Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.

Часто мы даже не представляем себе, что в спо­ре выиграть может каждый. В жизни мы чаще стал­киваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры реша­ются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный ре­зультат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пы­тайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. При­думайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение мо­жет намного превзойти ваши ожидания. В самом нача­ле, чтобы разрешить противоречие, потребуется мно­го времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет намного легче и займет меньше времени.

Вот пример.

Я собиралась читать лекцию в своем родном городе и попросила сына, которому в то время было восемь лет, пой­ти со мной для моральной поддержки. В тот вечер, уже на­правляясь к двери, я случайно взглянула на джинсы, в кото­рых был Тайлер. Из огромной дыры торчала голая коленка моего сына.

У меня сердце замерло от неожиданности. Я попросила его немедленно переодеть их. Он твердо сказал «нет», и я -• поняла, что мне с ним не справиться. Раньше я уже замеча­ла, что когда меня не слушались, то я терялась и не могла найти выход из ситуации.

Я спросила сына, почему он не хочет переодеть джин­сы. Он сказал, что после лекции пойдет к друзьям, и у всех, кто относится к «крутым», должны быть дырки на джинсах, а он хотел быть «крутым». Тогда я сказала ему следующее: «Я пони­маю, для тебя важно пойти к друзьям в таком виде. Я тоже хочу, чтобы ты оставался при своих интересах. Однако в какое положение ты поставишь меня, когда все люди увидят дырки на твоих джинсах? Что они подумают обо мне?»

Ситуация казалась безвыходной, но Тайлер быстро по­думал и сказал: «А что, если сделать так? Я надену хорошие брюки на свои джинсы. А когда пойду к друзьям, то сниму их».

Я была восхищена его выдумкой: и ему хорошо, и мне хорошо! Поэтому сказала: «Какое замечательное решение! Я бы сама никогда не додумалась до этого! Спасибо, что помог мне!»

Если вы зашли в тупик и никак не можете по­влиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих соб­ственных, они более чем охотно помогут вам найти ныход из ситуации.

9. Научите их умению вежливо отказывать (ска­зать «нет»).

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Боль­шинству из нас не разрешали отказывать своим ро­дителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отка­зывать вам своим поведением. Это может быть укло­нение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расче­том, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся бо­лее откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!

Очень важно научить наших детей вежливо от­казывать. Умение сказать «нет» будет им просто не­обходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-ни­будь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воз­действию, с которым сталкиваются подростки в об­щении друг с другом.

В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела при сохранении уважитель­ного отношения к себе и другим. Мы также догово­рились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет не­что особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.

Я прошу детей помочь мне прибраться дома, и они ино­гда говорят: «Нет, что-то не хочется». Тут я говорю: «Но для меня важно привести дом в порядок, потому что сегодня вечером у нас будут гости», и тогда они энергично принимаются за дело.

Как это ни странно, но, позволяя своим детям от­казываться, вы усиливаете их желание пойти вам на­встречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось гово­рить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить си­туацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом...

Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выраже­ние в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлоблен­ного «нет», к которому мы привыкли.

Некоторые из нас допускают только два вариан­та выбора: «Мне придется или отстаивать свое, или уступить». Мы часто терпим до тех пор, пока наше возмущение не выплескивается наружу. Вот тогда мы начинаем отстаивать свою позицию и произносим со злостью: «Нет!» Мы даже можем попытаться за­маскировать наше несогласие такими фразами, как: «Посмотрим», «Может быть» или «Я подумаю». Эти отсрочки ослабляют эффективное воздействие на ребенка и вызывают у ребенка подозрения в вашей бесхарактерности. Если мы отказываем, не разду­мывая, добрым, но решительным тоном, дети про­явят к нам уважение, и этот воспитательный прием будет эффективен.

Во время наших курсовых занятий мама двоих детей вы­разила недовольство тем, что ее дети хотят всего на свете. Ее дочери Дебби было восемь лет. а сыну Дэвиду — семь: «Сей­час они хотят, чтобы я купила им домашнего кролика. Я знаю прекрасно, что они не будут заботиться о нем и это занятие полностью ляжет на меня!».

Обсудив с мамой ее проблему, мы поняли, что ей было очень тяжело отказывать в чем-либо своим детям.

Группа убедила ее в том, что она имеет полное право отказать и ей не следует исполнять абсолютно все желания детей.

