Все – отношения, систему ценностей, радость, любовь, саму жизнь – нужно созидать самому! 6 страница

Первая крайность – желание обладать предметом любви, который вам вовсе не принадлежит и даже не подозревает об этом желании. (Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду не только физический аспект обладания.) Это классический случай неразделенной любви. Безответная любовь всегда порождала много страданий. Однако механизм здесь не такой простой, как может показаться. Вспомним опять пример с цветами. Вот вы любите гулять среди них и любоваться ими, но, наверное, никогда не задумываетесь, а любят ли они вас. Теперь попробуйте себе представить: что думают цветы о вас? Появляются разные нехорошие предположения типа: страх, опасение, неприязнь, равнодушие. А почему они должны вас любить? Или вот, вы загорелись желанием держать их в руках, а нельзя – они растут на клумбе или их дорого продают. Все, это уже не любовь, а отношение зависимости, и в вас уже закрадываются негативные эмоции.

Итак, в одном месте находится предмет вашей любви, в другом месте находитесь вы и хотите обладать им, то есть создаете энергетический потенциал. Можно предположить, что этот потенциал будет притягивать желанный предмет к вам, подобно воздушным массам, которые устремляются из области высокого в область низкого давления. Как бы не так! Равновесным силам безразлично, с помощью чего будет достигнуто равновесие, поэтому они могут избрать другой путь – отстранить предмет вашей любви еще дальше, а вас нейтрализовать, то есть разбить сердце. Вдобавок ко всему при малейших неудачах вы будете склонны все более драматизировать ситуацию («он/она меня не любит!»), поэтому такие мысли перетащат вас на линию жизни, где до взаимной любви очень далеко.

Чем сильнее желание обладания или ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил. Конечно, если они изберут направление, сближающее вас с возлюбленным /возлюбленной, то история закончится счастливым концом. Направление действия равновесных сил легко определить в самом начале зарождения любви: если вам не дает покоя стремление добиться взаимности и с самого начала что-то не получается, значит, нужно резко сменить тактику. А именно – любить, не требуя награды, тогда неустойчивые колебания равновесных сил можно перетянуть и заставить работать на вас. В противном случае ситуация лавинообразно выйдет из-под контроля, и изменить что-либо будет почти невозможно.

Вывод один: желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым. В этом случае, во-первых, не создается избыточный потенциал, а значит, не появляются те 50 процентов вероятности, что равновесные силы будут действовать против вас. Во-вторых, если вы не стремитесь получить взаимность, не возникает и неконтролируемых драматических мыслей о неразделенной любви, и ваше излучение не затягивает вас на соответствующие линии жизни. Наоборот, если вы просто любите без права обладания, то параметры излучения удовлетворяют тем линиям жизни, где существует взаимность. Ведь при взаимной любви тоже нет отношений зависимости. Если вы и так уже имеете, нет повода беспокоиться о праве обладания. Представляете, как повышаются ваши шансы только оттого, что вы отказываетесь от права обладания! Да и потом, безусловная любовь – большая редкость, и одно это уже вызывает живой интерес и симпатию. Разве вам самим не будет приятно, если кто-то вас любит просто так, ни на что не претендуя?

Вторая крайность права обладания – это, конечно, ревность. В этом случае у равновесных сил тоже два варианта действия. Если предмет любви вам уже принадлежит, то первый вариант – еще больше вас сблизит. В самом деле, некоторым даже в какой-то степени нравится ревность второй половины. Но другой вариант действия равновесных сил сводится к разрушению того, что породило ревность, то есть самой любви. При этом чем сильнее ревность, тем глубже могила для любви. Это все равно что перейти от наслаждения ароматом живых цветов к производству из них парфюмерии.

