Четыре уровня приближения в речевой коммуникации

Во время общения между участниками разговора устанавливается оп­ределенная дистанция, которая зависит от взаимоотношений и подлинных чувств говорящих.

В разных случаях существует своя оптимальная дистанция, кото­рая может быть условно разделена на 4 зоны:

1) внутренняя область (зона интимности) -"в пределах 0,5 м;

2) личная зона (пространство личности) - от 0,5 до 1,2 м;

3) зона общественная (пространство социума) - 1,2-2,8 м;

4) общественное пространство (пространство общественной
жизни) - более 2,8 м.

В пределах 0,5 м:«расстояние интимности» - пространство, от­крытое лишь для любовников, супругов, детишек и близких членов вашей семьи. На таком расстоянии вы можете прикасаться, ощу­щать запах другого-человека, разглядеть даже поры и родинки на его коже.

От 0,5 до 1,2 м: промежуток, удобный для общения со знакомы­ми и друзьями, но не самыми близкими.

От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для фор­мальных контактов в обществе и на работе, может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточна близ­ко.

Дальше чем 2,8 м.Большинство из нас поддерживает такую дис­танцию по отношению к действительно важным персонам или ког­да приходится' разговаривать с группой слушателей.

*Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать не­приязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Разуме­ется, в аналогичной ситуации так поведет себя и ваш собеседник. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли при­кинули, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дис­танцию, то, в конце концов, собеседник может отвернуться, однако перед этим он, скорее всего, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить собеседнику возможность снова расслабиться и чувствовать себя свободно.

На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно -в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, от индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дис­танция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характе­ра общения и может существенно варьироваться в зависимости от инди­видуальности собеседников.

*Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться мень­шим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следит за соответствием дистанции и характера взаимоотноше­ний, но в целом они стремятся держаться на большем расстоянии от собе­седника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам свойственно также про­являть свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе - они буквально «переходят в наступление». Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпря­нуть, а то и отвернуться с тем, чтобы «отразить атаку». Одновременно исполнители обеих ролей, по всей вероятности, будут использовать в об­щении и другие элементы языка жестов.

*Реальное пространственное расстояние между людьми соотносится с той условной социальной дистанцией, которую мы ощущаем при обще­нии друг с другом. Обыкновенный человек стремится держаться на боль­шем отдалении от начальника, во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво стремится держаться на слишком близком расстоянии, пред­ставляются нам навязчивыми и беспардонными, а те, кто всегда отстра­нен, как правило, кажутся самовлюбленными снобами.

*Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Труднее решить эту проблему в переполненном трамвае или в тесном лифте, тем не менее, необходимо как-то парировать нежелательное вторжение в наше ближайшее, интим­ное пространство.

*То, сколько места в пространстве необходимо человеку, в нема­лой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой он воспитывался. Выходцы из Южной Америки, с Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы и среднестатистические англичане. У уро­женцев Средиземноморья принято держаться поближе и заглядывать в глаза. Вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдер­жанными людьми. Так, англичанка может подумать, что уроженец Южной Европы (Италии или Испании) пытается поухаживать за нею, только потому, что он и встать к ней старается поближе, и в глаза заглядывает чаще, чем ее деревенский сосед в подобной же ситуации. А между тем у итальянца и в мыслях нет ничего подобно­го, просто он держится так, как это принято и естественно у него на родине.

*Нетрудно заметить и различия в том, как люди ведут себя по от­ношению друг к другу в общественных местах. В Англии, как и в Германии, обычная очередь -.«святое дело», и правила поведения в этой ситуации глубоко укоренились в обществе. Попытка влезть без очереди расценивается как совсем уж антиобщественный посту­пок и даже у самого мягкого и терпеливого человека может вызвать отпор и даже враждебность. Дожидаясь своей очереди, каждый ве­дет себя так, словно его окружает невидимая сферическая оболоч­ка, сохраняющая расстояние между ним и соседом. Каждый стара­ется не вторгаться в личное пространство остальных. Один из вари­антов такого поведения можно наблюдать на пляже, когда каждая вновь пришедшая группка отдыхающих стремится расположиться на песочке как можно дальше от других загорающих. Однако этот тип поведения относительно редко встречается во многих других странах.

