Как выходить из трудных ситуаций
Учебный пример. Рассмотрим довольно типичную ситуацию.
Допустим, около месяца назад у вас была беседа с одним из заместителей генерального директора крупной фирмы. Собеседница заинтересовалась вашим предложением и обещала получить положительное решение у генерального, сказав, что видит в этом определенный интерес и для их фирмы.
С тех пор вы несколько раз звонили, но безрезультатно: командировка то зама, то генерального, их занятость... И сегодня, позвонив, вы услышали то же.
Надо как-то подтолкнуть решение вопроса. Какими словами вы предварите свою просьбу ускорить решение?
A. Мы по-прежнему ждем решения нашего вопроса. Б. Мы очень ждем вашей помощи.
B. Скоро месяц, а вопрос все не решается.
Г. Конечно, в крупных организациях и вопросов больше, ирешаются они обычно дольше. Однако наше дело уже нельзя откладывать.
Д. Через три дня у нас с вами юбилей — месяц нашего знакомства.
Е. Когда я рассказывал о нашем предложении, мне показалось, что решить вопрос вам будет нетрудно. Но, видно, обстоятельства сильнее нас?
Ж. Неплохо было бы определиться с нашим вопросом в ближайшие дни, так как появилась возможность решить его с помощью другой фирмы. Но мы с вами уже начали, и в наших общих интересах довести дело до конца.
3. Может быть, нам с вами надо встретиться по этому вопросу или с тем, кого вы порекомендуете ?
Выберите из предложенных два наилучших варианта, начав с наиболее предпочтительного.
Есть очень важное правило, которое и дает нам критерий нахождения лучших вариантов: наибольшие шансы решить вопрос посетителю дает распределение позиций, при котором и он и лицо, принимающее решение, находятся в позиции «Взрослый».
Проведем трансактный анализ предложенных вариантов.
A. Обращение с позиции Д (беспомощность) к позиции Р («Покровитель»), т.е. трансакция Д-Р («Недотепа»).
Б. То же, что и в А.
B. Если слова произнесены просительным тоном, то опять трансакция «Недотепа». Если обычным тоном,
то это трансакция Р^В («Профессор): требование, обращенное к рассудку. И то и другое распределение позиций не отвечает нашей цели.
Г. Проситель выступает с требованием, хотя и «входит в положение» лица, принимающего решение, то есть опять трансакция «Профессор».
Д. Здесь обращение с подтекстом: на явном уровне обмен информацией В--В(«Коллеги»), на скрытом Д--Д («Шалуны»). Действительно, на явном уровне происходит обмен информацией, на скрытом — обращение к чувствам: любопытство с элементом флирта (рис. 2.12).
Обращение к чувствам обогащает общение, особенно с женщинами в силу их большей эмоциональности. Но здесь еще важно и то, что «пристройка рядом»
закреплена и на рассудочном, и на эмоциональном уровне.
Изначально статус заместителя главы фирмы выше, чем у звонящего. Во-первых, сама должность. Во-вторых, он — проситель, она — лицо, принимающее решение. Но обращение с элементами юмора и флирта выравнивают их статусы. Подобное обращение выдает в нем мужчину с чувством юмора, а это очень ценят женщины.
Е. В высказывании содержится скрытый упрек, ведь именно собеседница создала впечатление легкости решения вопроса (выходит, она «пустила ему пыль в глаза»?). То есть кроме явной В-В еще и скрытая трансакция Р-Д (осуждает, обращается к чувству вины), как показано на рис. 2.13.
Это манипуляция типа «А слабо тебе...» (брошен вызов). Но на манипуляции такого типа попадаются в основном мужчины. Им быть слабыми не пристало. Другое дело — женщины. Им признаться в своей «слабости» ничего не стоит, нередко они на ней играют в своих интересах.
Такое обращение облегчает женщине-руководителю путь к отступлению, дает возможность вообще отказаться от решения вопроса. Достаточно ей согласиться: «Да, ситуация изменилась» — и дело полностью проиграно.
И еще один довод против рассматриваемого высказывания позвонившего. Среди приемов убеждения мы привели правило: «Не загоняйте в угол себя, не принижайте свой статус». В данном случае говорящий загоняет в угол себя, ибо, стоит собеседнице согласиться, и ему нечего сказать.
