МОЯ ДЕКЛАРАЦИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Я — это я.

В целом мире нет человека точно такого же, как я. Конечно, есть люди чем-то похожие на меня, но нет ни одного человека, полностью повторяющего меня. Все, что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор.

Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание, включая все мысли и идеи, которые Через него проходят, мои глаза и то, что они видят, мои чувства, какими бы они ни были, — злость, радость, раздражение, любовь, разочарование, восторг. Мой рот и все слова, которые он произносит, будь они вежливые, милые, правильные или жесткие и неправильные. Мой голос, мягкий или грубый, и все мои поступки, направленные как на меня, так и на окружающих.

Мне принадлежат мои триумфы и успехи, ошибки и неудачи. Поскольку я вся принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой, полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направить все свои действия в русло своих интересов.

Я знаю, что меня не устраивает, также знаю, что есть что-то, чего я о себе не знаю. Но я же себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то, что меня не устраивает, а также пытаться узнать то, чего я не знаю. Я — это я в независимости от того, что я говорю, как поступаю, как выгляжу, что я думаю и чувствую. Все это только мое, и это отражает мое положение в данный момент времени.

Когда я обдумываю, как я выглядела, что говорила, что делала, что думала и чувствовала, я могу отбросить то, что мне не нравится, оставить то, что меня устраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим.

Я могу слышать и слушать, говорить и делать. У меня есть все возможности для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.

Я принадлежу себе, поэтому я могу сама себя создавать.

Я — это я. Со мной все в порядке.

Я представляю себе общение как огромный зонт, под которым скрыто все, что, происходит между людьми. С момента появления ребенка на свет общение для него – это самый важный фактор. Оно определяет то, как человек жиет и выживает, как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией, насколько продуктивен и даль невиден. Все это во многом зависит от степени сформированности навыков общения. Общение — это мера, которая показывает уровень самооценки, это также инструмент, с помощью которого легко можно этот уровень повысить. Общение включает в себя все виды передачи и использования информации, а также способы ее интерпретации.

Все навыки общения можно приобрести. В пять лет человек уже обладает огромным опытом общения. К этому времени ребенок имеет представление о себе, окружающих людях и возможностях во внешнем мире. Человек опирается на эти представления, пока не сталкивается с их опровержением. Если он понимает, что общению можно научиться, то легко может корректировать то, чему учится. Необходимо помнить, что человек приходит в этот мир без заготовок, без каких-либо представлений и учится всему через общение с людьми, которые отвечают за него с самого рождения. Теперь мне хотелось бы определить элементы. составляющие общение. Эти элементы одинаковы для всех, за исключением слепых и глухих:

— это тело, которое двигается, имеет внешний вид и форму;

— это ценности — те представления, которые отражают попытки человека не просто выживать, а жить нормальной жизнью (то есть представления о том, что должен делать он, а что — окружающие);

— это органы восприятия: глаза, уши, нос, рот и кожа, которые дают ему возможность видеть, слышать, обонять, осязать и быть осязаемым;

— это способность говорить: голос и слова;

— это интеллект, где содержится абсолютно все: и то, что переживает человек, и то, что он читает, и то, чему его учат. Общение можно сравнить с кинокамерой, оборудованной звуком. Эта камера работает только здесь, только сейчас и только между нами.

Механизм ее работы примерно такой: мы с вами стоим лицом к лицу. Ваше мнение обо мне складывается из того, как я выгляжу, каков звук моего голоса, каков исходящий от меня запах, и если вы дотрагиваетесь до меня, то можете почувствовать, как я реагирую на вас. Затем ваш мозг обрабатывает всю эту информацию, сравнивает с собственным предыдущим опытом, с опытом родителей, идеалами и интерпретирует всю эту информацию, исходя из вашей позиции. В зависимости от того, что вам сообщает ваш мозг, вы ощущаете комфорт или дискомфорт, вы расслаблен или напряжены.

А в это время со мной происходит нечто похожее. Я тоже что-то вижу, чувствую, думаю, сравниваю с прошлым опытом, имею свою систему ценностей и жду, как отреагирует мой организм. Обо всем этом вы не можете знать, вы можете только догадываться, предполагать, фантазировать, а у меня, в свою очередь, есть такие же фантазии на ваш счет. Несмотря на то что наши с вами фантазии и догадки не проверены, мы их принимаем за факты. Это и есть главная причина недопонимания и разрывов.

Рассмотрим некоторую ситуацию, чтобы проиллюстрировать информацию, которую мы получаем от органов чувств, и ту, что нам посылает мозг. Вы — мужчина, находитесь рядом со мной. Я думаю: «У вас широко раскрыты глаза, наверное, вы глубокомысленный человек». Или: «У вас длинные волосы, вы, должно быть, хиппи». Мы еще не произнесли ни одного слова, а я уже, опираясь на свои ощущения, составила о вас определенное представление.

Если я, например, приду к выводу, что вы хиппи (а я опасаюсь хиппи), то у меня появится страх и мне покажется что с вашей стороны имеет место агрессия. В этом случае я могу подняться и уйти, пытаясь избежать неприятной для меня ситуации, либо сделаю так, чтобы ушли вы. Возможна и другая ситуация: я могу решить, что вы ученый. Я очень уважаю умных людей и чувствую, что между нами есть некое родство душ. У меня возникает желание заговорить с вами. С другой стороны, если я считаю себя глупой, тот факт, что вы ученый, заставит меня замкнуться, я почувствую себя униженной и недостойной общения с вами.

