Ф. Шиллер
Скрытое управление детьми в семье: цели и мотивы
Почему родители стремятся управлять детьми? Ответить на этот, казалось бы, тривиальный вопрос следует для того, чтобы понять место и роль скрытого управления и особенности манипулирования детьми в семье.
Родителями движут следующие основные мотивы:
1) желание добра своим детям в том смысле, как родители его понимают: предостеречь от болезней, несчастий, жизненных ошибок и драм; чтобы дети не повторяли, в частности, ошибок родителей; чтобы дать им надлежащее образование, воспитание, привить хорошие навыки — все то, что способствует успеху в жизни или хотя бы облегчает вхождение во взрослую жизнь;
2) желание видеть в детях лучшее свое продолжение: чтобы разделяли взгляды родителей по принципиальным вопросам бытия, чтобы шли дальше своих родителей. Этот мотив, как и первый, присущ в той или иной степени всем добропорядочным родителям;
3) самоутверждение себя за счет успехов ребенка;
4) решение своих психологических проблем за счет ребенка.
Первые два мотива носят в целом альтруистический характер, с изучения их мы и начнем. Третий и четвертый мотивы имеют манипулятивный характер. О них речь пойдет чуть ниже.
Чтобы достичь поставленных целей, родителям надо контролировать детей, то есть лишить их, хотя бы частично, самостоятельности. А это детьми воспринимается очень болезненно и встречает сопротивление, непослушание. Уже маленький ребенок пытается постоять за себя: «Я сам(а)!».
Дабы избежать конфликтов, вызываемых ограничением самостоятельности и свободы ребенка, родители и вынуждены прибегать к скрытому управлению им. Оно не носит манипулятивного характера, если исходит только из интересов ребенка. Но может быть и манипуляцией, если родители при этом получают односторонние выгоды, как, например, в случае своего самоутверждения за счет успехов ребенка, если эти успехи достигаются во вред его здоровью. А уж о решении личных психологических проблем за счет детей и говорить не приходится.
Примеры скрытого управления детьми
Переключение внимания. Этот прием альтруистического управления часто используется в отношении младенцев: когда у ребенка в руках оказывается, скажем, острый предмет, попытка отобрать его сопряжена с еще большей опасностью. Один из действенных способов — показать ребенку что-нибудь более привлекательное. Тогда он, потянувшись за новой вещью, сам разожмет ручку.
Скрытая угроза. Родитель догадывается, что в школе ему наверняка сообщат что-либо не очень хорошее о его чаде. Однако идти туда без вызова желания нет.
Перед тем как сделать поручение сыну (дочери), от которого он (она) может отказаться, родитель говорит: «Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить...» Вскоре после этого он обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отказаться, то отец (мать) разозлится и найдет время для посещения школы, а там, конечно, услышит такое, что станет поводом для серьезного наказания.
Мишенью воздействия здесь является боязнь ребенка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой — возможность уйти от нежелательного сейчас обострения отношений, исполнив поручение. Трансактная схема первого обращения родителя изображена на рис. 2.17, а. Второе обращение (рис. 2.17, б) — явная трансакция Р-В, но скрытая Р-Д — отложилось в памяти, ребенка.
Этой схеме соответствуют скрытые угрозы и в других ситуациях, когда предполагаются «грешки» со стороны детей.
А вот пример замаскированного шантажа.
Мать говорит сыну: «Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не удастся. А ты его характер знаешь...»
Мишень воздействия — страх наказания. Приманка— неведение отца (действительное или мнимое) о неуспехах сына в школе. Трансактная схема та же, что и на рис. 2.17, а.
«Взрослый» подход. Примеров тут может быть множество. Приведем один из них.
«У меня нет денег на твои карманные расходы! Впрочем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими».— «Да-а, там очередь...»— «Но другой возможности у меня нет».— «Ладно уж, пойду».
Мишень воздействия — желание подростка иметь карманные деньги. Приманка — возможность их получить.