Рис. 2.13
Ж. Здесь идет обмен информацией, причем наличие конкурентов выравнивает статусы собеседников. То есть предлагается разговор двух «Коллег»: В-В. Фактически имеет место манипуляция вида «Обойдемся без вас» (рис. 2.14).
3. Переход с позиции «Дитя» (беспомощность) к позиции «Родитель» (покровительство) загоняет позвонившего в угол. Встречаться с ним женщине-руководителю незачем: все, что он скажет, она знает,
Рис. 2.14 а самой сказать пока нечего. Вероятно, порекомендует встретиться с кем-либо, рангом пониже себя. Тогда нужно будет снова убеждать, на этот раз — ее подчиненного. Если это удастся, тот доложит свое мнение... ей же. Время будет потеряно, да и согласившийся резко снизит свой статус.
Резюмируя сказанное, видим два лучших варианта: Д и Ж. Причем, вариант Д — это хорошее начало разговора, создающее благоприятный эмоциональный фон и устанавливающее выгодное для просителя распределение позиций («Коллеги»). А вариант Ж — закрепление и использование данного распределения ролей. Отметим, что в обоих вариантах удачно используется скрытое управление собеседницей. Они много раз проверены на практике и доказали свою эффективность.
Как усилить свою позицию. Допустим, вы кладете в почту руководителя важную служебную записку, подкрепленную документами. У вас имеется один очень сильный документ (А)., два сильных (Б и В), два средней силы (Г и Д), два слабых (Е и Ж). В каком порядке вы должны их положить?
Правильный ответ: Б—В—Г—Д—А. Сначала сильные, потом средней силы и в конце — самый сильный документ. Эта последовательность соответствует рассмотренному нами ранее правилу Гомера о наиболее убедительной последовательности аргументов.
В силу этого правила не следует использовать слабые аргументы. Потому документы слабой убедительности (Ей Ж) не предъявляйте.
Как помочь коллеге. Если посетитель кабинета руководителя не способен почему-либо добиться аттракции от лица, принимающего решение, то кто-либо из коллег, более опытных, может ему помочь.
Достаточно во время визита коллеги позвонить этому руководителю и сообщить приятную для него новость (не важно какую, она может потом и не подтвердиться). Этим достигают две цели: 1) повышается настроение руководителя; 2) он отвлекается от посетителя, давая тому возможность найти новые ходы в разговоре.
Манипуляция «Короткий разговор». Если посетитель не садится, а говорит стоя, это говорит о скрытом давлении на хозяина кабинета. Встрече придается характер скоротечности. Посетитель как бы говорит: «Это не займет много времени, поэтому нетрудно и постоять». С другой стороны, доминирование впространстве как бы подчеркивает «значимость» посетителя.
Давление дискомфортом. Если партнер — любитель комфорта и привык работать в нем, то, назначив встречу на нейтральной территории, но в менее удобной обстановке, тем самым оказывают на него давление. Такому партнеру захочется поскорее закончить встречу, и он будет более покладист.
Давление предстоящей встречей. Визит к партнеру непосредственно перед другой его встречей с кем-либо окажет на него давление в плане скорости принятия решения. Ведь он не хочет ни опоздать на встречу, ни вновь возвращаться к вашему вопросу.
2.6. МАНИПУЛЯЦИИ В СУПРУЖЕСТВЕ
Тот, кто не управляет собой, становится объектом управления со стороны других.
М. Икбал
Манипуляция: муж — «Дитя». Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья.
Достигается это исполнением роли беспомощного дитяти: что бы жена ни поручила (например, купить что-нибудь в магазине, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке, как известно, всегда есть доля истины.
Причины, по которым подобным образом поступают такие мужья, разные. Одни — потому, что так воспитаны: «не мужское это дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться. Результат тот же. Может, кто-то и сознательно манипулирует. Но результат в любом случае не устраивает жен.
Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию «Дитя», беспомощного в домашних делах.
Манипуляция эта крайне опасна для самого существования семьи. Исследования специалистов по семейным отношениям показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина тому — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще всего отдыхает, то жена продолжает работать («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением этого является, в частности, тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают жены.
Агата Кристи в одном из интервью сказала, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так противно, что ей просто хочется кого-нибудь убить.
Перегруженная домашними делами, женщина уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. А имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть на стороне. Встречи с друзьями традиционно не обходятся без выпивки, что нередко затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.
