Форфейтинг 7 страница

В некоторых случаях тип поведения Д — это барьеры, которые другие должны захотеть преодолеть прежде, чем проявится теплота типа С. В других случаях застенчивый человек посылает два сообщения одновременно, вроде: «Уходи. Ты мне нужен». Это может быть и непроизвольно, вроде того, что «мы всегда раним тех, кого любим». Или это может быть тактика защиты, как в рассказе молодого человека:

Я испытываю сильную нужду в подтверждении привязанности. Мне нужно иметь сильную положительную обратную связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Изредка я намеренно делаю что-нибудь странное, чтобы вновь почувствовать дружескую поддержку и собственную автономность. Это «странное действие» может иногда не только служить проверкой дружбы, но и быть частью неосознанного плана страхования от неудач. Многие настолько сильно боятся неудач, что избегают ситуаций, содержащих даже самую малую возможность неуспеха, неважно где — в учебе, общении, в сексе. А там, где такую ситуацию обойти нельзя, может иногда иметь место парадокс: затрачивается недостаточное усилие, чтобы пройти испытание или получить оценку. И тогда неудачу можно приписать недостатку усилий, а не истинной причине — недостатку способностей.

Терапевт Ричард Бери описывает пациентов, чей страх потерпеть поражение настолько силен, что провоцирует это поражение. «Они создают сами ситуацию, которой опасаются больше всего, так как это порождает иллюзию, что они ее таким образом контролируют», — пишет он. Люди, мнимо заинтересованные в лучших отношениях с другими, дружеских или сексуальных, устанавливают их так, что терпят неудачу снова и снова. Но эти неудачи вызываются их собственным подсознательным контролем. Как будто вовсе не их собственная неполноценность влечет эти неудачи, а время, место, другие люди, система, что угодно, но не собственная неполноценность. Мужчины заурядной внешности, ухаживающие исключительно за очень привлекательными женщинами, строят себе фундамент для неудач. То же самое делает женщина, вполне осведомленная о склонности мужчины к азартным играм, алкоголю, наркотикам, выходя за него замуж.

Страх неудач иногда смешивается со страхом успеха, когда успех означает изменение статуса, новый образ действий, отказ от психологического удобства не знать сомнений. Я знал несколько пар, которые неожиданно распались как раз тогда, когда взаимоотношения, казалось, стали близкими и доверительными. В нескольких случаях мужчина без видимого оправдания вдруг становился, холоден и отдалялся, приведя женщину в замешательство, и вскоре отношения прекратились совсем, потому что она была «слишком требовательна». Близость приводила мужчину в панику. Люди очень часто посылают неоднозначные сигналы, не зная о противоречиях между тем, что они сознательно делают, и тем, чего неосознанно хотят. В определенном окружении эти двойные сигналы усиливаются, еще больше запутываются и передаются другим. Это сильнее всего проявляется на школьных вечерах танцев.

Хочешь потанцевать?

Эмерсон напоминает нам, что «общество — это маскарад, где каждый прячет свою истинную суть и тем ее раскрывает».

Другой способ, которым я пытался изучить, как застенчивые люди взаимодействуют в общественной жизни, состоял в воссоздании ужасных ситуаций, с которыми они часто сталкиваются. Одна из них — танцы. Обстановка школьных танцев больше вспоминается большинству из нас надеждами на короткий контакт, нежели победами или похищениями в райские сады человеком из нашей мечты (по счастью, жизнь не оканчивается школьными годами; так, по словам Ральфа Кийзи, даже Эли Микгроу была в юности неприступной, хотя и цветущей стеной, и не была ни на одном свидании в течение школьных лет). Но это небольшое утешение для всех тех, кто был слишком застенчив, чтобы пригласить ее на танец. Чтобы глубже изучить динамику застенчивости в такого рода условиях, я организовал школьную вечеринку — с диско-музыкой, кока-колой, приглушенным светом — для студентов моего семинара по застенчивости. Девушки, одетые в платья вместо обычных для них джинсов, немедленно разместились отдельно вдоль «девичьей стенки» танцевального зала. Юноши, в спортивных пиджаках и галстуках (также необычном для них наряде) быстро объединились в мужской зоне.

