Самооценка

Что вы думаете о себе?

• Я умен (глуп, туп, сообразителен, необразован, начи­тан...).

• Я красива (не очень, страшненькая, так себе, привлекатель­на, обаятельна, просто уродина...).

• Я силен (слаб, беспомощен, несамостоятелен, агрессивен, ответственен...).

• Я эмоциональна (несдержанна, спокойна, уравновешена, бес­чувственна, просто психованная...).

А это точно ВАШИ мысли?

Природа самооценки во многом определена тем, как воспри­нимали нас в детстве значимые взрослые люди.

На тренингах я предлагаю участникам такое упражнение: на­пишите напротив имен взрослых те определения, которыми бы они вас наделили. Картина получается очень интересная:

Мама: «Растяпа! Руки-крюки...»

Папа: «Упрямая, вся в меня!»

Бабушка: «Красавица ты моя».

Воспитательница: «Очень способная, но рассеянная». Тетя: «Быть тебе артисткой!»

Аза несколько минут до этого девушка составила список сво­их особенностей: «Привлекательная, артистичная, упорная, не­собранная, неловкая, не использую всех своих возможностей, не уверена в себе, своем профессионализме». Не правда ли — зако­номерность наблюдается?

Из случайно оброненных взрослыми фраз, действий по отно­шению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий у нас складывается мнение о себе. Ребенок очень чувствителен к оценке, он воспри­нимает мнение взрослого, как единственно верное, и делает его своим. Как на самом деле можно назвать взрослую(!) шестилет­нюю девочку, которая не донесла грязную посуду до раковины и

разбила ее? Конечно же, «растяпа»! В следующий раз это случит­ся уже с большой долей вероятности, потому, что ребенок «за­программирован» быть неловким.

Специалисты указывают на очень раннее формирование са­мооценки —до 6-8 лет. Этот возраст связан с периодом самоосо-знавания и формирования структур, ответственных за нравствен­ность. Мы не просто воспринимаем информацию о себе, но еще и эмоционально переживаем ее.

«Помню, мне справляли день рождения —6 лет. Дело было в деревне у бабушки, приехали наши родственники с деть­ми. Мой дядя подарил мне белое платьице с вышивкой на карманах, очень красивое. И настоял, чтобы я его надела. А потом взрослые сидели за столом, а я повела детвору в сарай смотреть кроликов. Потом мы лазали за яблоками на дерево, ходили на речку бросать камни... К вечеру мое белое платье стало уже другого цвета. Дядя ужасно рас­сердился, кричал, что мне только в штанах ходить, что я не девочка, а пацанка. Не знаю, может быть, именно с тех пор я решила, что все девчоночьи занятия не для меня... Сейчас я езжу на мотоцикле и в моем гардеробе нет ни од­ного платья. Белый цвет? Да что вы, я его не ношу! При моем-то образе жизни...»

Подобные истории можно встретить в биографии почти у всех людей, испытывающих дефицит самопринятия. Отвержению подвергается какая-то часть личности или черта характера.

Дети, желанные и любимые родителями, как правило, имеют иммунитет против подобных личностных трагедий. Если же судь­ба распорядилась так, что от самых близких людей ребенок полу­чал только неприятие, то любая негативная информация будет восприниматься им как должное: «Да, вы правы, я никчемный», а похвала отскакивать рикошетом. В этом случае речь идет о ба­зовой самооценке: «Я хороший» или «Я плохой», и формируется она очень рано — на первом-втором году жизни. Детские психо­логи говорят об эмоциональной депривации — лишении ребен­ка ласки, общения, проявлений любви, всего того, что нужно малышу не меньше, чем питание, сухие пеленки и свежий воз­дух. Проблема родительского неприятия отражается не только на

самооценке; она становится почти универсальной причиной фор-миров ания неврозов и личностных нарушений.

Когда я работала детским психологом, чего только не наслу­шалась в качестве выдвигаемых причин родительской нелюбви:

• «Ждали мальчика, и вот опять девочка!»— непринятие пола, особенно со стороны отца.

• «И в кого он такой хилый уродился?» — проблемы со здоро­вьем, которые не могут вынести инфантильные родители.

• «Я думала, что мужа это остановит!» — ребенок не выпол­нил свою функцию, не смог удержать в семье отца.

