РОДИТЕЛИ, КОТОРЫХ МЫ НЕ ВЫБИРАЕМ

Идеальных родителей не бывает. Каждые хороши и плохи по-своему. Но если некоторые из нас еще как-то могут сносить их постоянное присутствие в одном доме, добиваются полного и безоговорочного подчинения и послу­шания, то те, кому не повезло, лишь льют горькие слезы и закатывают исте­рики, начинающиеся словами: «Мои родители — это кошмар!» А все может быть и не так уж плохо, если понять психологический тип ваших предков.

Некоторые исследователи, в частности Е. Семенова, выделяют несколько типов родителей²⁰. Первый назван «наседки». При таких родителях дом

²⁰ Аргументы и факты. 1995. №51.

подобен большому курятнику. Папы, а еще больше мамы, выказывают бес­предельную заботу о своих чадах. Это они ежедневно звонят с работы, про­веряя, благополучно ли был разогрет суп «сынулей» или «дочей». Они бес­покоятся о каждой мелочи, но, что самое противное, привносят в вашу жизнь суету и дерганость. И требуют от своих детишек откровенности во всех мелочах. Не стесняет их и присутствие товарищей: ohii не один раз позори­ли своих сыновей и дочерей прилюдными вопросами о том, надели ли они теплые трусы, а также звонками на вечеринки, где в полной безопасности веселятся их дети.

Как бороться с домашней тиранией «наседок»? Сделать что-то самому, например, договориться о репетиторских занятиях, записаться на прием к зубному врачу, сходить в магазин и накупить продуктов без напоминаний и просьб, навестить родственника в больнице.

В отличие от них второй тип родителей, которых за неимением более подходящего слова можно назвать «суровыми», придерживаются противо­положных принципов воспитания. «Ты все должен делать сам, если хо­чешь, чтобы я обращался с тобой, как со взрослым», — говорят они своим чадам. Стараясь заранее подготовить их к взрослой жизни, они впадают в крайность, перегружая их напосиль-ными заданиями. Нередко они зас­тавляют подрабатывать детей на впол­не взрослой, а иногда и незаконной работе. Даже каникулы превращают­ся в трудовую каторгу. Родители не играют с ними в прятки, не читают вме­сте книжки, не расскажут на ночь сказку. Результат — ребенок чувствует себя начисто лишенным родительской любви.

Третий тип — «мечтатели». Видят в своем ребенке непременно юного Ньютона или Моцарта. Личную жизнь они посвящают взращиванию в ре­бенке будущего гения, а жизнь ребенка подчиняют достижению взбредшей им в голову идее. Они пытаются пресечь любое другое увлечение детей, а также не дают им «терять время», не отпуская гулять даже по выходным. Поговорите с родителями, что для них главное — чтобы их дети были счаст­ливы или чтобы они были талантливы.

Четвертый тип — «ностальгирующие». Эти родители живут прошлым: вспоминают о том времени, когда их ребенок был маленьким и гораздо бо­лее ласковым. Но вот он подрос и стал несносным эгоистом. Ласки от него не допросишься. И они постоянно напоминают детям об этом, ворчат и про­являют вечное недовольство. А может быть, виноваты взрослые? Или воз­растные изменения в психике ребенка, которые неизбежно делают его иным? То время, когда ребенок безотчетно восхищался мамой и папой, когда они являлись для него непререкаемым авторитетом, давно минули. Теперь он внимательнее присматривается к вам как личности, подмечая те недо­статки, которые раньше не видел и о которых вы сами не думали.

По мере взросления дистанция между родителями и детьми удлиняется. Таков закон жизни. В младенчестве родители забавлялись ребенком как живой игрушкой, радуясь каждому писку, уделяя ему все время, окружая бес-

конечной любовью. Вы и сейчас его любите, но иначе. И ребенок по-преж­нему любит только вас, но иначе. У него появились свои интересы, увлече­ния, заботы и друзья. Они отвлекают его от вас. Иногда встают между вами. Но всегда требуют времени. Да и ваши профессиональные обязанности по­жирают уйму времени и сил. Их уже не хватает для того, чтобы каждую минуту восхищаться очередной шалостью малыша. Отношения становятся более естественными. Они как бы взрослеют.

Пятый тип — «модные». Эти родители имеют решительно все: и высо­кооплачиваемую работу, и вкус к жизни, и модную одежду, машину, квар­тиру. Они хотят, чтобы их дети были такими же модными и соответство­вали своим предкам. Поэтому они редко рассказывают детям истории о тя­желом детстве. Да и вообще мало говорят с ними, поскольку либо не бывают дома, либо бывают, но заняты творческим процессом и собой. Дети у них настолько самостоятельны, что порой задумываешься: а не способ ли это освободиться от них, достаточно ли времени они уделяют детям и насколько между ними откровенные отношения. Каждый живет в своем мире.

