Самооценка – котелок, в который никто не заглядывает

В детстве я жила на ферме в штате Висконсин. На заднем крыльце у нас стоял огромный черный чугунный пузатый котелок на трех ножках. Моя мама сама варила мыло и какую-то часть года хранила его в этом горшке. Во время молотьбы мы наполняли его тушеным мясом, а в остальное время папа хранил там удобрения для маминых клумб. Мы называли этот горшок тройным котелком; когда кто-нибудь из нас хотел использовать его, перед нами стояло два вопроса: чем и насколько он наполнен.

Спустя много лет, когда ко мне приходили люди и рассказывали о том, как они воспринимают себя — чувствуют они свою жизнь наполненной или пустой, испорченной или давшей трещину, я часто вспоминала об этом котелке. Однажды на приеме у меня была семья, члены которой пытались объяснить друг другу свое самоощущение. Я рассказала им историю черного котелка, и тогда члены этой семьи вдруг стали говорить о своих личных котелках и их наполнении: ощущениях собственной ценности или вины, стыда или невостребованности.

В течение долгого времени это нехитрое слово помогало многим семьям выразить те чувства, которые раньше им трудно было высказать.

«Котелок» — очень простое слово, а в этом значении даже абсурдное. Кстати, я пользовалась им задолго до того, как вошла в моду марихуана1, так что я имею на него все права. Многие термины, которые используют профессионалы, говоря о человеческих эмоциях, звучат стерильно и безжизненно. Людям же проще выражать себя и понимать окружающих, используя простые слова. Им становится легче жить, когда они освобождаются от глупого общественного запрета на выражение эмоций и своих чувств. Жена, не чувствуя себя в достаточной мере сильной и уверенной, говорит мужу: «Не надо меня сейчас трогать,' мой котелок не совсем в порядке». Отец может сказать: «Мой котелок сегодня полон», и вся семья будет знать, что он в хорошем расположении духа, спокоен и полон энергии. Если, например, сын скажет: «Я чувствую, что мой котелок сегодня пуст», то все поймут что ему все надоело, он чувствует себя уставшим и испытывает недостаток любви. Это также может означать, что он испытывает постоянный дискомфорт из-за того, что ему приходится принимать все, как есть, и стараться не жаловаться. Так что слово «котелок» очень помогает понять, что же такое самооценка и самоуважение. А это как раз и есть предмет нашей беседы в этой главе.

__________________________

¹ На английском сленге одно из значений слова «pot», которое здесь переводится как котелок, — сигарета с марихуаной.

За долгие годы работы с маленькими детьми, семьями с разным финансовым и социальным положением, накопив определенный опыт в решении личных и профессиональных проблем, я пришла к выводу, что ключевым фактором в том, что происходит во внутреннем мире человека и в его отношениях с другими людьми, является индивидуальная самооценка и самоуважение.

Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг стал лучше. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи. Но он знает и то, что сам способен принимать решения. Он ценит себя, а поэтому готов ценить и окружающих. Такой человек просто светится доверием и уверенностью, У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть. Энергичные люди практически всегда обладают высокой самооценкой. Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется все бросить, когда переполняет усталость, жизнь постоянно разочаровывает, а проблемы кажутся неразрешимыми. Но энергичный человек воспринимает подобные ощущения именно так, как они того заслуживают, то есть как моменты кризиса, из которого можно выйти невредимым. Даже если что-то гнетет таких людей, они не пытаются этого скрыть.

Другие люди, наоборот, проводят основную часть жизни, страдая от низкой самооценки. Ощущая свою невысокую ценность, они все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себя беду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается. Чтобы защититься, они выстраивают оборонительную стену — стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции. Они отдаляются от окружающих, становятся апатичными и индифферентными как к себе, так и к другим, теряют способность нормально видеть, слышать и думать; Порой они стараются побольнее задеть или унизить окружающих.

Естественно, в результате такого недоверия и изоляции Появляется страх. Страх сковывает и ослепляет человека. Он лишает его возможности рисковать в поиске новых решений старых проблем и таким образом создает все условия для поведения, которое заведомо может привести только к поражению. (Кстати, страх — это всегда боязнь будущего.) Но, надо сказать, что, как только человек поворачивается лицом к своему страху, бросает ему вызов, страх исчезает.

Когда человек в депрессивном состоянии попадает в сложную ситуацию, из которой непросто выйти даже энергичному человеку, он сразу воспринимает ее как безнадежную. Он совершенно уверен, что не способен одолеть подобную проблему. Нет ничего удивительного в том, что, когда на такого человека одна за другой валятся неприятности, он нередко обращается к наркотикам, совершает самоубийство или даже убийство. Я искренне верю, что вся боль, проблемы и грязь нашей жизни, даже войны, есть результат низкой самооценки.

Вы можете вспомнить какой-нибудь момент из недавнего прошлого, когда вы были в хорошем настроении? Может быть, это было связано с продвижением по службе или вам сделали комплимент по поводу вашего нового платья, а может быть, наконец успешно разрешилась проблема с одним из детей. Попытайтесь вернуться в этот день, вспомнить, что вы чувствовали тогда, и вы поймете, что такое высокая самооценка.

А можете ли вы вспомнить другой случай, когда вы совершили ужасный промах или ошибку, которая могла вам дорого обойтись? Может, ваш начальник или супруг испортил вам настроение, или вы не могли решить, как вам быть с детьми? Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в тот момент, даже если это больно. Вот это и есть низкая самооценка.

Быть в плохом настроений и иметь низкую самооценку — это не одно и то же. Иметь низкую самооценку — значит испытывать отрицательные эмоции и закрывать на это глаза. Нужно очень доверять людям, чтобы делиться с ними ощущениями, касающимися собственной низкой самооценки и отсутствия самоуважения.