• «Я не уверен, что он мой» — подозрительность в невернос­ти супруги, как причина ненависти к ребенку.

• «Он отравил мне жизнь!»— ребенок оказался не бессло­весной куклой, а живым существом, требующим сил и вни­мания.

Но, пожалуй, самой частой причиной рождения нежеланных и впоследствии отвергаемых детей является незапланирован-ность беременности: «Так получилось». Надо ли говорить, что в молодости наших родителей беременность являлась причиной создания семей, многие из нас родились на свет только потому, что мать не смогла или побоялась избавиться от плода, что обще­ственное мнение было важнее собственных желаний? К счастью, после появления ребенка на свет у женщин, а позже и у мужчин срабатывает родительский инстинкт, и на него обрушивается море любви. Но так происходит не всегда. И именно эти дети, рожденные и выросшие не «благодаря», а «вопреки», всю свою жизнь пытаются доказать свое право быть хорошим, любимым, уважать себя и верить в свои силы.

«Ласковой и внимательной со мной мать была только на лю­дях. Помню, как перед учительницей она назвала меня Лешень­кой и погладила по голове. А когда мы вышли из школы наули-цу, пошла быстрым шагом, а я бежал, чтобы не отстать. Она никогда не брала меня за руку, даже когда мы переходили через дорогу, — шла и не оглядывалась. Дома у нее часто случались истерики по малейшему поводу. Она начинала кричать, и то, что я чаще всего слышал, было: 'Урод, весь в отца!" А про папу знаю лишь, что онуехал на лесоповал, и больше от него вестей не было. Мама была уверена, что он сбежал».

Выжить и стать полноценным человеком в такой ситуации очень сложно, и Вселенная очень часто посылает ребенку кого-то, кто может восполнить дефицит родительской любви. Если в вашей судьбе случилась такая трагедия, вспомните: кто стал для вас этим человеком? Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина. Не смущаясь, она сразу заявила, что ненавидит своего сына, что он ее раздражает и «доводит», и она просит профессио­нального совета, как на него воздействовать. У матери было очень много претензий к мальчику: медлительный, тугодум, слова не скажет... Налицо было несовпадение темпераментов матери и ребенка. Оказалось, что мальчик похож характером на отца, с которым она только что с большим трудом рассталась. Женщина обмолвилась, что свекровь умоляет отдать ей ребенка, но она решила не уступать: «За все беды, которые они мне причинили». Я же, вместо того чтобы рекомендовать ей приемы «воздействия», сказала, что это было бы неплохим выходом из ситуации: бабуш­ка любит внука, а он ее, почему бы им не позволить жить вместе? Неожиданно женщина согласилась, и даже обрадовалась — она получала свою желанную свободу! «Носителем любви» может стать родственник или посторонний человек: воспитательница, тренер, соседка, родители друга. Мудрые руково­дители детских домов самыми ценными работниками считают не тех, у кого дипломы и специальное образование, а тех, кто лю­бит детей.

Я верю, что у детей, в детстве которых не было любви, есть огромный потенциал самовосстановления. Они получили при­вивку, ведущую к формированию иммунитета против жизнен­ных невзгод. В самых сложных, трагических случаях, когда наря­ду с неприятием имели место жестокое обращение и издева­тельство, начинает работать механизм саморазрушения. Ребенок, а позже взрослый человек настолько преисполнен ненависти к себе, что неосознанно или преднамеренно он ищет гибели, раз­рушает свое здоровье и психику. Но это уже проблема не только самооценки, но и деформации психики.

Проявления низкой самооценки могут развиваться по двум сценариям: самоуничижение и высокомерие.

Самоуничижение. Поведение ребенка (а позже и взрослого) как будто говорит: «Я знаю, что я хуже всех, и не собираюсь это­го скрывать». Ребенок с готовностью критикует себя, предсказы­

вает свои неудачи, избегает успешности и старается быть неза­метным. Позже, во взрослом возрасте, самоуничижение может стать чертой характера либо останется переживанием в тех сфе­рах жизни, где человек чувствует себя неуверенно и оценивает себя невысоко.

