На что похожа ваша семья?

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринималось людьми как должное, и если не было очевидного семейного кризиса, они считали, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим проявлениям и не знали, что существует возможность что-то изменить.

Вы чувствуете, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам?

Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи каким-то образом отличаются от обычных людей.

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, что-то угрожает.

Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живёте в семье которую мож но назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.

После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачная, проблемная либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных семей независимо от характера проблем. Мне бы хотелось представить вам словесную картину каждого типа семьи. Конечно, ни одна картинка не будет полностью соответствовать какой-то конкретной семье, но вы сможете узнать черты вашей собственной семьи в некоторых из них.

Как только я попадаю в проблемную семью, мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что все вокруг крутится, как волчок, у тебя начинает кружиться голова, и ты не можешь прийти в себя. Иногда думаешь, что это — затишье перед бурей и в любой момент может ударить гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и ты чувствуешь себя шпионом, который должен ее разгадать.

Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает поташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. И, когда мы знакомились поближе, я понимала, что они чувствуют себя так же, как и я. После того, как подобные вещи повторились несколько раз, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают от различных болезней. Их организм просто реагирует на нечеловеческую атмосферу1.

В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо натянутые и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза устремлены вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную радость от общения друг с другом или свидетельство дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.

1. Может быть, вас удивит то, что я здесь описываю. Но каждый человек физически так или иначе реагирует на окружающих людей, хотя многое просто не осознают этого. Большинство из нас учили «выключать» эти чувства. Обучаясь этому годами, человек в конце концов с такой легкостью выключает их, что просто перестает замечать, как реагирует его организм. Через несколько часов у него появляются головная боль, боли в плече или в желудке. И даже тогда он не понимает, отчего это происходит. Как терапевт я научилась прислушиваться к таким ощущениям внутри себя и узнавать их признаки в моих пациентах. Именно эти ощущения сообщают мне многое о том, что между нами происходит. Надеюсь, что эта книга поможет вам научиться узнавать такие сигналы внутри себя.

Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители так заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, что не успевают понять: а что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от общения с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что можно получать удовольствие от общения друг с другом.

Когда ко мне в офис приходили такие семьи, я всегда спрашивала: как им удается выживать в такой атмосфере. Мне удалось выяснить, что некоторые люди просто избегали друг друга. Они настолько погружались в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически были сведены к нулю. Находиться рядом с такими семьями очень тяжело, так как постоянно сталкиваешься с безнадежностью, беспомощностью и одиночеством.

Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год таят это горе в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.

Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с окружающими проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.

Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которые должны быть практичными, экономичными, эффективными в своей области и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, и все это происходит по вине наших бесчеловечных общественных организаций.

Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности переживать во много раз труднее.

Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать* какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?

Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.

Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто Демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, так как каждый член моей семьи понимал, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.

Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ буркнет: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».

Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь

скажет: «Ну, Джонни, ты кажется разбил чашку, ты не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку.

В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, неудаче и разочаровании. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они рассказывают своим детям о том, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.

Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит их ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, отыскивая причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от предложений родителей. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними, продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что же произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и? постепенно задавая вопросы, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим ощущением несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.

Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда он ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребёнка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».

Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Она предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (это неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.

Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать1 и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.

Вы можете вспомнить семью, которую можно было бы назвать удачной? Можете ли вы вспомнить время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?

Вам может показаться, что мое изображение удачной семьи нереально. На это я могу ответить, что мне повезло и я лично была близко знакома с такими семьями, а потому я точно знаю, что это возможно. Но, увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.

Несогласные со мной могут сказать, что из-за множества проблем, присутствующих в нашей жизни, у людей просто нет времени и сил перестраивать свою семью. Им я отвечу, что на это необходимо найти время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мне кажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучных семьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих других социальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развития семьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы, которые мы уже имеем, . будут расти и множиться.

Но если цена поражения столь высока, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он научился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным еще более удачными — импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь, Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему человек после своего рождения учится в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен, учиться так же, как переучиваться. Главная проблема заключается в том, что нужно:

1) признать свою семью проблемной;

2) верить в то, что все можно изменить;

3) начать действовать, чтобы добиться перемен.

С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.