ОТ ВНЕШКОЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ

Вы можете позволять ребенку один день в месяц самостоятельно распоряжаться своим временем, освободив его от обязательного посещения внешкольных

занятий. Он может воспользоваться этим днем в лю­бое время по собственному желанию, не спрашивая вашего разрешения и не опасаясь того, что вы бу­дете уговаривать его пойти на занятия.

Порой мы хотим, чтобы дети занимались тем или иным делом, больше, чем они хотят того сами. Надо убедиться, что ваш ребенок действительно хочет ходить на те занятия, к которым он «припи­сан» по вашей воле. А может быть, у него есть желание научиться играть на трубе, а не зани­маться, например, в хоккейной секции. Если ребе­нок хочет бросить то или иное занятие, установи­те определенный срок, по окончании которого он может это сделать, например: «По истечении трех месяцев ты можешь с полным правом прекратить эти занятия».

* ЛОЖЬ

Если ребенок обманывает вас, не следует добивать­ся от него вымученной правды. Требуя от ребенка немедленно во всем сознаться, вы ставите под уг­розу ваши взаимоотношения с ним. Вот один пример.

Мама прекрасно знает, что Робин не почистила зубы, и она говорит дочери: «Робин, ты чистила зубы?» Робин отве­чает: «Да». Реакция мамы такова: «Я знаю, что ты обманыва­ешь меня! Почему ты так поступаешь? А теперь скажи мне правду!»

Вместо того чтобы требовать от ребенка сознаться, лучше разберитесь в том, с какой целью он обманывает вас. Может быть, его ложь связана с бояз­нью сказать правду, за которую он будет наказан
или унижен вами? Или это делается с целью при­
влечь к себе внимание, а может быть, причинить
вам обиду? В предыдущем примере альтернативной
реакцией мамы на обман дочери могла бы быть следующая.

«Робин, я вижу, что ты не чистила зубы, сделай, пожалуй­ста, это сейчас».

Робин настаивает на своем: «Я их чистила». Мама спо­койно и без всякого разговора берет Робин за руку и ведет ее в ванную, дает ей в руки зубную щетку и уходит.

Заметьте, что мама не стала делать большой проблемы из обмана своей дочери. Бывает, что ро­дители задают детям такие вопросы, ответы на ко­торые им известны заранее. Именно это провоциру­ет их на обман.

* КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О ЕГО ШКОЛЬНЫХ ДЕЛАХ

Вы когда-нибудь раньше слышали такой диалог? Нетерпеливый родитель спрашивает: «Как у тебя се­годня в школе?» Ребенок, ограничивая любопытство родителя минимальной информацией, отвечает: «Нор­мально». Родитель бодро продолжает: «Что вы сего­дня делали, чем занимались?» В ответ звучит знако­мая реплика: «Ничего». Разговорчивый родитель воз­мущается: «Как же можно ничего не делать весь день?» Звучит привычно, не так ли? Следующие шесть вопросов пригодятся вам для того, чтобы от­крыто поговорить с вашим ребенком о его школь­ных делах.

1. Какие три наиболее приятных момента у тебя сегодня были?

2. Кому ты помог сегодня? Как ты это сделал?

3. С какими трудностями ты сегодня столкнулся? Смог ли ты преодолеть их и как тебе это удалось?

4. Как ты считаешь, что нужно было сделать, чтобы ваш класс был сегодня еще дружнее на за­нятиях?

5. Что можно было сделать, чтобы помочь свое­му учителю?

6. Получил ли ты удовольствие в процессе уче­бы? От чего именно?

* ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ... ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ!

Однажды соседка попросила нас, чтобы мы подер­жали своего кота дома, так как в тот день собира­лась выхаживать на заднем дворе раненую птичку и ей не хотелось, чтобы она досталась нашему коту на завтрак. Кот был явно недоволен таким поворотом событий, все утро стоял под дверью и мяукал. Пер­вое, что мне захотелось сделать в этой ситуации, — прикрикнуть на него, чтобы «заткнулся», или ото­гнать от двери.

Но я решила провести эксперимент: насколько успешно воспитательные приемы, которые мы при­меняем к детям, можно использовать для того, что­бы исправить поведение домашних животных, в ча­стности кошек.

