Формирование Внутреннего Родителя
Необходимо открыть в себе внутреннюю, психологическую структура, способную понять и исцелить наши детские раны.
Внутренний Родитель — это воплощение мудрости и принятия, тот идеальный родитель, о котором мечтает каждый из нас. Почувствовать его можно в тот момент, когда мы проявляем заботу и любовь по отношению к себе. Напуганные опасностью избаловать и вырастить эгоистов, наши родители были скупы на проявления любви, и мы продолжаем поступать с собою так же. Мучительно ждем, что кто-то другой удовлетворит наши потребности, угадает, сделает именно то, что нам хочется. Не понимая, что все это можем дать себе сами. У Внутреннего Родителя нет единого набора правил — для каждого он разный. Пугливого и осторожного он должен успокоить, возбужденному и злому — объяснить, застенчивого заверить в его уникальности, а грустного убедить, что жизнь не закончилась. Но прежде всего Родитель позволяет Ребенку чувствовать и не испытывать вину за свои переживания. Организация диалога между Ребенком и Родителем — суть этого этапа работы. Родитель пытается выяснить потребности Ребенка и удовлетворить их нужным способом.
• Спроси себя, что тебе хочется, и дождись ответа.
• Обратись к себе с нежностью и заботой.
• Пообещай себе, что желание будет исполнено. Пусть не сразу, но это случится.
• Дай себе возможность следовать за своими «хочу».
• Дай себе ощущение силы и уверенности.
• Подбадривай себя и хвали за результаты.
Может создаться впечатление, что Внутренний Родитель потакает нашему эгоизму и лени. Но не стоит забывать, что кроме Родителя и Ребенка есть еще другие структуры психики, и именно они уравновешивают баланс «надо» и «хочу». Найти и вырастить в себе Внутреннего Родителя — значит дать себе шанс повзрослеть. Инфантильные желания сменяются вполне разумными, взрослыми потребностями: создать семью и взять ответственность за своих детей, реализоваться в работе, достигнуть материального благополучия. Человек начинает делать что-то в своей жизни не потому, что «так принято» или «так надо», а потому, что он так хочет. Но это результат, а процесс начинается с малого — установления контакта Родителя с Ребенком.
Очень простое, намой взгляд, задание: в ответ на детское переживание соседа сказать фразу, которая бы утешила
ребенка. При этом участник называет возраст, когда это произошло: например, пять лет... И вдруг в ответ получает следующее: «Понимаешь, взрослые так поступили не со зла, у них были основания. Наверное, воспитательница боится, что вы перестанете ее слушаться, — она вынуждена быть строгой. На будущее учти, что существуют правила и их надо выполнять. Дай мне слово, что постараешься вести себя хорошо...» Ничего удивительного: что слышали в детстве, то и произносим сейчас. Своим детям или себе самому, в надежде повлиять на разум. А надо, прежде всего, успокоить и дать поддержку. Для того чтобы это упражнение сделать эффективнее, я даю возможность сыграть двух родителей: авторитарного («правильного») и понимающего. На контрасте начинает что-то получаться.
Искусственно сделанный, отрепетированный Внутренний Родитель начинает медленно, но неизбежно становиться частью нас— он присваивается. И однажды мы замечаем, когда в момент переживания ошибки, вдруг, вместо критики и самоедства, в нас зазвучит голос: «Не унывай! Все нормально — ты имеешь право ошибиться. Да, это неприятно, но плохим человеком от этого ты не стал». Услышим и поверим.
Дата добавления: 2014-12-01; просмотров: 921;