Типичные ошибочные установки, затрудняющие консультационную работу с родителями: «плохой родитель», «виноватый родитель», «я – лучший родитель».

Рассмотрим сначала некоторые аспекты отношения к родителям и родительству в нашем обществе. С одной стороны, родителю приписываются функции «всемогущего волшебника» и «повелителя» ребенка. Предполагается, что мать или отец должны полностью контролировать ребенка и его поведение даже на расстоянии и нести полную ответственность за то, что делает их чадо.

Обращения к родителям педагогов, воспитателей и учителей подчас умиляет. Довольно часто можно услышать что-нибудь подобное: «Ваш сын опять плохо вел себя на математике. Принимайте меры!» или «Ваша дочь постоянно ест снег на прогулке. Сделайте что-нибудь!» Если на следующий день мальчик, не дай бог, опять будет плохо вести себя на математике, а девочка поест снега, то большая часть негодования и разочарования педагога будет адресована родителю, который не принял необходимых мер.

Видимо, предполагается, что у родителя есть некая волшебная палочка, которой он может (да только не хочет) взмахнуть, – и поведение ребенка сразу же изменится.
Вам, вероятно, не раз приходилось наблюдать довольно типичную ситуацию: ребенок совершает какую-то шалость на улице, мимо проходит взрослый и говорит: «Чему только тебя родители учат?!» (читается: «В том, что ты делаешь сейчас, виноват не ты, а родитель») или «Я все расскажу твоей матери. Она тебе задаст!» (читается: «Ответственность за твое поведение несет родитель»). К ситуации «здесь и сейчас» искусственно привязывается родитель, которого в данный момент рядом нет. А взрослый, вместо того чтобы личностно отреагировать на происходящее, прячется за надежную спину виноватого и ответственного родителя.

С другой стороны, родителям постоянно дается косвенная и прямая обратная связь, содержание которой можно выразить так: «Вы слишком мало знаете, умеете, можете. Вы никчемны».

Наиболее распространенная форма такого послания — это советы, которые в изобилии сыплются на родителей со стороны друзей, родственников, педагогов и даже просто случайных прохожих. Кстати, как правило, родители этих советов не просят.

Часто бывает, что именно окружающие указывают родителю на проблему (или пробелы в воспитании), не интересуясь тем, насколько это сейчас волнует родителя. А после щедро делятся своими представлениями о том, как эту ситуацию разрешить. Получается, что родитель настолько недалек и невежествен, что, если ему не указать на проблему, она останется незамеченной. И еще настолько неумел и беспомощен, что если ему не дать подробных наставлений по преодолению трудностей, то он, конечно, с ними ни за что не справится.

Другая форма посланий о никчемности — это прямое оценивание родителей. Наиболее часто такие оценки ставятся в школе педагогами или собственными родителями: дедушками и бабушками детей. В школе родителям часто приходится слышать, что их ребенок плохо учится (или ведет себя), потому что:

«Вы, наверное, мало занимаетесь с ним»;

«Вы не проверяете у него уроки»;

«Вы ему слишком много позволяете»;

«Вы его совсем задавили. Нужно с ним помягче».

За глаза оценки даются более жесткие. Во время работы в школе автору довольно часто приходилось слышать от сотрудников школы фразы типа: «А что вы хотите от ребенка, если его матери совершенно на него наплевать. Она занята только своей карьерой!»

Бабушки и дедушки тоже бывают щедры на оценки, наряду с позитивными (которые тоже не являются лучшей обратной связью для родителей) даются резко негативные оценки и пророчества:

«Ты неправильно воспитываешь своего ребенка!»;

«Что ты за мать, если злишься на своего ребенка!»;

«Он уже на голову тебе сел! Вырастет – наплачешься ты с ним. Попомни мое слово!»

Так, с одной стороны, общество отправляет родителю послания о его всемогуществе, а с другой стороны – послания о его никчемности и неточности.

Учитывая вышесказанное, можно понять, откуда берутся в головах консультирующих психологов установки такого типа «Этот родитель плохой» или «Во всех несчастьях и проблемах ребенка виноват родитель». Ведь психологи – это такие же люди и члены общества, как и все остальные.

«Плохой родитель»

Так условно может быть названа первая, наиболее распространенная ловушка для психолога. Наверное, практически каждый психолог, консультировавший родителей, может вспомнить такого клиента, действия которого по отношению к ребенку вызывали у него возмущение и мысли типа: «Это плохой родитель».

На семинарах для психологов, посвященных консультированию родителей, я просила участников описать плохого родителя. Каждый составлял индивидуальный «портрет плохого родителя», который затем обсуждался в группе.

Качества плохого родителя, которые указали в своих портретах большинство психологов.

Насилие (побои или психологическое насилие: «если не сделаешь, как прошу, не буду любить»).

Критичность(отрицательно оценивает ребенка, плохо оценивает при других людях, навешивает на него ярлыки, критикует за малейший проступок, постоянно недоволен ребенком).

Эмоциональная холодность(не выражает своих чувств ребенку, не умеет прощать, не оказывает поддержки).