С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от рассматриваемой манипуляции.
Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика.Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.
Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец жениха, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.
Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Вопрос лишь в том, что делать это надо по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается, а иногда муж становится просто подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае явное управление мужем убивает любовь.
У профилактической защиты кроме влюбленности еще есть одно очень важное преимущество — постепенность внедрения необходимого в сознание своего избранника. Согласиться на словах легче, пока не нужно что-либо делать, поэтому и предварительно получить согласие проще. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически тут имеет место скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишень воздействия здесь — чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, не выглядеть лишь пользователем женщиной-прислугой. Приманка и состоит в том, что обещания на будущее даются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, начинать сразу же после свадьбы — тогда можно опереться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.
Но приучать надо терпеливо. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Возможно, у мужа еще нет навыка в домашних делах. Будет делать чаще — научится. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — опять похвалите.
К сожалению, чаще всего за плохо сделанное ругают. Это вызывает в ответ раздражение и отказ вообще выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?». Похвала побуждает, в отличие от открытого принуждения к действию, неявно, то есть действует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность мужа в положительных эмоциях.
Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Если нет, приступайте к активной защите.Такую защиту нужно вести очень осторожно, поскольку она предполагает элементы соперничества, нежелательные в семье.
«Расставить точки над i»можно несколькими способами. Первый: объяснить мужу, к чему приводит ваша перегрузка домашними делами. Если «не .сработает», продемонстрировать, насколько это плохо для самого супруга.
Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена: «Я могу пойти и сама, но тогда ужин будет позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин...
Контрманипуляциявозможна несколькими способами.
Жена принимает .фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо — ты и делай. К примеру, много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец она понимает: необходимо нечто неординарное, иначе это никогда не будет сделано. Она берет молоток или что-нибудь еще и сама пытается прибить (починить). Обычно мужчина не выдерживает и со словами «Иди на свою кухню» выполняет работу. Это «мягкая» контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели «жесткие» контрманипуляции.
Манипуляция «Обиделся». Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.
«Дорогая, ты не видела, где ключи?» Произносится это якобы виноватым тоном, с подтекстом: «Ты уж не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».
Явная трансакция — «Коллега». Но тон, «пристройка снизу» задают скрытую трансакцию Д-Р («Недотепа») (рис. 2.15).
На последнюю и реагирует жена, отвечая трансакцией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат». Таким образом, ответ жены, который может удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован мужем. Цель достигнута.
Мишенью воздействия
на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой — виноватый тон (позиция «Дитя»).
Уважительное отношение к супругу — основа долговременной защиты от подобных манипуляций. Защиты как в плане «техники», так и профилактики. Ведь манипулируют, когда не рассчитывают на уважительное отношение к своим желаниям.
Рис. 2.15
Манипуляция «Обиделась». Предположим,что именно жена заинтересована в некотором охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится», сама отвечая какой-либо грубостью.
Если в предыдущем случае муж в ответ не сорвался иотвечает: «При чем тут ослеп? Что, тебя уж и спросить нельзя?»— следует новый выпад: «Вы с твоей мамочкой не упустите случая, чтобы сказать мне гадость!». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, считает себя вправе надуться она. Обмен репликами показан на рис. 2.16.
Рис 2.16
Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели.
Мишенью воздействия здесь является чувство собственного достоинства мужа. Приманкой — желание получить ответ на свой вопрос. Пассивная защита — вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?»; защита типа «точки над i»— вопрос: «Ты хочешь поссориться?».
Манипуляция «Если бы не ты...» Используется как женами, так и мужьями.
Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка— как за мной ухаживал, а сейчас он большой человек. А ты кто ? Молодость мою загубил!».
Цель манипуляции — создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция «Босс» (Р-Д) с целью, что муж примет это распределение позиций, отвечая трансакцией «Недотепа» (Р-Д).
А вот манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не ты, давно бы уже диссертацию защитил!».
Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.
Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (включая жену), жена — обустраивать быт, заботиться о членах семьи (в том числе о муже). В качестве приманок выступает сравнение с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще разрывают жены, приведем способы защиты для мужей.
Пассивная защита:«Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».
«Точки над i»:«Скажи прямо, что тебе от меня нужно?».
