Немного физиогномики 3 страница

И мощнейший сигнал: облизните губы, как будто совершенно случайно, будто они у вас пересохли. Это всегда безотказно действует на мужчин.

В любом случае, к каким бы ухищрениям вы ни прибегали, существует одно железное правило: старайтесь побольше узнать о том человеке, внимание которого вам необходимо привлечь, о его привычках, предпочтениях и склонностях, и начинайте действовать. Но здесь вредны искуственность и впадание в крайности.

Если вы не ищете приключений на свою…, а стремитесь привлечь к себе внимание действительно достойных представителей мужского пола, не стоит изображать из себя некое подобие героини Шарон Стоун в «Основном инстинкте» и Индианы Джонс в женском обличии, мужчины, если у них «все дома», точно так же, как и женщины, стремятся к встрече с надежным партнером, а не с авантюристкой или нимфоманкой.

Естественное поведение – основа всех основ. Жеманство вызывает в мужчинах лишь брезгливость и недоумение – «неужели меня принимают за идиота?!», будьте естественны и непринужденны, и вас обязательно заметят.

Но и противоположное поведение – постоянная самокритика и явно заниженная оценка себя могут оттолкнуть от вас человека или создать впечатление, что вы таким образом пытаетесь от него избавиться. Принимайте комплименты, даже если они и дежурные, с уверенным видом – вы все это про себя уже давно знаете, и вам просто нравиться слышать приятные слова от совершенно постороннего человека.

Вместо того, чтобы в ответ на комплименты начинать развивать тему своих личных успехов, сверните разговор в сторону личности собеседника, поинтересуйтесь его планами, интересами и занятиями. Если он вам интересен, дайте ему это понять, если производит отталкивающее впечатление – выразите свое разочарование, что ваши жизненные позиции не совпадают.

В любом случае, терять время на разговоры с тем, кто вам неприятен, глупо и недостойно вас. Если вам что-то не нравится, не стесняйтесь уйти под благовидным предлогом.

Если вы хотите избежать нежелательного внимания со стороны мужчин, не появляйтесь в темное время суток в вызывающих и провоцирующих туалетах на улице, не находитесь в одиночестве в традиционно «компрометирующих» ситуациях – в барах, ресторанах, клубах: в таких местах к вам гарантированно кто-нибудь прицепится, не обязательно в трезвом виде и не обязательно с благородными намерениями.

Но и стараться понравиться во что бы то ни стало – совсем не умно. Еще глупее стараться быть не собой, чтобы понравиться кому-то. Играть роль во имя непонятно чего – пустое дело. Все равно свою натуру не спрячешь, и когда-нибудь из вас «полезет» совсем не то, что вы привыкли изображать. И кем вы будете после этого? Обманщицей, и никак иначе.

Естественность и непринужденность в сочетании с теми качествами, которые ценятся мужчинами больше всего, – оптимизмом и непохожестью на других, и создадут ту базу, на которой вы сможете построить свои отношения, привлечь внимание и создать действительно прочные отношения.

На самом деле, красота как фактор привлечения к себе внимания имеет значение только в начале знакомства. Да, практически каждый мужчина в глубине души хотел бы переспать с красоткой, но и только. В процессе дальнейшего общения красота не является определяющим фактором, ее место занимают личное обаяние, доброжелательность и умение выслушивать собеседника, интеллект (что бы ни говорили, но дурочек мужчины не любят даже больше, чем слишком умных), сексапильность (или умение вызывать сексуальное влечение), естественность поведения, которая включает в себя непосредственность и теплоту, а также уверенность в себе. Разберем эти качества поподробнее.

Интеллект. Ложь, что мужчины не любят умных женщин. Они не меньше нас любят поговорить, но только их волнует не рецепт приготовления супа из акульих плавников, а проблема глобального потепления, экономические закономерности, политика и многое другое. И с кем им об этом говорить – друг с другом?! Да через пятнадцать минут «чисто мужского разговора», о чем бы ни шла речь, все равно они вспоминают «женский вопрос». И все, ничего тут не поделаешь. Так что, милые дамы, интеллектуальные беседы с представителями сильного пола – отличный способ запомниться и понравиться. Мужчина, скорее, будет помнить даму, которая дала ему немедленный и решительный отпор в разговоре, да еще и рассказала ему что-то интересное, чем ту, что лишь глупо хихикала и приговаривала «Ах, я ничего в этом не понимаю!». Остерегайтесь лишь насмешек и демонстрации своего превосходства – ни один мужчина не потерпит, когда над ним смеются.

