Мировоззрение
Один педагогический журнал провел опрос среди родителей дошкольников. Их спрашивали, в чем они видят основную задачу воспитания. Большинство опрошенных заявили, что это научение чему-то: рисовать, играть, аккуратно кушать, самостоятельно одеваться, и передача знаний: о живом и неживом, о природе и технике, быте, искусстве и различных науках. С таким же мнением я столкнулась, когда работала в детском саду психологом: родители настроены на обучение своих детей, передачу им знаний. Между тем важны не сами знания об окружающем мире, а отношения — то есть чувства. Иными словами, не столь важно, названия каких деревьев знает ребенок, сколь то, что деревья — тоже живые, они растут и нуждаются в уходе, их нельзя ломать. И при взгляде на больное, засыхающее растение у малыша должно возникнуть чувство и желание что-то сделать, чтобы оно не погибло. Мировоззрение — это совокупность чувств и мыслей, оно включает в себя эмоциональный, оценочный компонент, делит все суждения о мире на «правильные» и «неправильные». И именно это позволяет ребенку ориентироваться в окружающей жизни.
И именно это позже становится причиной кризиса и душевных терзаний.
«Меня всегда учили, что мнение старшего неоспоримо и непререкаемо. Нашим семейным авторитетом был дед — как он решит, так все и будет. Помню, как стал свидетелем ссоры отца с дедом: отец решил менять работу, ему предложили пойти в море. Дед кричал: "Это позор —уходить с завода, вся династия наша связана с этим трудом!" Отец послушался, остался. И настоял, чтобы я выучился на инженера. Я тоже не сопротивлялся, хотя в душе мечтал о другом. Но мне даже в голову не приходило — как можно заявлять о своих желаниях?! Мои одноклассники говорили: "Я пойду в мореходное, мне нравится море..." или "Выучусь на парикмахера, люблю стричь людей"... Да мало ли что
ты любишь! Теперь мой сын засобиралсяучиться на художника. Слава Богу, дед не дожил, было бы крику. Вот и не знаю — содной стороны, стабильность и традиция, с другой — а может, не имеем мы права решать за другого, чем ему заниматься?! Я для своего сына — авторитет, как скажу, так и будет... Но вот правильно ли это?»
Строители коммунизма полагали, что мировоззрение можно сформировать при помощи лозунгов, речевок, литературы по нравственному воспитанию, поучений и примера передовиков. Кое-что у них получалось: многие из нас в детстве верили, что мы живем в самой прекрасной и справедливой стране, что общественное превыше личного и что у нас секса нет. Но при этом видели несовпадение того, что декларируется, с тем, что мы имеем. Для поколения, выросшего при социализме, естественный возрастной кризис мировоззрения усилился кризисом, который произошел в стране.
Но, какие бы ни случились катаклизмы в обществе, существуют особенности мировосприятия, сформированные в детстве. Именно от них зависит, насколько сможет ребенок быть гибким в своем мировоззрении, как адаптируется к изменяющейся действительности, сумеет ли удержаться на основополагающих взглядах и принципах.
Работая с детскими установками своих клиентов и участников тренингов, я выделила две крайности восприятия и поведения. Назову их «благодаря» и «вопреки».
«Благодаря родителям»
• «Они научили меня доводить начатое дело до конца»;
• «Я, как и мама, не терплю беспорядок в доме»;
• «Надо быть скромнее в своих желаниях — мои родители научили меня довольствоваться тем, что есть, и не требовать большего»;
• «Женщина — прежде всего мать и жена: такой была моя мать»;
• «Мужик должен уметь постоять за себя — отец учил меня быть сильным. Ненавижу хлюпиков»;
• «Деньги счет любят: в моей семье все доходы и расходы учи
тывались. Я десять раз подумаю, прежде чем потратить деньги»;
• «Образование — залог хорошей жизни. Мои родители сделали все, чтобы я стал образованным человеком».
Стратегия «благодаря» предполагает перенесение в свою взрослую жизнь тех мировоззренческих принципов, на которых строилась жизнь родителей. Не имея этого опыта, очень сложно выстраивать отношения с миром. Так, дети из неблагополучных семей и выросшие в детских домах оказываются беспомощны и наивны — у них нет взглядов на жизнь, которые усвоены от родителей как «правильные». И напротив, ребенок, которого вырастили родители, имеющие четко выстроенные взгляды на мир, взрослея, их присваивает. Основное коварство этой стратегии заключается в том, что с течением жизни меняются условия. И очень трудно подвергнуть сомнению то, что казалось незыблемым.
Однажды я консультировала мужчину. Он пришел ко мне с вопросом: «Почему от меня ушла жена?» Его негодованию и недоумению не было предела: образцовый мужи отец, без вредных привычек и умеющий обеспечить семью... А она забрала ребенка и ушла к матери. Сейчас ютятся в однокомнатной квартире, живут втроем на одну зарплату. Ситуация действительно была не очень понятной — мужчина утверждал, что они любили друг друга, и воспринимал свою семейную жизнь как идеальную. Тогда я попросила его рассказать об укладе их жизни — как они строили свой день, чем занимались, как отдыхали, как воспитывали ребенка, на что тратили деньги. В процессе рассказа у меня возникло чувство возмущения: он периодически озвучивал принципы, с которыми я не могла согласиться. И дело было даже не в том, что он говорит, а как. Я попросила разрешения по ходу записывать его фразы. Делала это фломастером, крупными буквами — каждая фраза на отдельном листе. Под конец разговора передо мной лежала целая стопка «лозунгов»: «Жена обязана держать дом в чистоте и порядке», «Жена должна уметь вкусно и разнообразно готовить», «Женщина не может распределять бюджет — это мужское дело», «Ребенок должен жить по режиму», «В воспитании сына решающее слово за отцом» и т. д. Я разложила листы перед своим клиентом и увидела в его глазах удивление. Он не производил впечатление тирана, его горе было искренним и желание вернуть жену очень сильным. Но факт налицо: все эти
«должна» и «обязана» — это не просто фразы, а мировоззрение, которое подкреплялось поведением.