Музыка играла уже десять минут, но никто не спешил нарушить этот порядок. Наконец кучка молодых людей гуськом тронулась по краю танцплощадки к дамской территории. Девушки осторожно наблюдали за ними. «Джефф, ты идешь первым». «Не подталкивай меня, я пойду, когда захочу». «Эй, Майк, Карелии не отрывает от тебя глаз». «Дурак ты. Если хочешь, она — твоя, можешь попросить. А для меня она слишком длинная».

«Давай, Джуди, почему бы тебе не пригласить студента-иностранца, он так ждет...».

«Отстань от меня, Сесили; это не благотворительный вечер». Наконец большой Джефф пригласил Колин танцевать, и лед тронулся. Музыка была быстрой, и они танцевали хорошо.

Как только первая кучка растворилась, остальные юноши также пришли в движение, но музыка сменилась на медленную. Танцы прекратились, полилась кока-кола, раздались первые смешки. Слишком медленно, слишком быстро. В быстром танце ты не должен много говорить, а концентрироваться можешь только на движении, или придется стоять отдельно от других, разговаривая о музыке. Но медленный танец означает близость, а близость означает, что лучше быстрее начать болтать, иначе ваши тела начнут свое невербальное общение. Приглашение на медленный танец рассматривается всеми как интимное приглашение к более полному контакту. Любители быстрых танцев могут просто любить танцевать — это не значит, что они танцуют с кем-то. А медленный танец — это нечто совсем другое.

Майк сдвинулся с места и пригласил танцевать нашу очень застенчивую и милую Джуди.

«Как это все догадываются выбрать меня?!» — выпаливает она, отчасти в ответ на предыдущие поддразнивания Сесили. Но вред уже нанесен. Смущенный и обиженный, Майк отступает и кладет руки в карманы. Затем решает, что попытаться еще раз лучше, чем отойти ни с чем.

«Ну, а как ты насчет потанцевать?» — говорит он с вызовом девушке в конце шеренги.

«Ты обращаешься ко мне?»

«Да, пойдем танцевать или нет?»

«Ну... нет, спасибо, может быть, потом». Как она может согласиться быть второй или иначе ответить на такое воинственное приглашение?

Майк сокрушен, он теряет активность. Но не будь он слишком застенчив, он обратился бы к новому партнеру, и это сработало бы.

Музыка становится громче и быстрее, и танцплощадка уже почти заполнилась танцующей молодежью. Исключение составляют две девушки, которые сами встали в самый дальний ряд. Чтобы добраться до них, требуется больше упорства с мужской стороны, чем для случайного выбора кого-то из первого ряда. Эти девушки находятся среди самых застенчивых и являются прекрасной иллюстрацией силы самовнушенного пророчества: «Я прекрасно могу посидеть и в заднем ряду, так как все равно меня никто не пригласит». Будьте, уверены, никто не пригласит. Они посадили себя в такой цветочный горшок, где им никогда не расцвести.

Все знали, что эти танцы — учебное упражнение, но это не уменьшило напряжения, ведь в любом случае, пригласил ли желанный парень тебя первой, или он выбрал тебя «на безрыбье» — совершенно разные вещи. А основными комбинациями доводов юношей были: «Вдруг она мне откажет? Может быть, ей не нравится, как я танцую или разговариваю? Может, я слишком мягок?»

Усматривая какой-то подтекст в каждом действии и жесте, участники этого формального ритуала были поставлены в невыигрышную ситуацию. Самое надежное, решили они, следовать правилам этикета. Выполняя правила, они разбились на пары, но на этом и все. Они быстро начали играть свои характерные стереотипные роли. Только когда личность поступает неожиданно, другие верят, что видят индивидуальность, и это придает такой личности что-то особенное, ободряет ее восхитительное поведение.

Прекрасный тому пример, когда партнер делает танцевальное па и удерживает партнершу в объятиях после того, как затихла музыка.

Когда я просил партнера продолжать танец после окончания музыки, его партнерши неизменно находили его более привлекательным и значительным, чем они предполагали, в отличие от партнерш, танец с которыми он вежливо заканчивал вовремя. Самое надежное — делать то же, что и все, приспособиться к правилам, если хочешь спрятаться. Но если ты хочешь быть заметным еще для кого-то, ты не можешь оставаться послушной овечкой.