«Я понимаю, что у меня большие проблемы с женственное-тью. Я не могу, как мои подруги, позволить себе красиво и откровенно одеваться. Я никогда не носила никаких укра­шений — все равно лучше не стану. Я ведь вижу себя в зер­кале, и у меня нет никаких иллюзий: меня даже привлека­тельной нельзя назвать, скорее —уродина и "синий чулок". В детстве мою фамилию из "Крашилина" переделали в "Страшилина". Мама постоянно говорила, что я не в нее, — она-rno была красавица, особенно в молодости. Меня даже в парикмахерскую не водили, стригли дома. И вся одежда была от старшей сестры и даже тети. Яне бываю на вече­ринках, и в магазины косметики я никогда не захожу. Я не верю, что можно что-то изменить. В лягушку царевичи влюбляются только в сказках».

Обязательным условием для формирования комплекса непол­ноценности являются либо неприятие со стороны родителей, либо условная любовь. Ох, как много трагедий мы переживаем в детстве и как много последствий несет условная любовь! Суть ее в том, что любят ребенка только тогда, когда...

• не пачкаешь одежду: «Грязнуля мне не нужен!»;

• сидишь тихо и не доставляешь беспокойства: «Веди себя прилично!»;

• получаешь похвалу от педагогов: «У всех дети как дети, а тебя только ругают!»;

• хорошо учишься: «Пока не исправишь оценки, ко мне мо­жешь не подходить!»;

• добиваешься успехов: «Почему тебя не включили в команду?»;

• живешь так, как хотят твои родители: «Мне лучше знать, что тебе надо!»

Ребенок не может выполнить все родительские требования и оправдать ожидания. И он оказывается в ловушке: «Если я таким не стану, то меня не будут любить. А стать таким (аккуратным,

послушным, воспитанным, умным, ловким, талантливым... и вообще лучше всех) я не могу». Получая любовь дозированными порциями, ребенок начинает бояться, что его вообще отвергнут. И винит себя в том, что у него не получается всегда быть хоро­шим. И на каком-то этапе вообще отказывается от желания быть лучше: он поверил, что неполноценен.

Высокомерие. Надменный взгляд, демонстрация своего пре­восходства, снисходительность по отношению к окружающим, скрывание своих недостатков и слабостей — все то, что принято считать завышенной самооценкой, на самом деле вторая сторо­на медали комплекса неполноценности. Только близкие люди до­гадываются, что скрывается под этой маской успешности и не­уязвимости.

«Я привык всегда быть первым: лучше всех рисовал и вы­ступал на праздниках в детском саду, лучше всех был на соревнованиях в спортивной школе, лучше всех в классе сдал выпускные экзамены... Сейчас я работаю в очень престиж­ной фирме и уже подбираюсь к самой высокой ступени ка­рьерной лестницы. Мои родители гордятся мной. Мой отец всегда подчеркивал, что у меня прекрасная наследствен­ность и отменные способности, что я не имею права про­зябать и быть серостью. Сейчас яусомнился в правильнос­ти его слов. Мне, на самом деле, опостылела моя работа, я устал и хочу быть просто обычным человеком: позволять себе отказаться от того, чего делать нехочу, делать ошиб­ки, иногда расслабляться и просто ничего не делать. Я устал притворяться, будто я лучший».

Здесь мы опять сталкиваемся с условной любовью родителей. Но еще в воспитании появляется сравнение: «Ты лучше их» или «Стань лучше их». Ребенка сравнивают со сверстниками, с бра­тьями, сестрами, литературными персонажами, собой в детстве, отличниками в школе и национальными героями. Одна из моих клиенток рассказывала на тренинге, что очень в детстве завидо­вала пионерам-героям, портреты которых были развешаны по всей школе. Ей казалось, что, чтобы тебя уважали и любили, надо непременно совершить подвиг. И это стремление приводило к успешной учебе, победам в олимпиадах, безупречному поведе­

нию... Может показаться, что воспитание на сравнении идет толь­ко во благо ребенку — он учится быть успешным. Но цена такого воспитания познается позже:

• в постоянном стремлении к победам;

• в неумении расслабляться и отдыхать;

• в неискренности и закрытости;

• в пренебрежении процессом перед результатом;

• в постоянной самокритике;

• в критике окружающих и их неприятии.