— Скажи, а откуда у тебя появилось это знание жизни — что твоя жена и твой сын должны вести себя именно так?
— А ты считаешь, что это неправильно?
— Вовсе нет, просто хочется узнать источник...
— Ну, у меня родители так жили. И живут счастливо уже почти тридцать лет. Мама — идеальная хозяйка, у нас всегда дом сиял чистотой, и пахло вкусной едой. Она никогда не работала, растила нас с братом. А отец всегда, даже в самые трудные времена, обеспечивал семью. Он, конечно, бывал очень строг, и, мне казалось, иногда несправедлив... Однажды мама, не посоветовавшись с отцом, купила у соседки блузку. Отец заставил вернуть покупку и забрать деньги. А потом сам, через несколько дней, дал ей деньги и велел что-то себе купить. Но соседка блузку уже продала, а в магазине ничего не было. Мне было жаль маму, но я понимал, что отец имеет на это право: он зарабатывает деньги и он решает, когда и что покупать.
— А ты сам как считаешь?
— Ну ведь они же живут счастливо вот уже много лет!
—А твой брак распадается, хотя ты все стараешься делать так же.
— Моя жена выросла в другой семье, и у нее другие понятия...
— Вот именно! Может, пора перестать оглядываться на родителей и начать вырабатывать свои семейные принципы?
«Вопреки родителям»
• «Я никогда не буду жить с пьяницей, как моя мать»;
• «Я буду всегда рядом со своим ребенком. Достаточно того, что я все детство провела в садах, лагерях, интернатах»;
• «Ни за что не опущусь до неквалифицированного труда: это удел неудачников, как мой отец»;
• «Сомневаюсь, что у меня будут дети. Мне хватило в детстве младших сестер и братьев»;
• «Животные в доме — это здорово. Мои родители ненавидели любую живность, они были озабочены чистотой»;
• «Я стремлюсь нравиться мужчинам, и моя мама меня за это осуждает».
Детский опыт указывает на то, что взгляды родителей и их образ жизни приносили ребенку боль, разочарование, стыд.
Или перед глазами был идеал, которому родители не соответствовали,
«Моя мама три раза была замужем и осталась одна с детьми. Она не могла ужиться с мужчиной, считала, что одной легче, что надо полагаться только на себя. Надо сказать, что и мужчины ей попадались соответствующие. В общем, жили мы женской компанией —мама, бабушка и я с сестрой. Но классе в пятом я подружилась с девочкой, у которой был прекрасный папа. Я раньше такого никогда не видела: папа везде ее водил, брал с собою на рыбалку и за грибами, учил ее играть на баяне. Однажды она предложила поехать с ними за клюквой, и я согласилась. Помню, как мы сидели в лесу и ели бутерброды с чаем, и родители очень просто, на равных с нами разговаривали. Олин папа расспрашивал меня про учебу, про семью, стал рассказывать про свое детство. Я тогда подумала —хочу, чтобы у меня, когда я вырасту, был бы такой муж. А до этого я вообще думала, что замуж выйду, только чтобы ребенка родить. Когда я познакомилась с Лешей и мы решили пожениться, мама сказала: «Это ненадолго». А я решила, что у меня все будет по-другому И вот мы уже шестой год вместе, но мама Леше не доверяет, все ждет какого-то подвоха».
Иногда кажется, что, поступая вопреки опыту родителей, который мы оцениваем как неудачный, можно добиться положительного результата. Но отвергнуть — значит впасть в другую крайность. Это протест, а не попытка самостоятельно обдумывать и принимать решение. Борьба с родительскими взглядами оборачивается пленом других установок. В протесте человек не может критически оценить свои взгляды и очень долго не замечает их бесполезности или даже вреда. Это характерно для подростков, но зачастую, вырастая, мы остаемся все теми же протестующими детьми.
Почти на каждом тренинге я узнаю историю «битвы взглядов», которую ведут взрослые люди со своими родителями. Очень часто «противник» (то есть родители) находится далеко, иногда его уже нет в живых, но выросший ребенок продолжает бороться. Психологи называют этот феномен «присвоением внешнего агрессора».
— Я не знаю, что мне делать. Дети постоянно болеют. В садике им плохо, я это вижу. Мы пробовали нанимать няню, но я ей не доверяю. Посторонний человек не может дать ребенку той заботы, которую дает мать...
—У меня такое ощущение, что ты сама не хочешь расставаться с детьми и с удовольствием сидела бы с ними дома?
— Нет, ну что ты, у меня работа, я должна строить свою карьеру, меня ценят...
— Это «должна», а что ты хочешь?
— Когда дети заболевают, у меня возникает чувство облегчения: я могу остаться дома и быть с ними.
— Ну, вот видишь — зачем же заставлять себя и мучить детей?
— Тогда я стану как моя мама: всю жизнь у плиты!
— Но речь-то идет не о всей жизни, а о том, что сейчас происходит в твоей семье.
Мировоззрение не тождественно логической, продуманной, оформленной в систему картине мира. Оно включает в себя неосознаваемые структуры мировосприятия. Очень давно — многие исследователи утверждают, что еще в младенчестве, — появляется ощущение того, безопасен ли этот мир, желанны ли мы в нем, любят ли нас и надо ли нам любить себя. Позже, от взрослых, мы узнаем, что есть добро и что зло, что такое красота и что есть истина и справедливость. Еще позже мы начинаем задумываться о том, зачем мы живем. Детство и вся наша «зависимая» жизнь наложили свой отпечаток на наши нынешние взгляды. Наверное, нельзя все переписать с чистого листа, да и надо ли? Но, как бы ни был несправедлив и жесток мир «тогда», есть шанс изменить его «сейчас». Известно, что выработка нового мировоззрения идет на базе прошлых достижений и содержит позитивные моменты прежнего.
