Проблемы в поведении: возраст от 2 до 5 лет

1. Когда ребенок отказывается делать то, что ему велят. Ко­гда ребенок вовсю противится таким указаниям, как, например, разуться, поднять полотенце, заправить постель или убрать свои игрушки, старайтесь не вступать с ним в прямое противоборство. Вместо того чтобы говорить ему, что делать, лучше покажите. Предположим, вы попросили его собрать разбросанные кубики, а °н и не думает двигаться с места. Возьмите его за руку, подведите к кубикам и скажите: «Давай-ка сейчас поднимем с пола кубики», одновременно показывая это собственным примером. Так ребе­нок четче уяснит, чего именно от него хотят, а некоторым детям всего-то и нужна строгость, чтобы научиться делать то, что им говорят. Если ребенок упирается, напомните ему о том, что его ждет в случае непослушания: «Не соберешь с пола кубики — мне придется совсем спрятать их, и ты не сможешь больше с ними играть». Если он все равно не послушается, сдержите свое слово и спрячьте кубики на неделю или дольше. Если и в дальнейшем ребенок будет вести себя подобным образом, спрячьте их на еще более долгое время.

2. Озорство. Если ребенок начинает озорничать — скажем, берет вещи, которые ему трогать запрещено, — используйте упо­мянутые воспитательные шаги. Сначала скажите ребенку, чего вы от него ожидаете. Если он намеренно будет повторять прежние проказы или подобные им, повторите воспитательные шаги, но на этот раз будьте строже и предупредите ребенка, чем ему грозит непослушание. Затем твердо и последовательно исполните обе­щанное, с каждым разом налагая более строгое наказание.

3. Когда ребенок плачет, чтобы получить желаемое. Когда у ребенка появляется привычка бросаться в слезы, выпрашивая ка­кую-то вещь, нам необходимо понимать, что такому способу об­щения он научился опытным путем. Возможно, раньше он пытал­ся о чем-то просить, но заметил, что родители игнорируют его, и только когда он начинал плакать, они обращали на него внима­ние. Чтобы побороть эту привычку, сделайте следующее.

4. Когда ребенок говорит, уделяйте ему больше внимания. Если он плачет, чтобы получить желаемое, для начала попросите его перестать плакать. Дайте ему время успокоиться. (Не бойтесь, этим вы не подавляете его эмоции, как говорилось в главе 5. В данном случае его слезы — выученный прием, а не проявление тревожных чувств.) После того как он полностью угомонится, ве­лите ему высказать свою просьбу как положено. Если он действи­тельно заслуживает просимое, дайте ему это. Если нет, то скажи­те ему спокойно, но решительно: «Нет, дорогой. Прости. Может быть, в другой раз». Если он закатит бурную и безудержную исте­рику, накажите его соответствующим образом, например, посади­те одного в комнату. Скажите, что его истерики вас раздражают, возьмите его за руку и отведите в спальню, чтобы он мог выпла­каться. В этот момент не пытайтесь унять его плач. Вот теперь он переживает тревожное чувство разочарования, и ему необходимо выплеснуть свои эмоции. Этот же метод используется, если ребе­нок хнычет, чтобы ему что-то дали.

5. Когда ребенок пристает и твердит об одном и том же. Иными словами, он настырно пытается добиться своего и спра­шивает об одном и том же, как заезженная пластинка. В какой-то степени, он имеет на это право: быть может, это его единствен­ный способ убедить родителей, как много для него что-то значит, особенно если его просьба кажется им банальной. Сам Отец наш Небесный призывает нас просить неотступно.

Чтобы свести эту проблему к минимуму, будьте скоры на слы­шание. Старайтесь понять, насколько действительно важно для ребенка то, о чем он просит. Выносите объективные суждения. Вот хорошее правило: давайте ребенку только то, что ему по-на- стоящему необходимо, что он может оценить или чего достоин. Или же помогите ему заслужить это. Однако не уступайте всякой его просьбе и не позволяйте убедить себя вопреки своим луч­шим побуждениям. Уметь сказать ребенку «нет», когда это мудро, столь же важно, как и сказать «да», когда ребенок заслужил то, о чем просит. Пусть привыкает к тому, что порой будет получать­ся не так, как ему хочется. Когда родитель постоянно ломается под натиском ребенка, последний быстро берет в толк, что его поведение дает неплохие всходы и что при помощи нескольких хитрых приемов — мольбы, уговоров или даже хорошего знания психологии — он всегда может настоять на своем. Плохо, если он усвоит подобный урок с самых малых лет.