Сексапильность. Под этим словом мужчины понимают совсем не то, что мы с вами. Что есть сексапильность с женской точки зрения? Короткая юбочка и облегающая блузка с просвечивающими сосками, не правда ли? А спросите мужчин, что они чувствуют, когда им демонстрируют такое, – 90 % скажут вам, что это ни что иное, как «приглашение», которым грех не воспользоваться. Вот так-то. А к сексапильности такой наряд не имеет ни малейшего отношения. Что такое сексапильность, вам точно не скажет никто. Это химия, волшебство, магия. Вспомните перчатки Мэрилин Монро или платок Брижит Бардо.

Ученые говорят, что все дело в особых веществах, которые вызывают сексуальное влечение – феромонах. Тот, у кого их много, – сексапильный, у кого мало, – нет. Просто? Да, но не очень. Что же делать, чтобы этих самых феромонов вокруг вас носилось побольше? Носите юбку любой длины, но не брюки. Так у феромонов будет больше шансов не запутаться в штанинах, а вырваться на волю. Не стремитесь к идеальной чистоте тела, мыло и дезодоранты заглушают естественный запах вашего тела. Достаточно утреннего душа, чтобы к вечеру вы пахли собой, а не синтетическим запахом и хлоркой.

Уверенность в себекак фактор привлечения внимания – совсем не то, что самоуверенность. Уверенных в себе женщин мужчины любят, а самоуверенных не терпят. Это факт. Будьте независимы внутренне, спокойны и полны достоинства – эдакий крепкий орешек, который хочется «расколоть» и посмотреть, что там внутри. Мужчины – крайне азартные существа, им не дай поесть, дай разгадать какую-нибудь тайну. Будьте такой тайной – и интерес к вам не угаснет долго.

Стройная женщина привлекательна, конечно, но только в том случае, если ее стройность не выходит за рамки разумного, весить менее 40 килограммов в наше время становится просто неприличным. Подавляющее большинство мужчин любят женщин с мягкими округлыми формами, «золотую середину» между худобой и рыхлостью. И если ваш вес не выходит за рамки +/– 10 килограммов в ту или иную сторону от идеала, можете вообще забыть о слове «диета», все в порядке. Главное для любой фигуры – хорошие пропорции, но и они практически не менялись со времен Возрождения: отношение окружности талии к бедрам составляет 0,85 (окружность талии поделите на окружность бедер).

Так что, если вы хотите привлечь к своей персоне пристальное внимание, и к тому же надолго, будьте естественны и непринужденны, никогда не забывайте, что внутри вас всегда сидит счастливая и радостная девочка, которую легко порадовать и так же легко удивить. Откройтесь миру, и мир откроется вам навстречу. Забудьте о своих комплексах, мнимых недостатках и неудачах – у вас их просто нет, и все тут. И внимание, понимание, интерес к вам будут сопровождать вас все время. Ну, а если вы не хотите внимания к своей персоне, тут все просто – делайте все наоборот, и вы ни у кого не вызовете интереса. Никогда.

Красота без комплексов

Существуют на свете люди, которые как будто совершенно серьезно поставили себе в жизни основную цель – не получать ни от чего удовольствия. Они находят для этого любые причины, вплоть до мировых войн или экологических кризисов. Самая большая опасность, исходящая от этих людей, заключается в том, что, отказываясь от собственного счастья, они не позволяют достигать его и другим, находя очень веские причины для упреков и жалоб. К счастью, в мире живут и другие люди, для которых стремиться к радости столь же естественно, как и дышать. Я надеюсь, что вы из их числа, потому что радостный человек, как показывает жизнь, всегда кажется красивее угрюмого, а оптимист – красивее пессимиста. Красота вообще понятие субъективное, а потому красивыми, симпатичными и обаятельными людьми мы зачастую называем тех, с кем приятно находиться рядом, кто может насмешить, приуменьшить размеры катастрофы, а то и просто показать на пальцах, что ее и нет вовсе, катастрофы-то.