Все изложенное одинаково относится к мужчинам и женщинам. Но это еще не финал. Вот так все просто и одновременно сложно. Сложно, потому что влюбленный человек теряет способность здраво рассуждать и эти рекомендации, скорее всего, пропадут даром. Ну, а я в свою очередь не буду по этому поводу расстраиваться, поскольку отказываюсь от права обладания вашей признательностью.

Итак:

Безусловная любовь – это восхищение без права обладания и поклонения.

Постановка условий и сравнение порождают отношения зависимости.

Отношения зависимости создают избыточные потенциалы.

Идеализация и переоценка всегда заканчивается развенчанием мифов.

Чтобы добиться взаимной любви, необходимо отказаться от права обладания.

Если человек гордится своими успехами или влюблен сам в себя, ничего плохого в том нет. Безотносительная любовь к себе самодостаточна, поэтому она никому не мешает. Равновесие нарушается только в том случае, если завышенной самооценке противопоставляется презрительное отношение к чужим слабостям, недостаткам или просто скромным достижениям. Тогда любовь к себе превращается в самолюбие, а гордость в тщеславие. Результатом действия равновесных сил опять же будет щелчок по носу.

Больше мне об этом нечего сказать. По сути дела, о важности уже все сказано выше. Вы догадываетесь? Все, о чем велась речь в этой главе, – это вариации на тему важности, внутренней или внешней. Все неравновесные чувства и реакции – негодование, недовольство, раздражение, беспокойство, волнение, подавленность, смятение, отчаяние, страх, жалость, привязанность, восхищение, умиление, идеализация, преклонение, восторг, разочарование, гордость, чванство, презрение, отвращение, обида и так далее – есть не что иное, как проявления важности в той или иной форме. Избыточный потенциал создается только тогда, когда вы придаете избыточное значение качеству, объекту или событию – внутри или вне себя.

Важность создает избыточный потенциал, вызывающий ветер равновесных сил. Они, в свою очередь, порождают массу проблем, и жизнь превращается в одну сплошную борьбу за существование. Теперь вы сами можете судить, насколько внутренняя и внешняя важность усложняет вам жизнь.

А представьте себе, чтобы бы мы могли, если бы эти силы были на нуле? Это была бы та самая Любовь без каких-либо примесей, без пороков… А как же эмоции спросите вы.

Что ж, для этого давайте отойдем от фантастики (речь идет о х/ф «Эквилибриум») и посмотрим правде в глаза. Очистим свое сознание от терзающих его эмоций. Вспомним, что это только «специи» в нашей жизни. Оставим только факты.

Итак, к чему они приводят?

Не надо путать любовь к себе с себялюбием, самовлюбленностью, самодоволь­ством. Самодовольство порождается возвышением себя над другими и создает опаснейший избыточный по­тенциал. Любить себя – это значит понимать свою уникальность и принимать себя как есть, со всеми не­достатками. Ваша любовь к себе не должна иметь ни­каких условий, иначе она превратится в избыточный потенциал. Разве вы не достойны просто любить себя? Ведь вы у себя одни.

Лю­бовь к себе превращается в самодовольство и наказы­вается равновесными силами только в том случае, если сопровождается пренебрежением к окружающим.

В одной из заповедей говорится: «Возлюби ближ­него своего, как самого себя». Все почему-то обраща­ют внимание на необходимость любить ближнего. Но в заповеди подразумевается, что любовь к себе имеет­ся изначально. Оставьте игру, навязанную маятника­ми, и начните с этого дня любить себя. Купите свое любимое лакомство и устройте праздник. Заботливо ухаживайте за собой. Кто-то может злорадно продол­жить: «Потворствуйте своим слабостям, дурным на­клонностям...». Это демагогия маятников, и я думаю, мне нет необходимости вступать с ними в полемику. Вы и сами понимаете, что означает любовь к себе. А слабости и дурные наклонности в человеке индуциро­ваны как раз маятниками.

Не надо искать чашу Грааля где-то в джунглях. Священный Грааль находится внутри вас – это фрейле вашей души.