Например, французов и итальянцев трудно заподозрить в излишнем уважении к очередям, и они предпочитают толпой штурмовать двери по­дошедшего автобуса. Точно так же, если греческое семейство выбирается на относительно свободный пляж, оно располагается там, где вздумается, нисколько не обращая внимания на тех, кто уже разбил свой лагерь на их любимом месте. Отсутствие каких-либо правил поведения в очереди в США проявляется в том, что там и в языке нет соответствующего термина. В Диснейленде участки, где необходимо выстроиться друг за другом, специ­ально отделены планкой или изгородью.

МАНЕРА СИДЕТЬ

*Расстановка мебели и в особенности расположение и устройство кре­сел оказывают большое влияние на то, как посетители различных органи­заций чувствуют и ведут себя. На официальных встречах за длинным сто­лом всякому понятно, что тот, кто сидит во главе, задает тон собранию и должен вести себя соответственно. Чем больше стол, тем более общий характер, по-видимому, будет иметь предстоящая беседа. Если кому-то нуж­но подчеркнуть важность собственной персоны и занимаемого положе­ния, то это намного легче сделать, усевшись за внушительный письмен­ный стол, к такому человеку не приблизишься, поскольку стол играет роль ограничительного барьера. Не менее важно расположение кресел. Сотруд­ники некоторых фирм, проводя собеседование при приеме на работу, иногда специально расставляют мебель так, чтобы самим получить максимальные преимущества, а на кандидата произвести подавляющее и даже пугающее впечатление.

*Если совещание проводится на территории начальника, то это усиливает его авторитет и дает ему дополнительные возможности контролировать ситуацию.

*Соискатель места или подчиненный вынужден сидеть на низком неподвижном стуле без ручек, а начальник расположился в простор­ном вращающемся кресле с удобными ручками и высокой спинкой. Сиденье кресла приподнято так, что занимающий его может смот­реть на собеседника сверху вниз. Все это усиливает ощущение раз­ницы в статусе, сводит к минимуму вероятность того, что началь­ник выдаст жестами рук свои истинные намерения, и позволяет ему или ей контролировать ситуацию с помощью расположения кресел.

*Большинство встреч и собеседований удобно проводить, распо­ложившись друг к другу под углом 45°, это способствует прямому обмену мнениями. Но если начальнику нужно усилить давление на собеседника, например, чтобы получить прямой ответ на непростой вопрос, он развернется и займет более агрессивную позицию лицом к лицу и будет смотреть прямо на него. Напротив, для того чтобы смягчить ситуа­цию, когда обсуждается деликатный вопрос, могущий смутить собеседни­ка или привести его в замешательство, начальник должен развернуться и занять позицию справа от того, с кем он разговаривает, и стараться не встречаться с ним взглядом, чтобы предоставить подчиненному возмож­ность раскрыться.

*Существует масса мелких хитростей, для того чтобы ненавязчиво по­высить статус начальника и произвести должный эффект на посетителей. Впечатляющие выставки научных книг и журналов, наград и дипломов в рамочках, расположенные на виду у всех на стенах и витринах. Папка с. грифом «Совершенно секретно» на столе. Экзотические растения и загра­ничные безделушки, которые должны указывать на то, что их хозяин мно­го путешествовал. Фотографии начальника в обществе известных людей, призванные продемонстрировать широту его связей. Если у себя на служ­бе вы сможете менять обстановку в соответствии со своими задачами, то в конечном итоге это принесет свои плоды. Однако прежде чем начинать двигать мебель, удостоверьтесь в том, что ваши намерения не очень броса­ются в глаза, и спросите сами себя, придутся ли эти перемены по вкусу вашим коллегам. Они могут попросту испугаться ваших действий, а могут и разгадать их цель и начать презирать вас за это, но лучше работать толь­ко из желания понравиться вам не начнут.

*Если в подобной игре доминирования вам досталась пассивная роль, вы, по крайней мере, сможете сразу понять, что происходит. По всей веро­ятности, как-то повлиять на обстоятельства вам не удастся, и нужно оста­ваться достаточно мудрым, чтобы этого не делать.