Когда ребенок мямлит, чтобы добиться внимания. Когда ма­лыш умеет говорить внятно, но нарочно мямлит себе под нос, он, возможно, пытается привлечь к себе внимание. Чтобы понизить эту тенденцию, скажите ему, что не понимаете, что он говорит, и игнорируйте. Не сильтесь понять его бормотание, иначе вы уде­лите ему внимание, которого он и ищет, и этим только укрепите эту привычку. Уделяйте ему внимание по другим поводам.

6. Мелкие ссоры. Дети ссорятся из-за всяких пустяков: из-за клочка бумаги, из-за того, что их кто-то слегка толкнул, заступил за линию в игре или до кого-то слишком быстро дошел ход. Не поддавайтесь на это. Они спорят не столько из-за того, что было сделано, сколько ради принципа. Так они отстаивают свои права.

До тех пор, пока никто никого не бьет, лучше позволить детям самим улаживать свои ссоры. Ведь родителям будет трудно вы­яснить факты и рассудить по справедливости. Если дети шумят и этим мешают остальным обитателям дома, пусть разбираются со своими делами в другом месте. Возникновение ссор можно взять под контроль, если учить детей с терпением относиться друг к другу, закрывать глаза на мелкие обиды и укреплять свой характер.

7. Когда дети шумят. Чтобы дети как можно меньше шумели дома, делайте так, чтобы они ежедневно бывали на улице, даже в холодную погоду. Пусть они бегают, играют и кричат. Так они «выгонят» из организма весь шум. Когда же они дома, обеспечьте их бумагой, карандашами, множеством книжек и развивающих игрушек. Работа и поручения по дому помогут унять подвижного ребенка. Следите, чтобы он правильно питался, чтобы в его раци­оне не содержалось вредных добавок (которые могут провоциро­вать повышенную активность). Уделяйте детям внимание. Некото­рые шумят, лишь бы привлечь внимание. Кроме того, установите правила поведения в доме и приводите их в силу, используя ранее приведенные воспитательные шаги.

8. Когда дети бьют друг друга. Иногда малыши дерутся, тол­каются, дергают друг друга за волосы, кусаются, царапаются, щи­паются или пинаются. Подобное поведение, как правило, бывает вызвано чувствами неполноценности или ревности. Старший ребенок может сделать больно своему маленькому братику, кото­рому достается больше всего родительского внимания. Или один ребенок может ударить другого за то, что у того есть новый ве­лосипед. Если ребенок провинился в таком поведении, постарай­тесь выяснить причину. Может, у ребенка, которого он обидел, одежда лучше, чем у него? Лучшие игрушки? Может, ему достается больше внимания? Или больше любви?

Чтобы избавиться от этой проблемы, восполняйте потребно­сти ребенка, которые, по-видимому, остаются неудовлетворенны­ми. Во-вторых, укрепляйте его самооценку. Помогите ему ценить себя. Поручайте ему какую-нибудь работу, а потом хвалите. Так у него возрастет ощущение собственной значимости. Если же упомянутая привычка не исчезнет, прибегните к воспитательным шагам. Скажите ребенку, какого поведения вы от него ждете, и если он не послушается, накажите его. Возможно, придется ис­пользовать принцип «глаз за глаз».

9. Когда дети устраивают беспорядок, портят и пачкают вещи. Для детей этого возраста характерно разбрасывать повсюду вещи, не убирать за собой игрушки или забывать вешать на мес­то свою одежду. Они могут то и дело мять покрывало на крова­ти, отодвигать предметы мебели или неровно вешать после себя полотенце. Они могут по неосторожности поцарапать мебель, разбить лампу, погнуть петли на дверце шкафа, вися на них, или проломать перегородку. Они могут заляпать стены, оставить на полу грязные следы или пролить напиток.

Чтобы приучить детей лучше заботиться о доме, для нача­ла проводите с ними беседы о том, как важно ценить ваше об­щее жилище. Это можно сделать во время семейного вечера, о котором говорилось в главе 1. Проведите их по дому, обсудите каждую комнату и спросите, как они могут помочь сделать дом красивее. Затем установите правила, касающиеся дома. Развесь­те повсюду картинки, чтобы маленьким детям было легче понять и запомнить. Используйте принципы мотивации посредством вознаграждения и наказания. Полезна в этот период будет и сис­тема фишек. Не устанавливайте слишком много правил и пусть правила не будут слишком трудными. Помните, что мы не просто пытаемся поддерживать порядок в дом е. Мы помогаем детям при­способиться к жизни в этом мире.