ФРЕЙЛИНГ

Фрейлинг – это очень обаятельная технология человеческих отношений. Вы хотите научиться оказывать влияние на людей, чтобы добиваться успеха? Это наименее эфективны и весьма сомнительный способ. Не нужно давить на окружающий мир в стремлении добиться своих целей. Вы убедитесь, что мир сам идет к вам навстречу с распростертыми объятиями. Люди чувствуют к вам необъяснимую симпатию.

Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.

Намерение отношений

Успех нашей жизни мы привыкли измерять, с одной стороны, уровнем достижений, а с другой – объемом накопившихся проблем. Трансерфинг помогает не бо­роться с проблемами и даже не столько решать их, сколько просто не встречаться с ними. Цели достига­ются опять же нетривиальным способом – с помо­щью внешнего намерения. Любые проблемы и дости­жения, так или иначе, рождаются в отношениях с людь­ми, будь то личные отношения или деловые.

Возникает вопрос: можно ли использовать внеш­нее намерение в отношениях с людьми? Трудность заключается в том, что это нечто неуловимое, его труд­но подчинить воле и контролировать. Однако имеются методы, которые позволяют запустить его механизм неявно. Вы просто используете определенный прием, и внешнее намерение начинает работать само по себе, независимо от чьей-либо воли, но в вашу пользу.

Что движет людьми? Внутреннее намерение. Так используйте их намерение, вместо того чтобы исполь­зовать свое. Откажитесь от своего и позвольте внешне­му намерению запустить механизм внутреннего наме­рения других. Для того чтобы получить желаемое от внешнего мира, внешнему намерению достаточно толь­ко пошевелить мизинцем, потому что оно само ничего не желает и не делает, а позволяет работать внутреннему, настроенному на мир. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей.

Несмотря на корыстный оттенок звучания этой фразы, вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят. Все проблемы, так или иначе, рождаются в результате возникновения проти­воречий между внутренними намерениями людей. Один, руководствуясь своими интересами, хочет чего-то до­биться от другого. Другой, в свою очередь, думает ина­че и хочет добиться своего. Как сбалансировать раз­ницу в интересах и удовлетворить потребности обо­их? Сложная задача, не правда ли? На самом же деле задача очень простая. Для ее решения требуется всего лишь определить то общее, что лежит в основе внут­реннего намерения людей.

Так вот, в основе внутреннего намерения челове­ка лежит его чувство собственной значимости. Единственное, что движет человеком и в то же время ограничивает его свободу в мире маятников, – это внутренняя и внешняя важность. Чувство собствен­ной значимости относится к внутренней важности. Маятники, как энергоинформационные сущности, по­рождаются группами людей и начинают существовать независимо, подчиняя людей своим законам. Подчине­ние реализуется через посредство чувства важности. Поэтому наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Ос­тавшаяся часть относится к фрейле, то есть велениям души. Эта малая часть, как правило, слабо развита, по­скольку заглушается постоянной необходимостью под­держивать свою значимость в мире маятников.

Чтобы запустить механизм внешнего намерения в отношениях с людьми, придется взломать еще один ложный стереотип. Вы можете часто слышать такой, казалось бы, правильный призыв: «Не пытайся изме­нить других, начни с себя». Это сразу вызывает душев­ный дискомфорт: значит, это я несовершенен, значит, себя надо менять, а как не хочется! И правильно, не хочется. Не надо пытаться изменить других, но и себя менять тоже не следует. Что бы вы ни делали с собой или другими, все это будет малоэффективной и вредоносной работой вашего внутреннего намере­ния. Проблема решается иначе. Надо позволить дру­гим реализовать свое внутреннее намерение. Тогда заработает внешнее намерение, а ваше внутреннее ре­ализуется само собой.

Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина же­нился на ней, а он по непонятным причинам отделыва­ется отговорками. Работая внутренним намерением, женщина устремляет все свои помыслы на то, чтобы заставить его жениться. Так она не добьется ничего, а только создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака. В результате равновесные силы отберут у нее избранника. Может, он просто не лю­бил? Конечно, нет. Ведь женщина превратила любовь в отношения зависимости: «Если ты меня любишь, то женишься на мне».

Чтобы заработало внешнее намерение, женщине необходимо отказаться от желания женить на себе мужчину и задаться вопросом: чего хочет мужчина в браке. Ответ на этот вопрос она найдет без труда. Он, несомненно, хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, женщина не только добьется своей цели, но и получит реализацию подобных же значимо­стей у себя. Ну а если он не заслуживает того, чтобы его уважали и любили? Тогда вообще зачем с ним возиться? Свобода выбора есть у каждого.

Как видите, нет надобности менять себя. Все дело в том, что открытая форточка находится совсем в дру­гом месте. Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, что он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко полу­чите то, в чем сами нуждаетесь. Для этого надо всего-навсего задаться вопросом: на что направлено внут­реннее намерение партнера? Это означает отлететь от стекла и наконец увидеть открытую форточку. Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера. Таким образом, ваше внутрен­нее намерение будет преобразовано во внешнее.

Думая о себе и находясь рядом, этот человек созна­тельно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собствен­ной персоной. Такое удовлетворение человек получа­ет, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Теперь рассудите сами, чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес. Естественно, подой­дете ему по всем параметрам, если доставите челове­ку удовлетворение его значимостью. Если он это по­лучит, то закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Все это человек рассматрива­ет в последнюю очередь. А вот вы, будучи озабочен­ными своими недостатками, пытаетесь их скрыть и выставить свои достоинства. Повторяю, ваши достоин­ства и недостатки интересуют партнера в последнюю очередь, а в первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Вы можете быть по всем параметрам – «супер». Но это вам не поможет в поиске друзей и партнеров. Напротив, многие звезды страдают от одиночества. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Че­ловек видит, что вы «супер», но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам ря­дом с таким совершенством. Если вы блистаете пе­ред ним во всей своей красе, он, скорее всего, решит, что его личность потускнеет в свете блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внима­ние на человека, дайте ему почувствовать свою значи­мость рядом с вами, тогда он будет покорен.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять, что вы знаете приемы, как добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия.

Многие, стремясь завоевать репутацию интересно­го собеседника, пытаются выставить себя в наилуч­шем свете: вот какой я умный, вот как я много видел и испытал. Это работа внутреннего намерения. Большин­ство людей поступают именно так, когда хотят пока­заться интересными. Сделайте шаг в сторону из этого однородного строя и примите другую позицию. Поставь­те себе цель не себя показать увлекательным собесед­ником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и вниматель­но слушайте, задавая вопросы и выказывая свою заин­тересованность к теме и личности партнера. Вы мо­жете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что встретил очень интересного собеседника и вообще замечательную личность.

Так работает ваше внешнее намерение. Оно позво­ляет реализоваться внутреннему намерению других. В результате вы получите то, от чего отказались. Отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклон­ником, потому что позволили ему реализовать его внутреннее намерение. Ни от одной звезды он не сможет получить ничего подобного.

Вы можете спросить: почему я должен слушать других, интересоваться ими, уделять им внимание, лю­бить их, уважать, в то время как они заняты только собой, а меня и слушать не хотят? Хорошо, а почему они должны интересоваться и восторгаться вами, лю­бить и уважать? Все, что вы о себе вообразили – мол, я такой и вот какой по сравнению с ними, – есть всего лишь выдумка внутреннего намерения, облечен­ная в избыточный потенциал отношений зависимости и важности. Ваше внутреннее намерение состоит в том, чтобы быть значительным. Вы действительно станете значительны в глазах, других, только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего на­мерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других. Ваше преимущество в том, что вы используете свое внешнее намерение, а они – на­оборот. Используйте свое преимущество.