В это время вы тоже оцениваете меня и делаете выводы. Возможно, вдохнув запах моих духов, вы подумаете, что я певица из бара, и это покажется вам оскорбительным само по себе. Тогда вы повернетесь ко мне спиной. Или запах моих духов может вам сказать, что у меня изысканный вкус, и тогда вы начнете искать пути к общению со мной. Я подчеркиваю, что все это происходит за какие-то доли секунды, еще до того, как кто-то из нас произнесет первое слово.

Я разработала систему игр и упражнений, которые помогут вам углубить знания о процессе общения. В этой главе особое внимание будет уделено тому, как смотреть, как слушать, на что нужно обращать внимание и как следует делать выводы.

Возьмите для этой цели любого из членов вашей семьи. Если ни у кого нет времени, чтобы присоединиться к вам, попробуйте поиграть с воображаемым партнером. Во время этих игр полезный опыт получат все участники. Конечно, будет лучше, если вся семья примет участие в этих упражнениях.

Сядьте напротив своего партнера, так близко, чтобы вы могли легко до него дотронуться. Возможно, вы не привыкли поступать так, как я вам предлагаю, все это может показаться совершенно глупым, но все же постарайтесь дойти до конца, и тогда посмотрите, что у вас вышло.

Теперь представьте, что вы с вашим партнером по игре фотографируете друг друга, — именно в такой ситуации люди оказываются лицом к лицу. В помещении могут находиться и другие люди, но для вас в этот момент не должно существовать никого, кроме вашего партнера.

Затем вы должны обработать вашу -«фотографию», то есть понять, что же вы «сфотографировали». Обычно такая обработка происходит у нас в уме, а затем — складывается представление о том, что за картинку мы получили.

Для начала устройтесь поудобнее на стуле и просто посмотрите на человека, который сидит перед вами. Забудьте, как вас учили родители, что невежливо пристально разглядывать людей. Не разговаривайте и дайте себе возможность полностью рассмотреть партнера.

Присмотритесь к каждой черточке его лица. Рассмотрите глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Обратите внимание на цвет кожи: какой он? Розоватый, красноватый или голубоватый? Составьте представление о размере и форме тела вашего партнера, не забудьте про одежду. Посмотрите, как человек двигается, что делают его руки и ноги, как он держит спину.

Сделайте все это в течение минуты, а затем закройте глаза. Попытайтесь мысленно представить себе этого человека, не упустив ни одной мелочи. Если вы что-то забыли, откройте глаза и уточните необходимые детали.

Это и есть процесс составления «фотографии», В этот момент наш мозг работает примерно следующим образом: «У него слишком длинные волосы, он должен прямо держать спину, как же он похож на свою мать». Или так: «Мне нравятся его глаза и руки, у него неприятный цвет рубашки и хмурый взгляд». Еще вы можете задать себе вопрос: «Интересно, он всегда такой хмурый; почему он больше на меня не смотрит; почему он не следит за собой?»

Можете сравнить себя с ним: «Я никогда не стану такой умной, как он». Может быть, вы вспомните свои старые обиды, связанные с этим человеком: «Однажды он обманул меня, как я могу ему доверять?»

Все это часть вашего внутреннего диалога. А знаете ли вы, что у вас в голове постоянно звучат диалоги такого типа и активизируются, когда вы на чем-то сосредотачиваетесь? Когда вы начнете осознавать свои мысли, не все из них вам понравятся, и ваш организм незамедлительно отреагирует на это. Вы почувствуете дискомфорт, пустоту в желудке, у вас станут потеть руки, появится слабость в коленках и увеличится частота сердечных сокращений. С другой стороны, ваш организм, наоборот, расслабится, если ваши мысли будут вам приятны.

Теперь мы можем продолжить упражнения. Вы уже рассмотрели своего партнёра. Теперь закройте глаза. Может, ваш партнер напоминает вам кого-то? Почти каждый человек кого-то нам напоминает: родителей, бывших возлюбленных или кинозвезд. Если вы нашли некое сходство, постарайтесь понять, какие эмоции оно у вас вызывает. Если сходство действительно велико, то образ вашего партнера и человека, на которого он похож, возможно, сольются, а потому ваша реакция не всегда будет обусловлена его действиями, иногда она будет продиктована именно его сходством с тем человеком. Это, безусловно, может озадачивать вашего партнера.

Примерно через минуту откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером. Если у вас возникла какая-то ассоциация, расскажите о ней, поясните, что именно из его поведения или облика вызывает у вас такую ассоциацию. Не забудьте также рассказать о том, какие эмоции при этом у вас появляются. То же должен сделать и ваш партнер.

Очень часто мы общаемся не с реальными людьми , а с тенями из прошлого. Я встречала людей, которые в течение тридцати лет совместной жизни общались не с реальными партнерами, а с людьми из их прошлого, что постоянно приводило обоих к страданиям и разочарованиям. Как я уже говорила, все эти вещи происходят мгновенно, еще до начала вербального общения, и каким оно будет, это во многом зависит от первых моментов, от того, насколько вы и ваш партнер свободно себя чувствуете, от уверенности в себе и от степени осознанности выражения своих чувств. Итак, вы рассмотрели своего партнера и поняли, что происходит внутри вас.