Мы часто тревожимся по пустякам, выдумываем всякие неприятности, а потом стараемся от них избавиться. Прыщик, вскочивший на плече, вызывает в нас панику и мысли о том, что у нас чуть ли не рак груди, и мы бегаем по врачам, собирая справки и сдавая анализы, чтобы убедиться в том, что никакой болезни нет, и на самом деле мы здоровы. Происходит это потому, что мы опасаемся за свою жизнь. Опыт прошлых лет заставляет нас помнить о том, что подобное когда-то с нами или с кем-то еще случилось, и поэтому мы пытаемся предотвратить повторение несчастья. Мы хотим перестраховаться и быть во всеоружии. Сколько людей с некрасивыми от ожидания неприятностей лицами вы видите каждый день? А ведь кто-то точно так же смотрит на вас… Концентрируясь на неприятном предмете, мы сами портим себе настроение и живем в постоянном ожидании, внедряя себе в сознание мысль о возможной неприятности. Как правило, неприятности происходят именно тогда, когда их стараются избежать– такая у них любопытная особенность.

Еще одним источником наших проблем является самовнушение, от которого часто страдают не только сами люди, но и те, кто их окружает. Пребывая в отвратительном настроении, человек обычно плохо думает обо всем и обо всех вокруг (и о себе тоже!). В результате длинной цепи размышлений у него формируется определенное мнение, с которым он не готов расстаться ни за какие коврижки. Любые уверения его в обратном только усиливают подозрения. Так, будучи уверенной в своей уродливости, молодая девушка шарахается от парней, старающихся привлечь ее внимание, и полностью убеждена в том, что «мужикам только этого и надо». Что она имеет в виду? Конечно, свое драгоценное тело. Предположим, что она не ошибается, льстя самой себе, предположим, что она действительно физически уродлива. Тогда те мужчины, что ценят внешнюю красоту так же, как и она, кажутся ей безвозвратно потерянными. Остаются только те, кому нужно лишь «перепихнуться». С такими мужланами она дело иметь не хочет, поэтому и сидит одна, считая, что все мужчины, которые появляются в ее жизни, хотят от нее – чего? Смотрите выше. Надо признаться, что она права! Но права лишь в своем маленьком мирке, где она сама установила законы красоты и правила морали путем долгих размышлений на тему прыщиков на лице или носа не слишком правильной формы. Пусть где-то недалеко бродит безнадежно влюбленный в нее мужчина! Пусть он твердит о ее красоте! Она будет тверда, веря в то, что «ему требуется только это». Гордая своей стойкостью, закомплексованная дурочка в конце концов выйдет замуж за какое-нибудь ничтожество или безнадежного бабника и будет страдать всю жизнь от несбывшихся надежд. Вот такие плоды приносит нам негативное самовнушение. Вам стало страшно? Это прекрасно, это правильно. Лучше вовремя испугаться и исправить ситуацию. Страхи и комплексы – двигатель прогресса.

Мы боимся пауков и мышей, замкнутого и открытого пространства, воров, милиционеров и психов, мостов, бактерий и грязи под ногтями. Боль, старость и болезни приводят нас в ужас. Темнота ввергает в панику. Покойники и смерть в любом ее проявлении заставляют цепенеть. Как мы живы-то до сих пор – непонятно. Но и всего вышеперечисленного нам мало, мы придумываем еще и страхи, которые «произрастают» из нашей неуверенности в собственных возможностях и достоинствах. Боязнь равнодушия или осуждения, конфликтов и критики, страх быть отверженной и униженной, не соответствовать чему-либо или совершить ошибку – это так называемые «социальные страхи», или, попросту говоря, комплексы. Неуверенность в себе порождает страхи-чувства: стыд, смущение, застенчивость. Эти страхи связаны с комплексами, как курица с яйцом: что же появилось на свет раньше?

У каждого из нас есть определенные психологические установки, которые определяют направление наших желаний и стремлений. Это стереотипы, засевшие в голове с детства (например, «Хорошие девочки не должны носить слишком коротенькие платьица» или «Настоящие мужики не плачут»), убеждения («Мир несправедлив» или «Зло должно быть наказано») и принципы («Я никогда не буду бить детей и стариков»), словом, все то, что мы «впитали с молоком матери». А поскольку подобных установок у нас много, они влияют друг на друга и образуют целые комплексы убеждений, которые либо двигают нашу личность к самопознанию и развитию, либо портят и отравляют наше существование. Самые вредные установки, которые могут быть, выражаются в одном-единственном высказывании: «Со мной что-то не так, по сравнению с другими я – в минусе». Высказывание может относиться к чему угодно, например, к якобы лишнему весу. Вот эта зловредная мыслишка и называется в просторечии «комплексом». Все остальные вариации недовольства собой нанизываются на эту мысль, как сочное мясо на шампур. А стыд, смущение и застенчивость обрамляют это «мясо», как спелые помидорчики.

