Техника

Создание атмосферы изменений

Крайне редко, если это вообще возможно, супружеские пары обращаются за помощью, будучи позитивно и оптимистично настроены, с доверием друг к другу и к психотерапевту, с готовностью внимательно выслушать и тут же воспользоваться данными рекомендациями. Скорее наоборот, обычно один из супругов, терпение которого лопнуло, настаивает на обращении к психотерапевту, в противном случае угрожая принять решительные меры. Безусловно, в каждом конкретном случае эмоциональная атмосфера в семье отличается своеобразием, но зачастую имеют место горечь, недоверие, обида, зависть, скорбь, страх и чувство незащищенности. Не учитывая реальных обстоятельств, супруги представляют себе психотерапевта как врага, судью или бесчувственного манипулятора. Все это едва ли может привести к созданию атмосферы конструктивного сотрудничества и позитивных ожиданий. Следовательно, на начальном этапе психотерапевту следует позаботиться о создании обстановки, благоприятствующей достижению поставленных целей.

Поведенческий психотерапевт подходит к решению своих задач, сознавая необходимость с минимальными затратами достичь позитивных изменений для увеличения удовлетворенности браком (и успеха супружеской психотерапии). Вместо того чтобы сразу сконцентрировать внимание на супружеских проблемах, терапевт начинает процесс оценки супружеского взаимодействия с истории отношений между партнерами (Jacobson & Margolin, 1979). Обращаясь к истокам отношений, к периоду ухаживания, психотерапевт пробуждает приятные для обоих воспоминания о совместно пережитом, которые на время заслоняют горечь и противоречие настоящих отношений. Такой прием позволяет психотерапевту социально подкрепить приятные воспоминания, демонстрируя понимание сложности взаимоотношений между супругами. Пара, пришедшая на консультацию с чувством тревоги из-за необходимости раскрывать худшие стороны своих отношений перед совершенно незнакомым человеком, вместо этого погружается в приятные воспоминания о прошлом в присутствии психотерапевта, который признает, что боль и неудовлетворенность не всегда присутствовали в их отношениях. Концентрируя внимание на позитивных видах поведения, каждый из супругов получает возможность по-новому взглянуть на текущие проблемы и сделать шаг к принятию на себя ответственности за свои отношения.

Еще одним приемом создания атмосферы, благоприятствующей сотрудничеству супругов, является получение от них согласия следовать его советам и рекомендациям, то есть пара должна пообещать, что будет выполнять инструкции психотерапевта. Такая договоренность позволяет психотерапевту привлечь супругов к сотрудничеству (Jacobson, 1981). Вместо того чтобы пытаться угодить партнеру по его просьбе, каждый из супругов выполняет обещание соблюдать рекомендации психотерапевта, что приводит к аналогичному результату. Такой нехитрый прием позволяет каждому из супругов сохранить свое лицо.

Как психотерапевту удается заручиться согласием пары выполнять его рекомендации? Одной просьбы тут не достаточно, хотя и без нее не обойтись. Готовность следовать рекомендациям формируется постепенно, в ходе процесса оценивания, благодаря вербальным и невербальным сообщениям психотерапевта о разрешимости супружеских проблем и своем высоком профессионализме и опыте. После того как были намечены цели, выбраны процедуры и определены мотивы вмешательства, психотерапевт подводит итоги предварительной оценки супружеского взаимодействия и заручается согласием пары следовать его рекомендациям.

Учитывая тревогу и смущение супругов, поведенческий психотерапевт постепенно создает атмосферу, благоприятствующую терапевтическим изменениям. Этот процесс получает дальнейшее развитие в виде получения от партнеров согласия сотрудничать друг с другом для улучшения своих отношений.

После проведения определенной работы по созданию атмосферы благоприятствования терапевтическим изменениям психотерапевт может переключиться на собственно цели и процедуры вмешательства. Хотя протоколы вмешательства отличаются чре-звычайным разнообразием, все процедуры можно подразделить на две основные категории: техники поведенческого обмена (behavioral exchange) и тренинг коммуникативных навыков / навыков решения проблем (communication/problem-solving training). На практике эти техники могут использоваться параллельно, дополняя друг друга, однако здесь они для наглядности искусственно разделены.