Работа с мировоззренческими ловушками прошлого сложна тем, что:
• очень часто они не осознаются. Человек не замечает, что за каким-то проблемным поведением или чертой характера стоит установка;
• человек всеми силами отстаивает убеждение, которое принесло ему уже немало неприятностей. Речь идет об упрямстве и стремлении настаивать на своем;
• человек понимает, что установка связана с детством и любимыми людьми, и ее смена рассматривается как предательство.
Я не буду описывать последовательность работы с ограничениями — это материал прекрасно изложен, к примеру, Альбертом Эллисом. Скажу лишь, что я верю в силу разума и логики. И если нас сумели когда-то убедить в чем-то, то мы в силах найти контраргументы и, подключив эмоции, можем создать свою картину мира. Во что верим — так и живем.
Упражнение «Детская тюрьма»
Тюрьма — это символ, метафора несвободы и зависимости. В контексте этого упражнения — зависимости от установок, позиций, сложившихся в жизни. Мы зачастую не отдаем себе отчета в том, как образ жизни наших родителей, их слова и поступки продолжают влиять на нашу настоящую жизнь. Нельзя однозначно говорить, что это плохо: опыт детства во многом полезен и нет причин сомневаться в правильности того, чему учили родители. В этом случае мы имеем дело с рациональными установками. Но встречается и другой вариант, когда установки детства не соответствуют действительности и наносят вред развитию.
Цель. Исследование мировоззренческих установок, вынесенных из детства, их анализ. Работа с иррациональными установками.
Организация. Несколько этапов, которые будут по-разному организованы. Кроме этого, понадобятся листы бумаги — по два на человека, фломастеры, скотч.
Длительность. 1-1,5 часа.
Ход.
1. Организовать работу в двух кругах по типу «Карусели» — внутренний и внешний круг, разговор в парах (2-3 мин), смена пар.
Темы бесед:
• Как в моей детской семье родители относились к своей работе?
• ...к деньгам?
• ...к старшим (старикам) и младшим?
• ... к любви и сексу?
• ...к дружбе?
• .. .к порядку в доме?
2. Предложить каждому участнику составить список утверждений «Моя мама меня учила, что...». Объясните, что эти утверждения могли не звучать из уст родителей, но их поведение и образ жизни свидетельствовали именно об этом. На этом этапе анализировать утверждение и определять их правильность не следует.
3. Анализ утверждений:
• Как эти мировоззренческие установки влияют на вашу жизнь?
• Какие из них являются рациональными (субъективно верными) или иррациональными (неверными)?
• Выявите ту установку, которая иррациональна для вас, но вам очень трудно от нее отказаться.
Сформулировать и записать крупными буквами на листе одну установку, с которой хочется поработать. Необходимо, чтобы формулировка была очень конкретной: «Всегда помогай слабым», «Порядок в доме — обязанность женщины», «Деньги зарабатываются тяжелым трудом» и т. д.
4. Все участники садятся на пол в круг. Их огораживают стульями, спинками внутрь. На каждую спинку приклеиваются скотчем листы с написанными на них установками. Дайте возможность участникам молча посидеть в кругу и ощутить влияние написанного. Напомните про метафору тюрьмы — установки стали для нас решетками, которые ограничивают свободу.
5. Попросите ответить на вопрос: «К каким последствиям приводит соблюдение этой установки?» («Всегда помогай слабым» — люди садятся на шею, просьбы превращаются в требования, не остается времени на себя...)
6. Сформулировать новое утверждение, которое будет являться рациональным. При необходимости объясните людям, чем отличаются иррациональные установки от рациональных: обычно это установки долженствования, отличающиеся своей категоричностью. Помогите перевести их в установки предпочтения или заменить на противоположные.
(«Всегда помогай слабым». — «Я предпочитаю помогать тому, кто просит о помощи, если это не вредит моим интересам».)
7. Новая установка записывается на лист бумаги, и она является для участника «пропуском на свободу». Старая установка
уничтожается. Таким образом, участники по одному будут выходить из круга, пока он не опустеет.
По ходу этого упражнения делается много аналитической работы и звучат выводы. Поэтому шеринг можно ограничить одним вопросом:
• Какой опыт я получил в этом упражнении и как он может отразиться на моей жизни?
Упражнение «Наследие»
Тема семейного наследия может возникнуть на тренингах детско-родительских и семейных отношений. Поднимая ее, надо помнить, что у участников могут проявиться тяжелые чувства и воспоминания: обиды, непонимание, боль. Этой визуализации предшествует работа по переосмыслению детского опыта, терапия переживаний. Кроме того, тема рода для многих является сложной в связи с недостатком информации. Я в этом случае предлагаю накануне дома составить генеалогическое дерево. Это стимулирует поиск материала и подготавливает к работе с семейным наследием.
Цель. Переосмысление семейного наследия как передачи ценностей, носителем которых ты являешься. Формирование ощущения общности со своим родом, восприятия родительской функции как миссии.
Организация. Лежа на полу. Текст читается под музыку.
Длительность. 25-30 мин.
Ход. Текст визуализации:
«Представь себе, что ты листаешь семейный альбом. В этом альбоме собраны фотографии твоих предков и родственников. Может быть, этот альбом существует на самом деле и тебе надо лишь вспомнить эти снимки. А может быть, ты придумаешь его в своем воображении. Пусть тебя не смущает, что ты не помнишь или не знаешь, как выглядели твои прабабушка или дед, — это не важно. Можешь придумать им любую внешность. Главное — это понять, что они существовали. Ты смотришь на их изображения и вспоминаешь их имена. На фотографиях отражены вехи их жизни. Их внешность, одежда, позы отражают их характеры, привычки, образ жизни, слабости...