Закройте на минуту глаза. Дайте себе понять, что вы чувствовали и думали в предыдущий момент: ваши физические ощущения, а также ваши ощущения по поводу ваших эмоций и чувств. Представьте себе, что вы рассказываете вашему партнеру все о вашем внутреннем мире. Не вызывает ли у вас ужаса одна мысль об этом ? Вы волнуетесь ? Бы сможете так сделать? Облеките в слова все, что вы хотите и / или можете рассказать о своем внутреннем мире, и расскажите это друг другу тихим голосом.

Как много вам хотелось рассказать о своем внутреннем мире? Ответ на этот вопрос даст вам представление о том, насколько свободны ваши отношения с партнером. Если вам была неприятна одна мысль о том, что нужно что-то рассказывать, вы, вероятно, немногое хотели бы рассказать, а, скорее, пытались скрыть свои негативные эмоции. Если таких ощущений оказалось много, то, видимо, ваши отношения с партнером непросты, и это вас тревожит. Вы можете понять, почему вы не чувствовали себя в безопасности? Вы смогли быть прямым и честным?

Если вы оставляете при себе слишком большую часть ваших эмоций, это ведет к появлению барьеров. Результатом таких барьеров часто бывает одиночество и эмоциональное отчуждение, которое порой существует между родителями и детьми, между супругами и просто родственниками. Если вы рискнете приоткрыть завесу над вашим внутренним миром, некоторые барьеры могут рухнуть.

А теперь мы готовы включить звуковое обеспечение нашей камеры.

Когда ваш партнер начинает тяжело дышать, кашлять, издавать какие-то звуки или говорить, вам об этом сообщают ваши уши. Информация, которая доходит до вас через слух, так же важна, как и та, что доходит через зрение. Мы обычно не прислушиваемся к тому, как мы говорим, но зато очень внимательно слушаем другие голоса. Их звук может быть громким, мягким, высоким, низким, чистым или глухим, может быть торопливым или медлительным.

И снова вы испытываете ряд ощущений в связи с тем, что слышите. Почти каждый из нас каким-то образом реагирует на различные тембры голоса. Иногда мы столько уделяем ему внимания, что перестаем следить за содержанием речи, и тогда приходится переспрашивать.

Я убеждена, что немногие говорили бы так, как они говорят, если бы знали, как это звучит со стороны. Голоса, как музыкальные инструменты, которые бывают мелодичные и не очень. Мелодия нашего голоса не дается нам при рождении, и если человек начинает слышать себя, он может изменить свой голос. Я считаю, что люди не слышат, как в действительности звучит их голос, но все они точно знают, как он должен звучать.

Однажды ко мне в офис пришли женщина с сыном. Она, повысив голос, сказала ему: «Вечно ты кричишь». Сын спокойно ей ответил: «Сейчас кричишь ты». Та не согласилась. Все это происходило при включённом диктофоне, и я дала ей послушать себя. Женщина спокойно заметила: «Боже, как она кричит!». Моя клиентка не узнала своего голоса, потому что не придавала ему значения. Она обращала внимание только на содержание своей речи, но мысли ее не доходили до собеседника, все заглушал звук ее голоса.

Мы периодически попадаем в общество людей с пронзительными, резкими или низкими и едва слышными голосами. Иногда люди говорят так, будто у них рот забит кашей. Эти нюансы всегда бывают чрезвычайно неприятны для слуха. Голос человека может как помешать, так и помочь понять, что вам говорят.

Поделитесь с партнером мнением о том, как звучит его голос, попросите его сделать то же самое. Когда многие из нас узнают, как слышать себя, они пытаются что-то изменить. Если у вас есть возможность записать себя на видеомагнитофон, вы должны несомненно ее использовать. Приготовьтесь к сюрпризу. Если вы будете слушать запись в присутствии других людей, вы, скорее всего, будете единственным человеком, кому покажется, что голос звучит по-другому. Все остальные скажут, что все в порядке, и магнитофон совершенно исправен.

Теперь мы вновь перейдем к упражнению.

Сядьте рядом со своим партнером и смотрите друг на друга в течение минуты. Возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки вашего партнера, обратите внимание на их форму и фактуру. Постарайтесь осознать все эмоции, которые вас посетили по поводу того, что вы нашли в этих руках, что вы чувствуете, прикасаясь к ним, и что вы испытываете, когда эти руки прикасаются к вам, что ощущаете, когда чувствуете пульс.

Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте исследовать руки, в то же время разглядывая самого партнера.

Попытайтесь осознать, что происходит. Существует ли какая-то разница между вашими ощущениями, когда ваши глаза были открыты и когда вы их закрыли? Примерно через 30 секунд продолжите занятие. Следите за малейшими изменениями в ваших ощущениях. Через минуту разъедините ваши руки, но не выдергивая их, а плавно расставаясь. Сядьте и попытайтесь обобщить все, что вы только что испытали. Откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером.

Попробуйте и такой вариант: один из вас закрывает глаза, а другой в это время руками исследует все части его лица, стараясь осознавать все свои ощущения. Затем поменяйтесь местами, а по окончании поделитесь своими впечатлениями.

