С. Степанов Они заговорили

Согласно бытовавшему долгое время представ­лению, привязанность любого детеныша к мате­ри обусловлена тем, что мать выступает источ­ником удовлетворения потребности в пище. Хар-лоу решил проверить эту гипотезу путем подмены матери молодых обезьянок, содержав­шихся с рождения в изоляции, двумя манекена­ми разного типа. Первый манекен представлял собой полый цилиндр, сделанный из железной проволоки и снабженный соской; сверху к цилин­дру было прикреплено грубое подобие головы. Второй манекен был обтянут мягким плюшем и снабжен обогревающим устройством, которое

поддерживало температуру, близкую к темпера­туре тела. Исследователи измеряли время, про­водимое детенышами на каждом из двух мане­кенов, а также их реакции по отношению к ма­некенам в новой, непривычной обстановке, порождающей беспокойство. Результаты прямо противоречили традиционной гипотезе. Малыши привязывались исключитель­но к плюшевому манекену, а к проволочному под­ходили только для того, чтобы покормиться. Та­ким образом, становилось очевидно, что прият­ное чувство от соприкосновения с теплым предметом, даже если это только физический контакт, играет главную роль в формировании привязанности.

Многие родители не имеют ни малейшего представления, о чем думают их дети, по той простой причине, что не дают подросткам времени выска­заться и что-либо объяснить.

Российские социологи изучили то, как оценивают школьники с 7-го по 11-й класс степень понимания со стороны родителей, доступность и откро­венность общения с ними. Оказалось, что по этим признакам родители ус­тупают друзьям-сверстникам и что степень психологической близости с ро­дителями резко снижается с 7-го к 9-му классу.

Отсутствие взаимопонимания между родителями и подростками может возникнуть из-за самых разных причин. Некоторые родители не любят сво­их детей с самого рождения, не признают их и сожалеют об их существова­нии, так как само появление на свет этих детей было нежеланным или не­запланированным. Другие родители часто расстраиваются из-за того, что дети выросли не такими, как им хотелось бы. И они начинают их переде­лывать под свой идеал. В результате вместо доброты и поощрений ребенок слышит упреки и получает наказания.

Признание является важнейшей составляющей родительской любви. Любовь ведь проявляется и в том, чтобы принимать человека таким, каков он есть — со всеми его недостатками и ошибками. Поэтому подросткам так важно чувствовать, что родители их ценят, признают и любят.

Иногда нам, взрослым, надо остановиться, взять себя в руки и перестать постоянно критиковать и осуждать своих детей: это они не так сделали, дру­гое не на место положили, домашнюю работу плохо выполнили.

Иногда наставление передается в более замаскированной форме: «Это, конечно, хорошо, но было бы гораздо лучше, если бы ты сделал вот так...» — и родители начинают объяснять, как следует поступить. Если подросток убеждается, что всегда поступает недостаточно хорошо и родители остают­ся постоянно недовольные, то в конце концов юноши и девушки переста­ют стараться угодить родителям: ведь все равно напрасно.

Подростки не хотят жить с ощущением, что в обмен на свою любовь ро­дители требуют от них совершенства. Они не могут развиваться в атмосфе­ре постоянной критики и недовольства.

Самое резкое различие между детенышами, один из которых рос в контакте с плюшевым манекеном, а другой — с проволочным, каса­лось поведения в новой для них ситуации. Первый сравнительно быстро начинал иссле­довать обстановку, возвращаясь бегом к сво­ей «матери» каждый раз, когда пугался чего-либо; второй же замирал и не мог сдвинуть­ся с места ни на шаг. Контакт с теплым предметом, видимо, способствует выработке чувства безопасности и уменьшает стресс, возникающий в неожиданных ситуациях. ^у детеныша при «матери» из железной про­волоки эмоциональное напряжение усилива­лось с каждым днем.

Тем не менее воспитанники плюшевой «мате­ри» никогда не могли сравняться по гармонич­ности своего поведения с малышами, воспитан­ными родной матерью. Многочисленные трудно­сти проявились, в частности, при социальных контактах, в которых пришлось впоследствии участвовать детенышам, выросшим в изоля­ции. Сильно затрудненными оказались отноше­ния с другими молодыми обезьянками, в осо­бенности с половыми партнерами, а самки не умели «нормально» обращаться со своими де­тенышами.

Сокращено по источнику: Степанов С. Они заго­ворили... // Педология. 2001. № 5

Иногда родители возлагают на детей нереальные надежды, ожидая от них того, на что дети попросту еще неспособны по возрасту. Такие родители хо­тят, чтобы подростки принимали решения и совершали поступки, как взрос­лые, и в то же время продолжают относиться к ним как к полностью зави­симым детям.

Те родители, которые культивируют в своих детях чувство зависимости,распространяя ее даже на их взрослую жизнь, посягают на право детей стать полноценными взрослыми людьми. Некоторые подростки, привыкшие к тому, что родители всегда доминируют, смиряются с зависимостью и даже предпочитают ее — в результате надолго затягивается их переходный воз­раст. Такие люди предпочитают жить с родителями даже после вступления в брак. Возможно, они так никогда и не обретут социальной зрелости, бу­дут неспособны самостоятельно выбрать профессию и так никогда не на­учатся воспринимать себя как взрослого и самостоятельного человека.

В среднем и позднем переходном возрасте девочек воспитывают более зависимыми, чем мальчиков.

Внимательные и доброжелательные родители знают о своем ребенке зна­чительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но из­менения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он был несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями — то, что они знали нас, когда мы были маленькими», — заметил 15-летний мальчик.