А сейчас расслабьтесь на минуту и попытайтесь понять, что вы чувствуете в данный момент, какова ваша самооценка. Что-то из недавних событий дало вам такие ощущения или это практически постоянное состояние.

Я надеюсь, что вы попробуете ответить на эти вопросы вместе с членами вашей семьи и расскажете друг другу о своих чувствах. Попробуйте сравнить причины, которые повышают и понижают ваши самооценки. Возможно, вы найдете новый подход к людям, с которыми вы прожили столько времени, и станете ближе друг другу.

Я убеждена, что самооценка не передается по наследству, она приобретается. И происходит это в семье. Наша самооценка (высокая или низкая) формируется в семье, созданной нашими родителями. А вы сейчас формируете самооценку ваших детей.

Младенец, появившийся на свет, не имеет прошлого и определенной шкалы самооценки у него нет, ему приходится полагаться на опыт окружающих и на их оценку его деятельности. Первые 5—6 лет самооценка ребенка формируется исключительно в семье. Когда ребенок поступает в школу, вмешиваются другие факторы, но семья продолжает иметь решающее значение в течение всего периода взросления. Внешние воздействия лишь усиливают высокую или низкую самооценку, приобретенную в семье. Ребенок с высокой самооценкой способен выдерживать неудачи, которые постигают его в школе или среди сверстников. Ребенок же с низкой самооценкой может быть очень талантливым, делать большие успехи и все равно терзаться сомнениями по поводу собственной значимости и ценности.

Каждое слово, выражение лица, жест или действие со стороны родителей есть информация, которую получает ребенок о своей ценности. Очень грустно, что многие родители не осознают того значения, которое имеет эта информация. Они часто вообще не понимают, что посылают какую-либо информацию. Принимая букет, собранный трехлетним сыном, мама может спросить: «Где ты их набрал?» Ее голос и улыбка будут означать: «Где растут такие прекрасные цветы, где ты их набрал?» Но мама может сказать и по-другому: «Как мило. Ты случайно не сорвал эти цветы в саду миссис Рендел?» — подразумевая, что ребенок мог совершить такой поступок. После подобной реакции ребенок может почувствовать себя безнравственным и ничего не значащим. Даже если мама просто скажет: «Как мило, где ты их набрал?», но при этом вид у нее будет обеспокоенным, на ее лице нетрудно будет прочитать: «Ты украл их из сада миссис Рендел», Вот в этот момент мама, сама того не осознавая, формирует у ребенка низкую самооценку.

А какая самооценка формируется в вашей семье? Вы можете узнать об этом с помощью следующего небольшого эксперимента.

Когда ваша семья соберется за столом сегодня вечером* попробуйте понять, что вы ощущаете, когда .к вам обращается тот или иной член вашей семьи. Конечно, не все реплики будут относиться к самооценке. Но, возможно, вы с удивлением заметите, что даже такая невинная реплика, как: «Передай мне, , пожалуйста, картошку», может вызвать у вас как чувство собственной значимости, так и ощущение полной бесполезности, в зависимости от тона, выражения лица и времени, выбранного для этой просьбы. Не перебили ли вас этой фразой, не послужила ли она способом продемонстрировать пренебрежение к вашему рассказу?

Когда ужин практически завершен, перейдите к другой игре. Прислушайтесь к тому, что вы говорите окружающим. А ваши реплики способствуют повышению самооценки членов вашей семьи? Ваше предположение подтверждается выражениями их лиц? Если нет, посмотрите, нет ли какой-нибудь неосознанной информации в вашем выражении лица, жестах или интонации. Будьте естественны, говорите то, что говорите обычно. Это будет непросто. Следя за своей речью, вы будете стараться произносить только то, что может повысить самооценку. Но смысл эксперимента в таком случае меняется.

На следующий день посвятите членов семьи в свой эксперимент, дайте им почитать эту главу перед ужином. После этого попытайтесь провести эксперимент совместно. После ужина обменяйтесь впечатлениями, обсудите полученную информацию.

В атмосфере, где обращают внимание на индивидуальные особенности, где сглаживают углы, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самоценность растет и расцветает. Именно такая атмосфера и царит в благополучных семьях. Неудивительно, что дети из таких семей полны ощущения собственной ценности, в то же время совершенно закономерно, что дети из проблемных семей часто имеют низкую самооценку. Это происходит оттого, что они растут среди неискреннего общения, постоянной критики и подвергаются наказаниям за незначительные проступки.

Подобные различия в самооценке можно наблюдать и у взрослых, в зависимости от того, в каких семьях они живут. Но в данном случае дело не в том, что семья влияет на самооценку взрослого (хотя и такое бывает), — важно то, что от уровня самооценки зависит будущее семьи. Если самооценка высокая, то и семья будет благополучная, а если низкая, то семья, скорее всего, будет проблемной.

После многих лет работы с семьями я поняла, что нет смысла ругать родителей, каким бы ни было их поведение. Вместо этого я пытаюсь найти способы поднять самооценку членов новой семьи — это и есть первый шаг к улучшению сложившейся ситуации.

К счастью, самооценку можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для ее формирования. Такая возможность сохраняется от рождения человека до его смерти, а потому человек может начать ценить себя в любой момент своей жизни.

Наверное, в этом и есть основной смысл книги. Всегда есть возможность изменить свою жизнь и чему-то научиться. Человеку свойственно меняться в течение всей жизни, но с возрастом этот процесс происходит медленнее и занимает больше времени. Желать измениться и знать, что это .возможно, — вещи абсолютно разные. Но это и есть первые два шага на нашем пути. Обучение может происходить медленно, но процесс все равно будет идти. Я хочу закончить эту главу тем, что составляет мои мысли и чувства по поводу моей собственной самооценки.