Алло, позовите друга

Дружить — это сложно, особенно с годами, осо­бенно в Москве. Лучше всего это получается в песочнице. Там все люди маленькие и все заня­ты одним и тем же делом — растут. Ты тоже маль­чик, ты тоже девочка, ты тоже любишь мульти-ки, лужи, папу, маму, леденцы «Чупа-чупс» и со­сульки?.. Этого вполне достаточно, давай любить все это вместе, пока нас не разведут по домам спать и есть суп со скользкой куриной шкуркой, которую не любишь ни ты, ни я!.. Но дальше все будет не так просто, и поэтому давай-ка, старик, разберемся сразу: ты любишь «На-На» или «Алису»? «Спартак» или «Динамо»? Рэп или вальс? Пиво или водку? Блондинок или брюнеток? «Харлей Дэвидсон» или «Мерседес-Бенц»?.. О'кей, старик, мы с тобой успеем поту­соваться вместе, и сорвать голосовые связки на стадионе, где сегодня будет «Спартак», а завт­ра — Кинчев, и выпить водку, и станцевать вальс, и прокатить всех московских блондинок на «Хар­лее Дэвидсоне», пока две из них не разведут нас по домам растить потомство и есть суп со

скользкой куриной шкуркой, которую по-прежне­му не любишь ни ты, ни я! И с этих пор ты будешь любить свою жену, своих детей, свою работу, свой дом и свой автомобиль. А я — свою жену, своих детей, свою работу, свой дом и свой автомобиль. Вполне вероятно, мы с тобой полюбим даже скользкие куриные шкур­ки — только на том основании, что это будут наши куриные шкурки. И слиться в порыве еди-

ной любви нам будет гораздо сложнее, а без нее какая, к черту, дружба и (так кажется сначала) какая, к черту, жизнь?..

Но мы живем, у нас становится все больше коллег и приятелей, с которыми не обязательно что-то

⁹ Райе Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. СПб., 2000. С. 344-345.

ется до 5 и меньше. До 30 лет мы занимаемся тем, что находим друзей. А по­том до 80 их теряем. Чем больше найдем — тем больше сможем потерять. Так уж устроена жизнь.

С приходом старости и в связи с драматическими событиями, которые в это время переворачивают жизнь человека, многие теряют своих спутников жизни и рискуют остаться в стороне от круга друзей. Дружеские связи, од­нако, укрепляются, когда друзья в свою очередь тоже оказываются в сход­ной ситуации (среднее число друзей у человека, вышедшего на покой, со­ставляет приблизительно 6 человек)¹⁰.

Старинную дружбу люди начинают ценить только в зрелом возрасте и ближе к старости. По отношению к друзьям детства и юности у стариков, испытывающих во все возрастающей степени одиночество, появляется но­стальгия и горькое чувство утраты.

В европейской традиции предполагается, что, отвыкая от дома, юноша должен найти себе друга, в такой же степени стремящегося определить свое лицо, стать личностью, получая удовольствие от взаимного доверия и само­анализа. Стать личностью, не имея крепких и надежных друзей, сложнее, нежели обладая таковыми. С другом ты делишься своими мечтами, обсуж­даешь самые интимные и щекотливые вопросы, о которых не рискнул бы заговорить с родителями.

Друг помогает сформировать способности проявлять нежность, тепло­ту, идеализировать окружающих людей — черты, совершенно необходимые в отношениях между людьми и при построении собственной семьи. Благо­даря другу в мальчике-подростке пробуждаются возросшие и нереализован­ные потребности в самоанализе, плодотворным изучением которых он мо-

вместе любить, достаточно просто вместе рабо­тать и часто видеться, что, кстати, гораздо проще и требует существенно меньше душевных затрат. И остается все меньше друзей. Те же, которые еще остаются, съезжаются с тещами, разъезжа­ются с женами и оказываются в итоге на диамет­рально противоположном конце Москвы, в ка­ком-нибудь Южном Бутове или Северном Черта­нове, а самый верный и самый единственный, конечно, переезжает в Митино, где телефоны проведут в начале будущего века, не раньше. Первые полгода разлуки ты обещаешь себе, что наследующей неделе... обязательно... даже если годовой отчет... Но потом, конечно, перестаешь. Сколько можно себя винить?! У тебя, в конце концов, жена, дети, годовой отчет; дружба вооб­ще требует от человека самопожертвования, а тут, в Москве, это почти героизм. Ну разве поез­дка из центра в Митино в гости — это не под­виг? — так ты думаешь еще полгода. А все остав­шиеся годы уже ни о чем таком не думаешь, про­сто грустишь иногда, когда есть время, и заводишь себе собаку якобы для охраны, а на самом деле потому, что она, хоть и не умеет раз­говаривать, вряд ли переедет в Митино.

Иногда кажется: мы тут еще кое-как держимся, потому что у нас есть телефоны. Страшно пред­ставить, что было бы, если бы у нас их не было, и мы не могли бы при наступлении очередного жизненного кризиса, когда уже совсем труба, набрать номер и сказать: «Алло, ну привет!» И услышать: «Алло, ну привет!» Оптимисты счита­ют, что мы стали бы писать друг другу письма. Пессимисты же пророчествуют, что мы просто бы тихо умерли от тоски. Последнее представляет­ся более верным, хотя и более грустным. ...Нет, конечно, мы всегда готовы, если всерьез беда и нужно прийти на помощь. А вот если про­сто нужно прийти, без всякой беды и погово­рить?.. Так тут, пожалуй, умеют только стари­ки, если им повезет и они встретятся где-ни­будь на одной скамейке одного бульвара. У них найдется время, чтобы разобраться: вы люби­ли Лемешева или Козловского? Большой театр или Малый? Утесова или Бернеса? Арбат или Ордынку? Танго или вальс? Пиво или водку?.. Впрочем, какая разница?.. Вы тоже прожили эту жизнь...