А теперь представь, что у тебя очень большой праздник: день рождения, юбилей или празднование достижения в твоей жиз
ни. Это праздник, на котором не будет посторонних людей, и сюда не придут твои друзья и знакомые — соберутся только родственники. По этому случаю накрыт большой стол, и вот уже гости заняли свои места, и ты сидишь во главе стола... Люди, которые пришли тебя поздравить, — те, кто передал тебе частицу своей крови; и твоя внешность, и твой характер подобно мозаике созданы из частичек их личностей. Возможно, многих из этих людей тебе уже никогда не увидеть: они ушли в мир иной. Но в своем воображении ты можешь воспроизвести их лица и представить их гостями на твоем празднике. Внимательно осмотри всех присутствующих, встреться взглядом с каждым, каждому вырази свое почтение. Может быть, кто-то из этих людей сейчас присутствует в твоей жизни, но ваши отношения далеки от родственных? Посади и их за свой стол, почувствуй, что вы ветви одного рода.
Итак, необычное торжество начинается. И как положено, ты услышишь здесь много приятных и важных слов и получишь необычные, значимые для тебя подарки.
Первым говорит самый старший и самый почитаемый представитель вашего рода. Может быть, это твой прадед, а может быть, бабушка — представь себе того, кого тебе хочется увидеть в этой роли. Послушай, о чем слова этого человека? Какое напутствие он дает тебе? Этот человек дарит тебе свой подарок: предмет, в котором есть тайный смысл, талисман, который будет помогать тебе на жизненном пути.
А теперь выслушай слова кого-то из своих родителей. Твоя мама (или отец) тоже хочет сказать что-то очень важное. Эта речь не похожа на обычный тост — в этих словах сконцентрирована мудрость их жизни. О чем эти слова? Какой подарок ты получаешь от своих родителей?
Настала очередь говорить тому из твоих родственников, кто близок с тобой по возрасту: брат, сестра или дядя, которого ты воспринимаешь как ровесника... Выслушай его слова и прими то, что он хочет тебе подарить.
А теперь дошел черед до самого младшего за этим столом — твоего ребенка. Он тоже хочет сказать свое слово: о том, за что он тебе благодарен и что еще ждет от тебя. И у него тоже есть что подарить тебе.
Ваш праздник продолжается. Гости за твоим столом, как им и положено, едят, веселятся, ведут неспешные беседы. Ты обводишь
взглядом всех присутствующих и понимаешь, что эта встреча — лишь плод твоего воображения. Но с каждым из этих людей у тебя существует незримая связь: кровное родство. На протяжении многих лет, десятилетий создавались различные комбинации характеров и судеб — собиралось лучшее и особенное, а неважное и дурное отметалось. И ты сейчас, как эстафетную палочку, передаешь своему ребенку ценности своего рода. В чем они состоят? Что является вашим родовым наследием? Ответы на эти вопросы тебе еще предстоит найти... А сейчас мысленно попрощайся со своими родственниками... Мысленно захлопни семейный альбом... И возвращайся в свое настоящее». Вопросы к шерингу
• Какие чувства и переживания вызвало упражнение?
• Какой дар оказался для вас самым ценным?
• Какие слова и кем произнесенные для вас сейчас очень значимы?
Возможно, участники смогут обойтись и без вопросов — предложите им поделиться самым важным, что они увидели и поняли во время визуализации.
Обиды
А помнишь, как...
...ты обвинила меня в краже брошки, а я ее не трогала? ...вы договорились со мною не разговаривать? Всем классом, без причины, просто так...
... ты обещал купить мне на день рождения велосипед, а купил куртку? А я делал вид, что рад. ...моего щенка отдали соседке... ...выбросили мои фантики...
...смеялись, когда я поскользнулась иупала в грязь...
Мы вспоминаем и смеемся, надеясь, что уже не больно. Вместе с нами смеются наши обидчики. Но боль вдруг вспыхивает с новой силой — детские обиды живучи.
Ну что с того: случай вроде ерундовый, да и лет прошло сколько?! И ничего трагического не произошло...
...брошку нашли через несколько лет за подкладкой твоего пальто.
...бойкот длился всего неделю, а потом как ни в чем не бывало.
. ..великкупили через два года, но я на нем почти не катался. ...щенок через полгода умер от чумки. ...я перестала собирать фантики. И вообще больше ничего не собирала.
.. .я смеялась вместе с вами. И научилась прятать свою обиду.
Детские чувства не постигаются умом. Взрослые объяснения тонут в море боли, фразы «...и нечего тебе обижаться!», «Ты что надулся?», «На обиженных воду возят!» бьют наотмашь, и ребенок понимает, что он одинок. Не понят. Высмеян. Унижен. Продолжение может быть разным, но оно будет обязательно. Непро-явленные чувства найдут свой выход.
«Собирание обид». Коллекция, которая заводится вместо выброшенных фантиков. Ребенок становится очень внимательным
к поведению окружающих— он ждет, когда его обидят! И чувство начинает возникать даже по самым незначительным поводам — не так посмотрели, спросили последним, отрезали самый маленький кусок... Ребенок становится грустным, пассивным, безучастным. А взрослые — спектакль рассчитан именно на них — озадачены и растеряны: «Что случилось?» Ребенок не плачет, не требует и не просит, он даже в обиде не признается, он просто печален. И в ответ на это возникает чувство вины — мы что-то сделали не так! Если ребенку удается «обвиноватить» своих обидчиков, то он отомщен. Так появляются на свет Мученики —люди, которые добиваются почти всего при помощи демонстрации своей печали.
