Недовольство супругом

В случае недовольства супругом наиболее распространенными поводами обращения в консультацию, по наблюдениям Ю. Е. Але­шиной, являются жалобы жен на 1) пассивность и несамостоятельность мужа, 2) чрезмерную зависимость супруга от родителей, 3) болезнь супруга; 4) супружеская измена.

1. Пассивность и несамостоятельность мужа

Такая жалоба обычно характерна для доминирующей жены. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, причем встречается и «отрицательное подражание» (с нежеланием повторять подчиненное поведение матери). Может выявиться также потребность в самоутверждении и сопер­ничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. До­минирующая жена, как правило, не делится с мужем своими пере­живаниями по поводу ущемленности, а лишь критикует его, требует, обижается.

Постарайтесь изменить позицию жены на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

— Как вы используете свою власть?

— К чему это приводит?

— Что случится, если...? – квадрат Декарта – см. рисунок далее

— Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

— Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

— Что мешает сделать это?

— Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Если на первом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, предложите жене организовать дома доверительную беседу с ним, в которой жена расскажет ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросит его понимания и поддержки. Лучше вначале прорепетировать этот разговор с ней, при этом возможен поочередный обмен ролями на основе актуальной ситуации. На следующей встрече поинтересуйтесь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясните их подо­плеку.

2. Чрезмерная зависимость супруга от родителей

Поводом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочте­ние отдается мнению родителей, а не супруга, или тот факт, что он/ она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т. д. В ходе беседы консультант концентрируется на следующих вопросах:

1) В чем проявляется симптом?

• В чем проявляется зависимость супруга(и) от родителей?

• Всегда ли отношения супруга(и) с родителями были «такими»?

• Всегда ли вам казалось, что партнер слишком зависим от своих родителей?

2) Каковы мотивы клиентского запроса?

Это может быть недостаток внимания к собственной семье, же­лание видеть супруга более зрелым и самостоятельным, соперниче­ство с его родителями за его любовь и т. д. Это можно выяснить при помощи следующих вопросов:

— Чем вам мешает зависимость супруга(и) от родителей?

— Что изменится в вашей жизни, если супруг не будет столь за­висимым от родителей?

В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авторитарность, зависть к лучшим, чем у себя, отношениям супру­га с его родителями, скрытый конфликт с родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партнера, усугубляя конфликт, сам толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагами.

3) Каковы отношения клиента с родителями супруга?

В ходе беседы может выясниться, что клиент резко отрица­тельно отзывается о родителях супруга. В этом случае необходимо переориентировать клиента на другой стиль взаимоотношений. Для начала могут помочь вопросы типа.

— Как вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих родителях?

— А что бы вы почувствовали, если бы ваш муж/жена сказали подобное о ваших родителях?

Консультант помогает клиенту понять, что его негативное по­ведение по отношению к родителям супруга усиливает проблему за­висимости партнера.

4) Каковы отношения между самими супругами?

• Как складывались отношения супругов в начале семейной жизни?

• Как они изменились в процессе семейной жизни?

Нередко выясняется, что «близость» с родителями является ре­зультатом осложнения межличностных отношений в супружеской паре. Таким образом, вместо того, чтобы говорить с консультантом о собственных трудностях во взаимоотношениях с женой/мужем, клиент пытается обсудить с консультантом фиктивную проблему — зависимость супруга от родителей. Основными задачами в этой си­туации является демонстрация клиенту его реальных проблем и ра­бота над их разрешением.

В случае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих родителей вначале необходимо укрепить супружеские от­ношения, и одно это может ликвидировать проблему. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, со­вместное проведение досуга и т.п. Когда супружеские взаимоотно­шения достаточно укреплены, помогите клиенту разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда супруг предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Затем в сложившемся уже стиле доверительных бесед клиент будет делиться этими чувствами с супругом.

3. Болезнь супруга

Стратегия консультирования по поводу «больного» супруга определяется характером той проблемы, которая послужила при­чиной обращения к семейному психологу. На основе анализа своей практики Ю. Е. Алешина выделяет три основные проблемы, связан­ные с болезнью партнера:

1) болезнь супруга, подтвержденная медицинским диагнозом или убедительными доказательствами клиента;

2) подозрения в болезни супруга:

3) трудности в отношениях, обусловленные болезнью супруга.

В случае реальной болезни супруга обычно клиент интересуется прогнозом болезни супруга, тактикой своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией планировать свою судьбу. В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмоции, связан­ные с больным супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы независи­мый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.

В случае соматической болезни супруга клиент может жаловать­ся на изменения в его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера — результат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Необходимо поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию. Это увеличит его чувства нуж­ности, значимости, независимости.