Я посоветовал моим застенчивым студентам, которые хотели встретить на танцах кого-то особенного, но беспокоились, что им откажут, мимоходом поинтересоваться у потенциального партнера: «Вы любите танцевать?» И на ответ «Нет» тут же отозваться: «А я тоже. Не смешно ли, что вы пришли на танцы и тут обнаружили, что танцевать не хочется: музыка не та, или та, с кем хочется танцевать вам, не отзывается. Это особенно сложно для таких застенчивых, как я».

«А вы застенчивы?»

«Да, очень. А вы считаете себя застенчивой?»

Затем вдаетесь в подробности своей застенчивости и описываете воплощению вашей мечты все, что он (она) захотят узнать об этом, из-за застенчивости не решаясь спросить.

Исследования, начатые в Орегоне, направлены были на то, чтобы выяснить, почему некоторые мужчины и женщины боятся свиданий. Если сравнить мужчин, которые имели меньше трех свиданий за последние полгода, и женщин, которые имели меньше шести свиданий за последние полгода, то выявляются некоторые интересные различия: у сдержанных мужчин негативная самооценка значительнее, чем предполагают их реальные неудачи в социальной деятельности. Женщины же напротив, испытывают больше проблем в обществе, чем в собственном сознании. Мужчинам тестовой группы подготовили пособие, составленное на основе сведений, полученных от исследуемой группы женщин, о том, как держаться на свидании. Это пособие подтвердило свою эффективность увеличившимся количеством свиданий и помогло в разработке тактики, приведенной во второй части этой книги.

А женщины? С изменением сексуальных ролей, привнесенным женским движением, вес больше и больше женщин решаются взять инициативу на себя. Для многих это кажется менее болезненным, чем ждать волшебного момента, когда смелость и умение соединятся в могучую силу и приведут мужчину к головокружительному решению открыто спросить о времени, вечеринке, танце или свидании. Но иногда смелый кивок женщины рождает открытое предложение со стороны мужчины. Рассказывает молодая женщина:

Я увидела мужчину на танцплощадке и взволновалась, наблюдая за ним. Я подумала, что мне бы хотелось с ним потанцевать. Но, как только я об этом подумала, сразу очень испугалась. Мне потребовался весь вечер, чтобы набраться решимости пригласить его со мной потанцевать. Но, как только я это сделала, я возненавидела его за свое возбуждение и разозлилась на себя за неспособность подступиться к нему.

Поэтому, встретив его через несколько месяцев, я подошла к нему со словами: «Хочу вам кое-что сказать». «Что такое ?»-удивился он. «Вы очень красивы. Я нахожу вас очень привлекательным». Он ответил: «О, боже», отвел глаза и начал мямлить: «Ну... это неважно». Еще он говорил, что провалился бы сквозь землю, если бы был один. Позже я узнала, что он не был особенно уверен в своей внешности. Между тем, поскольку по натуре я застенчива и он хронически застенчив, я не чувствовала особого желания просвещать его на этот счет. Я хотела просто узнать его и выбрала прямой путь, все этим испортив. И теперь я чувствую, что мы никогда не будем общаться по-человечески.

Это и в самом деле очень болезненно. Впервые в жизни я не пассивно воспринимала приближение мужчины, а сделала первый шаг сама, и это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Должно быть, адски трудно быть взрослым мужчиной. От застенчивости я махнула рукой на этого мужчину, только вступив с ним в контакт».

Что здесь было не так? Что могла сделать Мэри, чтобы связь заработала? Очевидно, что в наше время женщины больше не хотят сидеть, ждать и надеяться, что их выберет мужчина, к которому их влечет. Теперь они начинают, открыто действовать и выбирать сами. Но старая поговорка гласит: «Кто выбирает, тот и расплачивается». Расплачиваться приходится, потому что, совершая действенный выбор, мы выходим из безликой толпы на открытое место и должны нести ответственность за результаты нашего решения. Однако, только осуществляя выбор самостоятельно, мы самовыражаемся и начинаем контролировать свою судьбу.

Многие женщины, как и Мэри, выросли на традиционных представлениях о пассивной роли женщины. Застенчивость только усиливает эту основательную пассивность...