Практика поведенческого обмена

Модель поведенческого обмена основана на основном принципе социального обмена (реципрокности). В рамках этой модели каждый супруг «отдает, чтобы получить», или усилить, желаемое поведение партнера. Поведенческий обмен «работает» только в том случае, когда обе стороны обладают соответствующими ресурсами (а именно могут предоставлять друг другу достаточно ценное подкрепление). При наличии у партнеров равных или почти равных ресурсов (например, друзей, навыков и т. д.) желание искать компромисс возникает с большей вероятностью. Если же один из супругов имеет заведомо больше ресурсов по сравнению с партнером, переговоры с целью достижения компромисса становятся бесперспективны.

Поведенческий обмен включает две основные процедуры. Во-первых, один или оба супруга должны указать желаемые виды поведения. Супругам рекомендуют изучить возможности обмена, прямо указав те виды поведения, которые бы они хотели наблюдать чаще. Например, высказывание типа «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» может означать «Мне бы хотелось поговорить с тобой, когда ты приходишь домой». Во-вторых, предпринимается попытка увеличить частоту желательных видов поведения (Jacobson, 1981). Цель заключается в том, чтобы устранить нежелательное поведение, заменив его желательным, что и происходит в процессе поведенческого обмена. При этом желаемые виды поведения интенсивно вознаграждаются обоими партнерами.

Увеличение частоты тех видов поведения, которые супруг хотел бы чаще наблюдать у своего партнера, базируется на обоюдности подкрепления. Так, жена может обратиться к мужу с тремя просьбами: 1) побыть с детьми в субботу после обеда, 2) каждый вечер вешать свою одежду в шкаф, 3) каждый вечер интересоваться, как у нее дела. В свою очередь, муж может выдвинуть свои требования к жене: 1) хвалить его, если он что-нибудь для нее делает, 2) интересоваться его работой раз в неделю и 3) сообщать ему, если что-то вызывает у нее беспокойство. Джейкобсрн (Jacobson, 1981) отмечает, что психотерапевт не должен самостоятельно определять желаемое поведение для каждого из супругов.

Процедуры поведенческого обмена основаны на оперантном подкреплении. Супруги, например, могут договориться о совместном времяпрепровождении, занимаясь поочередно тем, что интересно каждому из них. Те или иные виды желаемого поведения служат обоюдным положительным подкреплением для каждого из супругов, повышает их удовлетворенность своими отношениями.

Анализ затрат/выгод (Cost/benefit analysis). Существуют различные способы поведенческого обмена. Вейсс и Перри (Weiss & Perry, 1979) предлагают парам провести анализ затрат/выгод с целью помочь партнерам осознать, сколько усилий ими тратится друг на друга, а также определить, какие виды поведения второго партнера для них наиболее важны. Супруги получают Бланки обмена выгодами (Benefit Exchange Sheets) (Weiss, 1978), содержащие перечень потенциально приятных видов поведения в соответствии с Контрольным перечнем наблюдений за супругом SOC. Бланк обмена выгодами подразделен на 12 категорий:

1. Товарищеские отношения (например, «слушать музыку», «посетить кафе»).
2. Проявления нежности (например, «держаться за руки»).
3. Совместное обсуждение вопросов (например, «обсудить личные проблемы»).
4. Сексуальные отношения (например, «сексуальная отзывчивость»).
5. Совместная деятельность (например, «навестить родственников»).
6. Коммуникативный процесс (например, «договориться о чем-либо»).
7. Забота о детях и родительские функции (например, «методы воспитания детей»).
8. Домашние обязанности (например, «выполнить поручения»).
9. Решение финансовых вопросов (например, «обсудить семейный бюджет»).
10. Работа и образование (например, «проявить интерес к работе»).
11. Личные привычки и внешний вид (например, «одеваться к лицу»).
12. Собственная независимость и независимость супруга (например, «заниматься собственными делами»).

Каждому супругу предлагают оценить все категории с точки зрения их «выгодности» или «затратности» по 5-балльной шкале. В некоторых случаях супруги могут сосредоточиться на какой-либо определенной сфере своего взаимодействия, например, на выполнении родительских функций и коммуникации. Примерно равное количество затрат и выгод у каждого из партнеров позволяет говорить о том, что обмен выгодами сбалансирован. Выполнение этого задания предоставляет возможность для переговоров и поисков компромисса.

По завершении задания, связанного с подсчетом затрат и выгод, супруги переходят к заполнению еженедельного перечня заданий клиенту (client assignment sheet), где указывается 1) что будет делать каждый супруг и 2) до каких пор. Таким образом, перечень заданий становится своего рода контрактом, согласно которому изменение одного супруга является непременным условием изменения второго. Например, если один партнер соглашается оплатить счет, другой займется уборкой. Если один супруг не соблюдает своих обязательств, то и другой автоматически от них освобождается. В этом случае, при успешном осуществлении обмена, каждый супруг получает больше выгод с меньшими затратами (то есть, для одного оплатить счет гораздо приятнее, чем сделать уборку, и наоборот).

