Управление эмоциями

Конфликт всегда окрашен острыми эмоциональными переживаниями. Эмоции - катализатор конфликта. Наши эмоции способны переполнить нас и заставить действовать иррационально. Взять их в руки и направить в нужное русло - важное условие разрешения конфликта.

Нужно уметь управлять своими эмоциями, т. е. не следует по­такать им. Когда мы говорим или думаем: «Я никогда ему этого не прощу..» «Япокажу им, что не следовало гак со мной обращать­ся...», «Я готов убить его...» и т.п., - это значит, что мы «подлива­ем масло в костер» конфликта. Из этого не следует, что вы должны погасить эмоции в себе. Нереально притворяться, что все в порядке, когда кто-то оскорбил ваши чувства. Эмоциям нужна разрядка. Лучший способ добиться сотрудничества с человеком, оскорбив­шим ваши чувства, - сказать ему об этом. Основной вопрос, кото­рый при этом возникает, - как это сделать наилучшим способом. Попятно, что если вы стремитесь к конструктивному разрешению конфликта, то не следует проявлять свои негативные чувства не­обузданно и демонстративно.

Управление эмоциями - довольно сложный процесс, требую­щий определенных навыков и направленный на решение двух ос­новных задач:

1) высвобождение избытка чувств безопасным путем, не затра­гивающим других людей;

2) использование эмоциональной энергии для создания поло­жительных перемен в сложившейся ситуации.

Важным моментом в управлении эмоциями является самоана­лиз. Всякий раз, ощущая эмоциональное напряжение, старайтесь анализировать свое эмоциональное состояние. Для этого полезно мысленно задавать себе следующие вопросы:

• Что я чувствую (гнев, обида, неприязнь, зависть...)?

• Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?

• Поможет ли это делу, если я расскажу ему/ей/им о своих чувствах?

• Что я хочу изменить (режим работы, характер отноше­ний...)?

• Избавился ли я от желания наказать его/ее/их (иначе не мо­жет идти речи о сотрудничестве)?

• Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами (поговорить с другом, заняться генеральной уборкой...)?

Если после такого анализа вы твердо убеждены в необходимости высказать свои чувства оппоненту, сделать это можно более эффективно при выполнении следующих правил;

1. Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Если вы намерены предпринять какие-либо дейст­вия, проверьте, нет ли в них элемента мстительности. Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу,есть наши чувства. Имеется тонкое, но существенное различие между «Вы сердите меня» и «Когда происходит то-тои то-то, я сержусь». Может человек не имел цели сердить вас и даже не догадывается, что затронул своими поступками ваши чувства. Люди редко сознательно идут на конфликт, чаще всего они не имеют намерений оскорбить или унизить. Поэтому, говоря о своих чувствах, апеллируйте к поступку, а не к человеку.

2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен, используйте их для качественного улучшения Ваших отношений.

3.Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств

Последнее, безусловно, является самым важным. Заявление о ваших чувствах должно быть тщательно продуманным. Психологи рекомендуют весьма эффективный способ выражения своего отношения к какой-либо ситуации. Он связан с использованием так называемого «Я - высказывания», которое передает другому человеку ваше отношение к ситуации без обвинений и требований изменить поведение и отношение к вам.

«Я – высказывание» имеет четкую конструкцию, включающую:

1)Описание события

2)Описание реакции на событие

3)Описание предпочитаемого исхода

При описании события, вызвавшего ваше раздражение, обиду или другие

эмоции, важна объективность. Это значит, что вы не должны использовать субъективные или эмоционально окрашенные выражения. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то толковании события. Допустим, вас не устроил тон разговора. Можно сказать об этом так: «Когда на меня повышают голос….», а можно и так: «Когда ты орешь на меня….». Второй способ описания события - плохое начало для разговора. Ваш собеседник сразу примет защитную позу и не сможет спокойно воспринимать остальные ваши слова. Первый способ формулировки является более правильным. Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше заявление, если оно представлено именно как ваша проблема. Объективное описание происшедшего может даже помочь другому человеку увидеть свои действия в но­вом свете.

Описание вашей реакции на событие должно помочь осознать людям, какое воздействие их поступки оказывают на вас. Большин­ство людей предпочитают поддерживать хорошие отношения с дру­гими, а не оскорблять, обижать или раздражать их. Описание вашей реакции может толкнуть их на пересмотр собственного поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Ре­акция на событие может быть выражена по-разному:

• эмоционально («Я чувствую себя обиженным, подавлен­ным, рассерженным, беспомощным и т.д.»);

• через поступки и действия, вызываемые эмоциями («Я за­мыкаюсь...», «Я начинаю нервничать и раздражаться...», «У меня просто опускаются руки...», «Я решаю все делать сам...» и т.д.);

• через позывы к действиям, которым вы на самом деле со­противляетесь («У меня появляется желание избегать Вас...», «Мне просто хочется бросить все это...», «Мне хочется хлопнуть дверью и уйти...» и т.д.).

В любом случае при описании своей реакции на событие нуж­но тщательно следить за тем, чтобы ваши заявления не содержали прямого или скрытого осуждения.

Формулировка заключительной части «Я-высказывания» должна строиться с учетом следующих соображений:

1. Не говорите оппоненту, что он должен сделать что-то для исправления ситуации (слова-должники). Люди зачастую сопротив­ляются этому, ощущая ограничение своей свободы.

2. Старайтесь оставлять как можно больше вариантов разреше­ния конфликта открытыми для совместного обсуждения.

3. Говорите только о том, какой вариант является для вас более предпочтительным.

В качестве примеров вариантов высказывай в ситуации, когда вас беспокоит тон разговора оппонента, можно предложить сле­дующие: «Мне бы хотелось обсуждать наши проблемы, не разрушая добрых отношений между нами...» или «Мне бы хотелось

иметь возможность обсуждать наши спорные вопросы в нормаль­ной обстановке».

Итак, если вы хотите сказать о своих чувствах, но не уверены, как это лучше сделать, «Я-высказывание» - хорошее начало для разговора. Цель «Я-высказывания» - не вежливость и не мягкость (но и не грубость, конечно), а ясность и прямота. Более того, «Я-высказывание» - это не ваше последнее слово, а всего лишь на­чало разговора. Это ключ к честному общению и новым возможно­стям, к улучшению, а не ухудшению отношений. «Я-высказывание» рассчитано не на то, чтобы заставить других исправить положение, а на то, чтобы уведомить их о вашей точке зрения и чувствах, равно как и ваших потребностях. Не ожидайте, что ваш партнер немед­ленно среагирует на ваши слова в соответствии с вашими ожида­ниями. «Я-высказывание» - не волшебная палочка, а всего лишь способ сказать о своих чувствах наиболее безопасным путем. Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше уже потому, что сказали о своих переживаниях. Иногда люди недооценивают, насколько вы обижены, рассержены или недовольны; в таких слуучаях полезно донести до них, что происходит с вами, не приумень­шай и не преувеличивая значимости реальной ситуации.

Тактика конфликтного поведения: