, то все равно продолжают жить в состоянии «эмоционального развода».

«Нет большей лжи, чем неверно понятая истина».Вильям Джеймс

Роль общения в браке трудно переоценить. Согласно последним опросам почти все семейные пары (97 %), которые оценили свое общение как отличное, состояли в счастливом браке. Из пар, оценивших свое общение на неудовлетворительно, только 56 % считают, что их брак счастливый. Вывод: в наше время, когда браки становятся очень неустойчивыми, умение супругов общаться — единственный фактор, обеспечивающий стабильность брака и дающий супругам чувство удовлетворения.

Общение — кровеносная система брака. Когда супруги испытывают трудности в общении, они мало удовлетворены браком. Умение общаться — самый главный навык. Нужно уметь говорить так, чтобы супруг (супруга) слышали вас, и слушать так, чтобы понимать, что вам говорят.

Возможно, вам кажется, что вы владеете искусством общения. Большинство женихов и невест, приходивших на наши консультации, говорили: «Мы любим друг друга и можем говорить обо всем». Но знаете ли вы, что ваш супруг (будущий или настоящий) живет и общается по другим правилам? Каждый из нас вырастает с уникальным набором правил общения. Вступая в брак, два человека вынуждены менять свои личные правила общения.

Роберт и Мелисса были очень сильно влюблены друг в друга. До свадьбы они болтали до полуночи, часами говорили по телефону. Но вскоре поняли, что общение — это непростая наука.

Незадолго до свадьбы — рассказала Мелисса, — Роберт пришел на наш семейный вечер, но по большей части молчал. Если кто-то прерывал его фразу, он тут же замолкал и больше не произносил не слова. Я сходила с ума.

Я далеко не сразу понял, что в семье Мелиссы, — начал Роберт, — прерывать человека означает внимательно его слушать. В твою фразу вклиниваются — значит ты рассказываешь что-то интересное. Мне это было в новинку. В моей семье было принято выслушивать другого до конца и только потом комментировать сказанное. Я раньше и не понимал, почему моя семья кажется Мелиссе такой скучной и безжизненной.

Расширив знания о способах общения и пересмотрев свои прежние правила, Мелисса сделала вывод:

Нам обоим было полезно узнать, что нет «правильного» и «неправильного» стиля общения. Есть разные стили общения.

Роберт и Мелисса решили массу потенциальных проблем на ранних этапах брака, еще до того, как эти проблемы возникли. Вы можете последовать их примеру. А сейчас посмотрим, как легко людям запутаться в дебрях общения.

Как не нужно общаться

В комиксах рисуют мрачного мужа, читающего газету. Рядом с ним стоит опечаленная, но решительная жена со скрещенными на груди руками. Муж говорит жене: «Нам обязательно надо спасать брак именно тогда, когда я читаю газету?» Самая типичная жалоба несчастных жен: «Он меня не слушает!»

«Очень трудно произнести верное слово в нужный момент. Но еще труднее не высказать неверное слово, когда так и подмывает его сказать». Жорж Сала

Когда в браке наступают трудные времена, супруги приходят к выводу: «Мы не понимаем друг друга» или «Мы перестали разговаривать друг с другом». Они считают, что неспособность говорить друг с другом — причина их несчастья. Но на самом деле молчание — это не отсутствие общения, а одна из форм общения, которая дает выброс негативным эмоциям. Молчание — очень сильное высказывание. В романе Ван дер Поста «Лицо у огня» рассказана история женщины, которая разлюбила мужа: «Очень медленно она отравляла Альберта... Названия этой отравы не найдешь ни в одном медицинском справочнике. Это яд, сваренный из всех тех нежных, добрых слов, милых глупостей, ласковых прозвищ, которые она никогда не произносила, но произнесла бы, если бы любила его».

Молчание, каким бы «говорящим» оно ни было, — это не причина недопонимания. Причина — страх перед болью. Человеку свойственно искать удовольствия и стараться избежать боли. Если эти действия расставить в порядке очередности, то человек сначала старается избежать боли, а потом уже ищет удовольствия. Это важно знать, чтобы понять причину сбоев в общении. Сбои же происходят, когда мы стремимся как можно скорее избежать боли, которую доставляют нам чувство собственной неполноценности, незащищенность, страх. Когда человеку грозит боль, то и общение затухает. Ощущая собственную неполноценность, мы как бы говорим: «Если бы ты видел мое истинное «я», то разочаровался бы во мне!» Незащищенность нашептывает: «Если бы ты знал мои истинные чувства, ты смог бы меня обидеть!» Страх подпевает: «Если я выражу свой гнев, он тебя уничтожит» или «Если я расскажу тебе о своих истинных чувствах, ты разозлишься».

Известный семейный психолог Вирджиния Сатир рассказывает о четырех порочных стилях, в которых происходит общение, когда человек чувствует себя в опасности: 1) соглашатель, 2) обвинитель, 3) человек-компьютер и 4) беглец. Все они нездоровые реакции на потенциальную боль. И каждый мешает правильно понять то, что говорит нам собеседник.