«Днизаботы друг о друге» (Caring days). Еще одним вариантом процедуры поведенческого обмена являются «дни заботы друг о друге» (Stuart, 1980). В эти дни каждый прилагает особые усилия для того, чтобы сделать своему партнеру приятное, демонстрирует повышенную заботу, во всяком случае, гораздо большую, чем от него ожидают (Paolino & McCrady, 1978). Стюарт предлагает супругам заранее выразить свои пожелания относительно тех видов поведения, которые были бы им особенно приятны, и постепенно повышать свои требования. Например, супруг может потребовать почесать ему спину или приготовить любимое блюдо. Зачастую партнеры информируют друг друга о своих желаниях письменно, иногда даже в стихах. В основе этой стратегии лежит предположение о том, что забота и внимание пробудят в партнерах добрые чувства по отношению друг к другу. Кроме того, супруги привыкают сообщать о своих потребностях вместо того, чтобы ждать, пока партнер сам о них догадается.

По мнению Стюарта (Stuart, 1980), требования должны быть конкретными и изложенными в позитивной манере. Кроме того, запросы не должны касаться конфликтных сфер взаимодействия, а ограничиваться несложными видами поведения, которые можно демонстрировать ежедневно без особого труда. Например, негативное требование («Ты не заботишься обо мне») можно сформулировать иначе, более конкретно и в позитивной манере («Спроси, как у меня прошел день»). Частое выполнение такого требования позволяет наладить хорошие отношения. Стюарт настаивает на том, что в «дни заботы» не поднимались конфликтные вопросы, поскольку супруги не смогут урегулировать свои разногласия до тех пор, пока их отношения существенно не улучшатся: «Следовательно, если супруги часто спорят о том, следует ли выключить телевизор и лечь спать, причем каждый из них может настаивать на том или другом в зависимости от ситуации, эту тему вполне уместно включить в перечень» (Stuart, 1980, р. 201).

Психотерапевт со своей стороны может способствовать более успешному проведению «дней заботы», помогая в создании перечня приятных видов поведения, которые могут включать такие пункты, как «Почеши мне спину», «Погуляй со мной», «Смотри на меня во время разговора», «Позвони мне на работу». Стюарт предлагает включать в перечень каждого из супругов 18 пунктов. Эти перечни должны быть открытыми, чтобы супруги могли что-то вычеркивать из них, а что-то добавлять по мере изменения своих интересов. Каждый пункт перечня следует предварительно обсудить с партнером, чтобы убедиться в том, что он понял требование. Когда перечень составлен, каждому из супругов предлагается демонстрировать пять видов поведения каждый день. Кроме того, оба должны проявлять заботу независимо от ответных реакций партнера. Это очень важное условие, ведь в противном случае каждый из супругов станет заботиться о партнере только в том случае, если тот положительно реагирует на это, а значит, ни один из них не возьмет на себя ответственность за развитие отношений. Вот почему каждому из супругов предлагают измениться раньше, чем это сделает его партнер (Stuart, 1980). «Дни заботы друг о друге» как способ вмешательства чрезвычайно полезны, поскольку способствуют восстановлению доверительных отношений, а также повышают качество взаимодействия между партнерами.

Реактивация символов. Для создания близких отношений между супругами Стюарт (Stuart, 1975) рекомендует поощрять воспоминания о символических событиях, местах, предметах или обычаях, имеющих особое значение для данной пары, эти символы возвращают супругов в самые приятные мгновения совместно пережитого. Решив воспользоваться этой процедурой, психотерапевт предлагает супругам посетить значимое для них место (например, ресторан или парк), при этом каждому рекомендуется подобрать такую одежду, которая заведомо нравится партнеру. Иногда пары проводят вместе второй «медовый месяц» или отмечают важную для них годовщину. В любом случае важность этого события определяется его символическим значением для обоих супругов.

Если же пара затрудняется в выборе символов, психотерапевту следует помочь супругам создать новые. Одна супружеская пара не имела в прошлом ни периода ухаживания, ни «медового месяца», то есть в ее прошлом не нашлось значимых символов, которые можно бы было реактивировать. Тогда супруги решили наконец провести свой «медовый месяц» и заняться новыми для себя видами деятельности, включая бальные танцы и ужины при свечах. Супруги завели новых друзей и, соответственно, у них появилось множество новых занятий, одновременно приятных и несовместимых с прошлыми конфликтами.