Комплекс – это ваша реакция на неудачу в прошлом и плохая отметка, которую вы себе за это поставили. Оценили себя низко вы сами или это сделал кто-то еще – абсолютно все равно. Главное, что сохранилась память о низкой отметке, родилось сомнение в возможности своего успеха. Постоянно перебирая в памяти события прошлых лет, вы сожалеете об ушедшем или ругаете себя за совершенный когда-то поступок. Подобные воспоминания и жизнь в прошлом вовсе не способствуют успеху в настоящем. Установка типа «я – в минусе» обычно приводит к тому, что человек становится зависим от других людей, заставляет его искать у них одобрения и признания, создает всем массу проблем и мешает добиваться поставленных целей. Такого человека преследует страх перед одиночеством, он мучается от отсутствия любви, презирает и ненавидит себя из-за «этой дурацкой внешности» (комплекции, роста, размера ноги или груди), особенностей характера или совершенных поступков. В результате подобное поведение приводит к тому, что люди начинают этого человека от себя отвергать. Кому охота возиться с таким «закомплексованным» и выступать в роли бесплатного психотерапевта? И человек окончательно теряет веру в себя и надевает маску неудачника, не слишком привлекательную, надо сказать. Никчемность, беспомощность и безнадежность становятся его постоянными спутниками. Гипертрофированный комплекс «Я ничего не могу, и потому ничего не значу» выводит на первый план чувство жалости к себе. Растущая жалость к себе и озабоченность своими несчастьями запускают гнев и ненависть к другим людям, к тем, кто «таких комплексов, как у меня, не имеет. Сволочи, гады, мерзавцы, передушил бы всех!».

Встает закономерный вопрос: «Может ли в принципе такой человек сделать то, чего он так боится? Может ли он в принципе поверить в свой успех? Может ли он снять с лица свои комплексы?» Легче ответить «нет», ведь на «нет», как известно, и суда нет, не говоря уже о книгах, а если «да»… Тогда получается, дело в том, что он может, но не хочет? Значит, такое поведение и потакание своим комплексам ему даже выгодно и удобно? Можно гадать, сколько угодно, зачем человеку нужны комплексы и почему он не хочет с ними расставаться. Оставим в покое абстрактного закомплексованного человека, возможно, он и сам не понимает, зачем ему нужны комплексы, и это задача его жизни – в конце концов разобраться со своими комплексами. Но вы ведь тоже чего-то боитесь, комплексуете, строя отношения с другими людьми, и поэтому вполне можете задуматься о себе. Зачем вам нужны ваши комплексы? Что они вам дают, в чем помогают? Может быть, они заботятся о вас и не дают совершать легкомысленные поступки? Ограждают от опасных ситуаций? С ними вы можете чувствовать себя маленькой и несчастненькой, как в детстве? Ваши комплексы позволяют вам «не зарываться» и не требовать от жизни и других людей слишком многого? Я, например, считаю себя женщиной красивой, но при этом иногда комплексую из-за своего длинного носа. Этот комплекс позволяет мне не задаваться лишний раз перед своими подружками с более скромными внешними данными и не задирать носик до небес, будто я – королева красоты. Очень удобно и сохраняет с подружками хорошие отношения. Причем с мужчинами я этот комплекс из глубин души не достаю. С ними я – мисс Вселенная, и сомнений в этом ни у кого возникнуть не должно. А какую выгоду вам приносят ваши комплексы?

