Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.

1. Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.

2. Вы не даете ему повода посягать на ваши пра­ва и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.

3. Вы не оставляете без внимания то, что он мо­жет попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.

4. Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.

Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудитель­ным методам воздействия на ребенка. Пример.

Одна мама договорилась с детьми, что будет позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут уби­рать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязан­ностях, и мама приспособилась решать эту проблему с по­мощью покрикиваний или шлепков.

Эта мама чересчур строга и, сама того не же­лая, показывает детям пример принудительного воз­действия на личность.

Вот что она могла бы сделать.

Если дети нарушили свое обязательство, то в следующий раз, когда они принесут свою еду в комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спо­койным, но строгим голосом: «Вы нарушили свое обязатель­ство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз все будет зависеть от вас самих». Возможно, дети попы­таются добиться от мамы желаемой реакции старым, испы­танным способом: «Ну, мама, ну дай, пожалуйста!» Или же могут сказать так: «Я убрал за собой, а вот он (она) — нет», указывая на своего брата или сестру.

Когда дети начинают умолять или жаловаться, ро­дители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмот­реть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь другой дружелюбный жест и ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут продолжать наста­ивать на своем, то вообще выйдите из комнаты.

Ваши окрики и шлепки могут повлиять на ребен­ка, и он начнет прибирать за собой, но цена, кото­рую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить ре­зультата, которого вы добьетесь. Вы не только раз­рушите ваши взаимоотношения, но и вызовите в ребенке чувство мести. Впоследствии он не захочет прибирать за собой по собственной инициативе, по­скольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно толь­ко тогда, когда кто-то принуждает это делать. Кон­троль за поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребенка нет своего «внутреннего контролера», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воле и желанию.

Вот еще один пример проявления строгости и доброты одновременно:

Одна мама рассказала нам, что ее девятилетний сын Райан шесть раз на неделе «пачкал» штаны. Она испробовала все методы воздействия на сына, но ни один из них не принес успеха.

Она наказывала его, читала нотации, умоляла, стыдила, заставляла носить в школу подгузники, подмываться, самостоятельно убирать за собой, стирать свои испачканные вещи.

Как же Райан дошел до того, что стал добиваться своей значимости таким негативным для самого себя способом? Я узнала, что до того, как он родился, в семье уже был ребенок, который умер вскоре после рождения от непроходимости кишеч­ника. С рождения Райан имел те же самые физи­ческие отклонения, и его пришлось прооперировать, что, на первый взгляд, успешно разрешило про­блему. Однако родители, по вполне понятной при­чине, продолжали трепетно следить, нормально ли работает кишечник Райана. Похоже, он неправиль­но воспринял родительскую обеспокоенность и при­шел к такому выводу: «Папа и мама только тогда обращают на меня внимание, когда у меня пробле­мы со стулом».

Поскольку цель поведения была определена, я предложила родителям выработать такую тактику, чтобы Райан сам осознал, что его поведение неэффективно. Важно было, чтобы действия обоих родителей несли в себе доброту и строгость одновременно.

В тот момент, когда родители замечали, что Рай­ан уже успел «испачкать» штаны, они просто молча обнимали его. Существенным было то, что делалось это молча, и Райан не получал от них привычного негативного внимания. Родительские объятия под­разумевали доброе отношение к нему. Их действия означали следующее: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты сделал». Сразу же после этого они удалялись на достаточное расстояние, чтобы не вды­хать в себя «ароматы» нежелательных последствий, опять-таки не говоря ни слова. Необходимости под­мывать его не было, так как он делал это самостоятельно. Проявлением строгости родителей как раз и было то, что они не оставались рядом с сыном во время этой неприятной процедуры.

Уже через две недели тактика доброты и строго­сти дала результат. Родители отметили только два «несчастных случая». Оба раза пришлись на то вре­мя, когда семья принимала гостей, и родители ис­пытывали вполне понятную неловкость при исполь­зовании своей «тактики», поэтому Райан не упустил возможности воспользоваться своей дурной привыч­кой. А потом он больше никогда этого не делал.