Многие жалуются на дискомфорт, когда подходят к этой части упражнения. Некоторые говорят, что пробуждаются их сексуальные инстинкты, и сравнивают это с половыми сношениями на публике. На это я могу сказать только то, что это были ваши руки, и они прикасались к лицу вашего партнера, только и всего. Кто-то говорит, что ничего не почувствовал и весь эксперимент показался глупым и бесполезным. Такое отношение огорчает меня, так как оно означает, что эти люди соорудили вокруг себя такие стены, что им никогда не доведется познать радость физического комфорта. А может ли кто-нибудь из нас сказать, что он уже перерос потребность в нежности и ласке?

Я заметила, что, когда пары, испытывающие проблемы, постепенно начинают пользоваться тактильными контактами, их отношения постепенно улучшаются во всех областях. Запрет на прикосновение исходит от тех людей, которые имеют неудачный сексуальный опыт. Это же табу может объяснить стремление молодых людей пораньше начать сексуальные отношения. Они испытывают потребность в прикосновении и считают секс единственной прямой дорогой к нему.

Проделав эти эксперименты, вы, должно быть, убедились в том, что все можно интерпретировать по-разному, любые вопросы очень индивидуальны. Когда наши руки соприкасаются, мы ощущаем это прикосновение по-разному. Мне кажется, очень важно рассказать партнеру о ваших ощущениях. Если я считаю, что прикасаюсь к вам с любовью, а вам мое прикосновение кажется грубым, то я непременно должна об этом знать.

Наше незнание о том, как мы выглядим, звучим, как ощущают наши прикосновения окружающие, часто является причиной разочарований и проблем во взаимоотношениях.

А теперь попытайтесь почувствовать запах друг друга. Это, возможно, звучит вульгарно. Но ведь каждая женщина, которая когда-либо использовала духи или туалетную воду, знает, насколько запах влияет на восприятие. Многие потенциально интимные отношения потерпели неудачу или не состоялись именно из-за какого-то запаха. Посмотрите, что будет, когда вы разрушите ваше табу на запахи и расскажете друг другу ваши ощущения по этому поводу.

Возможно, теперь, когда вы установили контакт с помощью глаз, ушей, кожи, разделили с партнером внутренний мир, вы стали больше ценить друг друга. Возможно и то, что ваши прежние обиды оказались настолько сильны, что, припомнив их при первом же взгляде, вам так и не удалось больше ничего увидеть. Я называю такое явление «ездой на поезде с мусором». Если это сказано про вас, то очень советую поскорее понять это и «спрыгнуть с поезда». Пока вы в сегодняшнем дне видите только вчерашний, барьеры будут расти. Очень важно запомнить, что необходимо воспринимать друг друга в настоящем: здесь и сейчас.

Глаза, затуманенные сожалениями о прошлом или страхом перед будущим, плохо видят и не создают условий для роста и перемен.

Хотите верьте, хотите нет, я встречала сотни супружеских пар, которые не дотрагивались друг до друга, кроме как во время секса, не видели друг друга, кроме как боковым зрением или внутренним взглядом.

Следующая часть наших экспериментов связана с расположением собеседников в пространстве и тем, как оно влияет на общение.

Разверните ваши стулья спинками друг к другу, поставьте их на расстояние около полуметра и сядьте. Поговорите между собой. Вы очень быстро почувствуете физический дискомфорт. Вы перестанете получать удовольствие от общения с партнером, вам станет трудно слышать его.

Внесите еще одно изменение — отодвиньте ваши стулья еще на 15 шагов, оставляя их в положении спина к спине. Обратите внимание на изменения в вашем общении. Вы Можете полностью потерять вашего партнера.

Для меня в свое время стало открытием то, что общение во многих семьях происходит именно так. Муж скрывается за газетой, жена гладит. Каждый очень занят своим делом, но при этом идет разговор о чем-то очень важном. Например, жена говорит мужу: «Я надеюсь, ты заплатил за квартиру». Следует невнятный положительный ответ. Через две недели приходит квитанция о неоплате. Наверняка у вас тоже найдется множество подобных примеров. Глупо думать, что необходимо соблюдать дистанцию. В отношениях всегда присутствует некоторая напряженность, если эта дистанция больше трех шагов.

Попробуем еще раз.

Распределите между собой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит на полу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этом чувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том, насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесь ролями и снова делитесь впечатлениями.

Находясь в этом положении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, кто сидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея и плечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами и глазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит и вынужден нагнувшись смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно, станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите в этом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю. Представьте, кик были бы ужасны 60 секунд.)

Когда-то все мы по отношению к взрослом вокруг нас занимали позицию — сидя на полу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье.

Каждый из нас проводит от 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей. Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими же маленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можно понять, как ребенок приобретает извращенное представление 6 себе и своих родителях.

Давайте рассмотрим это упражнение с другой стороны.

Займите положение, указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой, пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги, если смотреть вниз, то можно увидеть ноги и ступни, причем очень большие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии, живот, грудь, подбородок и нос.

Ко мне часто приходили люди, которые говорили, что внешность их родителей убога, что у них

огромная грудь, подбородок и живот. Когда же я знакомилась с родителями, то оказывалось, что их внешность не соответствует описанию. Происходит это потому, что ребенок формирует свой зрительный образ, глядя на родителей снизу вверх. Эти образы, сформированные в детстве, становятся фундаментом, на который затем накладывается новый опыт. Зачастую подобные представления о родителях (их внешности) уже никогда не меняются.