Задумайтесь, не боитесь ли вы себя? Может, ваши подмышки постоянно потеют, когда вы на людях, или у вас дрожит голос, и вы не можете с собой справиться? Вы не знаете, что может выкинуть ваш комплекс в следующий момент, и ненавидите себя за это все больше и больше? Как правило, мы боимся всего, чего не знаем, потому что все новое для нас потенциально опасно. Первый шаг, чтобы перестать себя бояться, – понимание, что этот страх – ваш. Он принадлежит вам так же, как нога и рука, это – часть вас. Сам по себе страх абсолютно естественен и нормален, и его задача – предупреждать человека об опасности. В основе его возникновения лежит какая-то реальная проблема, поэтому страх не нужно подавлять. Результатов это не принесет, а сил отнимет очень много. Вы можете общаться со своим страхом, рассматривать его особенности, разговаривать с ним, шутить; в конце концов, вы можете постараться его понять. Превратите страх в своего союзника, и тогда, как верный друг, он укажет вам направление, в котором надо двигаться. Если вы боитесь своих краснеющих щек или дрожащих рук, не подавляйте страх, а просто узнайте себя получше. Чего именно вы боитесь в общении с людьми? Когда вы этого боитесь и при каких обстоятельствах? Что вас толкает в пучину страха и неуверенности, какое «особенное» удовлетворение вы от этого получаете? Поймите, что свои комплексы нельзя оценивать, ставя им оценку «хорошо» или «плохо». Сам факт оценки комплексов уже говорит о заниженной самооценке. Вы привыкаете, приучаетесь думать, что можете быть хорошим или плохим в зависимости от того, вспотели вы, например, сегодня, получая нагоняй от начальника, или нет. Неудовлетворенность своими действиями, конечно, вещь полезная, так как позволяет добиваться высокого результата. Но тотальная неудовлетворенность собой, претензии к собственному «Я» и страхи, что оценку вашей жизни будут производить окружающие по некоторым стандартам, крайне вредны. Занимаясь самоедством, развивая в себе комплексы подобного рода, вы занимаетесь чепухой, тратите драгоценное время. Почему? Давайте попробуем оценить красоту моей левой ноги. Хороша нога или плоха? Вот мне кажется, что длина моего мизинца хороша. Она прекрасна, так как полностью отвечает моим представлениям о всех мизинцах на левых ногах. А вот средний палец, конечно, подкачал. Какой-то он длинный, кривоватый и, по-моему, некрасивый. Ни у кого я такого страшного пальца не видела. Пожалуй, я начну комплексовать по поводу своего среднего пальца на левой ноге. Тем более что вы, после услышанного от меня признания, уже относитесь ко мне не так, как раньше, и наверняка считаете, что с такой уродливой левой ногой (и не менее уродливой правой) мне нельзя носить открытые босоножки. И хотя вы меня ни разу не видели, я, безусловно, прислушаюсь к вашему мнению. Я никогда теперь не буду носить открытые босоножки. Обещаю! Ну, а теперь скажите, не бред ли весь этот монолог? Бред, но очень похожий на те слова, что мы произносим про себя каждый день, опасаясь, что окружающие только спят и видят, как бы нас поразглядывать да покритиковать. Только об этом и думают.

Весь парадокс заключается в том, что окружающие сами дрожат от мысли, что мы сейчас начнем их разглядывать и оценивать. Практически все люди, с которыми мы общаемся, тоже боятся выглядеть перед нами глупо или смешно. Они дрожат, мы дрожим, а на самом деле никому ни до кого, кроме себя, нет дела. Все слишком заняты своими комплексами. Не забывайте об этом, когда накатывает волна смущения или приступ самобичевания, постарайтесь избавиться от напряжения прямо сейчас, махните рукой на всех, поднимите правую руку вверх и резко опусти со словами… Вы ведь лучше меня знаете, что себе нужно сказать, чтобы расслабиться?!

Привычка все оценивать, ударяясь в крайности (хоро-шо – плохо, добро – зло, красота – уродство и т. д.), настолько въелась в нашу природу, что мы забываем о других вероятностях. Это как в геометрии. В зависимости от направления взгляда смотрящего, любой предмет может казаться человеку двухмерным. Но стоит чуть-чуть изменить угол зрения, и предмет становится трехмерным, четырехмерным, пятимерным и так до бесконечности. Все зависит от того места, в котором вы находитесь в настоящий момент. Отойдите в сторону хотя бы на один шаг, и вы окажетесь в совершенно другом измерении. Любой предмет может изменить свою форму и объем. У любой монетки достоинством в копейку есть две стороны – орел и решка. Но есть также и ребро, правда? И почему тогда мы рассматриваем свою многомерность и многоликость лишь в одной плоскости, с точки зрения «это хорошо, а это плохо»? Ведь можно «шагнуть в сторону» и увидеть, что комплексы – это хорошо, плохо и еще, например, безумно интересно. Интересно, что есть новая возможность узнать себя. Интересно догадаться, как ваш комплекс позволяет тебе «стричь купоны» с других людей. Интересно понять, когда комплекс может быть полезен. Интересно, поковыряться в своих старых обидах и претензиях. Интересно почесать в затылке, размышляя о том, что теперь вам с новыми знаниями делать. Интересно приложить свой старый и родной комплекс к новой ситуации и посмотреть, что из этого выйдет. Новый угол зрения под названием «интересно» – это двигатель машины, которая везет нас к росту и самопознанию. Попробуйте из машины вытащить двигатель, посмотрим, далеко ли вы на ней уедете?