Явная трансакция Р-В дополнена скрытой В-В (рис. 2.18, а): взаимоотношения деловых партнеров — деньги надо заработать. Первоначально подросток пытается проигнорировать скрытую трансакцию, отвечая лишь на явную: Р-В. Однако настойчивость родителя заставляет отреагировать на деловой подход: В- В (рис. 2.18, б).
Стимулирующее сравнение. Подобной трансакцией родители пользуются довольно часто.
«Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты!»— говорит кто-нибудь из родителей. Мишень воздействия — чувство вины за слабую учебу и свою просьбу: Р -Д. Приманка — «Будешь учиться лучше, тогда и о джинсах поговорим» (В—В: деловой подход, рис. 2.19).
Отсроченная похвала. Такой прием тоже «срабатывает» довольно часто.
«Все во дворе и мы с отцом восхищаемся соседским парнем. Он такой вежливый!» — говорит мать.
Мишенью воздействия
является потребность ребенка, подростка в уважении, признании. Приманка — легкость достижения: ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как вежливость. Трансактная схема изображена на рис. 2.19.
Воодушевляющая критика. Вомногих .случаях она оказывается продуктивной.
«Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю, как на крыльях, летала. Классная руководительница очень хвалила твои способности и старания».
Упрек в снижении школьных успехов среди похвал не выглядит обидным.
Апелляция к своему нездоровью. Используется как понуждение к какому-либо действию со стороны ребенка.
«Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...»
Мишень воздействия — любовь ребенка к матери. Приманка — страх лишиться ее. Побуждение к действию — приносить хорошие оценки.
Разговаривая на равных (В-»В), мать одновременно скрыто встает (рис. 2.20) на позицию «Родитель» (В—Р). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это защитит ее от сердечных расстройств. Не подтянется в школе — придется дежурить возле матери (позиция покровительства, то есть опять позиция Р).
Рис. 2.20
Мотивация к учебе. Приведем лишь один поучительный пример.
Мальчик не хотел учиться читать. Родители организовали ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив его, он просил родителей прочесть, а те все отнекивались — некогда.
Наконец прочли и узнали, что день рождения ее уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимался с большим интересом! Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.
Апелляция к чувству любви к родителям. Вот один из возможных диалогов:
— Дочка, любишь ли ты свою маму?
— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь ?
— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.
— А чем я тебя расстроила ?
— Сама посуди... (излагаются претензии). Так, любит меня моя дочь или нет ?
Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется «пристройка» на эмоциональном уровне: Д-Д (рис. 2 21,а). Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: В-В (рис. 2.21, б). Заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое — на явном уровне, второе — на скрытом (рис. 2.21, в).
На схеме видно, как постепенно мать постепенно переходит с позиции Дна позицию Р.
«Заочная» похвала. Вомногих случаях она оказывается весьма действенной.
Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (с гостями или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это не при ребенке, но так, чтобы он мог «нечаянно» услышать.
Любая похвала является сильнейшим средством управления человеком. Тем более детьми, которые более эмоциональны и потребность у них в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, смеются раз в 20 чаще, чем взрослые.)
Однако заочная похвала действует даже более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро «раскусывают» это, подсознательно чувствуя искусственность некоторых (по крайней мере) похвал.
Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Значит, отсутствие похвалы еще не означает неодобрения. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а положительных эмоций у ребенка от общения с родителями становится больше, что очень важно для их душевного здоровья.
Заставить услышать свои доводы. Вот один из возможных способов.
Юноша (подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских замечаний. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя все аргументы для разговора с сыном, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. Кладет свою записку туда, где она «нечаянно» попадется на глаза сыну. Прочитав ее, сын отказывается от своего намерения.
Мишень воздействия — любопытство, приманка — желание разгромить доводы родителя в предстоящем разговоре, заранее ознакомившись с его тезисами.
Найти путь к примирению. Иногда это требует нетривиальных действий, без долгих разговоров.
Мать и дочь разругались, не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, что беспокоит мать,— дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть.