Вполне дружелюбно я сказала коту: «Выбирай, что хочешь, — остаться в этой комнате и молчать или я отнесу тебя в общую комнату!» Стоит ли го­ворить о том, что на него мои слова не подейство­вали и он продолжал мяукать, не отходя от двери. Я взяла кота на руки и, нежно поглаживая его по спине, отнесла в общую комнату. Затем выпустила на пол. Он тут же вернулся к входной двери и при­нялся мяукать еще громче. Я опять взяла его на руки и проделала тот же путь, но и на этот раз кот снова вернулся на прежнее место. Практика по перемещению кота с места на место продолжа­лась все утро.

Отчаявшись, я подумала: «Ничего не выйдет! Это же всего-навсего глупый кот. Он никак не мо­жет сообразить, для чего я продолжаю таскать его в общую комнату. Он, наверное, просто получает удовольствие от того, что я с такой нежностью ношу его на руках. А его способности к обучению я, безусловно, переоценила». И все же я решила довести свою программу до конца. После того как

я еще несколько раз перенесла кота из одной ком­наты в другую, в его поведении произошла пере­мена. Он перестал возвращаться к передней двери и принялся голосить в проходе между комнатами. Я опять унесла его в общую комнату: он встал по­середине и продолжал «концерт», уже не пыта­ясь покинуть ее пределы. Кот, похоже, экспери­ментировал, стараясь понять, не связано ли его перемещение с тем местом, в котором он подавал свой голос.

Еще две попытки, и догадайтесь, что произош­ло потом? Кот вернулся в переднюю комнату и мол­ча лег у входной двери. До вечера он вел себя тихо и спокойно, потом снова заголосил. Я немедленно отнесла его в общую комнату, и вернувшийся на свое излюбленное место кот больше уже не мяукал. С того времени перемещение в общую комнату стало для нашего кота сигналом к тому, чтобы он перестал мяукать.

· ВОРОВСТВО

Когда родители уличают своего ребенка в воровстве, им трудно сохранить спокойствие. Они проявляют чрезмерную озабоченность этой проблемой и часто связывают воровство детей со своими личными недо­статками и упущениями: «Если бы я был хорошим родителем, мой ребенок не воровал бы!» В такой си­туации родителям надо спокойно сесть и хорошень­ко подумать о целях, которые мог преследовать ре­бенок, и, прежде всего, задать себе такие вопросы: «Может быть, ребенок считает себя неспособным са­мостоятельно получать желаемое более достойным образом? Может быть, он поступает так с целью при­влечь к себе негативное внимание? Может быть, его воровство — результат давления со стороны ровес­ников или друзей? Или причиной его воровства было возбужденное состояние и волнение? А может быть, такое поведение вызвано желанием отомстить чело­веку, который раньше его обидел?» Вот один характерный пример.

Мне довелось встречаться с одним шестилетним вьетнам­ским мальчиком, которого усыновила американская супру­жеская пара. Мальчика несколько раз уличали в краже ве­щей из магазинов. Из разговора с ним я узнала, какое ужас­ное прошлое было у этого ребенка. Корреспондент одной из газет нашел мальчика забившимся в угол хижины, которая была его домом. Это случилось вскоре после того, как ре­бенок стал свидетелем расстрела всей своей семьи. Учиты­вая этот печальный опыт, его приемные родители, учителя и социальные работники попытались компенсировать его не­восполнимую утрату вседозволенностью и чувством жалос­ти. Мальчик истолковал благие намерения взрослых пример­но так: «Жизнь была несправедлива ко мне, и теперь каждый обязан заискивать передо мной». Он мог бы взглянуть на эту же ситуацию и с другой точки зрения: «Эти люди помогают мне во всем и стараются сделать все, чтобы я начал новую жизнь». Но, к сожалению, он воспринял ситуацию по-друго­му и уверился в том, что любая вещь, независимо от ее при­надлежности, может стать его собственностью, стоит ему только захотеть.

А вот еще один пример, как восьмилетний маль­чик встал на путь воровства и как его мама отнес­лась к его поступку.

Уже второй раз за две недели Тим был уличен в краже денег из маминого кошелька. У мамы было подозрение, что причина его воровства связана с покупкой талонов на школь­ные завтраки. Совсем недавно Тиму и его десятилетнему бра­ту была предоставлена возможность делать это самостоятельно. Очевидно, мальчики либо потеряли свои талоны, либо отдали их кому-то, Мама не давала детям денег больше, чем их требовалось на два школьных завтрака. Если случалось так, что талоны по какой-то причине отсутствовали, она, как правило, никогда не давала им дополнительную сумму. Что­бы подтвердить свое подозрение, мама решила поговорить с Тимом о пропавших деньгах.