Эти процедуры помогают супругам соблюдать «обоюдность подкрепления» («reinforcement reciprocity»), когда принуждающее поведение заменяется вознаграждающим (Nichols, 1984). Структурированный обмен проявлениями заботы позволяет установить доверительные отношения. Доверие возникает при ежедневном проявлении заботы друг о друге и служит основой для близких отношений и преданности друг другу.

Ограничения. Существуют три основных ограничения на использование обоюдного подкрепления и «дней заботы». Во-первых, несмотря на то, что взаимное проявление заботы усиливает добрые чувства супругов друг к другу, некоторые супруги реагируют на это негативно, поскольку считают такое поведение нарочитым, а следовательно, не ценным. Во-вторых, Николс (Nichols, 19S4) отмечает, что принцип обоюдного подкрепления предполагает симметричные отношения, при которых супруги постоянно играют в игру «услуга за услугу». В противном случае, даже при взаимной дополнительности супругов, обоюдное подкрепление «не работает».

В-третьих, многие пары жалуются на некоторую искусственность процедур обмена. Гурман и Книскерн (Gurman & Kniskern, 1978) также считают, что процедуры обмена направлены только на изменение поведения, а не выражение эмоций, в них практически нет места чувствам. Таким образом, искусственность обоюдного подкрепления иногда приводит к снижению его эффективности.

Разрешение конфликтов и коммуникация

Стратегии обучения навыкам по разрешению конфликтов и решению проблем детально разработаны и помогают преодолеть разногласия в случае их возникновения (Stuart, 1980). Эффективность обучения решению проблем/разрешению конфликтов в случае супружеского конфликта считается доказанной (Jacobson & Margolin, 1979). Стратегия решения проблем/разрешения конфликтов имеет два четко очерченных этапа: определение проблемы и решение проблемы. На первом этапе проблема или спорный вопрос определяется в виде конкретных поступков. Например, высказывание типа «Ты после работы не идешь домой» гораздо точнее характеризует проблему, чем жалоба «Ты обо мне не заботишься», и с высокой вероятностью позволяет отыскать эффективное решение проблемы.

Дав проблеме рабочее определение, можно непосредственно переходить к ее решению. На этом этапе особое внимание уделяется изменению поведения, а не интуитивному проникновению в суть проблемы. Супружеской паре дают ряд рекомендаций по использованию более эффективных видов поведения, направленного на решение проблем. Для выработки альтернативных вариантов решения проблем супругам предлагают воспользоваться методом мозгового штурма (Goldfried & Davison, 1976). Паре советуют придумать как можно больше решений, не подвергая их критике. Помимо высказывания собственных идей каждый супруг должен оптимизировать идеи партнера, комбинировать различные предложения, чтобы получить нечто новое (Osborn, 1963). Преимущества и недостатки каждого предложения разрешается обсуждать только после того, как все альтернативы будут исчерпаны.

При выборе наилучшего выхода из положения парам предлагается: 1) попытаться предсказать последствия того или иного выбора и 2) рассмотреть возможность использования этих последствий для решения проблемы (D'Zurilla & Goldfried, 1971). Супругам разъясняют, что решение должно приниматься с учетом интересов обеих сторон, при этом каждому из них предстоит измениться. Задача психотерапевта помочь супружеской паре выбрать подходящие виды поведения для поведенческого обмена, на что требуется время и силы.

Остановившись на каком-либо решении, следует договориться о точной характеристике выбранных видов поведения. В договоре необходимо указать отличительные признаки желаемых видов поведения каждого из супругов и условия обмена этими видами поведения. То есть договор должен содержать сведения о том, кто и что будет делать, когда, как часто, каковы будут последствия, а также что произойдет в случае невыполнения одним из супругов своих обязательств по поведенческому обмену (Harrell & Guerney, 1976). Для сохранения желаемых видов поведения поведенческий обмен должен быть достаточно хорошо подкреплен. Навыки решения проблем/ разрешения конфликтов усваиваются гораздо быстрее в сочетании с тренингом навыков общения. Коммуникативный тренинг широко используется в системной (Satir, 1967), клиент-центрированной (Rogers, 1951) психотерапии и в психоанализе (Abies & Brandsma, 1977), однако поведенческий подход отличается своеобразием. Джейкобсон (Jacobson, 1981) указывает:

Во-первых, коммуникативный тренинг проводится систематически, как и другие тренинги умений и навыков в поведенческой психотерапии... Во-вторых, коммуникативный тренинг в большей степени ориентирован на достижение изменений, чем на выражение эмоций. В то время как в большинстве случаев коммуникативный тренинг посвящен коммуникации как таковой (в частности, выражению и восприятию чувств), в поведенческой психотерапии принято обучать супругов навыкам общения с целью ускорить разрешение конфликта (р. 574).