Если клиент лишь высказывает свои подозрения в болезни су­пруга (обычно психической) и подтверждает эти подозрения убеди­тельными фактами, необходимо замотивировать его для обращения к специалистам (например, к психиатру) для уточнения диагноза и дальнейшего лечения супруга.

При отсутствии таких убедительных фактов речь обычно идет о трудностях во взаимоотношениях с супругом. В этом случае не­обходимо выяснить:

• Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было лег­че расстаться с ним?

• Он хочет с помощью консультанта научиться лучше манипули­ровать супругом?

• Он хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?

• Каковы были отношения и поведение супруга раньше?

• Когда и как начали проявляться странности и проблемы в по­ведении супруга?

• Как на них обычно реагирует клиент, и что чаще всего делает супруг в ответ?

• Не является ли его поведение реакцией на какие-то события или изменение взаимоотношений?

Иногда с вышеописанными жалобами обращается человек, про­ецирующий собственные психические расстройства на супруга. Тако­го клиента необходимо сориентировать на обращение к психиатру.

Таким образом, консультирование по поводу «больного» супру­га может иметь один из трех вариантов: консультирование по по­воду реальной болезни супруга, подозрения в болезни, трудностей отношений с супругом.

4. Супружеская измена

Выделяют несколько типов личностей, склонных к внебрач­ным связям. У мужчин — это нарциссический дон Жуан, распутный охотник за женщинами, вечно неудовлетворенный. У женщин — со­блазнительница, любительница приключений, беззащитная, неудо­влетворенная.

Описано 6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой.

1. Азартный игрок (с циклом: измена — обнаружение — покая­ние — прощение — измена).

2. Искательница счастья. Обычно это скучающая жена в семье с подросшими детьми, ее любовник с более высокими материально­престижными возможностями ускользает от брака, жена преподно­сит это как свою жертву ради сохранения семьи и обвиняет во всем мужа.

3. Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует жену в надежде на развод, но супруги объеди­няются против нее.

4. Начинатель новой жизни. Синдром «заезженной лошади», ко­гда зрелый мужчина готов оставить стареющую жену и повзрослев­ших детей ради молоденькой любовницы и сотрудничает с терапев­том лишь для видимости.

5. Солидный игрок. Хороший семьянин имеет тщательно закон­спирированную сексуальную связь без излишней эмоциональной зависимости, конфликт развивается при случайном обнаружении измены.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно. Агрессия может быть направлена на соперника (со­перницу) или — при меньшей зависимости от партнера — на него. Оборонительная реакция предполагает, по сути, условный развод с частичным сохранением отношений и установлением неверному су­пругу определенного срока для прекращения внебрачной связи.

В случае супружеской измены основной задачей консультанта является формулирование ответственности клиента за происходя­щее. Понимание вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Тем не менее с самого начала клиенту дать по­нять, что произошедшее не случайность, а знак того, что в отноше­ниях супругов что-то не так, что послужило толчком к ухудшению отношений и привело к измене супруга. Понять причины измены супруга помогут следующие вопросы:

— Как складывались ваши отношения в семье?

— Возникали ли когда-либо ссоры или конфликты?

— Когда и в связи с чем это случалось? И т. д.

В случае раскрытой супружеской измены и желания клиента со­хранить семью консультант может посоветовать:

• прекратить демонстрировать негативное отношение — свое и близких;

• показывать готовность к примирению, терпеливо ждать реше­ния супруга и доверять ему свои чувства;

• не выяснять подробностей измены; вопросы, касающиеся невер­ности, обсуждать только в присутствии консультанта и не допу­скать повторения споров дома;

• повышать свою привлекательность, продолжать половые отно­шения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

• четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства;

• установить открытые отношения; предоставить друг другу неза­висимость в проведении свободного времени;

• оберегать детей от конфликта, четко определить разделение вос­питательных функций.

Важную роль в налаживании отношений с «неверным» супругом может сыграть прощение измены. Необходимо объяснить клиенту, что прощение — не унижение, а проявление великодушия, мужества и зрелости. Прощение поможет избежать последующей мести за пе­ренесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наобо­рот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

3. РАБОТА С СУПРУЖЕСКОЙ ПАРОЙ

При формулировании жалоб супругов субъектный локус (то есть на кого жалуется клиент) может приобрести следующие варианты:

• первый жалуется на второго;

• первый и второй жалуются на третьего;

• первый и второй совместно хотят в чем-то разобраться;

• первый жалуется на себя, второй хочет ему помочь (С. Кратохвилл).

Работа с двумя супругами имеет как преимущества, так и трудности и недостатки (Ю.Е.Алешина).