Поверьте, нет идеальных родителей — есть только люди, которые хоро­шо изучили особенности поведения детей и стали мудрее. Быть родителя­ми — значит все время учиться ими быть. Быть родителями — это профес­сия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта.

Начинающие родители должны поставить перед собой три цели:

• узнать своего ребенка;

• помочь ему чувствовать себя хорошо;

• получать удовольствие от своей роли родителей.

Наилучший стиль взаимоотношений с детьми — стиль сближения. Он предполагает создание неразрывных связей между родителями и детьми. Существует несколько психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых, подкрепление: поощряя по­ведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание определенную сис­тему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка при­вычкой и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосоз­нание и коммуникативные качества.

Раньше специалисты считали, что дети играют пассивную роль в обще­нии с родителями. Сегодня выяснилось: ребенок активно формирует ответ­ное поведение родителей. Помните, ребенок вовсе не пассивный ваш парт­нер — он активно формирует ваше отношение к себе, помогает вам прини­мать мудрые решения по мере того, как вы учитесь распознавать подаваемые им сигналы.

В одном эксперименте наблюдались две группы родителей и их детей. В первой группе постоянно поддерживалась тесная связь родителей с деть­ми — результат вдумчивого, внимательного отношения к их нуждам. Во второй группе были дети, которых воспитывали в строгости: соблюдали ре­жим, меньше внимания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была интуитивной, естественной. Эксперимент проводили в те-

чение года. Как вы думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети оказались более самостоятельными? В первой, где их контакт с родителя­ми был более близким.

Семейная социализация, о которой пойдет речь дальше, не обязательно ограничивается парным взаимодействием ребенка с родителями. Если в се­мье оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок не обяза­тельно выработает те же навыки. Хотя у него перед глазами живой пример, семья может и не нуждаться в проявлении хозяйственных умений ребенка. Напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь. В силу вступает принцип компенсации.

Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может воспитать в себе гипертро­фированную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, напро­тив, часто вырастает зависимым. Вот почему конечный набор человеческих качеств ребенка не сводится ни к свойствам его родителей (воспринимае­мых им либо по сходству, либо по контрасту), ни к сумме применяемых методов воспитания.

ТЕСТ

Этот тест поможет вам лучше узнать свой стиль взаимоотношений с ребенком. Отвечайте на вопросы честно и открыто. Его автор Дэвид Льюис обобщил опыт тысяч семей прежде, чем составил подходящий научный инструмент.

• Я отвечаю на все вопросы ребенка насколько возможно терпеливо и честно.

• Я поставил стенд, на котором ребенок может демонстрировать свои работы.

• Я не ругаю ребенка за беспорядок в его комнате или на столе, если это связа­но с творческим занятием и работа еще не закончена.

• Я показываю ребенку, что он любим таким, какой он есть, а не за его дости­жения.

• Я помогаю ребенку строить его собственные планы и принимать решения.

• Я беру ребенка в поездки по интересным местам.

• Я никогда не говорю ребенку, что он хуже других детей.

• Я снабжаю ребенка книгами и материалами для его любимых занятий.

• Я приучаю ребенка мыслить самостоятельно.

• Я регулярно читаю ребенку.

• Я побуждаю ребенка придумывать истории, фантазировать.

• Я нахожу время каждый день, чтобы побыть с ребенком наедине.

• Я позволяю ребенку принимать участие в планировании семейных дел и пу­тешествий.

• Я никогда не дразню ребенка за ошибки.

• Я хвалю ребенка за выученные стихи, рассказы и песни.

• Я учу ребенка свободно обращаться со взрослыми любого возраста.

• Я честен в оценке своих чувств к ребенку.

Если вы согласны с 20% из них, то, вероятно, над остальными стоит еще продумать. Но если они вас устраивают полностью или хотя бы на 90%, пожалуй, вам следует несколько охладить воспитательный пыл и предоставить большую свободу как себе, так и ребенку.

С возрастом растут не только дети, но и родители. Именно так: не старе­ют, а растут. Во всяком случае, должны расти, чтобы быть на высоте к тому времени, когда у ребят начинает происходить переоценка ценностей. «Ты требуешь от меня, а какой ты сам?» Авторитет родительской власти на том кончается. Теперь будет действовать авторитет человеческой личности. Только он. Значит, наступила пора, когда что-то в отношениях придется пе­рестраивать. И самому перестраиваться. Так происходило во все времена, главное, чтобы перемены не застигли врасплох.