Каждый человек стремится получить удовлетворе­ние в отношениях по-своему. Это может быть потреб­ность в любви, сексе, уважении, признании достоинств, взаимопонимании, общении, бегстве от одиночества, развлечении и так далее.

Существует ли нечто общее, объединяющее такие раз­ные личные устремления? Этим общим всегда были и остаются защита и подтверждение собственной значимо­сти. Чем бы человек ни руководствовался в своих дей­ствиях, любые его мотивы так или иначе связаны с чув­ством собственной значимости. Так человек устроен. [6].

Вообще, когда вы хотите что-то получить от чело­века, можно использовать один универсальный прин­цип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменить его на­мерением дать. Это делается очень просто.

Вы хотите добиться от человека признания и ува­жения? Не требуйте к себе уважения. Уважайте чело­века сами, добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Не ищите их. Принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Стремитесь добиться симпатии? Вы ее не получите за красивые глаза. Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда будете ему симпатичны по определению. Нуж­даетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. Тем самым вы повысите свою значимость, а человек не захочет быть менее значительным и не останется в долгу. Наконец, вы хотите добиться взаимной любви? Откажитесь от права обладания и отношений зависи­мости. У вас это получится, если будете просто лю­бить, ни на что не рассчитывая. Такая любовь встреча­ется очень редко, и перед ней никто не устоит. Во всех этих случаях вы непременно получите то, от чего отказались.

Еще одно интересное примечания от Ж. Ледлофф: «Что касается брака, он в цивилизованном обществе превратился в брачный контракт, где одно из условий гласит: «...я буду тебе матерью, если и ты станешь мне матерью». Постоянная детская потребность обоих партнеров в материнском внимании звучит во фразе: «Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя». Первые два заявления вполне нормальны для зрелого человека, но привычное «я без тебя не могу», хоть и принимается в нашем обществе и даже носит романтический оттенок, подразумевает потребность побыть ребенком, окруженным материнской заботой и теплом. Это находит самые разные проявления: от детского лепета между партнерами («Ты любишь своего зайчика?») до молчаливого соглашения не обращать внимания (ну разве что только поверхностно) на других. Зачастую здесь преобладает желание быть центром внимания (то есть преобразованная потребность того внимания, которое необходимо младенцу, но никак не подростку или взрослому), и партнеры могут достаточно легко договориться по очереди играть роль матери.

Любовные ухаживания – это предварительный тест того, насколько младенческие ожидания партнеров будут удовлетворены. Для людей с «высокими запросами», тех, кто в своем младенчестве был настолько обделен вниманием и впечатлениями, что уже не может принять другого со своими нуждами и потребностями, для таких поиск постоянного партнера – это бесконечный и безрезультатный процесс. Их предали еще в раннем детстве, оставив утопать в море глубокой и отчаянной тоски по чему-то невыразимому. Страх очередного предательства настолько велик, что когда такой человек находит потенциального партнера, то бежит в ужасе, дабы не подвергать испытанию партнера и лишний раз не напоминать себе, что он не любим безоговорочно, просто так, как того требует его внутренний ребенок.

Множество мужчин и женщин стали жертвами такого поведения при ухаживании, выражающегося в безотчетном и беспричинном страхе перед будущим семейным счастьем. Даже если страх поиска подходящего партнера наконец преодолен, уже под венцом, когда приходит время сказать «да», невесты все плачут от беспокойства и тревоги. Но многие так и продолжают менять партнеров, не уживаясь с «обыкновенными» мужчинами или женщинами и стремясь найти «идеальные» отношения с человеком более важным, чем они сами.»

Игра партнеров

«Вы говорили, что в супружеских парах, соеди­няются, казалось бы, несовместимые личности, слов­но в наказание друг другу. Это написано про меня. Не могли бы вы дать практические советы, как выйти из данной ситуации: что нужно делать и думать?