Одной из наиболее эффективных программ тренировки навыков общения является программа улучшения взаимодействия (Relationship Enhancement program), разработанная Бернардом Герни из Университета штата Пенсильвания. С помощью этой программы, основанной на теории социального научения, можно приобрести шесть видов навыков или режимов функционирования (modes):

1. Режим самовыражения, когда индивид научается самоосознаванию и самовыражению.
2. Режим эмпатического реагирования, включающий навыки активного слушания и рефлексивного реагирования.
3. Переключение режимов для улучшения коммуникации.
4. Режим фасилитации, когда индивид помогает окружающим развить первые три вида навыков.
5. Навыки решения проблем и разрешения конфликтов, состоящие в использовании первых трех видов навыков в процессе, состоящем из шести этапов.
6. Навыки сохранения и генерализации других навыков, помогающие индивиду применять полученные навыки в реальной обстановке.

Программа Relationship Enhancement program была разработана для супружеских пар (Conjugal Relationship Enhancement) (Rappaport, 1976), а также для родителей и подростков (Parent-Adolescent Relationship Development) (Grando & Ginsberg, 1976). Аналогичные программы были предложены для пар, еще не заключивших брака (Программа для улучшения взаимодействия за счет усиления эмпатии и самораскрытия, Program for Relationship Improvement by Maximizing Empathy and Self-Disclosure) (Ginsberg & Vogelsong, 1977), детей, чьи родители в разводе (Children of Divorce) (Guerney & Jordan, 1979), и разведенных супругов (Avory & Thiessen, 1982). Эти программы обычно рассчитаны на 10-15 недель, хотя расписание занятий может варьироваться. Программа улучшения взаимодействия является типичной программой поведенческого коммуникативного тренинга и включает в качестве основных компонентов модельное поведение, инструктирование, практику и обратную связь.

Демонстрация целевого поведения (Modeling). Помощь супружеской паре в налаживании коммуникации начинается с демонстрации навыков эффективной коммуникации, которые супругам предстоит освоить. В частности, поведенческий психотерапевт демонстрирует каждому из супругов, как должен выглядеть или звучать отклик. Этот прием весьма эффективен для обучения клиентов поиску информации (Krumboltz, Varenhorst & Thoresen, 1967), ослабления чувства отчужденности (Warner & Hansen, 1970), а также улучшения отношения к лицам, злоупотребляющим психоактивными веществами (Warner, Swisher & Horan, 1973).

В процессе демонстрации целевого поведения психотерапевт знакомит супругов с реальными или символическими примерами соответствующего поведения, например, видео- или аудиозаписями, которые позволяют проследить последовательность действий, необходимых для решения проблемы (Hosford & deVisser, 1974). Фильмы или видеозаписи являются эффективным средством обучения решению проблем (Hansen, Pound & Warner, 1976), при этом, естественно, у супругов отсутствует возможность пообщаться с героями сюжетов. Последующее обсуждение увиденного помогает предотвратить простую имитацию супругами поведения героев сюжета. Эффективность новых видов поведения обеспечивается широким диапазоном вариантов реагирования на конкретную проблемную ситуацию, чему и предстоит научиться супругам.

Иногда психотерапевт подбирает специфические материалы для каждой сессии. Так, с помощью аудио- и видеозаписей можно продемонстрировать супругам, как следует: 1) слушать, 2) говорить комплимент, 3) выражать признательность, 4) просить о помощи, 5) предоставлять обратную связь, 6) выражать приязнь (Goldstein, 1973). При соответствующем уровне подготовки супругов каждый из навыков можно не только продемонстрировать, но и попытаться освоить во время сессии. Каждый новый пример приближает клиентов к целевому поведению.