Аналогично мужские головы запрограммированы на старые, активные сексуальные стереотипы. Поэтому, когда Мэри пригласила Джона танцевать, это было нарушением всех традиций. Даже если бы она сделала это легко и грациозно, Джон мог бы почесть за необходимость уклониться от приглашения. Его мужское достоинство могло оказаться ущемленным, так как это он должен быть кормчим в сексуальных приключениях. Но на самом деле это — его проблемы контроля над собой, которые могут быть преодолены положительным опытом дальнейших изменений сексуальных норм, может быть, даже нашими небольшими рекомендациями. Мэри не была обеспокоена подоплекой его рассуждений, когда принимала решение. Она была слишком занята собственными фантазиями и беспокойством.

Кроме того, Мэри добилась чего угодно, кроме изящества. Она устремилась к своей ничего не подозревающей жертве в самом худшем своем облике, настойчиво заявляя: «Эй, детка, мне нравится твое тело. Ты меня хочешь?» Она ринулась слишком мощно, слишком неожиданно, не установив никакой основы для отношений — только потому, что Джон выглядел лучше, чем другие. Но с ее точки зрения, видимо, это все не было ни чересчур быстро, ни чересчур сильно, так как она переживала свою неспособность действовать оперативно долгие месяцы с момента их первой встречи на танцах. И к несчастью, Джон также оказался робким молодым человеком, который не сумел принять личную похвалу.

Используя этот пример смешения эмоций мы должны осознать, что включает в себя простое с виду приглашение к танцу, полученное от застенчивого человека. Страх, ненависть, гнев и беспокойство смешаны в этом проявлении натуры. Слишком много беспокойства о возможных негативных последствиях действия, чтобы позволить ему произойти спонтанно, слишком много в этом действии эгоцентризма, чтобы оно доставило удовольствие. Мэри в будущем могла бы больше преуспеть, практикуясь в умении общаться, включая и завязывание разговора. Она должна была как следует обдумать, до какого предела можно быть настойчивой, и как она могла бы добиться своего безобидным способом — прежде чем идти на танцы. Выбирая подходящий момент, чтобы произнести свой комплимент, она могла бы сесть рядом с Джоном в музыкальный перерыв и сказать: «Извините, я восхищаюсь вашей манерой танцевать. Где вы этому научились?». Очевидный комплимент, но подан в таком виде, что даже если Джон забеспокоится, он будет иметь возможность ответить. Дальше разговор может вернуться к танцам, удовольствию от хорошей музыки, к отдыху после рабочей недели. «А где вы работаете?» и так далее. На такой основе для Джона будет более естественно сделать следующий шаг и, когда музыка заиграет снова, пригласить Мэри танцевать. Если он этого не сделает, Мэри может сказать: «Я с большим удовольствием беседую с вами. Мы продолжим, танцуя, или останемся здесь?». Мэри дает ему шанс осознанного выбора: он может сидеть, беседуя с ней, или танцевать. Если он отвергнет и то и другое, она может повторить ему, какое удовольствие она получила, наблюдая его танец, и, не подавив мужчину, которого добивалась, двинуться дальше, в поисках мужчины, менее настороженного в отношении эмансипированных женщин.

Секс и застенчивая личность

Чувственное влечение заставляет вращаться Землю, но обычно ошибка делает застенчивого человека невыносимым. Обстоятельства, которые вызывают каждодневный страх, поджигают запал бомбы застенчивости, если дело касается секса. Сексуальное взаимодействие — самая двусмысленная ситуация из всех, какие можно себе представить. Нет точных установок для того, как себя вести, оба партнера обнажены, выставлены напоказ, на них нет их привычной внешней защиты; многим неизвестны необходимые навыки, и у них не было возможности для практики; благодаря этому у большинства людей представление о

сексе складывалось по голливудским фильмам, порнографическим открыткам, мыльным операм и журналу «Плейбой». Традиционные ценности создают врагов или в лучшем случае чужаков, которые не становятся партнерами по сексу только для удовлетворения своего вожделения, без женитьбы. Понятно, что 60% застенчивых людей, которых мы обследовали, говорили, что они боятся людей противоположного пола!