Но основная цена за высокомерие—это одиночество. Детский коллектив не прощает успешности за счет унижения. Лучшего не любят не за его успехи, а за то, что он демонстрирует свое пре­восходство. Ребенок привыкает «сканировать» желания взрослых и подстраиваться под них: «Я стал таким, каким вы хотите меня видеть». Но во всем быть успешным невозможно, и привычка скрывать свои слабые стороны и самокритика становятся его постоянными спутниками. Иными словами, это те же самые пе­реживания своего несовершенства, которые наблюдаются и при самоуничижении.

Я не встречала ни одного человека, у которого бы не было про­блем с самовосприятием. Все мы родом из детства, и социум, и родители вольно или невольно поспособствовали тому, чтобы мы поверили в свою неполноценность. Личностный рост — это преж­де всего путь к принятию себя. И только принимая себя, мы по­лучаем настоящую возможность развиваться в нужную нам сто­рону. Не быть хуже других. Не быть лучше других. А быть собой.

Упражнение «Ручеек»

Цель. Провокация переживаний, связанных с оцениванием. Исследование индивидуальных эмоциональных реакций на по­ложительную и отрицательную оценку.

Организация. Участники выстраиваются в две шеренги, сто­ящие друг напротив друг друга, образуя коридор. Тренер ведет каждого по очереди по коридору.

Ход

1. Рассчитать всех участников на «первый-второй» и предло­жить им встать в две шеренги.

2. Инструкция:

«Сейчас по этому коридору я поведу человека с закрытыми глазами. По ходу движения вы должны будете шептать ему на ухо слова. Люди, стоящие слева, будут говорить те фразы и слова, которые обычно говорят ребенку, когда им довольны и он лю­бим. Это слова поддержки, восхищения, любви. Те, кто стоит справа, будут говорить слова и фразы, адресованные ребенку, которого осуждают, которым недовольны. Говорить надо одно­временно в правое и левое уши».

3. Тренер проводит каждого по коридору. При этом человек, который стоял в «хорошем» ряду, после прохождения встает в «плохой». И наоборот. Это даст возможность большинству участ­ников побывать в роли хвалящего и ругающего.

Вопросы к шерингу

• Что вы чувствовали во время упражнения?

• Какие слова и фразы вызвали переживания?

• Что вы шептали, какое отношения эти слова имеют к вам?

• Как вы воспринимали «плохие» и «хорошие» слова?

• Какое отношение имеют эти мысли и переживания к ва­шему детству и сегодняшней жизни?

Упражнение «Что бы сказала мама?»

Цель. Анализ значимых установок и отношений, осознание причин возникновения различных категорий самооценки.

Организация. Для упражнения потребуется бумага и флома­стеры.

Длительность. 20-25 мин. Ход.

1. Разделить лист пополам по вертикали. Слева выписать име­на наиболее значимых в детстве людей (до 8-10 лет). Их должно быть 5-8 чел. (мать, отец, бабушка, старший брат, воспитатель и т. д.; сверстники в этот список не входят).

2. Справа написать оценочные суждения «Что бы он сказал обо мне?». Важно, чтобы фразы писались спонтанно, не подвергаясь большому анализу.

3. Проанализировать полученный материал:

• Какие характеристики для вас до сих пор важны и оказы­вают влияние на самооценку?

• Чего больше — положительного или отрицательного?

• Чья оценка для вас была особенно важна?

4. Участники выбирают по одной оценочной категории (от­рицательной), которая важна и оказывает влияние. Эта характе­ристика пишется крупными буквами на листе.

5. Все встают и держат надписи на уровне груди. По сигналу ведущего участники хаотично перемещаются, встречаются па­рами и задают друг другу вопрос: «Ты..?» (глупый, выскочка, тол­стая, неумелая и т. д.). В ответ партнер задает такой же вопрос, но с характеристикой, которую видит на листе. Отвечать на воп­рос не надо.

6. «Стоп-кадр». Ведущий предлагает вспомнить, какие чувства переживались во время действия, и подумать, где человек сейчас чувствует себя таким. По желанию отвечают несколько человек.

7. Участники переворачивают лист с надписью и пишут про­тивоположную характеристику: каким я хочу быть и как хочу себя чувствовать? (глупый — умный, выскочка — активный, тол­стая— красивая, неумелая— способная и т. д.). Важно, чтобы слово было подобрано самим участником и отражало желаемую самооценочную категорию.