Она пишет отчаянное письмо, где ей удалось найти слова к сердцу дочери, с которой они живут вместе. Прочитав его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.
В этом случае, как и в предыдущем, родителям приходится искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была по разным причинам затруднена.
Способ прекратить игру. Ниже описаны действия умного родителя — не окриком либо принуждением.
Ребенок разыгрался и не хочет ложиться спать. Один из родителей подключается к нему и вводит в игру сюжет, который вскоре приводит к ее окончанию. Обсуждая на равных перипетии игры, ребенка укладывают спать без каких-либо протестов с его стороны.
Родитель добился аттракции путем вхождения в игру, что ребенок охотно принял (рис. 2.22, а). Взяв на себя
управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р—Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 2.22, б). Игра закончилась, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется (взаимная трансакция Р-Д), при этом продолжается (рис. 2.22, в) обсуждение игры (Д-Д).
Мнимый запрет. Вот один из примеров.
Ребенок мешает матери заниматься уборкой квартиры. На улицу идти не хочет. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: «На улицу не пущу!». У ребенка сразу же возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая и еще какие-либо условия.
Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Приманкой — феномен «запретного плода», который всегда сладок. Запрет матери — это трансакция Р—Д. Ребенок фактически принимает это распределение позиций (скрытая трансакция Р-—Д: чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери). Но на явном уровне — отношение В-Р, то есть требование, обращенное к рассудку матери: он знает, что нередко его упрямство побеждает. Она приходит к мысли, что разумнее уступить (рис. 2.23, а). Ребенок торжествует: взаимная трансакция В-Р при сохранении скрытых трансакций (рис. 2.23, б).
«Накажи себя сам». Вподобных случаях родители исходят из знания детской психологии.
Ребенок провинился и осознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание.
Практика показывает, что дети выбирают обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, а нередко— и более строгое. Почему?
Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 2.24, а; родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет «пристройку рядом» Р- Р. Гордый доверием, ребенок играет роль «Родителя» по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые: чувство вины осознается обоими участниками (рис. 2.24, б).
«Оденься потеплее». Нередко родители переходят к открытому управлению, что вызывает столь же явное сопротивление. Вот типичная ситуация.
Подросток отправляется в школу холодным утром, легко одевшись.
«Надень сейчас же куртку! Холодно, ты простудишься».— «Не хочу!»— «Я знаю, что говорю! Нужно слушать родителей!»— «Не буду!»
Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, он будет чувствовать себя обиженным и строить планы, как наказать родителей, как им отомстить. Возможно, он и наденет куртку, но отойдя от дома, снимет. Так что, родитель победил?
А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение и здоровье ребенка... День у нее наверняка сложится скверно. И виной всему ее попытка открыто управлять подростком. Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), найдет другой подход: «Ни ты, ни я не хотим, чтобы ты простудился? Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и сам реши, что делать». При таком подходе ребенок скорее всего скажет: «Хорошо, я надену свитер». Хорошее настроение у обоих. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждый чуть уступил, то есть достигнут компромисс.
Трансактный анализ хорошо иллюстрирует различие между двумя подходами в традиционных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет «пристройку сверху» Р-Д (требование подчиниться).
При варианте, приведшем к компромиссу, мать осуществляет «пристройку рядом» (В-В), при этом имеет место скрытая трансакция Д- Р (предложение самому принят решение). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он отвечает трансакцией Д-Р, позиция Р помогает ему принять требуемое решение (рис. 2.25).
«Садись за уроки!» Авот другая, не менее часто встречающаяся ситуация.
Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он никак не хочет садиться за него. Тем более что во дворе собирается ватага для футбольного сражения. Отец же обеспокоен,
Рис. 2.25
что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не приходится.
Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для ребенка несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: «Сначала сделай уроки, потом пойдешь играть!», или «Будешь так относиться к школе, не станешь тем, кем мечтаешь».