Страх мучает застенчивых людей на каждом этапе сексуального контакта. Женщины часто задают себе вопрос: «Будет ли ему хорошо со мной? Считает ли он меня привлекательной?» Для мужчины главный вопрос: «Будет ли у меня эрекция, я еще в силе или у меня уже климакс? Достаточно ли велик мой член, чтобы удовлетворить ее?». Много раз ответы на эти вопросы были негативными, и новые страхи вырастали перед каждым интимным контактом.

Половой акт — типично двухстадийный процесс: начальный этап «пойдем вместе» и, если это принято, второй этап — «давай!». Это ироничное и наивное упрощение. Перед первым этапом нужно преодолеть множество барьеров. В романтическом сценарии существует множество дискретных моментов, ведущих к основной цели, подобно игре в шахматы. Как сесть поближе, когда и как поцеловать, когда подвинуть руку и положить ее на эрогенную, запретную зону? Каждый шаг переполнен страхом и возможностью отказа. Как двигаться, вниз или вверх, не слишком ли быстро и тяжело, «так, как нужно». Но что такое «так, как нужно»? И в это время человек думает и действует, и планирует, и организовывает, и задает себе вопрос: «Хорошо ли он или она чувствует посланные мною сигналы?». Как понять, только дразнят вас или уже вежливо отказывают?

Большинство из нас застенчивы в некоторых сексуальных ситуациях, подобно женщине, которая пишет об этом так: Я очень стесняюсь своего партнера при первой встрече. В это время проявляется все глубоко личное, обнажены все недостатки, вы обманываете себя, думая, что он их не заметит, и будет продолжать.

С другой стороны, очень часто «маленькое» обучение сексу может стать опасным, особенно для застенчивого человека. 50-летняя женщина рассказывает:

Мне было очень неудобно с мальчиками, и это объяснялось тем, что мое половое созревание началось рано, в 10 лет, и тем, что секс и все, что с ним связано, никогда не упоминалось при мне Следовательно, эта область была для меня тайной и тревожной, я неверно ее себе представляла. Реально я узнала о сексе на первом курсе колледжа, изучив немного греческий, немного — испанский, но, в основном, получая свое образование на длительных «бычьих сессиях», в спальне. Но новые знания, вместо того чтобы раскрепостить меня, еще больше замкнули меня в себе и переполнили страхами забеременеть и быть некомпетентной.

Застенчивые люди больше всего боятся межличностных контактов, которые подразумевают сексуальную близость. Следующий случай печально показывает еще одну сторону проблемы, которая есть у застенчивых людей при сексуальном контакте:

Мне 26 лет, я белый мужчина среднего достатка. Моя застенчивость может быть проиллюстрирована тем, что я еще девственник. Это для меня и глубокая тайна и величайший пример моей несостоятельности. Моя семья была похожа на семью, о которой рассказывали по телевизору. О сексе не говорили, он был запретной темой. Я никогда не видел свою мать обнаженной и никогда не видел и не слышал, чтобы мои родители обсуждали свои сексуальные отношения. Меня очень беспокоили семяизвержения, и я никогда не мастурбировал до 19 лет. С тех пор у меня было только 2 оргазма (непроизвольно, в душе), утром. Я испытал радостное чувство, но считал, что мастурбировать плохо. Со временем я понял, что сексуального опыта у меня нет совсем, что я боюсь назначить девочке свидание, так как не знаю, что делать дальше.

Сексуальные контакты представляют серьезную опасность для застенчивых людей по тем же самым причинам, по которым застенчивые люди чувствуют себя не в своей тарелке в романтических ситуациях, когда их могут оценивать и когда они не защищены от унижения. При анонимном сексуальном обследовании 260 студентов на моем курсе по психологии было обнаружено, что застенчивость имеет большое влияние на сексуальное поведение.