«Все хорошо!» Привычка глотать обиды, делать вид, что ничего не произошло. До моих чувств никому нет дела, люди любят веселых детей. Проглоченные чувства чаще всего застревают в горле, оно начинает болеть. Взрослые недоумевают: от чего? Даже летом! А ребенок ходит с опухшими железками, хрипит, с трудом глотает. Потом вырастает для всех приятный, воспитанный, доброжелательный, слова грубого не скажет. И безотказный, и безответный. Только у близких и тех, кто находится часто с ним рядом, возникает непреодолимое желание стукнуть его посильнее — словом ли, делом ли, поступком, взглядом. Но в ответ лишь улыбка или вообще никакого ответа. Бывают слезы, но одинокие, тайком в подушку.
«Эффект пароварки». Накопленные обиды создают непреодолимое внутреннее напряжение, и ребенок «взрывается». Это может быть истерика, может быть ярость. В любом случае последствия ужасны. Принародная истерика моментально создает репутацию «псих ненормальный», а после реакции гнева еще добавляются разрушения, испорченные отношения, а иногда и непоправимые трагедии. Ребенок пугается своих чувств, пытается их не показывать, и все идет по кругу: спрятанная обида, еще одна, и еще, а потом взрыв. С возрастом сценарий мало в чем изменяется, разве что интервалы становятся подлиннее, а последствия пострашнее: увольнения с работы, разводы, потеря друзей, одиночество.
Во всех этих сценариях одно общее—обида числится в «плохих» чувствах. Когда-то это случается в первый раз, и ребенок получает ответ от окружающих: обижаться плохо, мы тебя таким не любим.
«На день рождения Тани родители пригласили много гостей. Пришли незнакомые люди с детьми. Тане вручали подарки, гладили по голове, восторгались ее новым платьем и тем, как она выросла... А потом разом все забыли, что она именинница. К ней в комнату набились дети разных возрастов, они стали вытаскивать игрушки, книги, разбросали по полу карандаши, выпачкали тортом новое платье. И Таня расплакалась, с горькими жалобами бросилась к родителям, но тут же была выведена в прихожую и отчитана за слезы. "Не реви! Ничего страшного, потом все уберем. Нельзя так вести себя при гостях!" Уже много лет подряд Татьяна с ужасом ждет своего дня рождения: накормить, напоить, развлечь гостей, а потом разгребать последствия праздника и считать деньги до получки. А как же иначе? Что скажут люди?»
Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые, — мы начинаем игнорировать свои чувства. Между тем обиженный ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать.
— Скажи, вот сейчас ты это рассказываешь, и тебе на самом деле смешно?
— Нет, не очень...
— А что на самом деле?
— Мне обидно...
— До сих пор?
— Да, да, они не имели права так поступать со мной! Пусть звучат слова, пусть текут слезы, пусть произойдет выплакивание, без этого невозможно.
Однажды я наблюдала по телевизору, как один психотерапевт, работая с детскими обидами, повел беседу в таком русле:
— А как ты думаешь, почему мама так поступила?
— Ей было неудобно перед людьми, она заботилась, чтобы у меня было много друзей...
— Значит, она хотела тебе добра?
— Да.
— А почему ей было это важно?
— Потому, что я ее дочь и она меня любит,
— Значит, все, что делала мама, она делала от любви к тебе?
— Да.
— Может, это повод, чтобы простить ее?
— Да...
Это был ужас: тысячи людей смотрели на это и верили, что так надо поступать с нашими душевными ранами! Замазать гнойник зеленкой и успокоиться! В очередной раз, но уже во взрослом возрасте, и уже специалист-душевед, провозгласил: «Ты неправильно чувствуешь! Надо чувствовать любовь, а ты обижаешься!»
Еще один случай: ко мне на консультацию приходит женщина и буквально с порога заявляет:
— Только не надо расспрашивать меня про мое детство. Я уже все проработала и простила свою маму.
— А что, было чего прощать?
— Ну да, мама у меня женщина жесткая, принципиальная, и случалось всякое...
— И как же ты ее простила?
— Я в одной книжке прочитала, что надо шестьдесят раз написать «Мама, я тебя прощаю», и еще на стену повесить аффир-мацию на двадцать один день.
— Ну и что, полегчало?
— Да, конечно, поэтому давай не будем трогать эту тему! Через несколько дней поздним вечером у меня раздался телефонный звонок:
— Ира, мне надо срочно с тобой встретиться, мне очень плохо.
— Что произошло?
— Ко мне в гости приехала мама...
На следующий день у меня в кабинете, давясь слезами, она рассказывала: «Моя мама работала учительницей в нашем классе. И мне надо было называть ее по имени-отчеству. И она всегда спрашивала у меня то, что я не успела выучить или не поняла. Дома ничего не объясняла, считала, что я все должна, как и другие, понимать в классе. Она не менялась, когда приходила домой, — тот же тон, те же требования, те же фразы.,. Я иногда путалась и дома ее тоже называла по отчеству...»
Так продолжалось три дня — изливание всего, что накопилось в детстве. На четвертой встрече слез уже не было, были только рассуждения:
— Почему моя мама не могла быть просто любящей и ласковой?
— А ты как думаешь?
— Не умела, наверное. Она и сейчас старается держаться строго. Хотя годы берут свое. Когда уезжает — плачет. Украдкой, чтобы не видели. Она ведь детдомовка, у нее родителей репрессировали. Рассказывает, что дед был ученым, преподавал в университете. Она в семье всего три года жила. Как подумаю, такой ужас: маленькое дите —и от родной матери в казенный дом!
— Тебе ее жалко?
— В эти моменты очень. Когда моей дочери было три года, я вдруг вспомнила эту историю. Если бы у меня забрали ребенка, я бы просто умерла от горя.