Аргументы и факты. 1996. № 43

¹⁰ Годфруа Ж. Что такое психология: В 2-х т. Т.2.: Пер. с фр. М., 1992. С. 42-43.

жет заниматься только с друзьями одного с ним возраста и пола. Хороший друг выступает своеобразным зеркалом нашего «Я», которое необходимо

иметь для того, чтобы глядеться в него и пра­вильно оценивать самого себя, стадии своего духовного роста, достигнутые успехи и совер­шенные промахи. Друг даст объективную оцен­ку и поможет преодолеть затруднения. Он по­ступает так же, как поступил бы ты сам, будь ты не в единственном, а в двойном числе. С вер­ным другом можно пойти, что называется, в разведку и он не подведет.

Верность — это, пожалуй, главное, что тре­буется в детстве и юности от друга, что ценится и позже, но уже в меньшей степени, поскольку на первый план выходят иные качества и тре­бования. Верить другу для становления лично­сти крайне важно. Когда ребенка или подрост­ка обманывают родители, обещая сделать что-то и не выполняя, обманывают посторонние люди, когда об обмане, непостоянстве, непроч­ности большого мира ему кричит буквально все, человеку очень хочется опереться на надежное плечо и не разуверить­ся в жизни. Друг, таким образом, помогает вырабатывать в человеке очень важные черты личности.

Известно, что дети, особенно мальчики в возрасте 12 и более лет, прово­дят время в приятельских компаниях, которые в большей степени, чем се­мья, завладевают их симпатиями, че­столюбием и уважением. Подросток проводит долгие часы в телефонных разговорах со своим приятелем; посе­щает вместе с ним школу, кружок, спортивные соревнования. Он копи­рует его манеру одеваться и поведе­ние. Обычно лучший друг происходит из той же социально-экономической среды, имеет ту же национальность, получил схожее воспитание; живет по соседству, учится в той же школе и классе, находится в таком же возрасте и имеет те же интересы и увлечения. Приятели обычно хорошо ладят, если у них находится много общего. Гармонично развивающиеся дружеские отно­шения, так же как и удачный брак, основываются на способности удовлет­ворять запросы другого человека. Если товарищам удается удовлетворить взаимные потребности, узы их дружбы могут стать еще прочнее.

Для подростков младшего возраста большое значение имеет возможность разделить со своими друзьями общие интересы; также очень важны для них верность, честность и отзывчивость. Когда подростки переходят из началь­ной школы в среднюю, их дружеские контакты расширяются. Подростки младшего возраста нуждаются во множестве товарищей; с возрастом они становятся более разборчивыми — им достаточно меньшего числа друзей, но они должны быть настоящими.

Друг обладает еще одним неоценимым качеством, какого нет в семье. Родня — разновозрастная социальная общность. Отношения, основанные на различиях в возрасте, поле, авторитете и темпераменте, далеки от гармо­нии. Но в друзья идут, как правило, ровесники, часто одногодки. Именно друг является тем человеком, который не будет ни придираться, ни подав­лять нашу личность. Люди выбирают себе друга, веря, что в нем, по сути, можно обрести симметричное зер­кальное отображение собственной личности: человек того же пола и воз­раста, с такими же трудными родите­лями, от которых надо вовремя улиз­нуть, и теми же учителями, которых надо перехитрить или которым надо подражать, и с той же навязчивой и оправданной потребностью познать соблазнительное таинство пола, вы­брать для себя карьеру и постичь фи­лософию жизни¹².

Такая дружба в юности часто стано­вилась прототипом настоящей близо­сти. Она избавляла юношей от одино­чества и весьма плодотворно способ­ствовала формированию личности молодых людей. Брак в отличие от дружбы удовлетворял потребности со­вершенно иного рода, далекие от стремления к интеллектуальному, ду­ховному или философскому обще­нию... Дружба между людьми одного пола с предполагаемой в ней симметрией и сходным складом ума индиви­дуальностей предоставляет огромную возможность познать самого себя, попробовать пофантазировать, поделиться своими сомнениями и мечтами. Каждый из друзей позволяет другому высказывать свои сокровенные мыс­ли вслух¹³. Группа друзей составляет особый социально-психологический феномен, который получил название группы сверстников.

Известно, что в своей семье ребенок получает необходимые ему соци­альную защиту и эмоциональную привязанность. Однако взрослея, он стре­мится выйти за рамки первичной общности, приобрести большую, чем была в семье, свободу действий, но без утраты защиты и принадлежности. Эту функцию выполняет группа сверстников — общность индивидов одинако­вого возраста.

" Райе Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. СПб., 2000. С. 348. Mud M. Одиночество, самостоятельность и взаимозависимость в контексте культуры //Лабирин­ты одиночества: Пер. с англ. / Сост., обш. ред. и предисл. Н. Е. Покровского. М., 1989. С. 107-108.

¹³ Там же.