Было интересно наблюдать за динамикой развития собы­тий, за тем, какой способ косвенного отказа найдет эта мама. Дети постоянно просили что-нибудь. И вместо твердого «нет» мама говорила раз за разом: «Не знаю. Дайте подумать». Она продолжала ощущать на себе давление и переживала, что надо, наконец, решиться на что-нибудь, а дети в это время приставали снова и снова, и это ее раздражало. Только по­том, когда ее нервы были уже на пределе, она, окончательно разозлившись на детей, с металлом в голосе говорила: «Нет! Мне надоели ваши постоянные приставания! Достаточ­но! Я не собираюсь ничего вам покупать! Оставьте меня в покое!» Когда мы побеседовали с детьми, они пожаловались, что мама никогда не говорит ни «да», ни «нет», а всегда гово­рит: «Посмотрим».

На следующем занятии мы увидели эту маму чем-то взволнованной. Оказалось, что она дала согласие детям на покупку кролика. Мы спросили, почему она это сделала, и вот что она нам объяснила:

«Я согласилась, потому что, подумав, поняла, что сама хочу этого кролика. Но я отказалась от всего того, что не хочу делать сама.

Я сказала детям, что не буду платить за кролика, но дам им взаймы на покупку клетки и обеспечу расходы по его со­держанию, если они соберут достаточно денег, чтобы его купить. Поставила условие, что у них не будет никакого кро­лика, если выяснится, что для его содержания необходимо ограждение во дворе, а я не хочу покупать ограду. Кроме того, я объяснила им. что не собираюсь кормить кролика, чистить клетку, но дам денег на покупку корма. Если они хотя бы два дня подряд забудут накормить животное, то я отнесу его обратно. Как здорово, что я сказала все это им прямо! Мне кажется, что они даже зауважали меня за это».

Полгода спустя мы узнали, чем закончилась эта история.

Дебби и Дэвид накопили денег на покупку кролика. Вла­делец зоомагазина сказал им, что для содержания кролика надо сделать либо ограждение во дворе, либо достать по­водок, чтобы выгуливать его каждый день.

Мама предупредила детей, что сама не собирается вы­гуливать кролика. Поэтому дети взяли эту обязанность на себя. На клетку мама дала им денег взаймы. Постепенно они вер­нули долг. Без всяких надоеданий и приставаний они корми­ли кролика, заботились о нем. Ребята научились ответствен­но относиться к своим обязанностям, и мама не могла отка­зать себе в удовольствии побаловаться с любимым животным, не навязывая свою помощь и не обижаясь на детей. Она на­училась четко разграничивать обязанности в семье.

10. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Не­которые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их ныл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а имен­но — «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назрева­ющего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами дру­гими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две про­тивоборствующие стороны, то откажитесь от учас­тия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение на­растает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоря­ча, могут надолго запасть в душу ребенка и медлен­но стираются из его памяти.

Приведу пример.

Одна мама, сделав необходимые покупки, собирается выходить из магазина вместе со своим сыном. Он все время упрашивал ее купить игрушку, а она наотрез отказала. Затем мальчик стал приставать с вопросом, почему она не купила ему игрушку. Она объяснила, что в этот день не хочет тратить деньги на игрушки. Но он продолжал приставать к ней еще сильнее.

Мама заметила, что ее терпению приходит конец, и уже была готова «взорваться». Вместо этого она вышла из маши­ны и села на капот. .

Посидев так несколько минут, она охладила свой пыл. Когда она снова села в машину, сын спросил: «Что случилось?» Мама сказала: «Временами я злюсь, когда ты не хо­чешь принять такой ответ, как "нет". Мне нравится твоя реши­тельность, но я бы хотела, чтобы ты иногда понимал, что зна­чит "нет"». Такой неожиданный, но откровенный ответ произ­вел впечатление на сына, и с того времени он стал с понима­нием принимать отказы матери.

Несколько советов, как контролировать свою злость.

♦ Признайтесь себе, что вы разозлились. Беспо­лезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете.

♦ Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспоря­док на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обра­тите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.

♦ Изучите признаки проявления своей злости. Мо­жет, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злос­ти, вы сможете предупредить ее заранее.

♦ Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогу­ляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физичес­ки, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.

♦ После того как вы остынете, делайте то, что
необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не
реагировать — это закладывает основу уверенности
в ваших собственных силах.