Хотя некоторые застенчивые ухитряются назначать свидания регулярнее, чем их незастенчивые одноклассники, пропасть между группами застенчивых и незастенчивых, распространяющаяся на сексуальные связи, становится все более выраженной. Сравнение 100 современных застенчивых молодых людей с их 160 незастенчивыми одноклассниками по уровню их чувственного опыта обнаружила следующие закономерности:

Незастенчивые Застенчивые

Я целовался 87% 73%

Я мастурбировал 81% 66%

Я занимался оральным сексом 60% 39%

У меня были половые связи 62% 37%

Статистические данные примерно одинаковы для застенчивых женщин и застенчивых мужчин с некоторыми интересными отклонениями. 3/4 застенчивых женщин сообщили, что они девственны, и только 38% девственниц осталось среди незастенчивых. Для застенчивых мужчин эта цифра равна 59%, по сравнению с 38% для незастенчивых. Далее обнаружилось, что около 1/3 застенчивых женщин занимались оральным сексом и, что более неожиданно, даже мастурбацией.

Некоторые из застенчивых сообщили, что не могут видеть в зеркале или просто смотреть на свое обнаженное тело — возможно, они застенчивы даже наедине с самим собой!

В этом случае нет разницы между застенчивыми и незастенчивыми мужчинами. Но застенчивые мужчины, у которых был опыт разных сексуальных проявлений, говорят о более негативных ощущениях при жестких контактах, мастурбации, половом сношении и минете, в отличие от застенчивых. Так же, как и застенчивые мужчины, женщины получают меньше удовлетворения от подобных экспериментов. Более чем у 1/4 застенчивых женщин половой контакт вызывает неприятные ассоциации с этим интимным опытом. Хотя этот пример ограничен, ясно, что застенчивые мужчины и женщины имеют меньший сексуальный опыт и получают меньше удовольствия от половой жизни.

Просто, быстро и в темноте

Мы можем предположить, что для застенчивых любовников половой акт обычно бывает простым, молчаливым, быстрым и происходит в темноте. Раскованное обсуждение сексуальных привычек часто вызывает страх, даже если застенчивые люди женаты. Такое неумение открыто обсудить сексуальные отношения приводит к ошибочному пониманию и намерений, и границ. Например, молчаливый поиск «грандиозного оргазма» может привести даже хорошо взаимодействующую пару к чувству неудовлетворенности своей сексуальной жизнью, поскольку из-за психологических различий между мужчиной и женщиной трудно одновременно достичь оргазма. Это просто и легко в любовных историях и в письмах в редакцию сексуальных журналов, но не так очевидно в собственной постели.

Нереалистичные надежды, которые обнаружились в открытой беседе между мужем и женой, могут привести к потере радости от секса, как описано доктором Люсиль Форер:

Многие мужчины говорили мне, что никогда не чувствовали себя хорошо, если их жены не достигали оргазма каждый раз во время полового акта. Такой высокий уровень требовательности к себе почти всегда ведет к неудачам, так как на физическую любовь влияет много внешних факторов, таких как время, место, окружение. Более того, низкая мужская самооценка своих сексуальных возможностей мучает и их самих и их жен. Они связаны со своей ролью сильнее, чем с женой как с человеком.

Общая необъективность к самому себе, которая характерна для застенчивых людей, вторгается и в половой акт. У мужчин концентрация на обязательном достижении эрекции вызывает страх и смазывает все эротические эмоции. У женщин стремление к удовлетворению разрушает спонтанную радость. Когда наша сексуальная природа удовлетворена серией подходящих физических движений, а не всеохватывающими чувствами и реакциями, мы проигрываем.

Психиатры Джордж и Джозеф Соломон предупреждают врачей, что застенчивость может быть причиной сексуальной заторможенности и даже импотенции. Как пример связи застенчивости и секса они описывают следующий случай.

Марша, 29-летняя незамужняя женщина, была ярким примером застенчивости и неуверенности в себе. Она была пассивной и часто ставила себя в позицию жертвы по отношению к агрессивным мужчинам. Она боялась говорить и запиналась, как ребенок. Она панически боялась дурно пахнуть, мылась дважды в день и усиленно пользовалась косметикой и женскими дезодорантами. В своей сексуальной практике она была робка, стеснительна, фригидна и боялась бурной кишечной деятельности.

Для таких людей, как Марша, секс подобен непристойному, грязному поведению и не должен быть открытым, особенно с теми, кого они ценят и обожают. И наоборот, некоторые люди находят удовольствие от близости с деградировавшим, «грязным» партнером. Ванна же провоцирует застенчивость и отталкивает от близости.