Еще было продолжение. И много разговоров, и воспоминаний, и выводов, и вопросов. Только через несколько месяцев она смогла сказать во время консультации фразу: «Мама, я хочу тебя простить». И только через полгода смогла написать в письме матери «Целую. Твоя дочь». И только через год при встрече смогла обнять и поцеловать. Прощение — это очень долгий путь. Простить быстро невозможно. Это процесс, а не результат. В конце этого пути будет освобождение от обид. И очень важно по нему идти.
Не стоит забывать, что обида — это вид злости. Иногда говорят «молчаливая злость». Но, в отличие от гнева, обида может длиться годами и быть незаметной для окружающих. Если детское воспоминание вызывает не жалость к себе, а возмущение, значит, пришло время его проявить. Не ради того, чтобы выяснить отношения с обидчиком, — его вообще не должно быть рядом, а ради избавления от душевного напряжения.
Костя жил в детстве в военном гарнизоне вместе с матерью и младшей сестрой. Отец бросил семью и уехал, мама тянула двоих детей на зарплату почтальона. Между тем в городке было много детей офицеров, и отношения выстраивались в зависимости от звания отца: дети старших офицеров не общались со сверстниками «не своего круга», дети прапорщиков — сдетьми гражданских. Костя по своему социальному положению относился к самым низам. Но в школеунего неожиданно прорезался музыкальный талант —мальчика взяли в музыкальную школу на льготных основаниях, он стал ездить по конкурсам и смотрам. Свер
стники не могли простить «выскочку», которого ставили в примеручителя и которому хлопали на гарнизонных концертах их родители. Дальнейший ход событий можно предугадать: из школьного ансамбля пропала гитара, кто-то сказал, что видел ееу Кости на веранде. Пионервожатая с руководителем ансамбля действительно нашли инструменту Кости дома... Оправдаться он не смог, свидетелями выступали дети местного начальства, и если у взрослых и были сомнения, то высказать их, а тем более заступиться за мальчика, они не посмели. Его выгнали из музыкальной школы, и до окончания школы за ним закрепилась репутация вора.
Рассказывая эту историю на тренинге, молодой человек сжимал кулаки,
— А ты знал, кто тебя подставил?
— Конечно, знал, но у этой гниды отец политруком был. В случае чего мать могла работы лишиться, военный городок — это государство со своими законами.
— А чем все закончилось?
—Я ушел после восьмого класса, поступил в техникум и вскоре переехал в общежитие. А через несколько лет наша семья уехала на родину матери.
—А что сейчас ты чувствуешь по поводу всего, что случилось?
— Знаешь, я до сих пор в голове план мести строю. Эти мысли помогли мне тогда справиться: вот вырасту — я-тебя достану! Одно время даже убить его хотел. Потом прошло, поумнел, но обида не отпускает.
— Это не обида, это злость. Тебе она мешает?
— Да.
— Хочешь, прямо сейчас с ней разберемся?
— Боюсь, не получится...
— А чего ты боишься?
— Я боюсь, что не смогу ее сдержать.
— Так и не надо.
Дальше проделывается психотерапевтическое упражнение с криком. Когда источник гнева — реальный человек, я предпочитаю не брать другого на эту роль, как принято у терапевтов: считаю, что это небезопасно для заместителя. Кричать можно в пус
тоту— в стену, открытое окно, стоящий стул. Чтобы спровоцировать злость и снять защиты, желательно организовать сопротивление:
— Сейчас ты встанешь напротив стула. Представь себе, что на нем сидит тот самый пацан. Он сидит и самодовольно улыбается: он испортил тебе жизнь, и ему все сошло с рук. Ты можешь кричать, даже орать, можешь выкрикивать любые слова— не стесняйся в выражениях! Ты можешь рваться к стулу, но дотронуться до воображаемого обидчика тебе не удастся — ребята будут тебя удерживать.
Упражнение обычно длится 4-5 минут, дольше кричать невозможно: заканчиваются силы. Наступает опустошенность, а вместе с нею приходит и облегчение.
Через полгода Костя позвонил мне:
— Знаешь, а я ездил в свою школу на встречу с одноклассниками. Они собираются каждые пять лет, а я поехал впервые.
— Ну, и как впечатления?
— Разные. Я хотел рассказать по поводу наших «царьков»: серенькие, неприметные, ничего не добившиеся, разговоры только вокруг квартир и машин. Сын политрука стал толстым и лысым, как его папаша, дослужился до какого-то звания, считает годы до пенсии. Тоскливый такой, мне его было даже жалко... Сколько раз я в уме рисовал эту встречу, готовил для нее слова, а на деле оказалось, что они мне уже все безразличны.
Гнев трансформировался в презрение, и может быть, со временем оно растворится и останется безразличие. Воспоминания есть, а чувств нет. Я подозреваю, что Костя позвонит еще раз и расскажет мне о том, что за урок он прошел в детстве:
• Зачем все это с ним приключилось?
• Зачем была послана эта ситуация?
• Куда она повернула жизнь и какие качества сформировала? А может быть, и не позвонит, но ответы на вопрос все равно
будут — для думающего человека это свойственно. И здесь можно поставить точку: урок пройден, жизнь его зачла. Внутренний Ребенок вырос и прикоснулся к мудрости.
Упражнение «Письмо человеку,
на которого я обижался в детстве»
Возьми лист бумаги и ручку. Устройся поудобнее и позаботься о том, чтобы тебе ничто и никто не помешал. Можно затемнить комнату, включить тихую, спокойную музыку и зажечь свечу. Сядь или ляг, закрой глаза... Представь себя ребенком. Вспомни какую-нибудь детскую обиду. Не торопись: перебирай в памяти до тех пор, пока обида не отзовется в твоем сердце. Позволь своим воспоминаниям всплыть на поверхность твоей памяти. Представь, что это происходит с тобой прямо сейчас. Где ты находишься? Что ты делаешь? Кто находится с тобой рядом? Пусть картинки всплывают перед тобой со всеми подробностями и деталями. Вспомни своего обидчика: как он выглядит, во что одет, что говорит, какие слова... Воспроизведи в памяти интонации и фразы. Что ты ему отвечаешь? Что происходит с твоими чувствами? Когда обида станет такой явной, как будто это произошло прямо сейчас, открой глаза.