Примеры контрманипуляций мы не даем, так как они являются конфликтогенами, способными спровоцировать длительный конфликт в семье.
Жены могут защищаться по тем же схемам.
Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни!». Уверен, найдется немало мужчин, которые слышали такое хотя бы раз.
Пассивная защита:«Что ты имеешь в виду?»(и далее углубляться в расспросы, уточнения).
«Точки над i»:«Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!».
Контрманипуляция:«Не говори так! Страшно подумать, что меня ждет дальше!».
Манипуляция «Мнимый больной». Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она говорит: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Чтобы остановить жену, муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что серьезно болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Трансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает позицию «Дитя» (беспомощность), апеллируя к позиции «Родитель» (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа — Д—Р, жены — Р-Д.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних подобных предложений манипулятору уже «становится лучше».
Манипуляция «Почему они, а не ты?». Эта манипуляция находится на вооружении у жен.
«Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой... троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»
Жена явно подталкивает мужа к активным действиям: чтобы пробился, занял более высокое положение, получил солидный оклад и т.п.
Мишень воздействия — потребность в самореализации. Приманка — уязвленное самолюбие. Здесь, безусловно, имеет место скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то такое подталкивание преследует цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении желаемого. Если же нынешнее его положение мужа устраивает, а жена просто хочет получить больше от него, как от добытчика, то это уже манипуляция.
В этом случае защита типа «точки над i» должна положить конец подобным манипуляциям. Надо рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипуляция: муж — «громоотвод». Эта манипуляция весьма характерна для некоторых женщин.
Беседуют сослуживцы. Один из мужчин рассказывает, как он легко нейтрализует нападки жены, если она не в настроении: «Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?».
Реакция одной из женщин его удивляет:
— Так ей и поскандалить никогда не удается ? Бедная женщина! Сколько можно носитьв себе все накопившееся?!
Мы встретились здесь с женщиной-манипулятором, которая судя по всему, использует мужа в качестве громоотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!
Манипуляция «Если бы ты меня любил...» Такая манипуляция имеет множество модификаций — от прямолинейных до нестандартных.
Жена мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей купил!».
Или вот другая, оригинальная. За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.
— Дорогая, чей день рождения мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.
— Сегодня исполняется 15лет, как ты купил мне шубу.
«Свою машину ты любишь больше, чем жену!» Ревность к машине имеет различные проявления.
«Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!» Или: «Если б не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже».
Мы не называем это прямой манипуляцией, но элементы скрытого управления здесь присутствую!. Оно преследует цель добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Они бы могли хотя бы в выходные пойти в гости, на выставку, на лоно природы и т.п. Если эти претензии справедливы, необходимо отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу естественным пожеланиям жены.
Если же цели жены манипулятивны (например, создать у мужа чувство вины), то защита типа «точки над i»легко достигается встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отдать в ремонт? А где деньги взять?».
Манипуляция «А сам(а)-то ты...» Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой, если он тактичный человек, этого «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.
Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы как раз усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и делать это с надрывом.
Муж и жена едут в автомобиле и врезаются в столб.
— Ты разбил машину!— кричит жена.
— Ну и что? А у тебя каждый день кофе подгорает!
Красноречивый пример того, как не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — конкретный промах, ошибка партнера.
Манипуляции без слов. Когда мужья, жены, наши возлюбленные по какой-либо причине ощущают себя несчастными, они могут заставить нас почувствовать, что мы в чем-то перед ними виноваты. Делается это и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона впросьбе выключить телевизор.
Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — необычность поведения. Манипулятор занимает позицию «Дитя», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виноватым в этом.
Разговор после ужина. Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И чтобы склонить мужа к нужному решению, хорошо его перед тем покормят.
Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние человека после сытной пищи. Удовольствие от еды сопровождается выделением эндорфи-нов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, снижая нашу способность к сопротивлению.
С другой стороны, кровь приливает к желудку, обеспечивая напряженную работу его по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (почему и появляется сонливость после плотного обеда или ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.
Приманкой здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели спорить.
Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь, как всегда, все зависит от цели, преследуемой женой. Одно дело, если цель — во благо самому мужу, детям, семье в целом, другое — ради получения только личной выгоды в ущерб другим членам семьи.
2.7. МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ
Родителименьше всего прощают своим детям те пороки, которые сами им привили
Дата добавления: 2014-12-01; просмотров: 1045;