Не сделанный вовремя шаг, невысказанная мысль, так никогда и не совершенное признание в любви… За этими событиями нашей личной жизни часто скрываются комплексы. Они поселились в нашей душе, как у себя дома. Приходят и уходят, когда им вздумается. Диктуют, какую одежду носить, как себя чувствовать и чего бояться. Они отвоевали себе лучшее место в нашей личности, а нам предложили занять коврик у входной двери. И мы, благодарные, что нас не выгнали совсем, виляем хвостиком при приближении Хозяина и преданно лижем тому руку, когда ему захочется обратить на нас внимание. Почему же мы забыли, что этот дом – наш, и позволяем комплексам сосать из нас по капле силы и молодость? Посмотрим нашим врагам в лицо.

Комплекс неполноценности

С каким образом у нас ассоциируется это понятие? Конечно же, с «комплексом Наполеона» – маленького и слабого человечка, который стремится стать могущественным и воцариться над миром. Этот комплекс проявляется в том, что человек думает, что он – полное ничтожество по сравнению с другими представителями рода человеческого. Другие люди для человека с этим комплексом – источник постоянной зависти. Они всегда выше, сильнее, умнее и красивее, чем он. Им всегда везет, у них прекрасные родители и их любят девушки. Он же – «неполноценный», у него так быть не может. Сколько бы жизнь ни убеждала его в обратном, его щи всегда будут негустыми, а жемчуг мелким. И это все оттого, как считает «неполноценный», что «ему не повезло». Если бы у него были такие возможности, как у других, он бы обязательно был высоким, умным и смелым. А раз нет – вот он теперь и мучается. Любая проблема для него неразрешима, потому что у него нет никаких возможностей и способностей с ней справляться – «он же хуже всех». Так и растет комплекс неполноценности на полном недовольстве собой и чувстве вины, обиды на других и жалости к себе. «Я ничего не могу, и все в этом виноваты».

Комплекс превосходства

Уверенность в собственной неспособности решать проблемы приводит «неполноценного» человека к поиску окольных путей. Чувствуя себя слабым и беспомощным, такой человек попробует переместить себя в обстоятельства, в которых он почувствует себя более сильным. Например, женится на слабенькой и маленькой женщине и будет ее учить варить правильно щи, изгаляясь над ней морально и физически, чтобы почувствовать себя «крутым». Или купит себе пистолет и пойдет пугать прохожих, отбирая у них тощие кошельки. Беда в том, что «неполноценный» не учится тому, чтобы быть сильным, а только лишь старается казаться сильным в собственных глазах. Он начинает «сколачивать» себе состояние, чтобы окружить себя красивыми женщинами и престижными вещами. Он идет в политику, чтобы приобрести власть над другими людьми. Некоторые «закомплексованные» стремятся работать учителями в школе, возвышаясь, таким образом, над маленькими детьми, или придумывают разнообразные «религиозные» течения, становясь в их главе и дуря мозги доверчивым окружающим. Многие женщины, культивируя свою сексапильность, умело этим манипулируют и добиваются могущества над мужчинами. Комплекс превосходства – это желание добиться собственной «крутости». Да так, чтобы все вокруг пали ниц и кричали: «О, какой ты великий и могучий!». В комплексе превосходства очень важно казаться великим. Это позволяет глубоко спрятать свой комплекс неполноценности. И если вам в жизни встретился властный, сильный и жесткий человек, знайте, что, может быть, его сила на самом деле ненастоящая. Это всего лишь крепкий фасад, который скрывает израненную душу. Такой человек очень несчастен, так как всю жизнь, подобно собаке, крутится за своим хвостом и не понимает, почему личное превосходство над другими людьми не приносит ему того удовлетворения, которого он ищет.