Родитель всегда смотрит на ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо от возраста.

Попробуйте еще один вариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь за руки. Тому, кто сидит на полу, очевидно придется поднять руку, а тому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд

поднятая рука онемеет.

Поскольку взрослый находится в более удобном положении (его рука опущена), ему трудно понять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенок пытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание и раздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, — принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, как родители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, как часто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!

Займите прежнюю позицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразу расслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.

Снова представьте себе, как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другой стороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение. Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь внимание родителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он может шлепнуть ребенка или дать затрещину. Все это унизит и оскорбит ребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенка чувство страха и ненависти к родителям, а у родителей — пренебрежение по отношению к ребенку.

Иногда родитель реагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружеским похлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы?

Пусть тот, кто стоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: как похлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове?

В последней серии экспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Для нормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу. Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную роль в формировании образа как у ребенка, так и у родителей.

Нельзя забывать о том, что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его, то он становится краеугольным камнем будущего.

Если у вас есть маленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глаза находились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, что взрослым необходимо садиться на корточки или использовать соответствующую мебель.

А теперь я хотела бы предложить ряд упражнений на углубление взаимопонимания.

Хорошие человеческие взаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимают друг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозг функционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом, сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий, может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти слова слушатель.

Из упражнения на визуальный контакт мы выяснили, что многое из того, что нам казалось, мы видели, мы выдумали сами. То же происходит со словами. Давайте попробуем выполнить такое упражнение.

Скажите вашему партнеру то, что вы считаете справедливым. Он должен слово в слово, имитируя ваш голос, тембр, интонацию, выражение лица, жесты, повторить ваше высказывание. Проверьте, насколько точно он это сделал, если у него получилось, скажите ему об этом. Если нет, укажите на ошибки. Говорите все, как есть, прямо, не играйте в угадайку. Затем поменяйтесь ролями.

Это упражнение помогает сконцентрироваться на собеседнике, действительно видеть и слышать его. Видеть и слышать — значит быть очень внимательным. Часто приходится дорого платить за неумение видеть и слышать. Обладая недостаточным количеством информации, мы часто строим предположения, а затем принимаем их как факты. Мы можем слушать внимательно или рассеянно. Но наш собеседник всегда думает, что его слушают внимательно и смотрят на него, в то время, как слова проходят мимо слушателя, и он, слыша лишь десятую часть, на ее основе делает свои умозаключения. Когда в роли слушателя оказывается человек, обладающий властью, например, учитель, родитель или администратор, — такое отношение может принести немало неприятностей подчиненным.

Обратимся к значению, которое имеют слова. Когда кто-то говорит с вами, его слова имеют для вас смысл? Вы им верите? Они кажутся вам странными, а может, они звучат нелепо? Что вы чувствуете, если не понимаете? Вы озадачены? А можете вы это признать и задать вопрос или вы боитесь показаться глупым и именно поэтому ставите себя в глупое положение? Вы согласны с принципом: «Помолчи, за умного сойдешь»?

В тот момент, когда вы начинаете задавать подобные вопросы, вы перестаете слушать собеседника настолько, насколько вы вовлечены в ваш внутренний диалог.

Когда вы действительно пытаетесь слушать другого человека, вы обязательно оказываетесь в тройном кольце. Вы слушаете голос вашего собеседника, за вашими плечами ваше общее прошлое и будущее, вы чувствуете свободу в высказывании ваших чувств, и, в конце концов, вам приходится концентрировать усилия на том, чтобы понять, что же говорит ваш партнер.

Вот от этой сложной работы, которая ведется внутри каждого из нас, во многом зависит развитие общения между людьми.

Давайте вернемся к упражнениям.

Что вы почувствовали, когда пытались полностью вникнуть в то, что говорит ваш собеседник? Вы понимаете разницу между внимательным и рассеянным слушанием собеседника? Были ли вы достаточно внимательны, когда пытались повторить партнера, или вы многого не увидели?

Я считаю, что лучше научиться слушать и перестать строить предположения. Если вы в какой-то момент не хотите или не можете слушать, не притворяйтесь. Так вы сделаете меньше ошибок. Особенно это актуально для отношений между взрослыми и детьми. А теперь перейдем к другой части упражнения.

Сядьте друг напротив друга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взгляд суждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что...» и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель — получить три положительных ответа. Например:

«Мне кажется здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» — «Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?» — «Нет». — «Ты просто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудь сделал ?» — «Да».

В этом случае человек в конце концов понял, что подразумевал его собеседник. Но если партнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогда просто расскажите, что вы имели в виду. Попробуйте поэкспериментировать с одним и тем же утверждением с разными партнерами. Затем попробуйте это же упражнение с вопросом. Помните, что ваша задача — понять смысл вопроса, а не ответить на него. Попробуйте это несколько раз.

Теперь понятно, как просто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение по поводу его слов. Это может иметь серьезные последствия, хотя также может оказаться смешным.