Это не означает, что не надо приводить подобные аргументы. Просто нужно помнить об особенностях детей и облегчать им преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, где определенные часы всегда отводятся на школьные домашние задания.
Если же подобный режим не установлен, вступать в единоборство со школьником в каждом подобном случае — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет при этом слышать возбужденные крики друзей-футболистов. Просто уступить его желанию поиграть — тоже нельзя.
По-видимому, и здесь стоит пойти на компромисс.
— Я прекрасно тебя понимаю, но, когда затемно футбол закончится, ты не сможешь хорошо сделать уроки.
— Смогу!
— Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже ничего не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно сесть за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.
— Я приду в шесть.
— Ты можешь заиграться и «прозевать» это время.
— А вы меня позовете.
— Это невозможно: я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.
— А давай я на своих часах заведу звуковой сигнал на шесть!
— Хорошо. По только договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь ходить гулять только после того, как сделаешь их
--Договорились!
Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (Р-Д). Она подчеркивает зависимое положение ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.
Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет «пристройку рядом», обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции В--Д идет апелляция к желанию подростка поиграть (рис. 2.26, а). Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие подростком окончательного решения соответствует скрытой трансакции Д--Р (рис. 2.26, б).
Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые знакомы многим родителям.
Способ направить ребенка к стоматологу. Девушка-подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками.
«Доченька, у тебя неприятный запах изо рта,— говорит мать. «Это от зуба». — «Может мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу?»— «Ну, сходи...»
Наутро: «Вставай,, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла талончик пораньше, потому что с утра зуб у тебя не так болит, как после обеда. Вставай, доченька».
Мишенью воздействия на дочь явилось ее желание нравиться. Приманкой — возможность избавиться от неприятного запаха, а заодно и от боли. Еще одной приманкой послужила готовность матери достать талончик: рано или поздно дочери пришлось бы самой вставать ни свет, ни заря, чтобы получить его. Приманкой было и то, что согласие сходить к врачу требовалось «на завтра», а не «прямо сейчас». Наличие талона — побуждение к действию: если им не воспользоваться, самой потом придется его доставать.
Как видим, удачно избранная мишень воздействия и ряд приманок позволили подвести дочь к нужному шагу. Трансактная схема изображена на рис. 2.27.
Рис. 2.27
«Почетная капитуляция». Еще Блез Паскаль, выдающийся ученый, заметил, что ничто так не уменьшает готовность к сопротивлению, как условия почетной капитуляции.
Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет ехать на ночной сеанс кино на машине с 19-летним парнем. Родители не могут отпустить ее.
— Вы не отпускаете меня даже в кино! — манипулятивно протестует девочка.
Мать не соглашается:
— Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.
— Он не такой!
— Ты же его практически не знаешь. Не думай, что изнасилование — это только с другими. Это может случиться и с тобой. Многие мужчины считают, что, раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит она уже согласна сопротивляется для виду.
— Вы просто мне не доверяете!
— Мы предполагаем такую ситуацию.
Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам; или пусть они идут вчетвером, взяв с собой старшего брата с его подружкой.
Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает.
Свое несогласие родители выразили не в категоричной форме, а предложили два альтернативных варианта. Любому человеку льстит, что окончательное решение остается за ним.
Девочке приходится «капитулировать» (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ней.
Трансактная схема состоявшегося диалога изображена на рис. 2.28. При явной трансакции «Коллеги» (В- В) родители контролируют ситуацию, вынуждая дочь подчиниться требованиям морали и рассудка (P- B), а не желанию (позиция Д).
Рис. 2.28
Несколько слов о пользе компромиссов. В рассмотренных выше случаях родители добивались успеха благодаря следующим обстоятельствам:
1) осуществляли к ребенку «пристройку рядом»: В -В, всячески стараясь не подчеркивать позицию Р, соответствующую их положению; позиция Р, если она ибыла, то в скрытом виде;
2) искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной позиции Р и «пристройки сверху»).
Дата добавления: 2014-12-01; просмотров: 936;