*Лицо, которое в данном случае управляет ситуацией, очевидно, имеет на то соответствующие основания, и если вы попытаетесь изменить об­становку, то сразу перейдете на позицию противника, что не приведет вас к желаемому результату. Но если вы распознаете те ходы, которыми на вас стараются произвести впечатление, подавить или напугать, то попытка манипулировать вами успеха иметь не будет. Если все-таки вы по-прежне­му чувствуете, что ситуация унижает вас, несмотря на все ваши старания, попробуйте представить вашего оппонента без всяких внешних атрибутов - например, сидящим на горшке или шарящим вокруг в поисках потерян­ных очков.

*Исследования показывают, что люди, сидящие бок о бок, более охотно сотрудничают, чем находясь лицом к лицу, в то время как соревнующихся между собой выгоднее усадить друг напротив друга. Поэтому если вы стре­митесь создать доверительную атмосферу, то лучше выйти из-за стола и занять место рядом или сбоку по правую руку от вашего собеседника.

*Многие врачи отмечают, что беспокойные и нервные пациенты не так нервничают, если их усадить сбоку от стола, поближе к доктору, а не на­против. Может случиться, что вам все-таки придется занять место за сто­лом напротив кого-нибудь, например, в чужом кабинете или в ресторане. Даже если вам очень хочется, чтобы ваш визави пересел, следите за тем, чтобы не залезать дальше «центральной линии» и не вторгаться на его половину. Если вы будете наклоняться в сторону соседа по столу, вторга­ясь в зону его личного комфорта, то он почувствует себя неловко.

Например, если вы положите рекламный проспект или образцы товара на ту часть стола, которая «принадлежит» вашему клиенту, то этим може­те вызвать негативную реакцию, и его будет труднее уговорить сделать покупку, как бы ни был хорош ваш товар.

*Если вам хотелось бы, чтобы собеседник чувствовал себя свободнее - в деловых или личных отношениях, - постарайтесь сделать так, чтобы он сидел спиной к стене или к перегородке, а не к открытой двери или окну. Такое положение способствует чувству комфорта и безопасности и, по-видимому, восходит к тем временам, когда необходимо было защищаться от нападений сзади. Например, за круглым обеденным столом создается непринужденная атмосфера во время еды.

Считается, что король Артур усадил своих рыцарей именно за Круглый Стол, чтобы ни один из них не испытывал чувства превосходства. На прак­тике, конечно, все не так просто. Даже рыцари короля Артура по всей вероятности, вели непрестанную борьбу за то, чтобы сидеть поближе к королю, и лучше всего - с правой стороны от него, что сразу же возвыша­ло их над теми, кто сидел по другую сторону стола.

*То, как расположены в комнате диваны и стулья, тоже влияет на само­чувствие ваших гостей. Два не очень хорошо знакомых между собою гостя вряд ли чувствуют себя непринужденно, сидя слишком близко друг к дру­гу на тесном диванчике. Кресла, поставленные под углом одно к другому, или четырехместный диван куда более подходят для того, чтобы гости рас­слабились и чувствовали себя свободно.

Если можно, постарайтесь не ставить диваны и кресла так, чтобы сидя­щие на них оказывались лицом друг к другу. Такая позиция пробуждает желание соперничества по отношению к сидящим напротив и может спро­воцировать конфликт.

*Если вы задумали устроить дружеский обед, полезно знать, что люди более охотно поддерживают дружескую беседу, сидя рядышком, чем через стол. И если дама, по всей видимости, предпочла бы сидеть рядом с человеком, который кажется ей привлекательным, потому что так про­ще начать с ним разговор, то мужчина вполне может выбрать место на­против дамы, поскольку так будет удобнее ее разглядывать. И при таком положении за столом парочка получит еще и «территориальное» пре­имущество, так как будет иметь свое, обособленное от соседей, простран­ство и сможет сосредоточиться друг на друге. Решение этой проблемы зависит от того, кому вы хотите доставить большее удовольствие: себе или окружающим.