Я помню одну молодую маму, которая очень боялась того времени, когда сын начнет задавать вопросы на сексуальные темы. Однажды он спросил: «Мамочка, а как я здесь появился?» Поверьте мне, она постаралась использовать эту возможность и рассказала ему на эту тему все, что было можно. Когда же она наконец закончила, ее сын был сильно озадачен и сказал: «Я имел в виду, как мы сюда добирались: на поезде или на самолете» (семья переехала несколько месяцев назад).

Выполняя эти упражнения, вам, возможно, .удалось понять, насколько возросло ваше доверие и положительное отношение к партнеру, как только вы приложили достаточное количество усилий, чтобы понять его.

Случалось ли когда-нибудь так в вашем доме, что вы и ваш супруг(а), встречаясь в конце,дня, спрашивали друг друга: «Ну, как прошел день?», на что следовал ответ: «Так, ничего особенного».

Что люди вкладывают в эти фразы? Одна женщина, которая регулярно с этим сталкивалась, говорила, что это способ ее мужа отгородится от нее. Ее муж сказал, что таким образом жена демонстрирует свое полное пренебрежение.

Фраза: «Как прошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, и я рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или: «Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мне интересно, что с тобой происходит, расскажи, что; интересного с тобой случилось за сегодняшний день».

Фраза: «Ничего особенного» может означать: «Тебе и правда интересно? Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опять хочешь меня втянуть? Я буду осторожен».

Как насчет примеров из жизни вашей семьи?

Есть ряд ловушек, скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многих людей, что окружающие все про них знают.

Существует метод намеков — использование односложных ответов. Вспоминается старый анекдот, который может послужить нам иллюстрацией.

Любознательный журналист приходит в дом престарелых. Директор гордо демонстрирует ему помещения, вдруг журналист слышит, как в соседней комнате кто-то говорит: «Тридцать один», и все дружно смеются. Такая же процедура только с разными номерами повторяется несколько раз. В конце концов, кто-то говорит: «№ 11», и следует гробовое молчание. Репортер спрашивает директора, что происходит. Он отвечает, что эти старики уже так долго находятся здесь, что выучили все анекдоты, и, чтобы каждый раз не рассказывать заново, они пронумеровали их и теперь называют только номер. «Понятно, — говорит репортер, — а как же №11?» Директор отвечает: «Этот несчастный парень никогда не умел рассказывать анекдоты».

Другая ловушка в общении — это метод чтения мыслей.

Многие люди считают, что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помню одного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что он нарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал на том, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела, как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажу рубашки, если никуда не ухожу».

Я думаю, что мы настолько продвинулись в человеческом общении, что кроме слов воспринимаем и действия, которыми эти слова сопровождаются, но проблема в том, что разные люди приписывают действиям разные значения. Мы пытаемся обо всем догадываться, а затем принимаем свои догадки как факты.

Мы не можем быть уверены, что наши догадки на 100% отвечают действительности, а ведь именно из-за них люди отчуждаются друг от друга.

Часть проблемы заключается также и в том , что мы выражаемся не совсем четко. Мы используем такие слова, как «оно», «это», «то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно для ребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чем идет речь. В этой ситуации каждый из нас -несвободен в своих действиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что даже если он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно.

Тысячу раз я слышала, как один человек говорит другому: «Прекрати это». Что значит «это»? Второй человек обычно об этом не догадывается.

Мы говорим так только потому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мы просим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, о чем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забывая говорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите.

Мы подошли на мой взгляд, к наиболее распространенному барьеру человеческих отношений в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду. Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мы любим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга.

Очень часто люди жаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что он чувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вносит большое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Люди говорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове и пытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который не говорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, что часто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, что со стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясны окружающим, насколько они ясны им самим.

У меня есть небольшой опыт в решении таких проблем. Я прошу двух людей обсудить что-то и записываю это на видео. Затем я перематываю кассету и предлагаю каждому сравнить то, что он видит, с тем, что, как ему помнится, происходило. Многие люди бывают поражены, так как они видят вещи, которых они не могли предположить в момент записи кассеты.

Я помню ужасную ссору в одной семье: отец послал сына на склад за длинной доской, ребенок послушно пошел, хотел угодить отцу, ему казалось, что он понимает, что от него требуется. В конце концов он принес доску, которая оказалась немного короче той, что требовалась. Отец рассердился и обозвал своего сына тупым и невнимательным. Он-то знал, какой длины нужна доска, но ему абсолютно не приходило в голову, что мальчик мог об этом не знать. Он совершенно не думал об этом и не понимал этого до тех пор, пока мы не обсудили это на приеме.

Вот еще один пример. Шестнадцатилетний Том в пятницу (в 17.30) обращается к отцу: «Папа, что ты делаешь сегодня вечером?» Тэд, его отец, отвечает: «Ты можешь взять». Сын говорит: «Мне сейчас не нужно». Тэд раздраженно спрашивает: «Зачем тогда спрашивать?» Том зло отвечает: «О чем речь?»

О чем они говорят? Том хотел узнать, планирует ли его отец сходить вечером на баскетбол и посмотреть на своего сына. Том не спросил прямо, так как боялся, что ему откажут, и использовал метод намека. Тэд понял, что Том на что-то намекает, но подумал, что ему вечером нужна машина, а Том решил, что отец хочет отделаться от него. А Тэд же решил, что Том неблагодарный. Эта беседа закончилась тем, что оба разошлись и обиделись. Мне кажется, что такое непонимание можно встретить во многих семьях.

