Цель — месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчи­ка в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Тер­ри была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты при­носишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осозна­ешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!».

Мама шлепнула ее по заднему месту и, крепко схватив за руку, отвела в комнату.

Спустя полтора часа после того, как Терри вышла из сво­ей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то, что мама много раз просила ее не играть на нем.

Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разли­ла по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей.

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и про­являют склонность призывать на помощь месть. Ощу­тив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети ис­пытывают желание выместить все это на ком-ни­будь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели «месть»

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет нам понять, что ненависть, которая от него исхо­дит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Если вы решаете для себя, что время прекращать войну еще не подошло, то поступайте, как считаете нужным. Только пойми­те, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут гораздо менее эффективными.

Если вы выбираете мир, то мысленно перечисли­те пять основных качеств, за которые вы любите сво­его ребенка. Трудно припомнить такие качества че­ловека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отноше­ние к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем времен­но улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвине­ние, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восста­новить взаимоотношения с ребенком. В явно выра­женных случаях мести такие взаимоотношения не­возможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Развивая события, изложенные в предыдущем примере, замечу, что мама Терри поняла, что нанесла дочери обиду, наговорив ей много неприятных вещей. В течение двух дней после инцидента с лаком мама ничего не говорила об ис­порченном столе. Она не стала вымещать на Терри свою обиду и не наказала ее. Все это время мать размышляла над тем, какие качества дочери отличают ее от других, и даже не преминула сказать о некоторых из них самой Терри. Когда двух­дневный «охладительный» период закончился, мама заговори­ла с Терри о происшедшем инциденте: «Я, должно быть, оби­дела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь ук­рашение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?»

Мама с пониманием отнеслась к своей дочери. В результате ее решимости прекратить обоюдное вымещение обид, им удалось наладить взаимоот­ношения в то время, когда они вместе придумы­вали украшение, которое закрыло бы поврежден­ную поверхность стола.

Определив цель «месть», пользуйтесь только ес­тественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Подроб­но естественные последствия описаны в главе 7. Ребе­нок, который ищет удобный случай, чтобы «свести счеты», может истолковать логическое последствие как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

Вот еще один пример.

У одинокой мамы был шестнадцатилетний сын, и ему надо было делать уроки. Вместо этого он занялся раскрашивани­ем знамени для внешкольного мероприятия в клубе, членом которого состоял. Конфликты по поводу приготовления уроков начались у них с того времени, как сын пошел в школу.

И на этот раз мама стала его «пилить»: «Ты же обещал, что сделаешь уроки, а потом займешься другими делами. Выходит, что ты не держишь своего слова?» Сын даже не со­изволил оторвать свой взгляд от знамени: «Я сделаю. А теперь, пожалуйста, отстань от меня!» Мать саркастически засмея­лась: «Ну вот, я уже слышала это не один раз. Я хочу, чтобы ты прекратил заниматься своим делом и сделал до конца уро­ки. Ведь ты никогда ничего не доводишь до конца!»

Ее сын встал, бросил кисть на знамя и закричал: «Почему бы тебе просто не оставить меня в покое? Я сделаю уроки, когда закончу это. Мне надоели твои постоянные напомина­ния, что мне делать!». Он стремительно бросился в свою спальню и захлопнул за собой дверь.

Мама поняла, что сын полностью поглощен чувством ме­сти, и решила первой сделать шаг, чтобы остановить назре­вающий конфликт. Она перестала готовить ужин и попросила сына выйти из комнаты, предложив ему помочь раскра­сить знамя, и он согласился. Впервые за месяц они непри­нужденно и свободно поговорили друг с другом во время это­го занятия, а на следующее утро сын встал пораньше, чтобы сделать уроки.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущения­ми как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

Существуют два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребенком. Первое — это мысленно представить
себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. От­ведите для этого пять минут утром перед тем, как
начнете свой очередной день, и пять минут вечером
перед тем, как уснете. Образно представляйте себе
все так, как будто это происходит с вами на самом
деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по
отношению к ребенку, когда он рядом с вами. Наверное, и вы не раз слышали о том, что люди обладают
способностью воплощать в жизнь все, что могут себе
представить. К несчастью, в воображении мы часто
представляем себе все самое негативное — с нашим
сыном вот-вот произойдет несчастный случай, или
наша дочь употребляет наркотики. Чтобы избавиться от этих наваждений, представьте себе, каким бы
вы хотели видеть вашего ребенка. Возможно, вам не
удастся добиться успеха сразу, но проявите поболь­ше терпения.

Второе, что вы можете сделать с трудным ре­бенком, — это проверить на практике свою любовь к нему. Вспомните то время, когда он был малень­ким и случалось, что непроизвольно срыгивал на ваш новый, только что одетый костюм. Разве это имело какое-то значение для вас, вы ведь все рав­но любили его! Постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, а если день для вас — слишком долгий срок, то хотя бы в течение половины дня.

У одной мамы была семнадцатилетняя дочь, которая ре­шила уйти из дома и пожить в отдельной квартире. Мать дала ей кредитную карточку в надежде, что дочь возьмет на себя ответственность по уплате счетов за квартиру. Вскоре маме позвонили из кредитной компании, предупредив, что кто-то задолжал по этой карточке 800 долларов за довольно корот­кий промежуток времени. Мама взяла свою кредитную кар­точку и выплатила 800 долларов за свою дочь.

Женщина рассказывала потом, что ей даже не хотелось дарить своей дочери рождественские подарки, которые она ей приготовила, уж очень она на нее рассердилась. (Инци­дент произошел незадолго до Рождества.) Однако мама зна­ла, что если она удовлетворит свое желание свести счеты и накажет дочь, это ни в коей мере не улучшит сложившуюся ситуацию.