Комплекс больного

Многие из нас еще в детстве догадались, как иногда бывает выгодно чувствовать себя больным. Больного жалеют, считаются с его желаниями, приносят вкусные апельсины и часто гладят по голове. О нем заботятся, хвалят за самые простые поступки и прощают ему любые требования и капризы. У некоторых из нас память о собственных болезнях другая. Из-за какого-нибудь своего физического недостатка (глухоты, слабости, косоглазия, заикания и пр.) они вспоминают свое детство с ужасом. Их дразнили и били, подвергали насмешкам и издевательствам, их наказывали, их презирали. Несмотря на столь различное отношение к болезням, и у тех, и у других людей может развиться комплекс больного. Это произойдет в том случае, если рядом с ними так и не окажется человека, который отвлечет их внимание от них самих и заинтересует их другими людьми. Они будут продолжать зацикливаться на собственных ощуще-ниях, пока не начнут считать себя лично оскорбленными миром. В первом варианте недовольство миром возникнет от осознания того, что не все люди готовы «любить» их за их болячки. А во втором – это просто потеря надежды и веры в собственный успех. Физический недостаток раздувается в представлении такого человека до размеров вселенской катастрофы, что, в свою очередь, помогает развиться не только комплексу больного, но и комплексу неудачника. Привыкая выставлять на показ какой-нибудь болезненный симптом, как способ привлечения внимания, «закомплексованный в болезни» человек обнаруживает, что быть больным – выгодно. Головная боль, «проблемы с сердцем», астма и др. позволяют человеку получить несколько преимуществ по сравнению с другими людьми. Во-первых, теперь его неудачи находят оправдание, и он получает право избегать любых трудностей («Ты же знаешь, что мне нельзя волноваться»). Во-вторых, увеличиваются его возможности контролировать и управлять другими людьми («Если ты так поступишь, у меня всю ночь будет болеть сердце. Тебе не стыдно?»). И, в третьих, теперь, будучи «настолько больным», он вправе рассчитывать на помощь и сочувствие других людей.

Комплекс «ИА-ИА»

ИА-ИА, если помните, – это ослик из сказки про Винни-Пуха. Ослик все время плакал и был недоволен своей жизнью. Он считал, например, что у такого «дурацкого» ослика, как он, не может быть настоящего дня рождения. Потому, что не может быть никогда. По определению всех осликов ИА-ИА. Если перевести этот образ на нашу жизнь, комплекс «ИА-ИА», проще говоря, есть комплекс неудачника, человека, считающего, что он – никто, и звать его – никак, потому что все его начинания всегда заканчивались неудачей. У таких людей очень сильна память о прошлом. Они до мельчайших подробностей помнят все казусы, которые с ними произошли в детстве и юности. Как они тихо пукнули, и это услышал весь школьный класс. Как они упали в обморок на выпускных экзаменах, и это помешало им сдать экзамены на «отлично». Как первая любовь обманула их и ушла к другому. Как в последний момент, улетая за границу на Всемирный конкурс виолончелистов, они потеряли свою виолончель. Как бродячая собачка, которую они хотели подкормить, укусила их за ногу, и после этого они пролежали в больнице полгода с диагнозом бешенства. Как на них упал шкаф, как они провалились под лед, как… Вы еще не устали слушать, что с ними приключилось в их нелегкой жизни?

Эти люди настолько привыкли к своим неудачам, что заняты в основном тем, чтобы избежать очередного поражения, нежели тем, чтобы стремиться к успеху. Страдания и жалобы для них – подходящее орудие для управления другими людьми. Как вы чувствуете себя рядом с таким неудачником? Конечно, вам, по меньшей мере, неудобно за свои успехи. И вы готовы пожалеть и посочувствовать неудачнику, а, возможно, даже и помочь ему? Вы устраиваете его на новую работу, поскольку на той работе «его обошел какой-то карьерист». Ссужаете ему деньги, так как «у бедняги нет возможности купить себе еду». Знакомите его с новыми людьми, чтобы он «наконец нашел свою половинку». Вы готовы сделать очень много, лишь бы человек с комплексом «ИА-ИА» перестал плакать и жаловаться на жизнь. На самом деле вы совершаете хотя и доброе дело, но очень глупое. Потому что неудачник ВСЕГДА найдет повод для собственного поражения. Он с готовностью признает свою слабость и свою неспособность контролировать себя, лишь бы тем самым он мог контролировать вас. Управлять своим благодетелем – что может быть лучше для человека-неудачника?!