Безразличие к ребенку(родителю все равно, сыт ребенок или голоден, достаточно ли у него одежды и игрушек, нравятся ли они ему; родителю неинтересно, какое настроение у ребенка, как он реагирует на те или иные события, что ему нравится, с кем он дружит, во что играет и т.п.).

Жесткий контроль, директивность(общается с ребенком в командной манере, требует беспрекословного послушания, не дает делать самостоятельно даже то, что ребенок уже умеет, многое запрещает).

Чрезмерная опека(предугадывает любое движение ребенка, сюсюкает с ним, постоянно дергает его, сосредоточивает на нем все свое внимание, стремится все знать о своем ребенке и во всем участвовать).

Непоследовательность(сейчас ребенок – лапочка, через пять минут – тиран; по-разному оценивает действия ребенка в зависимости от настроения).

Смещение(решает свои проблемы за счет ребенка, например, срывает на нем злость, адресованную мужу или начальнику).

У консультирующего психолога всегда есть выбор: какую позицию занять по отношению к родителю.

«Виновный родитель»

«Родитель несет ответственность за все, что происходит с ребенком». И психологи, являясь членами этого самого общества, невольно ее усваивают. А раз родитель за все отвечает, то он и виноват, если что-то пошло не так, если появились какие-то проблемы.

Первая: за все ли происходящее с ребенком несет ответственность родитель?

Если у ребенка все в порядке, про родителей забывают. Если родитель несет ответственность за негативные черты характера и отклоняющееся от норм поведение ребенка, то он несет ответственность за все то хорошее, что есть в ребенке, и за все его достижения.

Дети приходят в этот мир уже различными, сложившимися в некоторых важных вещах. Чем старше они становятся, тем больше ответственности за собственную жизнь и поведение ложится на их плечи.

Каждый ребенок волен реагировать по-своему на то, что происходит в его семье, и на то, как обращаются с ним родители. Один в ответ на шлепок матери заплачет и забьется в угол, другой даст сдачи, а третий так посмотрит и такое скажет, что матери больше не захочется поднимать на него руку.

Не существует одностороннего процесса воспитания родителями ребенка, а существует процесс взаимодействия между детьми и родителями в семье, процесс взаимного влияния. Поэтому и ответственность за этот процесс несут обе стороны, просто в разной мере. Конечно, родитель несет больше ответственности. Но чем старше становится ребенок, тем больше ответственности за это взаимодействие ложится на его плечи.

Таким образом, если психолог в процессе своей работы с родителем и ребенком присоединяется к ребенку и считает его пострадавшей стороной, во всех бедах которой виноват родитель, он оказывает ему плохую услугу. Получается, что еще один взрослый человек снимает с него ответственность за его собственную жизнь, подтверждая тем самым, что, с одной стороны, ребенок беспомощен и ни на что не способен, а с другой стороны, может творить что хочет, не задумываясь о последствиях.

Если родители отвечают за то, каким станет их ребенок, то за то, какими стали родители, несут ответственность бабушки и дедушки, а за то, какими стали бабушки и дедушки, несут ответственность прабабушки и прадедушки и т.д. Никто тогда не свободен от влияния своей родительской семьи. Никто не может произвести ничего лучшего, чем делали с ним его родители. Достаточно пессимистично, не правда ли? Но логично, если исходить из имеющейся посылки.

Вторая позиция: важно ли знать, кто виноват, чтобы решить проблему?

Иногда возникает такое ощущение, что поиск виноватого – это жизненно важное занятие, и если его не найти, то и продвинуться никуда невозможно. Да, если найти виновного и свалить на него всю ответственность за происходящее, то самому можно остаться в стороне: я здесь ни причем, а потому и менять ничего не буду ни в ситуации, ни в себе.

Обывателя здесь понять можно, психолога – гораздо сложнее. Потому что задача психолога – помочь человеку что-то изменить, помочь разрешить проблему, а не найти виноватого. А поэтому для психолога определение виноватого лишено всякого смысла.

Тенденция к этому может быть личным сложившимся автоматизмом, но тогда нужно признаться себе в этом и следить за своим желанием обвинить кого-нибудь из участников ситуации в существовании проблемы. Можно, в конце концов, поработать с супервизором или психотерапевтом, чтобы отделить свои личные проблемы от процесса помощи клиентам.

Выше уже говорилось о том, что обвиняющая позиция психолога неэффективна в консультировании. Клиент раскроется только в атмосфере принятия и доверия. Сразу хочется оговориться, что под принятием имеется в виду не согласие и одобрение, а понимание и допущение, что такое может случиться с любым.

«Я – лучший родитель»

Так можно обозначить третью ловушку: «Я бы никогда не стала бить этого ребенка (в отличие от его отца)» или «Я принимаю эту девочку гораздо больше, чем ее мать».

Нагруженные массой психологических знаний и умений, родители самонадеянно полагают (иногда скрывая это глубоко внутри себя, а иногда выставляя на всеобщее обозрение), что можем больше принимать, лучше слышать, больше соответствовать потребностям, правильнее наказывать, более открыто выражать свои чувства, а в конце концов, больше любить тех детей, которые к нам приходят.