Работа с сопротивлением

По мере того как возрастает осознание чувств и активизируется взаимодействие, усиливаются и механизмы сопротивления. Участники испытывают затруднение в выполнении действий по удовлетворению потребностей. Зачастую участники не могут осознать свои реальные потребности, пока не проработаны защитные механизмы.

Базовым вопросом при работе с сопротивлением является: «Что тебя останавливает?» Частные приемы при работе с защитными механизмами различного типа рассмотрены ниже.

Работа с конфлюэнцией

Канонический прием заключается в том, что терапевт дает клиенту инструкцию говорить от первого лица. В групповом контексте целесообразно запросить обратную связь группы, чтобы конфлюэнтный участник убедился, что члены группы переживают различные состояния.

Пример

У (в момент напряженного выяснения отношений в группе): Мы все устали. Давайте сделаем перерыв.

В (иронично): Все? Кто как себя чувствует?

У-ки:

Я не хочу перерыва.

Я тоже.

Я думаю, нам сначала нужно закончить с этой ситуацией.

Работа с проекциями

Наиболее адекватным способом ассимиляции проекций в групповом контексте мы считаем организацию обратной связи. Часто встречающимися проективными феноменами являются мысли о том, что группа в целом или отдельные ее члены отвергают, осуждают, недооценивают участника, не оказывают ему достаточной помощи, ожидают какого-либо определенного поведения. Иногда проекции проявляются в виде прямых высказываний по поводу группы в целом или отдельных ее членов, например, «в этой группе поддерживают только проявление слабости», «они все осуждают меня», «мне кажется, что тебе скучно». В других случаях ведущий может предположить проявление проективного механизма по поведению участников (тревожное поведение, агрессивное поведение). Для вербализации проективных фантазий используются вопросы: «Как ты считаешь, что о тебе думают (ожидают от тебя) участники группы?», «Что произойдет, если ты сделаешь то-то или то-то?». Вопрос может быть обращен к отдельным участникам или ко всей группе: «Что произойдет, если вы начнете говорить о себе? Поделитесь своими фантазиями». Когда проективная фантазия вербализована, можно переходить к организации обратной связи.

Пример 1

У: Я думаю, меня все осуждают за то, что я тяну время и ничего не делаю.

В: Хочешь узнать, что на самом деле думают и чувствуют к тебе участники группы?

У: Страшно… но я хочу.

В (обращаясь к группе): Я прошу вас поделиться своими чувствами.

У-ки:

Ты действительно раздражаешь меня.

Я сочувствую тебе.

Я представила себя на твоем месте и понимаю, как это трудно.

Пример 2

У 1: Я рассказала группе свою проблему, но вы не помогли мне. Наверное, что-то не так с нашей группой.

У 2: Мне обидно это слышать!

В: Какие еще чувства есть в группе?

У-ки:

Я старался помочь тебе, и группа помогала тебе. Сейчас я злюсь на тебя.

Ты не делала ничего из того, что тебе предлагали.

Мне кажется, что ты ничего не хочешь делать со своей проблемой.

Пример 3

У (ведущему): Мне кажется, ты наблюдаешь за нами и ставишь над нами эксперименты.

В: Я вовсе не собираюсь ставить эксперименты. Если я и занимаю отстраненную позицию, то потому, что хочу, чтобы вы проявляли собственную активность. Есть ли у кого-нибудь еще подобные ощущения?

Когда клиент чувствует себя достаточно безопасно и настроен на исследование причин своих эмоциональных проявлений, ведущий может оказывать ему помощь в исследовании незавершенных ситуаций, с которыми связан защитный механизм.

Пример

У (другому участнику): Меня бесит, что ты так смотришь на меня, как будто я говорю какие-то глупости!

В: Что именно в его поведении вызывает такие чувства?

У: Его взгляд. Прищур.

В: Кто так смотрел на тебя?

(Пауза).

У: Мой отец… Он всегда посмеивался надо мной. Мне хотелось ему понравиться. А он высмеивал меня. Я чувствовал себя дураком…

После того, как клиент переживает аффект, связанный с травматической ситуацией, ведущий может акцентировать разницу между прошлой и актуальной ситуациями: «Обрати внимание: то, о чем ты рассказал, и то, что происходит сейчас – это разные ситуации, М. – это не твой отец. Если ты хочешь узнать, как он на самом деле к тебе относится, спроси его об этом».