Я много раз пытался наладить отношения, эф­фект был, но недолгий, потом понял, что мы несовме­стимы и мне нужно попробовать их налаживать с другой женщиной. Я выбрал развод. Я очень хочу за­вершить отношения, то есть общая недвижимость, и обстоятельства мешают мне гладко, с минимальным ущербом осуществить задуманное.

Когда я разозлюсь и думаю, что готов все закон­чить немедленно и на любых условиях, то отноше­ния на время улучшаются без видимых причин. Но очень скоро все начинается по-новому. Что нужно сделать с точки зрения трансерфинга, чтобы изме­нить ситуацию?»

Я не ошибусь, если скажу, что большинство разво­дов происходит по банальной причине: партнеры не позволяют друг другу быть собой. Вы, наверно, думаете, что они здесь неправы, а я хочу показать, в чем непра­вы? Не угадали.

Дело вовсе не в том, кто прав, а кто виноват. Кон­фликты из-за мелочей имеют один нетривиальный, но главнейший аспект – осознанность,точнее, ее от­сутствие.

Раздражение – это бессознательная реакция. В бес­сознательном сновидении сон с человеком случается, так как он всецело поглощен этой игрой и не отдает себе отчета, что это всего лишь сон.

Точно так же человек спит наяву, реагируя нега­тивно, как устрица, на внешний раздражитель. Все вро­де понимают, что каждый имеет право на свои особен­ности и странности. И если он не такой, как вы, он вовсе не обязан быть таким.

Но все это осознают только в тот момент, когда их об этом спрашивают. В остальных случаях спусковой крючок раздражения срабатывает в неосознанном состоянии.

Человек, находясь в бессознательном сновидении наяву, не позволяет себе быть собой, а другим быть другими. Возникают отношения зависимости, порож­дающие поляризацию, которая вызывает ветер равно­весных сил. Равновесные силы стремятся столкнуть противоположности характеров, чтобы погасить неод­нородность.

Вдобавок ко всему маятники, чувствуя поляриза­цию, индуцируют у партнеров действия, порождающие еще большее раздражение. Вы не замечали, что парт­нер иногда ведет себя так, будто нарочно старается вам досадить?

Так вот, знайте, что в большинстве случаев он это делает неосознанно, под влиянием маятника, который питается энергией вашего раздражения и стремится направить действия партнера таким образом, чтобы досадить вам еще больше.

Вы сами в своем письме иллюстрируете, как рабо­тает поляризация. Смотрите: «Когда я разозлюсь и думаю, что готов все закончить немедленно и на любых условиях, то отношения на время улучша­ются без видимых причин».

Когда вы соглашаетесь на «любые условия», то от­пускаете хватку, словно говорите: «А, гори оно все ог­нем!» Вот в этот момент поляризация ослабевает, ве­тер равновесных сил стихает, маятник оставляет вас в покое и, как следствие, отношения улучшаются.

Вообще, надо сказать, что несовместимы скорей одинаковые люди, чем разные. Когда говорят «мы друг с другом несовместимы» или «не сошлись характера­ми», в переводе на язык фактов это надо понимать как «не позволили друг другу быть собой».

В действительности люди с противоположными характерами могут и должны жить в счастье и согласии. Равновесные силы недаром сталкивают противо­положности, тем самым поддерживая статус-кво.

Мне, а быть может, и вам известны пары, которые в течение своего долгого союза разводились много раз. И разводились всерьез, с выносом чемоданов, с битьем посуды, сжиганием семейных фотографий, разрывани­ем брачных свидетельств и прочими устрашающими ритуалами. Все эти умопомрачительные драмы сопро­вождались страшными клятвами в том, что на этот раз все окончательно и бесповоротно. Но буря стихала, оба воителя успокаивались и начинали опять жить вместе.

Всех этих вооруженных скалками и тарелками кон­фликтов можно избежать, если осознанно спуститься со сцены в зрительный зал и посмотреть на игру, то есть совместную жизнь, со стороны. Сделать это необ­ходимо хотя бы одному из партнеров.