Инструктирование (Instruction). После того как супруги осознали суть нового для них вида поведения и перед тем как они попытаются его воспроизвести на практике, психотерапевт проводит инструктирование. Можно обратить внимание супругов на релевантные и важнейшие аспекты воспроизведения нового поведения. Инструкции могут быть предоставлены в письменной и устной форме, с использованием видео- или аудиозаписей. Если каждому из супругов понятно, как выполнять инструкции, отпадает необходимость в длительном процессе поэтапной выработки желаемого поведения (shaping) (Gelfand & Hartmann, 1975). Психотерапевт, например, может сказать: «Понаблюдайте за тем, как я выражаю признательность вашему мужу», а затем продемонстрировать соответствующее поведение, после чего добавить: «А теперь покажите, как вы выражаете признательность мужу за то, что он для вас сделал».

В данном случае психотерапевт выступает в роли тренера, который обучает партнеров новому для них поведению. Инструкции, как правило, подразделяются на две категории, что надо и что не надо делать. При этом психотерапевт приводит множество соответствующих примеров. Инструктируя жену, как надо предоставлять обратную связь, психотерапевт может сказать: «Взгляните мужу в глаза и скажите ему, как вы себя чувствуете, когда он не предупреждает, что задерживается на работе. Не ограничивайтесь одним лишь обвинением его в невнимательности».

Психотерапевт может порекомендовать, когда лучше всего предоставлять обратную связь, например, «когда у вас обоих есть свободное время» или «когда вы не так раздражены», ведь партнеры часто и сами знают, что надо сказать, но не знают, когда это лучше сделать. На демонстрационном примере поведения супругов из видеосюжета психотерапевт разъясняет, как то или иное поведение одного партнера может вызвать ответное, вполне определенное, поведение второго.

Практика. Получив подробные инструкции, супруги готовы попрактиковаться в новых видах поведения. Практика является неотъемлемым компонентом процесса обучения, поскольку мы учимся, только когда что-либо делаем. Тренируясь в том или ином виде поведения или разыгрывая ситуацию по ролям, супруги обучаются без риска потерпеть неудачу. Кроме того, практика позволяет каждому из супругов предугадывать различные препятствия и учиться их преодолевать.

Супругов следует предварительно подготовить, прежде чем предлагать попрактиковаться в новом для них поведении или разыграть непривычную роль. Оба партнера должны принять идею о том, что подобная тренинговая практика является способом создания новых видов взаимодействия или поведения, направленных на решение проблем. Если кому-то эта идея кажется неприемлемой, психотерапевт должен привести примеры в доказательство ее эффективности. Главное в этом – дать супругам понять, что они не просто разыгрывают роль, надуманную и бесполезную. Соответственно, ситуации для проигрывания ролей должны быть как можно более реалистичны и должны подразумевать вербальные ответы, приемлемые для каждого из супругов.

Обратная связь. После того, как партнеры попрактиковались в применении новых навыков, они должны предоставить друг другу обратную связь об успешности действий. Информация о производимом впечатлении служит стимулом к совершенствованию. Неодобрительный отзыв может оказаться не менее полезным, чем похвала.

Влияние обратной связи на процесс обучения определяется несколькими факторами. Обратная связь намного эффективнее, если предварительная договоренность о ней была достигнута еще до поведенческой практики. В противном случае супруги могут не согласиться с обратной связью, предоставленной психотерапевтом. В любом случае поведение должно быть просто описано, без его оценки. В комментариях психотерапевта не должно быть места обвинению или осуждению. И наконец, в некоторых случаях психотерапевт подкрепляет отклик супруга, стимулируя сходные реакции несколько раз подряд. Такой прием способствует генерализации поведения на другие ситуации.

Прекращение психотерапии

О целесообразности продолжения терапии можно судить по двум критериям. Во-первых, задача, стоящая перед парой, должна быть выполнена или острота семейной проблемы снижена. Иногда супруги прямо заявляют о том, что проблема больше не существует, хотя факты (например, частота наблюдаемого поведения или показатели супружеской удовлетворенности после проведения психотерапии) свидетельствуют об обратном. В этих случаях следует продолжить психотерапию до тех пор, пока не удастся добиться желаемого поведения.

Во-вторых, желаемые виды поведения могут появиться и быть признаны супругом, однако пара не будет удовлетворена достигнутыми изменениями. В таких случаях следует наметить новые цели, или виды поведения, которые будут способствовать повышению удовлетворенности браком.

Психотерапия завершается по нескольким причинам, однако этот процесс протекает особенно гладко, если психотерапевту и супружеской паре удалось достичь поставленных целей. Когда цели достигнуты, а нужды в новых нет, можно переходить к закреплению достигнутых поведенческих изменений и их генерализации на реальные ситуации.