Свойства автократичной и демократичной личности

Мы знаем, чему хотим научить .наших детей, но нам самим нужно еще учиться и учиться опреде­лять, чему на самом деле научится ребенок.

Однажды вечером мы забежали перекусить в одно бист­ро и встали в очередь, Перед нами стоял отец с трехлетним сыном.

Папа как раз начал делать заказ, когда мальчик обра­тился к нему вполне дружелюбным тоном: «Папа!» Отец про­игнорировал обращение сына. Мальчик опять попытался при­влечь его внимание. Постепенно его голос перешел в жалоб­ный плач и вскоре стал буквально душераздирающим. Нако­нец папа взглянул на сына и сказал с раздражением: «Что тебе надо?» Малыш, всхлипывая, сделал попытку объяснить, что ему хочется, чтобы папа поднял его к прилавку посмот­реть, что там происходит. «Ну, ладно!» — сердито оборвал отец и небрежно приподнял его над прилавком.

Действительно ли отец хотел научить сына сдер­жанности в такой ситуации? Если бы отец мог точно определить, какова будет реакция ребенка, то, ве­роятно, в следующий раз он с готовностью бы от­кликнулся на первое обращение сына и сказал бы: «Одну минутку, сынок. Я занят». Затем, если бы маль­чик настаивал на своем с тем же упорством, отец мог бы и проигнорировать его требования. Вполне вероятно, что при таком поведении отца ,дело бы обошлось и без вынужденного плача.

Мама приложила много усилий, чтобы оградить свою дочь Пэтти от всяческих неприятностей. Она постоянно говорила ей, что надо вовремя ложиться спать, чтобы на следующий день не чувствовать себя уставшей. Она все время уговаривала Пэтти есть много овощей, чтобы не болеть. Она
будила ее по утрам, чтобы Пэтти не опаздывала в школу. Ко­роче, пока Пэтти росла, мама брала всю инициативу на себя.

Теперь Пэтти четырнадцать лет, и мама весьма обеспо­коена: «Она не следит за собой, — жалуется мама. — Она засиживается допоздна, игнорирует правильное питание, закоптила все кастрюли и никогда не чистит зубы. Я не могу понять, почему так происходит, ведь я же всегда учила ее, как надо правильно следить за собой!»

Это верно, что мама хотела привить Пэтти пра­вильное отношение к себе, но этому ли училась все время сама Пэтти? Больше похоже на то, что Пэт­ти восприняла такую помощь так: «Мне не нужно заботиться о себе. Это мамино дело. Я могу делать что угодно, а кто-то другой всегда позаботится обо мне».

Пэтти не увидела в поступках матери желания научить ее самоуважению и стремлению отстаивать свои права. Мама все время лишала Пэтти возмож­ности познавать жизнь на собственном опыте. Теперь Пэтти слишком большая, чтобы мама могла управ­лять ее поведением, но девочке так ни разу и не удалось испытать на себе последствий самостоятель­но сделанного выбора.

Если вы хотите избежать подобной проблемы с детьми, когда они станут подростками, задайте себе такой вопрос: «Можно ли с помощью моих методов воспитания научить детей пониманию того, что вы­бор, сделанный ими самостоятельно, определит в дальнейшем их собственную судьбу? Или, может быть, мои методы невольно подталкивают их к мыс­ли, что их собственное благополучие будет зави­сеть от кого-то другого?»

Возможно, мои советы помогут вам определить, правильно ли ваш ребенок воспринимает то, что вы стараетесь ему привить. Если вы часто сталкивае­тесь с его нежелательным поведением, то докопать­ся до причины можно, задав себе такие вопросы:

«Может быть, я сам невольно способствую тому, что мой ребенок продолжает вести себя так? Может быть, он не так понимает меня?»

Воспользуйтесь таблицей целей поведения детей, чтобы ответить на следующие вопросы.

1. Какое поведение своего ребенка я хочу пере­ориентировать?

2. Какую цель преследует мой ребенок?

3. Каким методом переориентации я воспользуюсь?