Как оказалось, застенчивость может быть и результатом неразборчивости. Может быть, труднее сказать «нет» и «устроить ссору», чем уйти. Случается, что это или активное обольщение, или психологическая иллюзия безопасности. Если кто-то хочет вас, значит, он считает вас привлекательным и желанным, верно?

Доктор Питер Уиш, директор Нью-Йоркского института сексуальных отношений, описывает свой взгляд на связь между застенчивостью и сексом:

Мне кажется, что застенчивость связана с сексуальными проблемами. Нужно определить количество страхов, возникающих при межличностных контактах, и является ли этот опыт причиной или следствием сексуальных проблем. Многие люди с такими проблемами избегают общения, поскольку неуверенны в себе или смущены.

Мужчины, особенно с проблемами импотенции и преждевременного семяизвержения, стремятся замкнуться в себе и жить в своем мире. Однако замкнутость, которую можно назвать застенчивостью, может приводить к повторению сексуальных неурядиц и превратиться в постоянно возникающую проблему.

В идеале мы советуем застенчивым людям рассматривать секс не как некий обязательный, дающий или отнимающий процесс, а как жизненный человеческий опыт.

Великий гуманист Ролло Мей сформулировал то, что мы все интуитивно знали:

Каждый человек, даже если он предпочитает одиночество, стремится к обществу себе подобных. Он хочет в общении больше, чем уединения. Обычно он стремится преодолеть свое одиночество через любые формы любви.

Но пассивна та любовь, которая ждет подходящего времени, места и человека. Это — «алмазная любовь».

В равном отношении «алмазная любовь» — побудительный мотив к достижению других, к обогащению жизни за счет секса, к творчеству, к цивилизации; это радость и порыв, или просто безопасность сознания, что мы чего-то стоим, что мы можем влиять на окружение, можем формировать его, можем проявлять силу и демонстрировать свою значительность. Это путь, который точно определяет наши ценности.

Учитель, которого я выбрал, чтобы помочь вам вырваться из плена застенчивости, это Зорба из Греции. Многие приводят его, как пример жизненной силы в действии. Для него «грех против природы» — не любить, не радоваться красоте времен года, не заниматься любовью в любое время и в любом месте, не растворяться в обществе себе подобных. Обучая своего молодого застенчивого босса, Майкла, танцам, Зорба показал ему (и нам) как при стремлении к другому человеку мы выплескиваем эмоции, которые долго скрывались внутри. Но даже такой удивительный жизнелюб, как Зорба, поднял бы руки в растерянности, столкнувшись с проблемой, о которой идет речь в следующей части.

Глава 6

ОТ ГРУСТНЫХ МАТЕРИЙ К ЛЕГКОМУ СУМАСШЕСТВИЮ

аким образом, мы рассмотрели те направления, по которым застенчивость влияет на нас. Мы узнали о преградах, которые мы сами создаем себе и которые мешают нам жить наполненной, интересной жизнью. Прежде чем поговорить о путях преодоления застенчивости (см. часть II), необходимо коснуться тем, доставляющих много беспокойства и также являющихся причиной и результатом застенчивости. Они приводят к расстройствам, наносят вред и даже являются причиной сумасшествия. Это личные и социальные проблемы: безличностный секс, алкоголизм и насилие. Мы заглянем также в возможное будущее, представленное как смиренное общество, состоящее из людей, променявших свободу на безопасность, уверенность в завтрашнем дне. Но сначала давайте вернемся к проблеме, затронутой в пятое главе: как застенчивая личность удовлетворяет свои сексуальные потребности? Перефразируя слова известной песни, — вы не всегда сможете исполнить сокровенное желание, но за небольшие деньги всегда удовлетворите свои потребности.

Секс на продажу

Основной причиной «непривязанности» является желание избежать страданий, трудностей жизни. Это касается, прежде всего, любви, которая, сексуальная или несексуальная, несет в себе душевное напряжение.

Дж. Оруэля

— Я никогда не подозревал, что любовь с женщиной может быть столь прекрасной, — произнес он, после того как оделся и приготовился уйти— Думаю, ты излечился, я рада за тебя. Однако я была зачинщицей, теперь дело за тобой. Не бойся женщин, попытайся найти ту, которая тебе по душе, и поступай как мужчина, а не как дитя.

К. Холландер