«Тим, зачем ты украл деньги из моего кошелька?» — спросила она. Поначалу Тим стал плакать и защищать себя Решив, что обращение к сыну прозвучало слишком жест­ко, мама сформулировала вопрос по-другому: «А может быть, у тебя есть какая-то своя причина, заставившая взять тайком деньги из кошелька? Давай поговорим о ней. Воз­можно, нам удастся решить с тобой эту проблему. Я, кажет­ся, догадываюсь, почему ты взял эти деньги. Ты не против если я поделюсь с тобой своими соображениями по это­му поводу?»

«Ладно», — настороженно ответил Тим. Он все еще не был уверен, что мама сохранит хладнокровие после всего, что он натворил, и не перейдет к своим обычным упрекам.

«Я подозреваю, что у тебя кончились деньги на покупку талонов», — попала мама в самую точку «Именно так» — тут же откликнулся Тим. «И ты боишься, что если еще попросишь у меня денег, то я разозлюсь на тебя?» «Да». - ответил Тим, слов­но сбрасывая с себя тяжкий груз. «Как же нам выйти из создав­шегося положения?» - спросила мама. «Если ты будешь да­вать нам с братом отдельные чеки на приобретение талонов, все всегда будет нормально», — ответил Тим. «Я готова прове­рить твое предложение на деле, - сказала мама. - А как ты собираешься вернуть мне те деньги, которые вытащил из мо­его кошелька?» Тим, подумав немного, сказал: «Мне придет­ся каждую неделю выплачивать тебе понемножку, пока окон­чательно не рассчитаюсь с тобой». Мама согласилась с та­ким предложением.

Маме удалось найти позитивный подход к ре­шению проблемы и повернуть ее так, что сын взял на себя всю ответственность за свои дальнейшие действия.

Иногда за воровством скрывается соперничество между детьми или их ревность.

У одинокой мамы были двенадцатилетняя дочь Кармен и пятилетний сын Шон. Поскольку маме приходилось много вре­мени проводить на работе, чтобы семья могла сводить концы с концами, она вменила в обязанность Кармен следить за Шоном. Это развило в ней чувство некоторого превосходст­ва над Шоном, что вскоре привело к скрытому соперничеству между братом и сестрой. В результате Шон стал невыно­симо «плохим» ребенком, научившимся воровать, чтобы при­влечь к себе, внимание мамы.

Мама, сама того не ведая, способствовала тому, чтобы ее дети встали на путь соперничества друг с другом. Во-первых, она обращала свое негативное внимание на Шона лишь тогда, когда Кармен ябед­ничала на него. Во-вторых, она позволяла и даже поощряла Кармен «шпионить» за братом. И в-треть­их, она стала в качестве поощрения давать Кармен деньги за то, что той приходилось выполнять работу няни-сиделки и следить за поведением Шона. Таким образом, Шон вынужден был занять в семье поло­жение «униженного ребенка». Он считал так: «Раз уж я не способен делать то, что умеет моя сестра, то у меня нет другого выхода, чтобы привлечь к себе внимание мамы, кроме воровства». Воровство скрывало за собой определенную цель поведения ребенка.

Осознав цель поведения сына, мама решила све­сти до минимума соперничество между детьми, «по­местив их в одну лодку».

В дружеской беседе с ними она сказала, что не хочет выяснять, кто из них тайком крадет домашние вещи. Кроме того, она объяснила детям, не осуждая никого из них, что, по ее мнению, между ними происходит, и подчеркнула, что от­ныне не будет брать на себя роль следователя и судьи. Если кто-то из детей все же решится украсть, то оба будут нести ответственность за возмещение украденной вещи.

Возможно, вы считаете поступок мамы неспра­ведливым по отношению к собственной дочери? Ведь мама заставляла Кармен расплачиваться за то, к чему та не имела никакого отношения. Но... Как по-вашему, сколько раз после этого Кармен ябедни­чала на своего брата? Ни разу. Изменение в пове­дении Кармен не замедлило сказаться и на поведе­нии Шона.

Случаи кражи вещей из дома пошли на убыль. Мама поняла, что соперничество Шона с сестрой было вызвано тем, что у него не было шанса про­явить свои потенциальные способности. Мама пере­стала относиться к сыну как к беспомощному малы­шу и стала давать ему все больше ответственных поручений.