10. Дерзость по отношению к родителям. Когда ребенок «ум­ничает», наглеет или обзывает родителей, то обычно это причина того, что они вовремя не взяли его под свой контроль. Он не уяс­нил, где проходят границы дозволенного, ему слишком многое сходило с рук, и поэтому он не научился как следует почитать и уважать родителей и их авторитет.

Чтобы исправить эту проблему, возьмите ребенка «в ежовые рукавицы» во всех областях жизни. Пусть он увидит свои рамки. Если он будет выказывать дерзость, применяйте воспитательные шаги, описанные выше. Можно даже ввести традицию, чтобы все дети обращались к вам «сударь» и «сударыня», поскольку это спо­собствует уважительному отношению. Кроме этого, очень важно акцентировать внимание на библейской заповеди «Почитай отца твоего и мать твою».

11. Когда в доме гости. Маленькие детишки обычно приходят в чрезмерный восторг, когда собирается «компания». Они могут прыгать чуть ли не до потолка, стоять на ушах и выпендриваться в порыве ребячьей радости. Нам следует давать место таким вос­торженным эмоциям, ведь дети гоже члены семьи. Однако у детей также есть склонность вести себя из рук вон плохо. Когда родите­ли разговаривают с гостями, дети решают воспользоваться ситуа­цией, начинают бегать сломя голову и безобразничать, позабыв обо всех правилах поведения. Родители пытаются поставить их на место, но поскольку в этот момент они развлекают гостей, то дальше слов дело не идет. Трудно справиться с такой ситуацией. Вот что нужно сделать.

До прихода гостей объясните детям, какого поведения вы от них ждете. Возможно, вам больше ничего и не придется делать, чтобы они вели себя, как положено. Если они не слушаются ваших указаний, то в следующий раз перед приходом гостей изложите детям, какое они получат вознаграждение и наказание в соответст­вии со своим поведением. В случае непослушания ребенка можно отправить в его комнату, отправить спать или запретить быть с гостями, когда они придут в следующий раз. Если гости пришли, а дети ведут себя неподобающе, один из родителей должен из­виниться и уладить проблему. Самый лучший способ устранить проблему — разобраться с ней сразу же, как только она возникла.

12. Позерство. Маленькие детишки часто бывают довольно сообразительны и очаровательно смешны. Иногда они говорят в присутствии взрослых что-то на удивление умное для своих лет, настолько прямолинейное и честное, что даже кажется забавным. Взрослые обычно смеются, а потом без конца повторяют сказан­ное, и нередко в присутствии того же ребенка. В итоге он может возомнить себя первоклассным комедиантом, умеющим заинте­ресовать публику. Потом он начинает уже нарочно выдумывать, что бы такое забавное сказать или сделать. Когда его спектакль получился сам собой, случайно, было весело, но когда ребенок начинает намеренно позировать перед публикой, все очарование улетучивается и спектакль становится навязчивым. Родители мо­гут избавиться от этой проблемы, если будут сдерживать смех и не будут повторять гримасы ребенка в его присутствии.

Еще детям свойственно «выпендриваться», когда им не хватает внимания. Ребенок может быстро заметить, что когда он устраива­ет «выкрутасы», взрослые обращают на него внимание. Это можно легко пресечь, если уделять ребенку должное внимание в подхо­дящее время и игнорировать его, когда он пытается паясничать.

Примечание. Порой проблемы в поведении детей куда более серьезны. Дети могут врать, жульничать, красть или совершать другие проступки. О том, как разобраться с этими проблемами, мы поговорим в главе, посвященной становлению характера.

Если ребенка правильно воспитывали с ранних лет, то к четы­рехлетнему возрасту дверца начинает приоткрываться, ребенок становится послушным и ведет себя хорошо. К пяти годам он может стать даже очень хорошим ребенком, которому очень хо­чется делать то, что полагается. Если вы заложите это основание, то в дальнейшем процесс воспитания будет гораздо легче и будет больше сводиться к обучению ребенка навыкам и наставлению. Ради достижения этой цели действительно стоит потрудиться в первые пять лет жизни ребенка.