8. Действие с перемещением продолжается. Но теперь на во­прос: «Ты..?», следует ответ: «Да, я...».

Вопросы к шерингу

• Какие чувства и мысли вызвало это упражнение?

• Кто и как повлиял на вашу самооценку?

Упражнение «Вернисаж достижений»¹

В работе с низкой самооценкой очень важно сделать ревизию своих достижений. Зачастую люди склонны к недооценке того, что ими достигнуто, воспринимают успехи в работе, рождение детей, отличные дипломы и просто свои умения как нечто долж­ное, то, что может сделать каждый.

Цель. Восстановление чувства самоуважения через осознание своих достижений. Развитие умения рассказывать о своих уме­ниях и достижениях.

Организация. Начало упражнения — визуализация, прово­дится лежа на полу. Продолжение — рисование, можно провести там же или предложить участникам вернуться на стулья.

Для упражнения понадобятся покрывала по числу участников, бумага для рисования, карандаши, бумажный скотч, паспарту (желательно), музыка для визуализации.

Ход

1. Текст визуализации:

«Представь себе, что ты приходишь на выставку, где собраны очень ценные и прекрасные вещи, фотографии, картины. Она организована в прекрасном месте и занимает несколько залов. Ты поднимаешься по парадной лестнице и у входа замечаешь свою фотографию. Надпись под фотографией означает, что это выставка твоих достижений. Тебя встречают как самого долго­жданного гостя, тебя окружают родные, близкие тебе люди, дру­зья, сослуживцы и те, с кем тебе довелось встречаться в самых разных местах. Кого-то ты сразу узнаешь, кого-то нет. Эти люди организовали выставку в честь тебя, и ты становишься первым ее посетителем. Все экспонаты выставки подписаны, и можно без труда узнать, о каком твоем достижении идет речь. Может, что-то тебе покажется малозначительным и недостойным внимания; может, что-то тебя удивит, а что-то порадует. И вот ты проходишь в первый зал. Он называется «Моя семья». Посмотри, что выстав­лено в этом зале. О чем рассказывают надписи под экспонатами? Какой экспонат кажется тебе наиболее значимым? Ты идешь даль­ше и приходишь в зал «Моя работа». Картины, предметы, фото­графии. .. Может быть, здесь есть письма и подарки от тех людей, с кем пересекались твои профессиональные пути, тех, кто с бла­годарностью вспоминает тебя как специалиста. Твоим достиже­нием являются все деньги, заработанные тобой. Представь себе самые значительные покупки, которые были сделаны на эти день­ги, — они тоже размещены в этом зале. Ты идешь дальше и при­ходишь в зал «Мои умения». Ты и не догадывался, как много, ока­зывается, ты умеешь! От скромного рукоделия до умений, которые сложно представить в материальном воплощении: уме­ния дружить, любить, хранить верность, веселиться и искренне сочувствовать. Это тоже достижения —достижения твоей души. Представь их в виде экспонатов на выставке. Есть еще другие залы, и у тебя есть время походить по ним... Какой экспонат тебе показался самым важным на выставке? В этой экскурсии тебя сопровождают люди — те, кому ты дорог и кем любим и уважа­ем. Это тоже твое достижение — достижение взаимоотноше­

ний... Ты возвращаешься назад, еще раз осматривая экспозицию. Благодаришь своих друзей за этот сюрприз...»

2. В парах рассказать о том, что было увидено и прочувство­вано.

3. Предложите участникам нарисовать один экспонат выстав­ки — то, что больше всего запомнилось и показалось важным. Очень желательно все рисунки поместить в паспарту.

4. Рисунки вывешиваются на стену, и организуется экспози­ция «Самые замечательные достижения нашей жизни».

5. Каждый участник по очереди становится экскурсоводом. Он должен очень подробно и детально рассказать о своем экспо нате.

Вопросы к шерингу

• Какие чувства вызвало упражнение и почему?

• Удалось ли заполнить залы экспонатами своих достиже­ний? О чем говорят ваши достижения?

• Что из рассказанного другими людьми вызвало самые силь­ные чувства — удивило, восхитило, порадовало?