Возьми бумагу и ручку и напиши письмо человеку, который тебя обидел в детстве. Пусть тебя не смущает, если это письмо адресовано близкому и любимому человеку. Постарайся не обдумывать слова и фразы, просто пиши то, что приходит тебе на ум...
Перечитай свое письмо. Какие чувства оно вызывает? Подумай, что тебе хочется с ним сделать. Ты можешь спрятать его и, когда захочется, перечитать. Ты можешь позже вернуться к нему и дописать. Может, тебе захочется сжечь или разорвать письмо и вместе с этим проститься со своей обидой. А может быть, ты решишь, что оно должно попасть в руки адресату: но уверен ли ты, что он тебя поймет?!
Упражнение «Комок обид»
Ритуальное упражнение, которое подойдет для любого личностного тренинга. Суть работы — «избавление от обид» — понимают многие, но претворить это в жизнь подчас нелегко. Групповая атмосфера, ритуальные действия, метафора, положенная в основу этого упражнения, помогут участникам почувствовать и пережить «колючесть и неудобство» от ношения обид и радость избавления. Упражнение должно быть завершающим.
Цель. Способствовать формированию желания и возможностей избавиться от негативных переживаний.
Организация. Обычная — сидя в кругу. Листы бумаги в большом количестве и мусорная корзина.
Длительность. 10-15 мин.
Ход
1. Предложите участникам сформулировать и записать на отдельных листочках названия обид, мучающих их. Необходимо записать чувства, которые они вызывают. Например: «Я обижаюсь, что подруга мне не звонит»; «Я не могу простить свою маму за то, что она рассталась с отцом»; «Ненавижу своих одноклассников: они причинили мне столько боли!»
2. Все записки надо скомкать. У каждого участника должно быть несколько бумажных комков.
3. Комки прячутся под одежду— так, чтобы они соприкасались с голым телом.
«Почувствуйте на себе свои обиды и переживания... Почувствуйте, какие они доставляют вам неудобства... Обратите внимание, куда, в какое место вы запрятали комки своих обид...»
4. «А теперь я предлагаю вам походить по этой комнате. Как только вам на пути встретится человек, задайте ему вопрос: "Какую обиду ты носишь на себе?" и выслушайте ответ. После этого он тоже спросит вас об этом. Постарайтесь встретиться как можно с большим числом собеседников».
5. Все участники возвращаются на свои места. В середину круга ставится открытая мусорная корзина. Каждый желающий может выбросить в нее свои «обиды», предварительно еще раз озвучив их: «Я выбрасываю свою обиду на отца»...
6. При желании можно обсудить чувства и выводы.
Упражнение «Тумба-Юмба»
Ни одно поведение не вызывает так много противоречивых мнений, как агрессия. Одни осуждают любое проявление агрессивности, считают его недостойным, другие боятся и стараются избежать, третьи рады любой возможности подраться и показать свою силу. Но, поскольку чувство злости осуждается социумом, агрессивность проявляется неосознанно и неконтролируемо. Это упражнение дает возможность
исследовать не только хорошо известное, но и вытесняемое поведение.
Цель. Исследование индивидуальных стратегий агрессивного поведения.
Организация. Для работы понадобятся покрывала. В помещении должно быть достаточно места. Длительность. 15-20 мин. Ход
1. Предложите участникам разделиться на две группы и встать в шеренгу напротив друг друга. Все участники из покрывал делают скатки (скатывают их в валик).
2. Инструкция: «Жили два первобытных племени — Тумба и Юмба. Неплохие в целом были ребята, но дикари. И время от времени выходили на поле битвы за раздел территории...
Сейчас вы будете изображать эту битву. Биться можно тем, что у вас в руках, и при этом обязательно говорить. Представители племени Тумба будут говорить: "Вот тебе, Юмба!", и наоборот. Бить можно противника по нижней части туловища. Нельзя наносить удары по лицу и голове. Готовы? Начали!»
3. «Битва» длится полторы-две минуты. За это время, как правило, участники забывают, где свои, где чужие, и битва перерастает в массовую потасовку. Тренеру желательно наблюдать за поведением участников и запоминать, кто как действует.
4. Подать сигнал «Стоп!» и задать вопросы:
• Что я чувствовал в процессе битвы?
• Как я себя вел?
• Выполнял ли инструкции? (не бить своих, бить противника по нижней части туловища, приговаривать во время удара).
5. Все участники спонтанно делятся на пары и отвечают друг другу на прозвучавшие вопросы.
Вопросы к шерингу
• Каковы стратегии моего поведения?
• Какие выводы я сделал о себе и как это отражается на моей жизни?
• Где и с кем я веду себя по жизни подобным образом?
• Является ли это для меня проблемой?
Обратите внимание участников, что в упражнении демонстрировалась и физическая, и вербальная агрессия. Проявления в жизни могут быть иными, но суть от этого меняется мало.
Избегайте оценочных суждений!
Страхи
Принято думать, что ребенок должен всего бояться. Он мал, неопытен, и все, с чем он сталкивается в жизни, вызывает у него естественный страх. В этих рассуждениях есть доля истины, но страх страху рознь. Если малыш боится залетевшей в дом мухи — она сильно жужжит и кружит по комнате, или боится остаться с незнакомой тетей-воспитательницей потому, что он впервые пришел в детский сад, то это действительно те страхи, которые являются естественными и со временем проходят. Они стираются из памяти или остаются в виде забавных эпизодов:
«Мама ушла к соседке, а мы с подружками играли в комнате. Вдруг на кухне закипел чайник, и вода стала стекать прямо на горячую печку. Был такой ужасный звук, шипение, крышка на чайнике подпрыгивала и гремела. А мы почему-то подумали, что сейчас начнется пожар, и раздетые, прямо в тапочках побежали на улицу, и, через двор, по снегу— к соседке. Потом все вместе смеялись...»