Почему совместная жизнь является игрой? Потому, что каждый взял себе роль: я такой-то, я делаю то-то, а раздражает меня то-то. Но люди погружаются в эту игру с головой, а потому действуют неосознанно, слов­но спят наяву. Жизнь с ними «случается», и они не в состоянии влиять на сценарий, хотя всеми силами ста­раются это делать.

А теперь вспомните, как вы в детстве играли во взрослые игры. Дети в отличие от взрослых отдают себе отчет в том, что все делается «понарошку». Они в каждый момент помнят: это игра, а потому действу­ют осознанно, как играющие зрители. Дети способны изменить сценарий своей игры, поскольку осознают, что это не реальность. Точно так же в осознанном снови­дении сновидящий способен контролировать происхо­дящие события.

Взрослея, люди утрачивают способность играть от-страненно, погружаются в свои игры с головой, как в глубокий сон, и в итоге теряют осознанность. Ну а поскольку люди спят наяву, они превращаются в без­вольных марионеток, послушных маятникам, и жизнь с ними «случается» на манер сновидения.

Попробуйте все-таки поиграть в совместную жизнь, как дети. Возьмите себе отведенные уже роли и сыграйте их отстраненно, «понарошку». Например, как только партнер начинает делать то, что вам не нравится, начинайте раздражаться, как вы это делали раньше, но сейчас играйте свою роль картинно, с гро­теском и юмором.

В результате сразу станет понятен механизм кон­фликтов, которые вы разжигали, находясь в неосознан­ном сновидении наяву. Вы по-настоящему осознаете, насколько все ссоры «высосаны из пальца», как в те­лесериалах. А когда осознаете, сможете наконец поз­волить себе быть собой, а другому быть другим.

[От себя добавлю только, что мужчина и женщина созданы друг для друга чтобы… что? Как вы думаете? Только лишь для зачатия? Вот ответьте, чисто для себя. А потом сравним наши догадки. Ок?

Итак, после недолгих раздумываний и просмотра одного фильма я пришел к следующему выводу. У нее есть «+», а у него «–», и наоборот. Она – более эмоциональна, чувствительна и грациозная, и легкая на «подъем».Он – воспринимает все равно, взвешено; в нем есть настойчивость и упорство. Она может его вдохновить когда это необходимо, укрепить его внутренний «стержень», направить в ту сторону, которую он так хочет: собрать в дорогу, дать напутствие и усилить его решимость действовать. А он? Его поддержка, его крепкое плечо и волевая рука – как же она в этом нуждается порой! И они уже сливаются в этом восхищении просто от того что они есть друг у друга!

Они раскачивают друг друга, и в то же время уравновешивают, но «гасят» ли? Они дополняют друг друга как солнце, воздух и вода способствуют созреванию нежнейшего цветка, цветка Любви.]

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,

любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего,

не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся,

и языки умолкнут, и знание упразднится»

Апостол Павел

ГЛАВА пятнадцатая

Поговорим о кексе

Сделать первый шаг не так уж сложно – требуется лишь переступить через жалкую лужицу своих предрассудков, отряхнуть ручки и просто сделать это – войти в дверь. Решайте сами, что вам дороже: соблюдение дутых условностей или личное счастье? Что вас больше устраивает: одиночество при полном бездействии и, соответственно, отсутствии риска быть отвергнутым или все-таки реализация желаний? А вдруг этот человек – воплощение вашей мечты? А вы прошли мимо, потому что вам неудобно? Опять же, решайте сами, что для вас более удобно: упущенный шанс или сохранение «душевного спокойствия» путем самообмана? Самообман здесь заключается в создании шаткой иллюзии: «меня, по крайней мере, не отвергают». На самом же деле не отвергают лишь потому, что я и не пытаюсь.