* СЛАДОСТИ

Детей, которые страдают аллергической реакцией на сахар, нужно научить самостоятельно регули­ровать его потребление. В нашей семье введена «су­точная норма сахара». Мы объяснили сыну, что про­исходит, когда он ест много сладкого, и пришли с ним к соглашению, что каждый день он может поз­волить себе съесть или выпить только одно блюдо, включающее в себя сахар. Он имеет право употре­бить свою норму сахара до шести часов вечера, не позже, потому что в противном случае рискует про­вести бессонную ночь. Условия нашего взаимного соглашения безукоризненно соблюдаются.

* УТРЕННИЕ ЧАСЫ ПИК

Вот некоторые способы того, как свести до миниму­ма проблемы утренних часов пик.

1. Накануне вечером добейтесь от ребенка, что­бы он в специально отведенном месте заранее при­готовил все свои вещи и принадлежности: туфли, одежду, школьные принадлежности, деньги на за­втрак и т. д.

2. Установите постоянное время отхода ко сну и строго придерживайтесь его!

3. Не будите вашего ребенка. Дайте ему будиль­ник, чтобы он сам отвечал за то, чтобы встать во­время.

4. Следите за тем, чтобы каждое утро у вас оста­валось в запасе, как минимум, пятнадцать минут только для своих личных нужд.

• ТЕЛЕВИЗОР

В одной семье родителям надоело постоянно ссориться с детьми из-за телевизора. Они вполне справедливо считали, что дети слишком много времени тратят на просмотр ненуж­ных передач. И в то же время родителям не хотелось указы­вать им, когда и какие передачи можно смотреть. Они наде­ялись, что у детей выработается навык внутреннего контроля за своим поведением. Чтобы помочь им в этом, они решили сделать специальные билеты для телепередач. На семейном собрании было вынесено совместное решение, какие теле­передачи наиболее приемлемы для детей.

Был также установлен недельный лимит просмотра на каждого члена семьи. Действие каждого билета ограничива­лось тридцатью минутами. Если кто-то из детей изъявлял же­лание посмотреть ту или иную передачу, он вынужден был предъявить свой билет. Другими словами, если, допустим, Джон использовал все свои билеты в течение первых несколь­ких дней недели, то до наступления следующей недели он не может больше получить ни единого билетика. Детям было предоставлено право делать собственный выбор, и мама с папой не стали «телевизионными диктаторами».

Что в этой связи волнует меня больше всего? По данным статистики, к тому времени, когда ваш ребе­нок окончит школу, он уже увидит по телевидению около 18 000 актов насилия. Как, по-вашему, это по­влияет на формирование его мировоззрения? Как ни странно, но мы подчас уделяем больше внимания тому, чем заправляем бензобаки автомобилей, нежели тому, чем питаем умы собственных детей. Задумайтесь над этим! Могли бы вы равнодушно наблюдать за тем, как кто-то бросает сахар в бензобак вашей машины? Так почему же мы становимся безучастными свидетелями того, как в сознание наших детей проникает яд?

* ПРОФИЛАКТИКА ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ

В завершающем разделе своей книги я подведу итоги нашего разговора о методах воспитательного воздействия на детей.

Выполняя перечисленные ниже рекомендации, вы избавите себя от бесконечного ряда проблем, свя­занных с воспитанием ваших детей, или, по край­ней мере, сведете эти проблемы до минимума.

1. Следите за собой и своим самочувствием.

2. Если вы состоите в браке, придавайте боль­шое значение своим супружеским взаимоотношени­ям.

3. Старайтесь хотя бы несколько минут в день посвящать себя неформальному общению с детьми.

4. Не запрещайте детям выражать свои чувства, а, наоборот, старайтесь побудить их к, этому. Поча­ще доверяйте им собственные чувства.

5. Не требуйте от детей немедленного исполне­ния ваших желаний, старайтесь обо всем договари­ваться с ними заранее.

6. Всегда держите данное слово.

7. Стимулируйте поддержание порядка и опре­деленного режима дня.

8. Старайтесь как можно больше узнать нового о себе, о своих потенциальных возможностях. Не за­мыкайтесь в себе.

9. Исключите из своей жизни чрезмерное напря­жение и торопливость.

10. Побольше шутите и веселитесь!

Кэтрин Кволс