Трудности в работе с супружеской парой

Вести прием, в котором участвуют двое клиентов, гораздо труд­нее, чем консультировать одного. На основе работ Ю. Е. Алешиной, Г. В. Старшенбаума можно выделить следующие трудности в работе с супружеской парой.

1. Сопротивление супружеской пары, которое может проявляться в нежелании обсуждать какие-то темы, провокации ссор, постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании рекомендаций консультанта, неявке одного из супругов или отмене сессий.

В супружеской терапии наблюдаются специфические формы со­противления.

Фатализм. «Мы всегда были такими, с первой нашей встречи. Даже наши почтенные родители общались друг с другом подобным образом. Не знаю, чем вы можете нам помочь; все, что мы пробова­ли, оказалось безрезультатным».

Взаимные обвинения. «Меня привела жена. Ей чего-то не хва­тает. У меня все прекрасно. Если не считать того, что она все время жалуется».

Попытка создать альянс с психотерапевтом. «В последнее вре­мя мой муж неважно себя чувствует. Я перепробовала все, что было возможно. Возможно, вместе нам удастся что-нибудь предпринять, чтобы исцелить его».

Один ищет выход, а другой нет. «Мой муж предал меня. Я не доверяю ему и никогда уже не смогу доверять. Он говорит, что сде­лает все для сохранения брака. Я считаю, что уже слишком поздно. Я здесь только потому, чтобы не говорили, будто я не испробовала все средства, прежде чем уйти от него».

Отрицание прогресса. «Она утверждает, что стала чаще предла­гать секс, но у меня иное мнение».

Намеренные искажения. «У нашего ребенка опять появились проблемы в учебе. Если не возражаете, мы бы хотели начать имен­но с этого».

2. Пассивность обоих супругов или одного из них. Консультант должен иметь в виду, что на консультацию приходят; посетитель, жалобщик, клиент.

Посетитель — это человек, у которого нет определенной цели на консультации. Это тот, кого послали на консультацию к психологу или взяли с собой. Например, жена привела с собой на консультацию мужа.

Жалобщик — человек, у которого есть проблема, которую не­обходимо решить на консультации, но нет средств ее решения (не знает, как ее решать). Например, жена жалуется, что муж пьет, из-за чего в семье много проблем.

В этом случае жена — жалобщик, муж — посетитель.

Клиент — человек, который имеет проблему и готов ее решать вместе с консультантом.

Обычно на консультацию один из супругов приводит с собой другого супруга, который, как правило, выступает в роли посети­теля. Задача консультанта — посетителя привлечь на свою сторону, превратить его в клиента.

3. Попытки одного из супругов изменить другого супруга. Часто запрос в супружеском консультировании звучит как просьба помочь повлиять на другое лицо, в частности, изменить мужа/жену. Напри­мер: «Как сделать так, чтобы муж помогал по дому?».

4. Трудности организации диалога с конфликтующими супругами. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и пре­пираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т. д. _

5. Работа с двумя супругами чаще всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже затрагиваются серьез­ные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на первый взгляд, реже бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за семейными проблемами стоит нечто более личное.

Основные требования к работе с супружеской парой (Ю. Е. Силяева, Н. Г. Осухова)

1. Консультанту следует уважать автономность семейной диа­ды, обратившейся за помощью, ее права на свободный выбор своего пути развития (если, конечно, ее образ жизни не угрожает жизни и здоровью ребенка).

2. Консультант осуществляет индивидуальный подход к семье и каждому из ее членов, опираясь при этом на ресурсы развития, ко­торые есть у семьи. Консультирование должно осуществляться в ло­гике позитивных возможностей развития семьи, а не искусственно навязывать супругам цели и задачи извне.

3. Психолог должен соблюдать принцип реалистичности: не пы­таться «переделать семью или кого-либо из ее членов», «обеспечить жизненное благополучие или трудоустройство». Он может лишь под­держать в период преодоления «разрывов жизни», помочь преодо­леть типичное для кризисных периодов отчуждение от себя и мира, создать условия для выявления внутренних ресурсов.

4. Консультант не должен вступать в коалицию ни с одним из супругов как во время совместных приемов, так и вне их. Часто на­блюдается стремление одного из супругов привлечь консультанта на свою сторону: пытается поделиться с консультантом «секретом» без ведома супруга, обсуждать что-либо по телефону, договариваться об отдельных встречах и т. п. Консультант должен пресекать подобные попытки кого-либо из супругов.

5. Умение слушать и слышать каждую из сторон помогает нала­дить контакт, а значит, дает шанс на успешное консультирование. Хотя работа с двумя супругами и является более эффективной, ее результаты не носят столь глубокого характера, который возможен при индивидуальном консультировании: здесь реже затрагиваются глубинные проблемы, лежащие в основе супружеских разногласий.