Иногда люди настолько привыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что их ответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и его спрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», — потому что раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно быть хорошо. Кроме того, он скорее всего думает, что его состояние в действительности никого не интересует, так почему бы не сказать то, чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только одна струна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуации или нет.

Люди могут толковать картины, возникающие перед их внутренним взором, описывая (используя слова, отражающие действительность), а не оценивая то, что они видят и слышат. Многие искажают картины, потому что используют оценочные суждения. Если я могу сказать, какое значение я вкладываю в данную картинку, избегая оценок, а просто пытаясь выразить, что думаю по этому поводу, и вы делаете то же самое, можно .предположить, что мы откровенны друг с другом. Нам, возможно, не понравится вывод, который мы сделаем, зато он будет близок и понятен нам обоим. Например, я вижу на лице грязное пятно. Если я скажу: «Боже, какой ты неряха!» — это фраза-оценка. А если бы я использовала описательные слова, я бы сказала: «Я заметила у тебя на лице грязное пятно».

Здесь могут быть две ловушки; я интерпретирую ваши слова в своей системе координат или же вешаю на вас ярлык. Например, вы мужчина, а я вижу слезы в ваших глазах. Поскольку мне кажется, что мужчина не должен плакать, так как это демонстрирует его слабость, я заключаю, что вы слабый, и отношусь к вам соответствующим образом, (Лично мне кажется, что это не так, но такова, к сожалению, стереотипная точка зрения.)

Теперь вы, кажется, готовы к последнему упражнению с вашим партнером.

В этот раз вашим заданием будет высказать партнеру три справедливые, на ваш взгляд, сентенции о нем и три — о себе. Вы должны осознавать, что это ваши мысли о состоянии на данный момент, а не истины на все времена. Чтобы подчеркнуть временный характер этих высказываний, старайтесь начинать со слов: «В данный момент, мне кажется, ты такой-то и такой-то». Если вы хотите сказать что-то негативное, постарайтесь подобрать нужные слова. Мне кажется, что отношения не будут гармоничными, если открыто не обговорены все их стороны и аспекты.

Я говорила своим студентам, что они добились результата, если им удавалось так сказать человеку, что от него дурно пахнет, что он воспринимал эту информацию как подарок. Вначале это действительно сложно, но в конце концов оказывается очень полезно. Многие люди говорили мне, что вопреки их ожиданиям, когда они находили в себе силы прямо говорить не только о хорошем, но и о плохом, отношения становились более устойчивыми, гармоничными и доверительными.

С другой стороны, люди часто не выражают даже положительного отношения. Они предполагают, что окружающие и так все понимают. Это усугубляется тем, что высказывать свои претензии никто не стесняется, что приводит к раздражению и ссорам. Кто из нас не нуждается в том, чтобы его время от времени погладили по голове?!

Я рекомендую семьям упражняться таким образом хотя бы раз в неделю, если не ежедневно. Кроме того, первый и главный опыт общения приходит в семье. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с партнером, вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, партнер из незнакомца становится действительно близким вам человеком, а во-вторых, вы можете использовать это общение для построения более гармоничных отношений — это всегда актуально.

Сейчас вы уже должны понимать, что каждый раз, когда люди общаются, на их общение влияет накопленный опыт, который может усилить эмоции как в положительном, так и в отрицательном плане. Он может ставить под сомнение оценку других, порождая недоверие, или, наоборот, углублять и усиливать ценность каждого, а одновременно – доверие и близость.

Каждый акт общения людей отражается как на их самооценке, так и на их взаимоотношениях.

Если в отношениях между людьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараются отвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другими партнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизну и живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет к безразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Оно нередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любые переживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, по крайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым.

Если же в отношениях семейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинается другая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничные взаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше.

Я надеюсь, что теперь, после проделанных упражнений, вы понимаете произнесенные мною ранее слова о процессе общения: общение – это главнейший фактор, влияющий на здоровье человека и его отношение к окружающим.

Модели общения

В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют общие для всех модели общения.

Всякий раз в ситуации возникновения стресса я вновь и вновь наблюдала 4 типа поведения по его преодолению. Они используются людьми только тогда, когда страдает их самоуважение, но они не могут в этом признаться. Я заостряю на этом внимание потому, что стресс не всегда затрагивает сферу самоуважения, он может утомлять или причинять боль, но при этом совершенно необязательно, чтобы человек начинал сомневаться в собственной состоятельности.

Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся.

Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек не уверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он буде; опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может каждый человек, испытывающий сомнения в собственной ценности.

Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Когда это происходит, ко мне приходят мысли вроде «Кому я нужна?»; «Никто меня не любит»; «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего»; «Я ничто». Это состояние можно описать эпитетами: «замешательство», «беспокойство», «несостоятельность».

Все, что я говорю в этом состоянии, может не иметь никакого отношения к моим истинным мыслям и чувствам. Если я понимаю, что могу выйти из этого состояния только с вашей помощью, то я постараюсь сделать так, чтобы вы. Думали, что все меня любят.

Я буду говорить все, что может затронуть вас, — не имеет значения, правда это или нет. Единственное, что важно, это мое выживание, которое находится в ваших руках.

Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. И если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю причинения себе большей боли, боли эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами.

Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: наше лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения:

Вербальное общение = слова

Невербальное общение = выражение лица

поза тела

мышечный тонус

дыхательный ритм

тон интонации

В четырех моделях общения, о которых мы говорили, присутствует двусмысленность. Ваш голос говорит одно, а все остальное - другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало двусмысленно. Двусмысленность возникает, когда человек придерживается следующих представлений:

1. У него низкая самооценка, и он чувствует себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует.

2. Он очень боится задеть чувства других людей.

3. Очень ждет ответной реакции от окружающих.

4. Боится разрыва отношений.

5. Не хочет навязываться.

6. Не придает значения другим людям или общению как таковому.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что ведет себя двусмысленно, поэтому к слушателям пойдет двойная информация, а результат общения во многом будет зависеть от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность.

Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Учитывая все возможности, описанные в предыдущем параграфе, вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двусмысленность моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На- что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться».

Давайте представим, каковы могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.

Я ужасно себя чувствую

Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двусмысленное, а прямое общение не приведет к любви и доверию.

Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда раздражаешь меня». Во время такого общения происходит переоценка человеком себя и партнера по общению. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, разрушению взаимности. Но, с другой стороны, общение может положить начало еще большей глубине и доверию.

Давайте подробнее рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.

Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее таким образом:

1.Заискивать, чтобы партнер не сердился.

2.Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу.

3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова.

4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет.

Наш организм приспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Если наша самооценка колеблется, организм демонстрирует это.

Учитывая это, я придумала физические упражнения, которые помогут людям осознать процессы, которые происходят в разных частях их тела, очевидные для окружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, — это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальное проявление так, что это невозможно было не заметить. Чтобы помочь прояснить реакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную схему с детальным описанием.

миротворец (заискивающий)

1. Слова согласие «Все, чего бы ты не захотел, — это хорошо. Я здесь, чтобы тебе "было хорошо».

Тело умиротворяет «Я беспомощен».

Внутри «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество».

Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да»: Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если будете играть эту роль хотя бы в течение пяти минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.

Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло, что вам позволяют есть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже прекратили дождь, если бы хорошенько подумали, но ведь у вас нет даже мозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес. Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что и как вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. В конце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будете себя хорошо вести, то все придет само.

Так старайтесь быть приторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, что вы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны в сторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть ваша голова будет поднята так, что очень скоро у вас заболит шея и вы почувствуете напряжение в глазах, и вы не заметите, как у вас начнется головная боль.

Голос ваш в таком положении будет хныкающим и скрипучим, поскольку вам просто не хватит воздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно, что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворца предполагает именно такую реакцию.

ОБВИНИТЕЛЬ

2. Слова несогласие «Ты никогда ничего не делаешь правильно.Что с тобой?

Тело обвиняет «Я здесь главный»

Внутри «Я одинок и неудачлив»

Обвинитель — это человек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он — главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было бы хорошо».

Физически он находится в постоянном напряжении. В то время, как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий, жесткий и часто громкий. Чтобы быть хорошим обвинителем, нужно быть максимально громким, грубым и безапелляционным. Обрубать всех и вся.

Обвинитель постоянно указывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все свои высказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»; «Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» и т. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, они не важны. Все, что хочет обвинитель, - это только установить свой авторитет, его совсем не интересует реальное положение дел.

Знаете вы или нет, но когда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так как ваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящего первосортного обвинителя, у которого глаза были навыкате, на шее вздувались вены, ноздри были раздуты; он постепенно краснел, его голос гремел, возвышаясь над окружающими? Представьте себе, что вы стоите, держась одной рукой за талию, а другую руку вытянув вперед с вытянутым указательным пальцем. Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите, называете имена и критикуете всех родившихся на этой грешной земле. Ваша поза обвинителя выглядит примерно так.

При этом вы чувствуете, что не представляете собой ничего особенного, но когда вы заполучаете кого-то, кто будет вам подчиняться, вы понимаете, что можете на что-то рассчитывать.

расчетливый (компьютер)

3. Слова сверхрассудительные «Если хорошенько приглядеться, можно заметить чьи-то изнуренные руки».

Тело рассчитывает «Я спокоен, собран и объективен». Внутри «Я чувствую себя уязвимым».

Представитель этого типа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующий своих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить с компьютером или словарем. Тело его сухое, холодное и как будто состоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный, а слова носят в основном абстрактный характер.

Когда вы берете на себя такую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будет производить впечатление умной. Все равно никто не будет прислушиваться к вам после первых же слов. Чтобы побывать на месте такого человека, представьте, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелый стальной стержень, идущий от основания шеи до ягодиц, кроме того, на шее у вас металлический обруч шириной 25 сантиметров. Держите все в себе, будьте как можно менее эмоциональны, особенно обратите внимание на рот. Вам придется очень постараться удержать ваши руки от жестикуляции, но вы должны это сделать.

Пока вы будете находиться в этой роли, ваш голос не будет живым, поскольку вы не будете выражать никаких чувств. Ваш мозг сосредоточен на том, чтобы не двигаться, а вы заняты в основном отбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единой ошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей. «Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, не обращайте внимания на окружающих». Поза такого расчетливого человека выглядит примерно так:

ОТВЛЕКАЮЩИЙСЯ (СБИТЫЙ с ТОЛКУ)