В этих переживаниях и в этих воспоминаниях тоже есть смысл: они учат смеяться над тем, что пугало. Это самое действенное оружие в борьбе со страхом. И если рядом оказался взрослый человек, который объяснил, успокоил и сделал ситуацию комичной, то для ребенка она компенсируется. Еще один способ — это идти на страх.
«Была такая игра— в пограничников. Я уже не помню, в чем она заключалась, но было правило приема в пограничный отряд: проверка на смелость. Зимним вечером, когда было уже совсем темно, надо было пройти в одиночку вокруг кладбища. Я испытание прошла, до сих пор помню, как шла в темноте и говорила себе: «Смотри только под ноги», а потом, в самом конце пути, припустила бегом. Ребята встретили меня, как героя... Очень радостное чувство».
Страхи
L
Детских эпизодов преодоления страхов должно быть много — тогда закладываются ощущение бесстрашия, вера в свои силы и оптимистический взгляд на жизнь.
Но существует другая категория страхов и ситуаций, с ними связанных. По своему опыту работы детским психологом могу сказать, что в большинстве случаев робости как черты характера и невротических нарушений, вызванных страхами, виноваты взрослые. Почему-то принято, что запугивание — приемлемый способ воспитания и контроля над ребенком. Взрослые, родные люди, которым ребенок привык полностью доверять, используют самые разные «страшилки»:
• «Не ходи туда, там тебя злой дядька заберет»;
• «Не лезь на горку — упадешь и сломаешь позвоночник»;
• «В городе завелся маньяк...»;
• «Все бездомные собаки — бешеные...»;
• «Попадешь в милицию — там тебе покажут...»
Знакомо? Если ваши родители применяли подобные методы воспитания, то неудивительно, что весь мир для вас наполнен опасностью. Взрослые не понимают, что почти любой страх для ребенка — это страх смерти. И пугая чем-то, они пугают смертью. Вспомните, когда вы поняли, что все люди смертны, и осознали, что с вами тоже это когда-то случится? В учебниках по детской психологии указывается, что эта информация доходит до ребенка в старшем дошкольном возрасте, в 5-6 лет. Но по своему опыту, по опыту своих клиентов и детей, с которыми я работала, могу сказать, что это осознавание случается намного раньше. И дальше все зависит от того, как ребенок поступит с этой информацией, и как отреагируют взрослые на его вопросы:
• Мама, а я что, умру?
• А когда умирают, что потом?
• А ты когда умрешь?
Каждый ребенок переживает страх смерти, и очень важно, чтобы он нашел сам или с подсказки взрослых какой-то оптимистический выход и пояснение:
• после смерти люди превращаются в кого-то другого и рождаются еще раз;
• когда люди умирают, они попадают на небо и там живут в раю;
• после смерти люди остаются привидениями, они живут так же, но их никто не видит;
• я, когда умру, стану кошкой или щенком...
Не важно, что это будет за пояснение, важно, чтобы ребенок в него поверил. Не навсегда, но на какой-то период. Позже тема смерти будет переосмыслена, и этот детский опыт ляжет в основу принятия смертности. Если же пояснение найдено не было, то надо сыграть роль того самого мудрого родителя, которого у вас не было в детстве.
Дети лечатся самостоятельно. Игры и ритуалы, основная цель которых —доказать существование загробного мира, не что иное, как компенсация страха смерти. Кто не знает такую разновидность детского фольклора, как рассказы-ужастики? Их героями становятся «Черная Рука» и «Летающий Гроб», «Красный Глаз» и другие представители нечисти. Ни одно лето, проведенное в пионерском лагере, не обходилось без таких «прививок от страха».
В школе была кладовка, внизу, под лестницей. Мы специально оставались после уроков, залезали в эту кладовку, чтобы вызвать Пиковую Даму. Для этого нужны были зеркало и свеча. Зеркало держали в руках и направляли в потолок. Потом все вместе шепотом говорили три раза "Пиковая Дама, появись!". И кто-то обязательно видел ее отражение в зеркале... Было жутко страшно, но мы повторяли все это по многу раз».
Позже, в подростковом возрасте, страх смерти может выражаться в вызове: «Я рискую своей жизнью, и я не боюсь!» И начинаются походы на железную дорогу и на стройку, залезание на чердаки, ныряние с большой высоты в воду и другие «трюки». При этом важно, чтобы ребенка не подвел инстинкт самосохранения: вызов смерти бросается, но дети отказываются от того, что действительно опасно и не по силам. Это не имеет ничего общего с попытками самоубийства и саморазрушающим поведением. Цель поступка — победить страх и противостоять запретам.
«Вечером мы пошли прыгать с балкона в сугроб. Мы поднимались на балкон по пожарной лестнице и все по очереди спрыгивали. А я не смог. Пацаны меня уговаривали, демон
стрировали, что ничего опасного нет, ауменя, кактолько я подходил к краю, начиналась тошнота и все внутри холодело. Так и не прыгнул. Надо мной никто не смеялся, но мне все равно было стыдно. Я не спал потом всю ночь, а рано утром встал и пошел туда. Сиганул с первого же раза — просто не дал себе ничего почувствовать, действовал как робот. Больше не повторял, мне хватило. Я это делал для себя, а не напоказ».
Что остается после детства в виде непережитых страхов? Когда я называю клиентам их страх и объясняю его природу происхождения, связь с детством, многие искренне удивляются: они и не думали, что корни уходят так глубоко...
Дата добавления: 2014-12-01; просмотров: 1011;